Campeonato Gafas!. Torneo 3

Highlights. No son las ocho de la tarde. No se está esperando a que llegue ningún ñass impuntual. Son las diez de la noche, todos están en la casa de los Martínez, y lo que están esperando es que Fran y un David que, quizá escarmentado por los problemas que tuvo la semana pasada a la hora de recibir alimento, ha traído su propia cena, terminen de llenar los estómagos. Y es que el anterior torneo ha sido tan corto que va a dar tiempo a comenzar el siguiente. E incluso a terminarlo, que es lo que David se teme viendo el estado de la que va a ser su pareja, Fran. Quizá por ello el araña es el más reacio a seguir, ya que le gustaría irse con buen sabor de boca, aunque sus ganas de jugar (o de quitarse el muerto de encima cuanto antes) le llevan a aceptar. El resto de ñass no dudan también en continuar, y es que el top one quiere volver a disfrutar con el mando, a Fran ya le da igual todo (aunque sueña con demostrar que Rubén también había sido culpable en su hecatombe anterior), y Fidel, a la chita callando, espera postularse como máximo aspirante pese a que aún no le ha tocado sumar puntos. Serán David y Fran los que lucharán por pasar de fase para lo que se marcan un objetivo claro, ganar un partido. Un objetivo modesto pero realista, como se puede comprobar ante su incapacidad para marcar un gol a los débiles sudafricanos. Ni siquiera "Obsesión", la aportación musical del anfitrión (terrorismo musical según sus rivales) cambia nada. El desnivel de los equipos compensa el de las parejas y el duelo acaba 0-0. La decepción de David es notoria y lo seguirá siendo contra Arabia Saudí. La mayor aportación de Fran es una versión de Raulito que bordea la convención de Ginebra (por lo que sus rivales reclaman la figura del etereo Davidpro) y que probablemente acaba afectando hasta a los muñecos de la pantalla, ya que parecen incapaces de marcar. Finalmente se produce otro empate sin goles que para el araña no es mal resultado visto lo visto sobre el terreno de juego. Así que como en el torneo anterior, será Dinamarca la jueza de los franceses. La pareja top manta  necesita además una victoria o un improbable empate a 3 goles, por lo que en un desesperado último intento Dinio aparece al rescate. Esto paradójicamente desconcentra a David de tal forma que una perdida suya supone el 0-1. El juego danés es superior y nada hace indicar que el resultado vaya a cambiar, pero en dos minutos mágicos Fran, quizá liberado por el hecho de que por una vez no ha sido él el que la ha cagado, consigue el empate y convierte una gran asistencia arácnida en el 1-2, lo que provoca gritos de júbilo y rabia que compensan la incredulidad de unos Rubén y Fidel que lo tenían todo calculado. Por suerte para ellos, y como principio superior de ñasspro, está el efecto top manta, aquel que dice que todo partido en el que David y Fran jueguen juntos tiende a la derrota. Y así, otra mala entrega davidiana no es perdonada por el top one, en lo que supone el fin del segundo de los torneos en una intensa noche que acaba dejando hundidos a los sufridores del efecto Fran, unos David y Rubén que pese a marcharse como primero y segundo, ven como gran favorito a un Fidel que tiene toda la segunda vuelta por delante para puntuar.

Campeonato Gafas!. Torneo 2

Hightlights. Esta competición amenaza con convertirse en un encuentro en el que tres personas quedan a las 8 para hablar (en este caso de las andazas gimnasieras de los hermanos Baños, Pantoja de Puerto Rico incluida), mientras que la cuarta, Fidel, aparece tan acelerado como si se hubiera tomado ese Red Bull al que homenajeamos en este campeonato. Sin embargo esta vez la sorpresa es que cuando, a las 8 y media, Rubén abre la puerta, lo que aparece es un señor calmado y sonriente, de tal forma que los atónitos ñass convienen en que el hombre debe haberse tomado un valium. Y es que pese a que se altera ligeramente cuando aprecia que su hermano ha vuelto a colocar mal los mandos, será esa la única ocasión en que el segundón pierda la paciencia. El que casi la pierde es Rubén ante la tardanza en preparar la alineación sudafricana por parte de un Fidel, cuya pachorra, digna de su hermano, confirma la teoría del valium. El que empieza a necesitar uno es el top one cuando observa a su compañero expulsar a Ribery nada más comenzar el primer encuentro. La inferioridad numérica y el juego regular de los franceses no puede desembocar en nada más que un empate a cero, lo que no deja de ser un accidente que el ñass puede solucionar en el segundo duelo contra la débil Arabia Saudí. El problema es que este encuentro también comienza con accidente (Lloris se traga un disparo), lo que obliga al espinardense a tomar aire para centrarse en la remontada, toda vez que su compañero palmareño parece no estar presente. Finalmente la calidad francesa reluce y el ñass logra logra los dos goles que les dan la clasificación, además de regalarle a Fran la jugada que puede ser el 1-3. Éste, sólo ante el portero, no opta por devolver a su compañero que venía por detrás, no opta por regatear al guardameta, no opta por disparar a puerta...en un alarde de sobradismo intenta ¡una vaselina! que acaba con el balón siendo enviado a las nubes y con su compañero siendo enviado a los infiernos, quizá porque teme lo que va a pasar en los pocos minutos que quedan. El gol de los arabes que obliga a los franceses a empatar con goles en el tercer partido ante los daneses si no quieren quedar eliminados. Algo no demasiado difícil en condiciones normales, pero las condiciones del ñass no son normales. Presionado por haber logrado 9 puntos en el torneo anterior, lo que para él es poco, temeroso ante la posibilidad de no pasar la fase de grupos, lo que le dejaría sin opciones de llevarse el Gafas!, y cabreado con que su juego empiece a notar las secuelas del efecto Míguel, sólo tiene que mirar a su derecha, al hombre que hace unos momentos se retorcía en su arcón y exclamaba ¡qué malo soy! para terminar de hundirse psicológicamente. Y aunque la primera mitad resulta ser de lo mas interesante, con palos en ambas porterías y ocasiones francesas que no acaban de entrar, en la segunda Rubén se acaba quemando con la violencia danesa, y con ese penalti que comete y que supone el 0-1 final, resultado que finiquita el torneo cuando ni siquiera se ha parado a cenar.

Campeonato Gafas!. Torneo 1

Highlights. Pasa un minuto de las 8 de la tarde cuando Fran se dispone a abrir la puerta de su garaje, para lo cual se inclina sobre su asiento en busca del mando de apertura. De repente su mano detiene su recorrido hacia el salpicadero y pasa a dirigirse hacia sus ojos con el fin de frotarlos, y es que el anfitrión no puede creer que haya no uno, sino dos ñass esperandole ya en el portal. Son Rubén y David, que continúan su proceso de mimetización no sólo llegando los dos antes de hora, sino sufriendo las mismas incidencias orangianas. Y si en semanas anteriores al ñass le habían enviado los de Orange el router a su casa, para luego decirle que no podían dar servicio en su domicilio, en ésta es el araña el que cuenta que a él le ha pasado exactamente lo mismo. Lo cuenta ante la presencia de Rubén y Fran, (Fidel no está y sí se le espera), y la de Regina Dos Santos, que resulta ser la primera imagen que le escupe la televisión al top one, lo que demuestra que la programación vespertina es un campo abonado a las curvas, o que el concepto SmartTV ha llegado al extremo de saber en qué está pensando el dueño del mando cuando enciende. Otros que amenizan la espera son Juanfran (con el baile robot) y Barral, versionando ambos a Camela en el vestuario del Levante, y optando a entrar en la categoría SuperHit. Sin embargo lo que todos están esperando es que suene el timbre de la casa y aparezca Fidel, algo que ocurre a las 20:30, y que se produce en forma huracanada. Porque viene con prisa y quiere terminar pronto y no le gusta que se pare el torneo para cenar y se quema con que no estén los mandos puestos y los que están puestos estén mal y también con que le pregunten el formato del torneo y con que haya una hoja que sea la rebaba de otra hoja anterior...todo ello en apenas cinco minutos, el tiempo que se tarda en sortear que Rubén y David irán juntos, y que su torneo consistirá en ganar el Mundial 98 con Francia. Aunque antes sufren los últimos coletazos del huracán Fidel, que les reprende por: estar mirando el fútbol en el móvil (David), y por ocupar más espacio de la cuenta en el sofá y "ahogarme con los cojines" (Rubén). Por suerte para ellos el primer partido es ante la débil Sudáfrica, y la quemazón fideliana pasa a ser para con los "negros flojos", incapaces de plantar un mínimo de emoción. Algo similar provocan los veloces jugadores de Arabia Saudí en el segundo encuentro, otra oportunidad para los comentarios xenófobos ("esto está lleno de moros"), y otro rival al que ganar aunque sufriendo más de la cuenta. Y es que pese al gol francés en el descuento de la primera mitad, Fidel hace justicia en la segunda, y sólo un error en la salida de balón da la victoria a los bleus, que sentencian en el descuento con otro gol de un ñass que lo ha marcado todo. En cualquier caso el nivel de juego rubendavidiano no está siendo precisamente maravilloso, tal y como queda demostrado ante unos daneses arios que no dan oportunidad al racismo, y tampoco a que haya goles en un igualado partido. En cualquier caso el objetivo de pasar se ha cumplido y es hora de cenar, salvo para un Fidel que desde el sofá dirige sus rajadas contra lo que tarda su hermano en prepararse para cenar, y contra su selección alimentaria (queso fresco y mermelada, y además juntos). Todo ello ante la mirada de un ñass que devora su sandwich, y de un inexpresivo David que espera que el anfitrión le pase un trozo de pan caliente con el que hacerse un bocata. El irreproducible dialogo de besugos entre ambos desemboca en tal lío entre Fran, su tostador, David, la sobrasada, y un Rubén que estaba por allí, que al final es el ñass el que acaba devorando sandiwch, pan y sobrasada, mientras que el araña aún no ha recibido el pan para su bocadillo. Quizá para compensarle, o para distraerle de cara al cuarto partido, el anfitrión le pone al señor Baños esa desgarradora versión de Bailar Pegados que el hombre demuestra saberse de memoria, aunque a quién anima de verdad es a Fidel y Fran. Eso sí, más que la parte de bailar, la que les anima es la parte de pegar. Y es que a falta de velocidad, los paraguayos ("lentos sudacas", para seguir con el nivel xenófobo) se dedican al juego duro de una forma que sólo se detiene durante el descanso, descanso que se prolonga, para quemazón de Fidel, por el visionado de la cagada (sic) de Lineker en el Mundial de Italia. La segunda mitad es más de lo mismo, Fran rebanando tobillos y alentando a su hermano ("mata, mata"), de tal forma que acaban con nueve y agradeciendo que su portero mantenga el 0-0 durante 119 minutos, llegando incluso a disponer en la última jugada de un mano a mano que es enviado al larguero por el anfitrión, un hombre del que se espera mucho en los penaltis. Concretamente muchos tiros al centro, después de las peripecias del día anterior con su mando. Pero no, en su primer disparo demuestra haber aprendido a tirar hacia los lados, y justo a continuación detiene el lanzamiento de David ¡sin percatarse de que llevaba él al portero!. Curiosamente es ese el único lanzamiento que no acaba en gol en toda la tanda, y así se llega a un último disparo en el que Fran tiene la oportunidad de acabar con los franceses, lo cual logra, irónicamente, por todo el centro.

Campeonato Konamiato. Torneo 6

​Highlights. Es el día D. Es la hora H. Se decide el campeonato y la puntualidad es máxima, tanto que David llega apenas un minuto después que el anfitrión y sorprende a un Rubén que cree ser el primero cuando toca el timbre. El hombre que le disputará el campeonato al ñass, Fidel, llega poco más tarde y con sus habituales prisas por terminar, de tal forma que incluso propone suspender la cena, algo que realmente está en manos de que el frigorífico de Fran no esté 'esmayao', ya que ni un solo ñass ha traído alimento alguno. Todo está a punto de comenzar y las prisas, los nervios por tener que remontar tres puntos a Rubén, y la habitual tendencia a la quemazón de Fidel, se agitan un peligroso cóctel en el que David, todo hay que decirlo, actúa como gasolina que convierte el cóctel en molotov. Y es que cómo no quemarse cuando tu compañero está tan pendiente del fútbol en el móvil (Villarreal-Real Sociedad) que ni se entera de que ambas parejas juegan con el mismo equipo, o pierde un pase durante el primer partido por estar mirando la pantallita. Ante esto Fidel solicita a DavidPro la impugnación de la jornada, pero claro, no es admitida ya que en el otro extremo del sofá el otro hombre que se juega el campeonato tampoco tiene mucho de lo que presumir. Y es que el compañero de Rubén resulta ser otro adicto al móvil al que además, viendo como juega, se le nota bastante que esa semana no ha entrenado. Y teniendo en cuenta que el ñass sí que ha entrenado, pero con el Míguel (lo cual supone un desentrenamiento), resulta que Fidel quizá no lo tiene tan mal. Tal y como se demuestra en ese primer partido en que consigue la victoria con un flojo Middlebrook, pese a que David sigue con un ojo en la Real Sociedad. Tras esto obviamente la segunda elección fidel-davidiana es otro equipo flojo, el Leverkusen, lo que conlleva sus riesgos como que dos de tus defensas y tu portero se pongan a bailar la lambada con la pelota en los pies y acaben alojando la bola en tu portería de una forma realmente ridícula. Algo que también le pasa a Rubén & Cía, pero por suerte para ellos sin fatales resultados, consiguiendo al menos alargar el encuentro hasta una de esas tandas de penaltis que nunca decepcionan. En ésta el protagonista no es Rubén con su error en el cuarto lanzamiento, ni David con el suyo justo a continuación. Es Fran,de cuyo mando (o de él) se sospecha que está incapacitado para disparar hacia los lados, y que se ve en la tesitura de marcar si no quiere perder. Y las sospechas se corroboran cuando Fidel deja su muñeco quieto en el centro para desviar con facilidad el disparo franciscano. En este caso la solicitud de impugnación es de Rubén, ante un supuesto mal funcionamiento del mando, pero las pruebas posteriores confirman que el problema no es precisamente el mando. No le queda otra a Rubén que apechugar con su compañero y elegir un buen equipo para ver si así voltea la situación. El Manchester United es un acierto pleno, y una máquina que el ñass sabe exprimir para lograr tres chicharros excelentes, por mucho que a Fidel le queme que "sólo tocando un botón" le metan goles por la escuadra. Emocionado por el 3-0, Fran hasta afirma estar jugando bien, lo que ya es demasiado para un David que amenaza con acciones "culares" ante lo que está oyendo. No llegará la sangre al río porque el araña y Fidel se lucen en el cuarto partido a base de cabezazos. Y es que es así como marcan con una Roma que no es tan buena como el top one creía, lo que le sitúa al borde de un abismo del que sólo le separa la pausa para cenar, con ese ya conocido efecto post-cena que Fran intenta reforzar a base de palomitas quemadas. Para salvar su primer matchball, al montepinarense le queda la bala de que puede elegir equipo, y vuelve a la vía inglesa con un Chelsea con el que repite la fórmula gol-tocando-sólo-un-botón que deja el campeonato en todo lo alto. El que gane el sexto partido será el que se lo lleve. Fran tranquiliza a su compañero diciéndole que le va a dar el campeonato, y aunque Rubén lo que piensa es que le está dando la noche, no le queda otra que confiar en ese hombre que lo único que ha hecho es coleccionar tarjetas rojas. Y, una vez que el balón echa a rodar, rezar para que su portero siga haciendo esas intervenciones magistrales a la escuadra que están salvando el 0-0, y ante las que David advierte a Fidel de que "por ahí se va un campeonato...". Algo que Fram parece confirmar al estrenarse como goleador, y con un disparo mucho menos peligroso que los anteriores, en el minuto 80. Es ahí cuando el anfitrión cree haber dado el título a su compañero, pero lo que no sabe que su acción más valiosa, antideportiva, y por la que será tan recordado como Maradona por su mano, es la que protagonizará un par de minutos después. Una patada sin opción de balón para tumbar a un rival que ya encaraba el portero. Alaridos, suspiros de alivio, Fidel emulando a Mourinho ("me daría vergüenza ganar así"), y un escándalo que queda en nada en el 85, cuando David (que se ha pasado todo el partido diciendo 'uy, uy, uy...') restablece las tablas y muta la rabia fideliana en júbilo. Lo que nadie puede pensar es que Rubén, en el descuento, se invente una jugada digna de un campeón para alojar el balón en las mallas y dejar las cosas en el lugar habitual. Él acumulando otro título (pero comenzando a sufrir el efecto Míguel), Fidel quemado por lo que pudo ser (pero recuperando su puesto de segundón con aspiraciones, y dejando su adicción a las tarjetas), Fran feliz por no ser top manta (pese a seguir acumulando posiciones anodinas), y David acurrucado dentro de un prolongado bache, en el que se resguarda con una manta. ¿Y el séptimo partido? Pues, y eso sí que es motivo de impugnación, no se jugó ante la negativa de un Fidel que salió disparado, dejando el torneo inconcluso. Si DavidPro levantara la cabeza...

Campeonato Konamiato. Torneo 5

Higlights. Ñasspro hace su entrada en el siglo XXI. Todos sus miembros alojan al fin un smartphone en sus bolsillos, las convocatorias se hacen por un grupo de whatsapp, y, aunque aún no juegan con una PS4 (ni siquiera una PS3) todas las sedes (incluida la de Montepinar) van a disponer de conexión a internet. O al menos eso se creía hasta la semana pasada. Y es que Rubén informa a su llegada a la sede franciscana de que Orange la ha liado parda. Resulta que la compañía, después de haber aceptado el contrato, y enviado el correspondiente router y el celeberrimo móvil Daytona a casa ñass, se ha echado para atrás al percatarse de que el ADSL no llega hasta Montepinar. Y como resultado Rubén, aunque se queda sin su tarifa canguro, puede decir a la operadora aquello de 'a todos nos meten goles', y es que al romper el contrato le evitan al top one una permanencia de 24 meses, y le acaban entregando un flamante móvil por la tercera parte de su precio real. Es justo cuando el lider termina de contar sus avatares telefónicos cuando hace acto de presencia un Fidel que aúna un retraso de 15 minutos, las prisas por terminar para irse a casa, y un resfriado/gripe que provoca a sus compañeros de sofá un miedo al contagio que roza el acojonamiento. Y hablando de esa parte del cuerpo, el acomodo testicular de Di Maria es el tema de conversación de todos los ñass excepto de un Fidel que se va directo a montar la play, demostrando que de verdad tiene prisa, y descubriendo que la posición de los mandos ha cambiado, lo que delata que su hermano ha estado haciendo entrenamientos por su cuenta. Rubén también reconoce que ha estado jugando con el Míguel, pero eso no es óbice para que él y el segundón sean favoritos a la victoria. Eso sí, en el primer y reñidísimo duelo ese favoritismo no se ver por ningún lado, y el primer gol de la pareja no llega hasta el 85, sentenciando en el 90. Ante esta derrota Fran, que esa noche se juega su única posibilidad de ganar el campeonato, intenta animar a un David que poco se juega, y que además se ha pasado el anterior duelo echando vistazos en su móvil a la retransmisión del Real Sociedad-Villarreal. Y así, con su habitual optimismo, no duda en soltarle "ganando los cuatro partidos siguientes evitas el top manta", lo que obviamente no dice nada a un capitán araña que sí que queda perplejo tras la visión de la, llamémosle ilusión óptica, llamémosle tranca que emocionaría a Chendo, de Guilavogui, ese jugador del Atlético Madrid cuyos acomodos deben hacerse a dos manos. No sabemos si esto supone un estímulo o es pura casualidad, pero el caso es que el araña ofrece su mejor versión en el segundo partido, un duelo en el que los top manta van siempre por delante y que se acaban llevando en la prorroga. Es ahora su turno de elegir equipo, y yerran el tiro eligiendo a rivales tan flojos que los partidos quedan condenados a ser para el que marque un gol, algo que consiguen Rubén y Fidel de una forma tan poco remarcable que provoca el enfado de Fran. Y no serán goles bonitos, pero sirven para empezar a sentenciar el torneo. Ni siquiera funciona en el cuarto partido la autoanimación de un David que, tras oír la expresión 'bailar pegados' referida a la posición en la pizarra de los delanteros del Trabzonspor, decide amenizar el encuentro poniendo en su móvil una versión tan entregada como atroz del tema de Sergio Dalma, versión que entra ya, con todo derecho, en el disco de Superhits. Tras el ágape es Fran el que está obligado a vencer tres partidos seguidos a un top one que comienza a acomodarse un nuevo campeonato, y a un hombre encogido y embutido en una manta de cebra que responde al nombre de Fidel. No hay color, el 3-0 es indiscutible salvo para un quemado Fran que, pese a caer con estrepito, hace un Di María verbal afirmando que en la última jornada el subcampeonato va a ser suyo, sin encontrar respuesta en un Fidel que está deseando irse, pero que sabe que debajo del brazo se lleva 3 puntos de ventaja sobre su hermano, siendo además el único que le puede quitar el titulo al ñass. Eso sí, necesitará la colaboración de un David que, si pierde un solo partido, sera definitivamente top manta.

Campeonato Konamiato. Torneo 4

Highlights. Faltan cinco minutos para las 8 cuando Fran, cuyo coche se encuentra detenido en un semáforo muy cercano a su casa, echa un ojo al retrovisor y ve algo que le deja estupefacto. Y no se trata del hecho de tener detrás a un increiblemente puntual David, ya que Fran es consciente de haberlo adelantado en la autovía, sino que, bajo la luz de la farola, refulgen al fin los esperados nuevos anteojos del señor Baños, lo que retrotrae al anfitrión a tiempos pasados y le deja con las ganas de bajar la ventanilla para lanzar un Red Bull hacia atrás mientras grita un sonoro ¡gafas!. Pero el semáforo se pone en verde y el anfitrión arranca raudo y veloz porque quiere estar en casa cuando llegue un Fidel que ha prometido puntualidad, y que, además de cumplir, queda absorto ante la nueva montura davidiana y sus destellos azules, a tono con ese chándal de la Real Sociedad que también luce el araña. Son las 20:05 y sólo falta un Rubén que, por una vez, no es puntual. Eso sí, cuando llega lo hace para corroborar que 2014 puede ser el año en que él y David se mimeticen definitivamente. Y no sólo porque el top one comparece también en chándal, es que además de que David ahora luce gafas de pasta (como el ñass), Rubén se encuentra haciendo la portabilidad a Orange (como ya hizo el araña), y David anuncia que próximamente va a ser tío (algo que ya es el montepinarense). Pero es que además, el señor Baños se va a comprar una televisión (justo lo que acaba de hacer Rubén) y, casualmente, ambos acaban de instalar internet+teléfono fijo con la misma compañía y con la misma tarifa, la canguro, lo que lleva a David a emular los saltos de un marsupial ante la atónita mirada de Fran (que al ver cosas como ésta entiende por qué en la reunión de la comunidad la vecina de abajo afirmó escuchar gente pateando el suelo) de Fidel (que propone a Orange la creación de la tarifa buitre y/o rata, con rápida aceptación ñassera) y de un Rubén que es consciente de que habiéndose pedido un móvil llamado Daytona, tiene la rima asegurada (el Daytona me la pone mona). Es hora ya de empezar el duelo entre hermanos y canguros y los primeros eligen el Atalanta, un equipo que los segundos consideran demasiado flojo, y con el que no son capaces de sobreponerse al gol psicológico encajado en el 45'. El 2-0 del final hunde a un David que no levantará cabeza en el segundo encuentro. Llevando el flojísimo Feyenoord, y en un partido que apunta al 0-0, el araña sufre, además de uno de sus habituales desgarros anales, un autogol que le deja en tal estado que pasa a repetir únicamente la palabra troco-loco, y una frase motivante de ¡Xabier Azkargorta! El resultado final es otro 2-0 con un Fran que parece ser el único capaz de anotar, y que empieza también marcando en el tercer partido. Pero al fin David, que no ha querido escoger un equipo top, da la primera alegría a la pareja con el gol del empate. Alegría que durará lo que Fran, que sigue sorprendiendo a propios y extraños, tarde en anotar dos nuevos goles que dejan el torneo casi sentenciado y dan paso a la cena. La única esperanza para la hundida pareja es el efecto post-cena, pero realmente lo único que cambia tras el llenado de estómagos es que el anotador de la pareja victoriosa pasa a ser Fidel. Su gol nada mas empezar es suficiente ante la incapacidad anotadora de un Rubén poco acostumbrado a esta situación, y quemado por no poder ser el que tire de un carro en el que, tapado por una manta de la que no parece que vaya a desembarazarse, languidece el hombre del chándal de la Real Sociedad, un David al que Fidel o Fran tendrán que reanimar si pretenden quitar, en las dos jornadas que restan, el campeonato al hombre que, pese a que no sabe si lleva gasolina para llegar a casa, y a que su móvil no puede hacer llamadas, sonríe tranquilo igual que el resto del grupo ante el programa de referencia de todo ñass que se precie: '¿Quien quiere casarse con mi hijo?'

Campeonato Konamiato. Torneo 3

Highlights. Fran parece haber descubierto una forma de que los ñass llamen a su puerta. Le basta con subir a la terraza a regar para que suene el timbre de su hogar. En esta ocasión el perro de Pavlov que aparece cuando se abre la puerta es un Rubén que no ceja en sus respuestas insinuantes para con el anfitrión. 'Me como lo tuyo' es lo que le suelta sin importarle nada que Fidel, en esta ocasión el más madrugador, esté también por allí. Con el que el top manta tendrá que buscar alguna otra táctica distinta a la del riego para que aparezca es con David, ya que el araña, aunque ya ha avisado de su retraso, hace acto de presencia nada menos que a las nueve menos cuarto. Para el primer partido Rubén, que va a compartir velada con Fran, decide comenzar a jugar con el Fenerbahce, aunque pronto se da cuenta de su error. No ya por elegir un equipo mediano pese a la recomendación de su compañero, sino que el error es el propio compañero. El top one comprueba como en 15 minutos les disparan al poste, les pitan un penalti perdonándoles la roja, y les meten un gol, y aún agradece que el equipo contrario lance el penal a las nubes dando la posibilidad de empatar, algo que acabarán logrando, pero que apenas dura ante la superioridad david-fideliana. De cara el segundo encuentro, y visto que no puede cambiar de compañero, el montepinarense cambia el nivel del equipo y escoge una escuadra top como el Bayern. Aunque lo primero que hacen no es precisamente fútbol exquisito, sino cargarse de una patada al Robben del equipo contrario, lo que les ayuda, ante la quemazón de Fidel con la permisividad arbitral, a llevarse un partido en el que juegan "regular". El turno de elección es entonces de un David que comienza su trilogía de equipos flojos con el desconocidísimo Stade Rennais. Es un partido que araña y segundón tienen en su mano, volviendo incluso a disponer de otro penalti a favor. Pero de nuevo lo fallan y acaban concediendo una prórroga pese a tener ocasiones claras incluso jugando con un futbolista menos. Los 30 minutos extra acaban desembocando en una tanda en la que los fallapenaltis no confían. Y cómo hacerlo cuando vuelven a fallar 3 de los 5 para entregar el punto a los incrédulos Rubén y Fran. Es ya la hora de cenar pero Fidel quiere seguir, quizá porque cree que ya ha agotado su cupo de mala suerte. Probablemente se lo habría pensado mejor de saber que con el flojo Heracles nadie iba a ser capaz de marcar en 120 minutos, abocando el duelo de nuevo a los 11 metros. Y lo cierto es que la tanda les va algo mejor, pero solo algo. Acaban llegando hasta un sexto lanzamiento en el que Fran, como portero, se excede con el botón de pausa alegando que está "visualizando el disparo" de su hermano. Esto provoca inicialmente la hilaridad general, pero luego, cuando el anfitrión adivina la dirección del lanzamiento, el cabreo de un Fidel que creía que ya no le quedaba nada más por sufrir después de haber visto hasta a porteros contrarios sacando el balón de su portería con la cabeza. Ni siquiera el largo paréntesis formado por la cena y una Rafamarquesada llamada de teléfono cambian nada. De hecho en el quinto partido Fran eleva su nivel y sólo con eso es suficiente para que Rubén sentencie en 90 minutos a unos hundidos, cabreados, e incrédulos Fidel y David, que ahora se ven luchando por el segundo puesto con el hombre de las zapatillas de enfermero.

Campeonato Konamiato. Torneo 2

Highlights. En un alarde de sobradez (o sobradismo), Fidel anuncia, cuando ya pasan ocho minutos de las idem, que se va a duchar, con el convencimiento de que aún así llegará antes al domicilio franciscano que un araña que se ha comprometido a ser aproximadamente puntual. Está claro por tanto que el primer invitado que hará acto de presencia en el cumpleaños del anfitrión será Rubén. Y así es, y además llega gratamente sorprendido por la cantidad de comida y bebida que ha preparado un Fran que se crece comparando aquello con los cumpleaños de Ronaldo. Ante tal comparación Rubén pregunta que donde están las mujeres entonces, y dado que la única opción de encontrar una es en la tele, el ñass coge su mando y pulsa el botón rojo de encendido. En ese momento está emitiendo 'Atrapa un Millón', que en esta edición podría haberse denominado 'Atrapa un Melón' dado el nivel de curvas (para bien y para mal) de una concursante que probablemente no habría podido participar en 'Ahora Caigo', pero que embauca de tal forma a un Rubén que no mide sus palabras, de tal forma que cuando Fran le pregunta qué quiere para picar, contesta con un 'lo que me saques me lo como'. No es hasta que no llega Fidel, pasadas las 20:30, y con su habitual querencia a los mandos a distancia, que la pareja aparta sus ojos  de Antena 3. En la sesión de zapping, además de Alaska y Mario, aparece por ahí Charles Bronson, en lo que ya se empieza a convertirse en una tradición para hacer más amena otra tradición. la de esperar a que aparezca David. Mientras el araña aterriza y se sirve una cerveza, el resto de ñass comprueba con hilaridad que el patrocinador de 'Atrapa un Millón' resulta ser una empresa de melones, concretamente 'Melones Bollos'. Al hombre que no cambia de gafas esto no le interesa demasiado ya que está pensando en qué equipo cogerse para el primer partido, toda vez que pedir a Fran que elija es una quimera. Tiene claro que quiere un equipo de nivel bajo y da en la diana con el CSKA, porque además el partido se juega con una nieve que sienta fatal a la pareja rubenfideliana. La victoria es tan plácida que David tiene tiempo de teorizar, mientras juega, sobre de qué forma hay que beber para jugar mejor. Todo parece ir sobre ruedas cuando con su siguiente elección, el Olympiakos, dominan 2-0 en la segunda mitad ante un Fidel al que ya le resultaba humillante haber perdido un partido contra la pareja que acumula el 95% de los top manta, y que tiene una extraña forma de animar ("yo al menos estoy jugando bien") a un espeso Rubén. A pesar de todo la remontada se produce y deja por los suelos la moral de unos David y Fran que empiezan a sufrir goles psicológicos en el minuto 45 (con Valencia y Liverpool) que les dejan al borde del K.O. Antes queda celebrar una cena en la que acaban hinchándose a bollos de tal forma que no les queda hueco ni para probar el postre de chocolate, y en la que a David le da por preguntar de repente por Alfredo y sus hijos, y tras la cual a Fran le da por preguntar a Rubén sobre ese juego de los condones en el que el ñass logro estar entre los ocho mejores del mundo, descubriendo para su sorpresa que el hombre fue también recordman mundial de otro juego con flores. Juego en el que ni Rubén ni ningún otro ñass sería ahora incapaz de hacer nada, dado el atorado estado en que se encuentran sus estómagos. Con los reflejos disminuidos, y con la aparición de nuevo de un campo nevado, se abre la esperanza para un David que confirma con sus dos goles que, como Pocholo, la nieve es lo suyo. Ante un conformista Fran, al que le vale haber ganado dos partidos, es David el que elige el equipo con el nombre más apropiado para la situación. Sin embargo con el 'Sesena' reciben un repaso y el tradicional gol psicológico en el 45, y pese a que el brillante cambio de táctica en el descanso ("si yo tuviera una señal") cambia el sentido de la trombada, es demasiado tarde para evitar el que el torneo sea para Rafa Márquez y el (otra vez) máximo aspirante a llevarse el campeonato.

Campeonato Konamiato. Torneo 1

Highlights. Fidel se anticipa a Rubén y llega primero a la sede franciscana, cumpliendo con la tradición de que el primer invitado pille al anfitrión regando plantas en la terraza. Para cuando llega el Ñass Fran ya ha finalizado las tareas botánicas y ha tenido tiempo, tal y como prometió, de reemplazar sus zapatillas blancas de enfermera por unas nuevas que, para sorpresa general, representan, de forma bastante fidedigna por cierto, dos jabalíes, lo que lleva a Fidel a, aparte de propagar la correspondiente foto por internet, proponer como nombre del campeonato el de Timón y Pumba. Rubén no opina porque tiene otras cosas en la cabeza, y es que lleva desde que estaba en el trabajo posponiendo una cita con el señor Roca que al final ha olvidado atender. Afortunadamente la cena que ha traído no consiste en un kebap así que el hombre parece que podrá aguantar sin visitar el segundo apellido de David. Un David que supera sus últimos retrasos y que encima llega estresado, todo por intentar conciliar trabajo, gimnasio y ñasspro en una misma tarde. A superar su desconcierto no ayuda el hecho de que que antes siquiera de que haber colocado el culo en el sofá, lo primero que le pregunten es si Charles Bronson esta vivo o no (respondiendo que sí, para sorpresa de un Rubén que queda como único informado del grupo). El araña aun no ha aterrizado mentalmente cuando ya le están explicando que el formato de competición es playoff, por lo que acaba embaucándose con un sorteo que no entiende, porque lo que se está sorteando no son las parejas de la noche, sino las jornadas de los campeonatos. El destino une para toda la velada al actual top manta con el más firme candidato a lucharle el puesto, un Fidel al que empieza a pesarle, al igual que la pasó al mexicano, el síndrome Rafa Márquez. El primer partido confirma las previsiones fernandezísticas y sólo la falta de calidad del Shaktar unida al inusual apagado de luces del top one de cara a puerta llevan el partido a la prórroga...en teoría. Y es que nadie se ha acordado de activar la opción de jugar prórroga y el partido no se sigue jugando. La opción de comenzar otra vez y simular una prórroga, más aún cuando el equipo davirubeniano tendría que jugarla con 10, se descarta y se pasa directamente a unos intensos penaltis en los que los hermanos pasan de estar a un lanzamiento de la derrota, a llevarse el primer punto en el séptimo penalti. El subidón por la victoria se incrementa en el segundo partido cuando los hermanos se adelantan en el marcador, pero será para ellos el canto del cisne. Ahí empezará una cuesta abajo en la que Fidel ira incrementando su irritación para con (cuanto tiempo sin usar esta expresión) la incapacidad de los programadores de Konami (en la remontada sufrida con los Rangers de Texas), la de su hermano como compañero (en la derrota ante el Athletic del imparable Llorente), llegando en su quemazón máxima, jugando con la Fiorentina, a arrojar el timón de juego provocando que haga ¡pumba! contra la tarima (lo que traumatiza de tal forma al anfitrión que en el minuto 4 de la segunda mitad exclama "qué descuento tan largo en la primera parte, ¿no?"). Sólo falta que en el quinto partido los rivales se recreen en su superioridad para que Fran se una al coro de quejosos contra la injusticia del juego, más aún cuando los pobres hermanos, que se han repuesto de encajar el 2-0 en el 44 gracias a marcar en el 45, ven como les cae el tercero en el 46. Así que la segunda mitad solo sirve para dar un poco de emoción, y para confirmar que, aunque los Flores han conseguido apoyos durante la cena, la quemazón fideliana obliga a bautizar este campeonato, con todas las de la ley, como Konamiato.

Campeonato Android 2.3. Torneo 5

Highlights. Como si de un péndulo se tratase, la puntualidad vuelve a alejarse de Ñasspro. Sólo el top one, que viene a finiquitar el campeonato, consigue una demora cercana al cero. Fidel, con 15 minutos de retraso, y David, con 30 y avisando de que le cuesta mucho venir antes, no pueden decir lo mismo. El señor araña viene además necesitado de entrar en esta web para comprobar su puntuación, lo que lleva a Fran a la nefasta idea de usar el reconocedor de voz de Google para que localice en internet el término 'ñasspro'. El pobre algoritmo acierta a responder al anfitrión con un hilarante 'niñas pro', aunque lo peor está por llegar cuando su hermano agarra el móvil y repite procedimiento. Y es que 'niñas porno' es lo que entiende Google en esta ocasión, provocando que el smartphone franciscano esté a partir de ahora vigilado (aún más) por la NSA, y que quizá en breve la Guardia Civil ordene la clausura de esta página. Página que, tras estos fracasos, aún sigue sin haber sido visualizada por nuestros protagonistas, aunque aún queda una opción para el reconocedor de voz. Eso sí, se trata de una opción algo remota, ya que resulta improbable que éste vaya a reconocer la voz de David, y más aún cuando este enfatiza hasta el extremo la 'S' de ñasspro. Apurado, y al borde del ataque epiléptico, el algoritmo decide dimitir y obsequia a los presentes con un 'no le he entendido' por respuesta. Así que será de forma manual como los presentes comprueben que a Rubén le vale con un segundo puesto para llevarse un título que sólo David puede evitar, aunque lo ve complicado. A Fran sólo le vale ganar y esperar que su hermano se hunda en su afán de evitar el top manta, claro que para que ocurra todo esto hay que empezar a jugar, y el teléfono de Rafa Márquez parece empeñado en que no sea así, sonando justo cuando ya todo está preparado. La melodía que suena en Tiburón cuando el escualo está a punto de atacar es la que resuena en la cabeza de los presentes cuando Fidel descuelga el móvil mientras se aproxima al dormitorio de Fran. Estos, desesperados, hacen todo tipo de gestos para evitar que el hombre se encierre a hablar y parece que lo han conseguido cuando el segundón hace un claro gesto de que no va a ser así. Craso error, en un descuido ñasero, el hombre se desliza y ya no saldrá de la habitación, pese a los desgarradores gritos de David, hasta las nueve de la noche. Quizá desorientado por la espera, Rubén decide en el primer partido fiarse del pentágono y elegir como rival del Lille a la 'similar' Juventus de Turín. Los 3 goles en 30 minutos de Toni y compañía desacreditan la decisión, y queman a David con un Fidel que ya ha dejado a su equipo con diez. Éste a su vez se quema con que su compañero se queme, y la temática entre ellos sólo se detiene gracias a un dudoso penalti favorable a la pareja. La segunda parte transcurre en silencio y sin altercados, gracias a lo cual el Lille mejora, aunque en los minutos finales acaba sufriendo la pegada de la Juve (2 goles más), de una forma casi tan intensa como los italianos sufren la de un Fidel que, con 2 rojas más, consigue acumular en un partido tantos puntos en el apartado de tarjetas (11) como David ha acumulado en los últimos dos campeonatos (repito, campeonatos, no torneos). La oportunidad de rehabilitarse le llega al segundón con un Sevilla algo superior, aunque el hombre no las tiene consigo pese a que su equipo se adelanta. Él se teme que acabará empatando y al final es así, por lo que acaba tan fastidiado como su rival David, al que la igualada tampoco sirve de mucho. La posibilidad de ganar y de que Rubén sea tercero le pasa al hombre-que-no-cambia-de-gafas por hacer algo gordo con Fran como pareja, y lo cierto es que la compenetración entre ellos es sorprendentemente buena. Eso sí, no tanto como para no dar por bueno un empate que da paso a la cena. Esa cena en la que el araña, viendo la tostada que se acaba de preparar Fran con queso fresco y mermelada, intenta conseguir a través de repetidas indirectas ('eso tiene que estar bueno', 'que buena pinta') que el anfitrión se estire, aunque lo único que acaba estirando éste es la mano al señalar el camino que debe seguir si quiere prepararse una. Mr. Baños declina ya que no está para eso, está a punto de llegar su momento. Le esperan los equipos más favorables para intentar ganar y atrasar el alirón rubeniano, aunque las cuentas son difíciles teniendo en cuenta el gran golaverage del top one. Y además no comienza bien las cosas con una Juve que debe golear y que en lugar de eso empieza encajando un gol ante los tocadores del Lille. La sorpresa da paso a la incredulidad cuando Rubén y Fran marcan el segundo, y a la ojiplatidez y desesperación cuando en la segunda parte los franceses se dan un paseo que acaba en 3-0. Rubén ya ha ganado el Android 2.3, y lo único en disputa es un top manta que Fran puede evitar si conserva una primera posición que sólo puede arrebatarle el ñass, que ya lo tiene todo hecho. Esto provoca las habituales quejas de tongo por parte de un Fidel que se ve abrazando el top manta en una conspiración judeo-masónica. Hasta que su cerebro le recomienda que se tape un poco, ya que él también puede hacer tongo dejándose perder en el próximo partido para que su hermano también lo haga. El anfitrión se apercibe de esta posibilidad y tambíén la denuncia, aunque los hechos demuestran que no tiene por qué haber dudado de su hermano. Para orgullo de DavidPro, Fidel juega de forma limpia (en todos los sentidos, ya que solo recibe una amarilla) y el partido acaba en un inevitable 0-0. Imposible otro resultado en el partido más malo en todo lo que se ha visto de partidos. La relajación de que dos jugadores no se jueguen nada, provoca una hilaridad seguida de un despelote mítico, llegándose en la segunda parte a cotas no vistas con jugadores atropellándose y quitándose la pelota sin importar siquiera que sean o no compañeros, y con David exclamando que lo hay que hacer es pasársela a Porreté. Por fortuna la seriedad llega en un último partido en el que está en juego un top manta que por primera vez en la historia podría ir a parar a Fidel. Fran, al que le vale el empate, tiene en la primera jugada un cabezazo franco que cruza demasiado, y que su compañero David vaticina que le costará el top manta. Y así es, el gol de Fidel, con suspense tras varios rechaces en el área, le da una tranquilidad gracias a la cual su equipo es superior en la segunda parte, aunque en los últimos minutos Fran remata al centro un mano a mano que es su última oportunidad de remisión de un top manta del que ha intentado despegarse tan tarde, que ahora es el hombre que más acumula.