Campeonato C. Comerciales. Torneo 2

Highligths. Ha pasado prácticamente un año desde que un hombre fue introducido en el asiento trasero de un coche y cegado mediante la imposición de unas gafas opacas cuyo diseño no aumentaba precisamente la sensación de masculinidad del ‘secuestrado’, pero al menos fueron efectivas para evitar que Fran, el protagonista del suceso, percibiera que estaba siendo llevado a Cañada de Gallego, concretamente a la casa Flor de Loto, ese lugar al que doce meses después tanto él como sus ‘secuestradores’ se están planteando volver. Aunque el sitio es lo de menos, lo primordial es repetir una quedada ña aprovechando que llegan las fiestas navideñas. Lo cuál depende, de una forma inapelablemente inapelable (esto creo que es de otra web) de que Fidel tire como siempre de ese carro al que se encuentra más unido que Manolo Escobar al suyo. Y ahí es cuando el alicantino pone un MP3 no de Manolo, sino de Ángela María Forero, concretamente ese cuyo estribillo dice ‘¿Quién es ese hooooombre?’, a la misma vez que entra en booking.com a buscar un alojamiento ya que él, efectivamente, es ese hombre, el que encuentra un alojamiento bueno bonito y barato para seis personas (vienen las parejas), y posteriormente lo consigue para siete, pero no porque el Míguel se haya incrustado en la expedición al estilo Palazón sino porque David viene con una amiga que califica como ‘de La Unión, pero es normal’. Quizá el hecho de que los ñass no vayan a estar solos en esta estancia en Moratalla podría hacer pensar que se van a esmerar por organizarse mejor, pero también hizo pensar Tamara Falcó que sabía cocinar cuando empezó a vocalizar su famoso ‘sssss…’ y todos sabemos el resultado. En este caso los problemas empiezan a la hora de llevar las cuentas. Fran propone usar una app para que cada uno introduzca sus gastos pero a su hermano ya le parece un esfuerzo descargarse la app. Un Fidel que bastante tiene con aguantar los mensajes del dueño de la casa, un brasas que entre otras cosas le informa de que a la casa no podrán entrar hasta las tres de la tarde, con lo que los planes de comer allí el primer día toman el mismo camino que la selección y todo en ese mítico audio de carrusel deportivo. Y también los de hacerlo el último día si tienen que salir a esa misma hora. Es por ello por lo que el top one vigente solicita poder abandonar la casa a las cinco, a lo que él cuadriculado propietario responde que bien, pero que entonces también tienen que entrar a las cinco. Sin embargo el principal dilema sigue sin resolverse a falta de un día para partir. Fran cree que lo mejor es comer en Moratalla y hacer allí la compra que falte, pero su hermano ve la posibilidad de encontrar un restaurante vegetariano allí tan oscura como las partes íntimas de aquella chica a la que Cristina Pedroche preguntó por un hipotético mordisco de Taylor, y más teniendo en cuenta que estamos a 25 de diciembre. El plan alternativo que propone el medidor de sapos es quedar todos en Murcia para comer y luego partir hacia el noroeste. Rubén se muestra más dispuesto que la ya nombrada chica ante el bocado de su ídolo y le parecen bien ambos planes, pero el devorador de periódicos está tan aferrado a su idea como JP a la puerta de su casa en aquel recordado vídeo. La posibilidad de comer todos en Montepinar y hacer luego la compra por allí le parece aún peor a un Fran que ante la negativa de su plan se marca un Fernan Gómez y anuncia su deserción para con todo lo relacionado a la organización del evento. Así que el plan parece quedar claro pero ssss…no, al final el mismo día de la salida se decide que cada uno coma en su casa y que quedarán en una gasolinera de camino a Moratalla. Sin tener en cuenta que el punto de encuentro está en la confluencia de la A-7 y la nueva A-30 que se está construyendo y que por tanto está en obras. De tal forma que son las cuatro de la tarde y hay tres vehículos intentando llegar a la gasolinera de Schrödinger, una estación de servicio que todo el mundo ve pero a la que nadie consigue llegar. Hay quien ha pasado por debajo de ella, quién ha pasado por encima, y quién no ha llegado aún y es avisado de que ni lo intente. Finalmente el punto de encuentro se traslada a la siguiente gasolinera y de ahí parte sin mayores problemas la expedición hasta una casa muy guapa por cierto, pero que tiene domotizado hasta el rollo de papel higiénico. Y por supuesto una calefacción que mantiene la casa más caliente que la entrepierna del ña en su viaje a Valencia sin aire acondicionado, un Rubén cuyo coche en esta ocasión se ha quedado sin batería, teniendo que venir en ese Picanto que ha respondido bien en las cuestas moratalleras. Esas mismas que ahora recorren los cuatro ñass en busca de una carnicería con la que alimentar la barbacoa del día siguiente. Porque si, 300.000 años de evolución no han modificado el hecho de que sean los hombres los que estén actuando de cazadores recolectores, aunque concretamente estos cuatro tendrían pocas posibilidades de supervivencia en la prehistoria. Porque la caza y el despiece ya la hacen otros, su única misión es localizar dónde se encuentra esa carne, algo que está suponiendo un fracaso constante pese a ser un día laborable en el que teóricamente las carnicerías están abiertas. Así que no queda otra que desoír los consejos del chatarrero de la manga y recurrir al Aldi para evitar que el frigo quede más ‘esmayao’ que el del domicilio del hombre que solo compraba en Mercadona y Supercor. Es hora de volver a ese casoplón que además de piscina y barbacoa tiene nada menos que un billar en la planta de arriba que habrá que probar. Parece escucharse el sonido de un buitre cuando alguien se plantea tapar las troneras y ahorrarse así el euro que cuesta cada partida, pero finalmente impera la cordura y también un pique entre los jugadores que será aún mayor cuando después de la cena Fran saque el bingo. Un invento del demonio para Fidel, una oportunidad para hacer rimas para el resto, y un absoluto despropósito para todos lo cutre que es el que ha comprado un descompresor que no es capaz de hacer que las bolas salgan de una en una. A Miriam, que actúa como asistente, le da igual eso, y solo quiere hacer rimas con la palabra ‘jato’, dejando para el resto las rimas con los números terminados en ocho y cinco. La velada acaba con todos en los sofás excepto un Fran ilusionado con encender una chimenea que no es realmente necesaria. Pero bueno, al fin y al cabo han pagado 30 euros por una leña a la que habrá que dar uso. Igual que a ese fuelle que el palmareño exprime como si no hubiera un mañana intentando que prenda ese enorme leño que ocupa la chimenea, y que apenas enciende el amante de los maleteros pese a pasarse el resto de la noche follando más que Julio Iglesias. Será mejor coger al día siguiente leña más pequeña aprovechando que para el día siguiente esta programada una ruta. Lo que no está programado es ese WhatsApp mañanero del dueño de la casa para decir que ha dejado una sorpresa en una confitería cercana que resulta ser un mazapán de un tamaño apto para Chendo, aunque la verdadera sorpresa la da el propietario esa misma mañana llamando a Fidel para decirle que en un rato va a ir el técnico de esa calefacción que tiene a todo el mundo sudando y en manga corta en pleno invierno moratallero, y pidiendole que le abran la puerta. Algo inaudito a lo que el alicantino accede aunque eso retrase el comienzo de la ruta por el estrecho de Bolvonegro, una senda que transcurre por el cauce de un río, y en el que puedes encontrar un vehículo accidentado en mitad de un terraplén al que es imposible llegar por carretera. Una lástima que el coche no sea un Volvo negro, pero a los ñass les da igual porque ellos ya han rebautizado el lugar como ‘en to lo negro’, frase que repiten periódicamente mientras intentan llegar al final de un camino no tan fácil como parecía. Tampoco ayuda el excursionista consultado que dice que hay que llegar a un puente de madera tan imaginario como ese gran charco del que Fidel, Rubén y David fueron avisados años atrás en mitad de su camino. Afortunadamente, a base de constancia, finalmente llegan al destino, unos rápidos que merece la pena ver y que podrían servir de ejemplo a esas verduras que están horneandose a un ritmo similar al del discurso sobre el milenarismo de Arrabal. El problema no es ya que se haya hecho tarde porque la ruta haya durado tres horas, es que Fran ha agarrado el fuelle y a base de follar en plan Dinio ha acelerado la barbacoa de tal forma que la carne hace rato que ya está hecha, y él comienza a desesperarse. Afortunadamente no llega a ser como el día en que Fidel puso patatas en una barbacoa que se hizo eterna y las verduras salen a tiempo de encontrarse con la carne en ese salón en el que transcurrirá una tarde noche propicia para bautizar nuevos campeonatos. Abre la veda un Jordi Cruz catalogado como ‘explotador’, y al siguiente al que le toca es a un Sting ‘que no ha hecho nada en su vida’. No quedará ahí la cosa, ya que el último día el flamenco oposita a tener un campeonato en su honor cuando Fidel se levanta y se va con un ‘me están echando de aquí’ por el hecho de escuchar una guitarra flamenca proveniente de esa cocina en la que DavidPro acabará apuntando un último nombre en la lista de ‘posibles nombres de campeonatos’. Y es el de un Rufián que David crítica sin saber que en esa cocina le están escuchando tres chicas que podrían ser calificadas como rufianers por la vehemencia de sus argumentos contra los de un araña al que le vendría bien que alguien le hiciera una cadena para sacarlo de allí. Una cadena de chorizos, morcillas, de lo que sea que esté preparando Fran en esa barbacoa que afortunadamente está bastante a resguardo de la lluvia que está cayendo, y que el resto del día será tan intermitente como la frecuencia de ñasspro a partir de qué Rubén se vaya a Madrid unos meses a formarse. Sin embargo aún queda una semana para eso y todos encuentran un hueco en el calendario la noche antes de la partida del ña. Partida que será la única para un Rubén que descubre con sorpresa que Fran ha aparecido en Montepinar sin ninguna PS2, ni siquiera las que le prestó hace un año el espinardense, y que por tanto esa noche no habrá ñasspro. Ambos se dedican a repasar las estanterías repletas con los más de mil discos que Rubén y Miriam acumulan en una proporción de 99%-1%, a la espera de unos Fidel y David que vienen juntos desde la spider-house, y que se llevan el chasco de que no haya PlayStation. El descompresor se defiende diciendo que preguntó si se traía la consola y tuvo la misma respuesta que sí hubiera invocado a DavidPro, pero aún así se ofrece a volver a su casa y traerla. Eso le parece al resto una locura, pero la opción de ir todos a El Palmar también es una ñañada. El hecho de quedar en Montepinar favorecía el desplazamiento fideliano y el vaciamiento frigoríficano para un ña que lo que no sé coma esa noche tendrá que tirarlo. El tiempo trascurre en conversaciones como la de un Rubén que olvidó el patrón de su móvil y tuvo que hacer malabares para recuperarlo, pero en el salón hay un hombre con azogue. Es un Fran al que le ha picado el virus ñasspro y piensa que a esas alturas ya podría estar saliendo de su casa con la PS2 en la mano. Así que finalmente, y siguiendo el lema de Forrest Gump ‘ña es el que hace ñañadas’ los cuatro deciden abandonar la sede original y dirigirse a la palmareña, incluido un Rubén que primero se deja en casa la bolsa del Mercadona con comida y tiene que volver a entrar, y que una vez en la sede franciscana descubre que se le ha olvidado meter en esa bolsa la pizza. Da igual, cuando se va a la sede del descompresor no hace falta llevar comida (aunque él nunca dijo esa frase), y ahora lo importante es que comience la acción. Fidel toma eso en un sentido cholistico y empieza a repartir leña con ese Atlético de Madrid que maneja junto a su hermano. Sí el campeonato fuera por tarjetas ya tendríamos ganador, pero es por goles y ese 1-0 final no es para nada decisivo. El medidor de sapos parece no haberse enterado porque sigue empeñado en coleccionar más amarillas que nadie bajo una lluvia que no empaña que su rival francés es superior. El resto de ñass está más centrado en comentar lo ocurrido con Julio Iglesias, que ha recibido unas acusaciones que todos creen inverosímiles, no por el hecho en sí, sino porque al parecer Julio usaba en sus peticiones sexuales la palabra ‘ano’ en lugar de ‘ojete’. Un argumento jurídico de gran peso y propio de individuos que se pasan el resto del partido diciendo ‘como Julio’ cada vez que Rivero dice en la retransmisión una frase con doble sentido. En el tercer partido continúan las referencias iglesianas en un duelo que no tiene ningún color, el manta davidiano está hundido y hunde en su caída al manta franciscano. Porque además el Galatasaray es mejor equipo como demuestra el golazo de Elmander. Es momento de la cena y Fidel aprovecha para culturizar a unos Rubén y David que no conocían a José Tojeiro, y que disfrutan tanto del personaje como de los comentarios cómico hirientes de Margarita Landi, Manolo Giménez (en pie) y compañía, ante un Pérez Reverte que no puede evitar reírse de alguien que hay que recordar que es víctima de una estafa. Al igual que lo son esas pizzas que ha servido su hermano para un Fidel que no duda en criticarlas, eso sí , después de habérselas metido entre pecho y espalda. El que también está rajando es un unionense que comienza el cuarto diciendo, cuando viene de tres derrotas, que le ha sentado mal el parón, y que acaba el encuentro eufórico y goleando con ese Atlético que antes no parecía tan bueno. La única nota negativa para él es que el gol final fideliano evita la caída de Fran a la última posición. Será el quinto partido el que determine el top manta pero el Brighton de Fran que bajo la lluvia no brillaba en seco arrasa. El sexto partido un Rubén que ya huele a ganador empieza a no estar, sus ojos se cierran, sus huevos se cuecen, y su cerebro está tan desconectado que se olvida de llevarse la bolsa del Mercadona que trajo. Por suerte para él lo único que le queda hacer esa noche es ponerse en manos de un Fidel que quería hacer los menos kilómetros posibles y en una tarde-noche se va a hacer un Alicante - Murcia - Montepinar - El Palmar - Murcia - Montepinar - Alicante. Bravo Fernando.