Campeonato Pádel. El cartel

El motivo. La pasión con la que David se aficionó al pádel no le llevó a jugar hasta que se le salieran los ojos de las órbitas, pero casí, de tal forma que dicha afición acabó dando nombre a un campeonato.

El logotipo. Google imágenes sirvió para cumplir un doble objetivo, encontrar un icono que hiciera referencia al pádel, y que tuviera unas redondeadas formas en homenaje a la oronda compañera de juego de David.

El cartel. Si el campeonato se llama pádel, qué mejor como cartel que el cartel de un campeonato de pádel.

Campeonato Pádel. Torneo 6

Highlights. La competición ñassera se ​encuentra en una situación similar a la de una televisión con el piloto rojo​,​ en stand-by a la espera de que algún culo se siente sobre el mando y la active. Y ​hay que hablar de culo porque es con esa parte del cuerpo con la que parece haberse diseñado un calendario que une a los cuatro ñass ​después de ​cinco semanas​ de abstinencia​, y el día que hay un Barça-Getafe que​ en cualquier caso​ no quiere inmiscuirse en la competición. Porque si la llegada de Fidel coincide con el 1-0​ culé​, la de David ​se produce justo cuando ha caído el cuarto tanto, ​y para ​cuando aparece Rubén el partido está ya en el descanso y con 5-0. ​Un ña ​que ha tenido que superar toda una gymkana para dejar el coche. Chicas con la misma habilidad aparcando que el anfitrión poniendo mandos, el coche de David no dejándole el suficiente espacio ​como ​para meter el suyo, huecos robados​ por otros conductores​, calles ocupadas​ que le obligan a aparcar casi en Espinardo​... Algo que sorprendentemente no produce quemazón alguna en el top one, quizá porque ​sabe que esa puede ser la noche​ en​ que​ se vuelva a proclamar campeón 15 meses después​. Son cuatro l​os​ puntos que lleva de ventaja sobre un David que no quiere conocer ese dato ni tener ningún tipo de información que le provoque presión. ​Inicialmente ambos harán pareja en ​un​ primer partido en el que sin hacer ​absolutamente ​nada, ​algo de lo que alardean ellos mismos, logran marcar al borde del descanso. Ese gol iniciará el descenso a los infiernos de un Fidel que justifica la pobre segunda mitad de su equipo abrazando la filosofía migueliana ('habéis ganado porque nuestro Luis Suarez tiene la flecha para abajo'), y que de nuevo repetirá fraternal pareja en el segundo partido. Esta vez ​el buen juego ​palmareño ​se extiende a los 90 minutos, pero el resultado vuelve a ​ser ​negativo​, lo que lleva a​l segundón​ a sacar el hacha como lo había hecho Rubén en el partido anterior, encontrando de nuevo una filosofía que justifique sus actos ('si solo los puedo parar con faltas, pues a hacer faltas'). El ​inter​cambio de parejas llega en el tercer partido, y David sospecha (cómo no hacerlo vista la clasificación del torneo) que le ha caído la rémora con Fran. Pese a ello, y pese a que encender el portátil puede distraer aun más al anfitrión, el amor arácnido por la Real Sociedad le lleva a pedir, con toda la cautela para con un Fidel que se opone enérgicamente a la idea, el visionado del derby vasco. El segundón accede a regañadientes mientras demuestra que es su día de no dar ​pie con bola​. Una tras una sus afirmaciones caen como Juan Gabriel en el escenario. Primero asegura que por yomvi se puede ver Cuatro, lo cual es incierto, luego duda de que por la web de Cuatro se pueda ver el fútbol, tal y como asegura su hermano. Después reconoce que sí, pero que la página no carga, y no ha terminado de decirlo cuando las imágenes ya se están moviendo. ​Y por último ​comienza a quejarse de que no se puede poner el partido a pantalla completa,​ aunque​ él mismo se corrige y sin decir nada se vuelve a ese sofá desde el que ha lanzado su lema vital​ unos minutos antes​, 'aquí no hemos venido a ganar, hemos venido a cabrearnos'.​ ​Algo en lo que ​le ayudarán​ la pareja manta y Konami. ​Y es que el Rafa Márquez palmareño culpa a la compañía japonesa de que el balón sacado bajo palos por un defensa vaya justo a caer otra vez a los pies de un Fran que a la segunda marca. Es el inicio de una nueva derrota que deja a Fidel como único jugador sin equipo clasificado. Quizá por eso, y por el ansia de venganza de la pareja que suma el 86% de los campeonatos, no se para a cenar. Pero la pareja que acumula el 91% de los top manta está en estado de gracia. Un cabezazo de Fran (que entra a un kilómetro por hora según la queja fideliana) pone a David en una situación ideal en la primera mitad, pero no sabe que la segunda parte le depara​rá​ sorpresas. De repente Fran comienza a hacer cosas raras con el mando (mas raras de lo normal​, se entiende​)​, y es que parece que su palanca se ha estropeado, lo cual le lleva a estar más pendiente del pad que del televisor. El araña se pone más nervioso que Mateu Lahoz cuando le protestan porque teme que llegue uno de esos goles en el minuto 89 que califican a una pareja como manta. Y quién dice teme, dice 'lo tiene claro', porque es eso justo lo que ocurre, dando paso a una prorroga que nada cambiará. La duda es si en la tanda de penaltis pesará más la chunguez del mando franciscano o la del medidor de sapos, y es esta última la que​ se impone​ deja​ndo​ a Fidel con un pleno de derrotas​,​ y al señor Baños con un pleno de victorias, resultado que le da en ese momento el campeonato aunque él lo desconoce (tal y como ha pedido).​ Este desconocimiento de la situación le permite cenar tranquilamente sin estar haciendo cálculos en su​ ​cabeza, pudiéndose centrar en MasterChef​ de una forma tan intensa que sucumbe a prepararse, a lo Fran, una tostada de queso fresco y mermelada. Será su última cena, o mejor dicho su último bocado en una cena que da​rá​ paso a unas intensas semifinales. Tal y como dicta este formato que se despide para algarabía de casi todos, el líder David recibirá como pareja al colista Fidel, mientras que Rubén se unirá a un hombre que se califica como 'el que da campeonatos', no sin razón en este caso. En la primera semifinal Fran aporta dos goles (uno catalogado por Fidel como churro, y otr​o​ catalogado por todos), aunque el ​Márquez palmareño considera mucho más decisiva la ayuda de Konami en el​ ​gol​ que ha abierto el marcador​, ese en el que un defensa mete en ​su​ portería el rechace del portero. Justo la misma acción que se repetirá en la segunda semifinal, y otra vez para desgracia de un Fidel ​del ​que ​los programadores japones​es parecen estar vengándose. Y estamos hablando ​nada menos que ​del partido que lo decidirá todo, ya que el vencedor será matemáticamente campeón, dato que David ya conoce. Es​tá acabando la primer mitad​ y de nuevo los programadores de Konami nos deleit​a​n ​alargando de tal forma la primera mitad que se pas​a​ del 1-0​ rubeniano​ en el minuto 42 al 1-2 y luego al 2-2, ​con​ dos ​goles ya en el descuento. Queda por delante una segunda ​parte en la que David tiene el cuello ​más agarrotado que el de Marino cuando le abrieron la puerta del baño, y que no verá ningún gol más, como tampoco ocurrirá nada en la prorroga. El campeonato se decidirá al filo de la medianoche y desde el punto fatídico. Una lotería que sonreirá a Rubén y le proclamará campeón del campeonato Pádel (quedando sin disputar el intrascendente partido final), y que dejará a David abandonando la sede sin ese título que tan cerca ha tenido, y aún más importante, sin la funda de sus....¡gafas!

Un ágape por todo lo alto

Campeonato Pádel. Torneo 5

Highlights. La competición se encuentra en uno de esos parones que lleva a los nostálgicos a recordar que con DavidPro estas cosas no pasaban. Y es que desde que comenzó este invierno que está a punto de terminar, los vecinos de Fran solo han sufrido los alaridos ñasseros en tres ocasiones. Y además siempre en Martes, debido al veto a los jueves de David y su primo padelero. Veto que conlleva sacrificar el visionado del partido de Champions League si se quiere continuar con la competición, aunque al final el anfitrión, que curiosamente no demuestra ningún interés por el partido del Atlético, resuelve la papeleta con una segunda tele que será su perdición. Porque entre la variabilidad de criterio de los invitados, y algunos problemas con los cables de sonido, el hombre acabará cual pelota de ping pong pasando la señal del partido de un receptor a otro en repetidas ocasiones. Al final, el duelo televisivo ante el Leverkusen tira más que un campeonato del que nadie recuerda que su líder es David y su colista Fran con sus míseros 8 puntos. Un pobre bagaje que no acaba con su habitual optimismo, ya que el hombre asegura que esta noche va a jugar mejor, aunque sea porque peor no se puede hacer. Su debut será con un Valencia que logra que la palabra caloret sea trending topic ñassero durante unos minutos, pero que no parece capacitado para defender. Y es que nada menos que siete goles tiene un partido en el que los hermanos vencen marcando cuatro veces el mismo gol, pase en profundidad, pase de la muerte ante la salida del portero, y dentro. Con esto Fran logra, tras cinco torneos, meter un equipo propio en semifinales, justo lo que quiere hacer a continuación un Fidel que empieza recordando a los presentes que se le da mal elegir equipo, y que acaba pateando el mando ante el hecho de que los no palmareños se lleven todos los balones. La contundente goleada da paso a una cena en la que David cambia el sitio a Rubén y descubre con estupor que en ese lugar la recepción de comida es más rápida y abundante, pero supone ver el brazo franero en lugar de la tele cada vez que al hombre le da por picotear algo. El ágape sirve por tanto para confirmar que el mejor sitio es el de Fidel, por mucho que se empeñe en negarlo, y sirve también para conocer que el hermano del araña ha llegado a un 'pacto con su culo' en cuanto a reducción de productividad. Los que tienen que producir ahora son unos top manta que verán unidos sus destinos en los próximos dos partidos. El top 40 le dice a David que va a jugar un partido bueno, pero no sabe cual...y no parece que sea este teniendo en cuenta que a todos los jugadores, incluido el anfitrión, se les van los ojos hacia una retransmisión que va camino de la prorroga. A tal grado de embaucamiento llegan los cuatro que suena un silbato en el Pro y todos creen que es en la tele donde se ha pitado fuera de juego, así que sabiamente se deja en suspenso la Play para contemplar la penosa serie de penaltis ridículos, saltitos incluidos, que deja al Leverkusen en la calle, justo ​a​donde irán, tras finalizar el partido del Benfica con la derrota mantiana, ​​todos los ñass​ excepto un Fran que ​se queda en el salón para intentar demostrar que ​vive en la sede, intentos que ​se repetirán siete días mas tarde​, cuando David y Rubén llamen a una puerta que abre Fidel. El segundón se sorprende por esta llegada conjunta, y aunque el araña comienza diciendo que vienen de darle al tema, acaba confesando que ha llegado a las nueve porque cuando llega antes le toca esperar solo mientras Fran sube a ten​d​er ropa ​para justificar que vive allí.​ Y es al oir estas palabras, y cual perro de Pavlov, que Fran aparece bajando ​las escaleras con un cesto de ropa ​ante el que el ña le dice que se puede dejar el paripé, que se​ creen su residencia,​ pero que no han venido a verle a hacer tareas del hogar.​ ​Esta impaciencia y ebullición sorprende en un top one que parece condenado a jugar con el anfitrión las semifinales, algo que se confirma después de calcular todas las combinaciones ​posibles. En cualquier caso primero hay que jugar el último partido de la primera fase, aquel en el que Fidel se juega quedarse sin equipos clasificados. El rival es una pareja top manta que resiste los primeros 45 minutos, pero por desgracia para ellos la primera parte va a tener 46. Un erroneo saque de banda franiano en el descuento desencadena una jugada en su contra en la que el portero salva un gol cantado, pero en la que Konami comete el penalti que supone el 0-1, algo que desencadena el cabreo de David para con su compañero. La segunda mitad es un clon de la primera con la pareja top marcando de nuevo en el descuento, lo cual deja a cada ña con un equipo en unas semifinales que serán polémicas. Según el criterio franciscano el mejor clasificado (Rubén) debe hacer pareja con el peor (Fran), pero según el fideliano el equipo del primer clasificado tiene que enfrentarse al equipo del peor. Dado que Rubén y Fran no pueden ir juntos y a la vez enfrentar a sus equipos, ambos criterios resultan tan incompatibles como lo son este formato de competición y la salud mental de los ñass. Finamente se opta por la primera opción, y por tanto el ña se la jugará llevando a su espalda al devorador de periódicos. La sorpresa será que, jugando a la contra, la pareja destrozará al equipo de David y enervará a un Fidel que no entiende que le goleen 'no haciendo nada'. La estupefacción ​se refleja en el hecho ​de que nadie se acuerde de​ parar a​ cenar, y​ se prefiera disputar la revancha con el Fenerbahce​ (o Ferencvaros​, según el sabio de Hortaleza). La lluvia acompañará a los jugadores y perjudicará, según Fidel, al que acostumbra a chupar (su hermano). No será muy acertada su reflexión, ya que el principal perjudicado será su mando, y por extensión la tarima franciscana, cuando el segundón se queme y lo lance en parábola tras haber encajado un cabezazo tan inapelable como inmerecido obra de el ex-treintañero. A este sancionable gesto (si DavidPro levantara la cabeza...) acompaña una visita a la cocina para reflexionar sobre lo injusto de la vida, sin saber que a su vuelta aún le esperan dos nuevos puñaladas en forma de goles. El hecho de ver a su hermano como finalista cierra el estómago de Fidel de tal manera que el hombre no participa en la cena. Se queda en el sofá leyendo en crónicas pasadas como al anfitrión se le queman las tostadas, en lugar de presenciar, en vivo, como se le están volviendo a quemar. Entre tanto Rubén se pone en modo poeta, declamando grandes clásicos de la anatomía femenina, Fidel continúa reviviendo episodios pasados como el de la bandeja recogemierdas, y​ David demuestra ser un experto en el programa que acaba de empezar, 'Casados a primera vista' (o looking ​& fucking​)​. ​Un reality que atrapa de tal manera a los cuatro que casi se olvidan de disputar la final. Es cierto que los puestos están decidido​s y que Rubén se va a marchar como nuevo lider, pero el araña se juega que su desventaja sea la menor posible. Paradójicamente para ello le convendría perder, pero algo del espíritu de DavidPro queda en él y ayuda como el que más a derrotar a los hermanos.​ Ayuda casi tanto como Konami, que pita una falta a un jugador al que han tirado al suelo, falta que será el germen del primer gol de los no-palmareños. Los hermanos​ consiguen empatar, pero su juego empeora por momentos de tal forma que empiezan a pensar en llegar a la prorroga. Hasta que, sorprendentemente, y al borde del final, disponen de un balón franco y sin portero que un defensa saca bajo los palos de tal forma que provoca que Fidel se travista de Monserrat Caballé​, y entone probablemente el mayor grito que haya escuchado esa comunidad de vecinos y las adyacentes, lo cual no es poco teniendo en cuenta que el volumen medio de una jornada de ñasspro suele ser elevado. Afortunadamente, y pese a estar cerca de las doce de la noche, ningún policia hace acto de presencia y se puede disputar una prorroga cuya segunda mitad solo puede calificarse como trombada​ rubendavidiana. Trombada que sin embargo no evita unos penaltis en los que Fidel​ no marca una, hasta que descubre que el mando de su hermano no tiene activado el analógico.​ Lástima que el descubrimiento lo hace justo antes del quinto penalti, aquel que el ganador del torneo y nuevo lider, Ruben, ​convierte en el definitivo​, y aquel que deja protestando a un Fran que no entiende que haya acertado la dirección y sin embargo su portero no se haya movido, desazón que le durará hasta que le expliquen, entre risas, que el encargado de pararlo era su hermano.

Campeonato Pádel. Torneo 4

Highlights. La competición gestionada por el añorado Davidpro se enfrenta a todo un reto organizativo. Conseguir disputar un torneo de siete partidos en solo una noche, y quedando a las nueve, horario debido a la academia de Rubén. Ni éste ni el resto de ñass se plantean ni por asomo cumplir el objetivo, pero aún así ponen de su parte. La aportación del espinardense es llegar puntual como un reloj. La de Fidel, pese a su incidente en el ascensor con el vecino y su perro, es completar la Márquez-llamada antes de que llegue Rubén. La de David, haber entendido al fin el formato del torneo y no dilatar el sorteo. Y la de Fran, tener todo dispuesto para no perder ni un segundo. Mesa preparada para la cena, play situada frente al sofá, y todos los mandos bien colocados...salvo cuatro. Nada que no solucione rápidamente un Fidel que se une a las quejas davidanas por la baja temperatura en el interior de la sede. Y aunque inicialmente el anfitrión se hace el remolón para con el aire acondicionado ('David, si tienes las manos frías metetelas en el culo'), al final tiene que dar su brazo a torcer cuando hasta el propietario de los famosos 'huevos sudaos' afirma estar helado. Nada que retrase en cualquier caso el primer partido, ese en el que Fran elige al Milan. Y en el que David, pareja de su hermano, elige celebrar el gol de Pato aleteando y dando botes por encima de la PS2 mientras hace cua, cua. Por fortuna para la vecina de abajo el araña no repetirá la celebración, aunque no por falta de oportunidades. Nada menos que tres goles más de saque de esquina le caerán a un devorador de periódicos cada vez más picado y protestón, que se queja de esta infrecuente efectividad corneriana y de que uno de los goles sea, según él, en propia puerta, lo que casi lleva a alguno a darle el teléfono de Konami. Hasta su compañero Rubén le acaba pidiendo que se calle de una vez, aunque el hombre, que acaba marcando el 1-4, sigue a lo suyo y presume de que en cuanto a goles en juego, el resultado es de empate a uno. Para el segundo partido, y dado que no puede elegir otra pareja, al ña le queda el consuelo de que puede elegir equipo. Su problema es que escoge al CSKA, y luego se queja de que los jugadores son malos. Su otro problema es un autogol que provoca que Fran se sienta tan desgraciado como Poli Rincón, lo cual aprovecha su hermano para 'sacarle del partido' con un 'el gol es merito nuestro, aunque el defensa no se la hubiera metido habría sido gol igualmente'. Con su compañero fuera de onda Rubén hace lo que puede, pero es que resulta que todas las ocasiones de gol son para un descompresor que, o bien chupa, o lanza fuera ocasiones clamorosas como la de un modesto​ Doumbia que en la siguiente jugada, y a manos de Fidel, marca con un cabezazo increíble. Tal disparidad con un mismo jugador es demasiado hasta para un Rubén que se pica y se une al carro de la injusticia​, todo ello mientras el araña clasifica cómodamente su primer equipo para las semifinales. En el tercer partido ​el medidor de sapos sorprende con un nuevo equipo, el Évian Thonon Gaillard​. Con ese gallardo nombre, y teniendo en cuenta que la pareja del DJ va a ser David, a nadie sorprende que Peñafiel vaya a ser la banda sonora de este encuentro. Y lo va a ser pero en bucle, ya que una vez tras otra el amante de los maleteros reproduce la misma tonada, quizá con el fin de desgastar a su rival. Sin embargo los jugadores locales no se ven influidos ni por el terrorismo musical ni por el hecho de vestir una horrenda camiseta rosa, y Fidel logra el pleno de equipos clasificados. Todos le dan por segura su clasificación para semifinales como primero, y le pronostican a Fran como pareja pese a que aún queda un partido. Sin embargo, guiados por la música de Chimo Bayo​ ('Bombas, bombas, ¿qué pasa?')​​, la pareja manta da un repaso a unos Rubén y Fidel que solo pueden aportar el momento cómico de la noche cuando Fidel comete una falta que le supone la tarjeta amarilla al jugador más chimobayesco del juego, el onomatopéyico Jushaz​ ('¡hu-ha!')​. Su otra aportación es un postrero gol de Rubén inofensivo para el partido, pero determinante para la clasificación. Porque hace que el ña y Fran queden absolutamente empatados en todos los aspectos computables (puntos, diferencia de goles, tarjetas y goles marcados), por lo que no queda otra que realizar un sorteo que vuelve a sonreir a un Fidel que sigue esquivando a su hermano, el hombre que es criticado poco después porque se le queman las tostadas durante la cena. Cena en la que ​el segundón​ continúa con su táctica de hacer ver a David que el espinardense, más cercano al tostador, es el que más come, cuando ​​es él el que se hincha a bollos. El otro aspecto relevante del ágape es conocer que el ña, pese a su opinión sobre los Óscar, se tragó entera la eterna gala de Los Goya, aunque más sorprendente resulta que David no haga rima en ningún momento. Lo que sí hace es elegir el siguiente equipo, aunque tiene que escoger tres veces ya que los colores de las camisetas coinciden demasiado. Es entonces cuando se queja de que si​e​mpre jug​ue​mos con las mismas escuadras, cuando es él el que no quiere ni ​clubes ​españoles ni italianos. ​Lo peor es que en su empeño de ser original escoge un Olympiakos con el que se había jugado hace solo una semana. No puede haber mejor sintonía para ese momento que la de un Alejandro Sanz que se pregunta por qué a veces pasan estas cosas. Cosas como que se le apague la luz a una pareja manta que no tiene nada que hacer ante un Fidel que se mete en la final, y que si gana el siguiente partido será campeón. Sin embargo David no tiene claro si cumplir el pacto de disputar hasta las semifinales, visto el estado de la pareja manta. Al final Fran le contagia su habitual optimismo recordandole que según la racha que llevan, el próximo toca victoria, y afirmando que le va a dar el campeonato. Es entonces cuando Fidel recuerda en voz alta que lo de elegir equipos no se le da bien, y al parecer tampoco lo de hacer alineaciones. Y es que está acabando ya la primera parte cuando el hombre se percata que ha dejado fuera de la alineación del Tottenham nada menos que a Modric y a Adebayor. O mejor dicho, Adenauer, tal y como lo rebautiza un David cuya táctica repite constatemente ('balones a Adenauer'). Una táctica tan sencilla como efectiva que clasifica al equipo davidiano, y que da paso a un momento de reflexión. Fidel se da cuenta de que si no hubiera goleado por 0-3 en la primera semifinal, habría logrado evitar durante todo el torneo al que ahora será su compañero en la final, su hermano. Un Fran que quizá ahora se arrepiente de haberle dicho que le iba a dar el campeonato a su ahora rival David. Un araña al que le toca hacer pareja con su máximo rival en el campeonato, y al que por tanto le interesaría dejarse perder. Un Rubén que, pese a ello, pese a que ya es un poco tarde, y pese a que lleva los mismos puntos que Fran, decide continuar jugando y salir a ganar 'como un profesional...un mal profesional'. Ante esta declaración de principios todos deciden continuar, y Julio Iglesias y El Puma aportar su 'llevatela contigo que a mi me está volviendo loco'. Un lema que define muy bien cómo es la final. Los goles que fallan Rubén y David​ en la primera mitad resultan dignos de guardar en el fichero de repeticiones, y lo peor para ellos es que en la segunda parte no solo empeoran, sino que Rubén como último defensa ve la roja. El partido sigue sin goles, en gran parte por la fallagolabilidad de Falcao, hasta una prorroga​ en la que, en unas de las ocasiones menos claras de los no-palmareños, el lejano cabezazo​ rubeniano acaba entrando en la portería de Courtouis. A Fidel​ solo le queda rezar para que alguna de las ocasiones de las que van a disponer caiga a sus pies, pero no. Como se quejaba Rubén al principio de la noche, todas son para​ un​ Fran​ experto en rozar los postes por fuera, y que como había previsto, acaba dando el campeonato a un David que, tras su tercera victoria consecutiva, se marcha de la sede como nuevo líder.

Campeonato Pádel. Torneo 3

Highligths. La competición ñassera vive una fase de inestabilidad a la que ha contribuido tanto el confuso y extenso formato de competición, como la adicción padeliana de un David que obliga a pasar la jornada al Martes, y que hace acto de presencia en la sede con esa misma inestabilidad dentro de su cuerpo (el dengue, según su autodiagnóstico). No es buen momento para que Fran recuerde que el primer partido de este torneo ya se disputó, el 22 de Enero, y que en él el Atlético de Madrid dio mucho juego gracias a que el anfitrión recordó el affarie entre Caminero y la mujer de Simeone ("Caminero, te follas a la mujer de un compañero"), y a que la minitrombada de Rubén y Fran que supuso el 2-0 se quedó en nada ante lo mal que defendieron, y ante un imparable David que igualó el duelo, falló el gol que podía haber sido el de la victoria y, ya en la prorroga y con diez jugadores, marcó el 2-3 que él y Fidel mantuvieron con nueve gracias también a un paradón de Cortuois. Todo eso no importa ahora mismo a un araña que intenta conseguir paracetamol por todos los medios, llegando incluso a llamar a un Fidel que comunica porque va por la calle haciendo la Marquez-llamada I, y que en cuanto entra por la sede se mete en el dormitorio a hacer la Márquez-llamada II. Afortunadamente no hay trilogía telefónica, y cuando termina, ya a las 9, es para retomar a sus quehaceres habituales para con esta competición. Quejarse de lo tarde que es, de lo tarde que se nos hace, y de que pongamos la mesa para cenar. Su otra tarea es verificar que su hermano ha colocado mal los mandos y efectivamente, corrobora que no ha puesto ni uno en su lugar. Todo esto mientras araña y anfitrión disputan un manta-amistoso que se ve interrumpido por la llegada de un Rubén que, ante la presencia de un recostado Fran que juega con la piernas en alto, afirma que hay un subnormal en el sofá. Lo que no sabe, porque con este formato nadie recuerda nada, es que ese va a ser su compañero en el siguiente partido. Para ese encuentro, y pese a ser acusado de repetitivismo, el ña elige a la Lazio, y tanto él, como especialmente Fran, alcanzan un ratio de fallagolabilidad alto que casi les cuesta el partido. Porque los otros dos ñass apenas atacan, pero tienen en la segunda mitad un mano a mano muy claro que no logran aprovechar. Al final se hace justicia y el gol de corner de peloblanco (Cana) da la victoria al espinardense y a un anfitrión cuya siguiente pareja será un Fidel al que ve especialmente quejíca. David confirma la opinion franera, y eleva la teoría de que la exaltación fideliana no se debe al torneo, sino que viene así de casa. Claro que hablamos de un hombre cuya otra teoría es que Wilfried Bony, el delantero del Vitesse, es realmente Coman. Lo que sí está fehacientemente constatado es que Rubén y David no paran de hablar entre ellos, y a un volumen tan alto que Fidel, que intenta dar explicaciones a su hermano sin éxito, estalla en un ataque epiléptico que ni el Míguel habría superado. Ante tal escandalera, Fran bautiza a la pareja como Los Modaba, y los gritos de "ibamos a pedir, y modaba...y modaba...¡y modaba!" añaden aún más jaleo a la situación. Entre tanta la locura, y mientras al devorador de periódicos le da por entonar el "¿quíen es ese hombre?", resulta que los no-palmareños se están llevando con toda justicia el partido por 1-0, dominando a un rival que cada vez se hunde más. La sorpresa es que contra todo pronóstico, Fidel empata en el 85, pero la alegría dura apenas dos minutos con lo que de nuevo Fran, como en todos los torneos anteriores, se queda sin saber lo que es meter un equipo en semifinales. El que aún puede conseguir meter uno es el segundón, que repite pareja fraternal, y que elige un equipo de más nivel como es el Valencia. El duelo está más igualado, y solo la negación cara a puerta de los Jonas de ambos equipos (¿los Jonas Brothers?) provoca que se llegue con 0-0 a la prorroga. La primera parte del tiempo extra, aparte de para descubrir que su duración es exactamente la misma que la de un "Quíen es ese hombre", sirve a los hermanos para tomar ventaja con un gol en el que Fidel casi mete balón, defensa y a él mismo en la portería, y con ello una ventaja que ambos consiguen mantener hasta el descanso pese a las embestidas rivales. En el segundo QEEH la pareja sufre menos, y cierra una victoria que deja a todos los jugadores con los mismos partidos ganados, pero a David con sus dos equipos en semifinales mientras que a Fran con ninguno. David reniega entonces del formato de competición, y hasta de la letra de un Fran que va a ser su pareja en semifinales, y que ha tenido que calcular la clasificación porque David "está malo". Excusa que también utiliza para su colaboración cero para con la cena, pero que no es óbice para sus habituales quejas por la falta de alimento. El resto de la mesa tampoco aporta demasiado, ya que ni a encender el tostador llegan. Y hay que reconocer que lo intentan, pero entre un Fidel que indica que hay que girar la rueda, cuando el tostador no dispone de ella, y un cegato Rubén que lee que el electrodoméstico tiene una bandeja "recogemierdas", al final es el de siempre el que calienta el pan.​ A todo esto ​alguien sintoniza en el televisor Master​C​hef junior​, y​ Fran​ se enciende con el programa​ (​¿​campeonato ​M​aster​C​hef​?​) porque ​según él "​a los niños nunca les gustó la cocina​"​.​ Algo a lo que Rubén responde con un "eso es porque les dan la ​E​ducación para la ​C​iudadanía​ esa", frase que provoca tal ataque de risa​ que los que están con la boca llena​ ​amenazan con ahogarse (Fran) y con expulsar​ ​unos cuantos virus sobre el mantel​ (David)​.​ Pero mal que le pese, ​el anfitrión​ demuestra ser también un chef en potencia por su afición a esas mezclas alimentarias que horroriza​n​ a su hermano​. La cara de espanto del segundón​ cuando le ve juntar atun, kétchup y Philadelphia​, no se reduce cuando ​el cuarentón​ le aclara que no es Philadelphia sino mayonesa​. Y esa expresión facial se mantiene al ver el ya renombrado Philadelphia mezclado con mermelada​ en la última tostada franciscana. Lo peor es que Rubén también se anima con el queso de untar​ con nombre de ciudad americana​, aunque el verbo animar ​resulta excesivo​ viendo la paupérrima y racana forma con lo que extiende ​sobre el pan, para asombro de unos ñass que aún quedarán más sorprendidos al ver al espinardense culminar su obra gastronómica añadiendo encima ¡unas rodajas de chorizo!.​ Tras la cena gourmet, y aprovechando que el DJ residente (no tan residente​ según algunos​) ​​​ya ​tiene ​la instalación musical montada, ​éste se decide a ayudar a David inicia​ndo una de esas playlists que causa​n​ dolor de cabeza a Rubén, pero ​que esta vez ​no funciona​n​ a una pareja manta que ​acaba de forma desastr​osa​ cuando Fran pierde los papeles con el árbitro, se autoexpulsa, y acaba chupando como ​solo él sabe​. ​Al araña ​le quedan pocas esperanzas con su segundo equipo, pero ​al ​parece​r​ la gota malaya ​que supone ​​un superhit tras otro ha causado efecto​. Y es que un gol davidiano,​ y un cabezazo franero, ​sorprenden a un ña que se está jugando la final​. ​Y que se quedará sin ella gracias al 100% ​de efectividad de unos manta ​que ​sobre​vivirán al 1-2​ gracias a su ruda defensa. Ya solo David y Fidel pueden ganar el torneo, y el araña elige un equipo de emblemático nombre, el Braga​. No les queda otra a Rubén y Fidel ​que ​juga​r​ con una camiseta color cesped que hace que a sus jugadores no se les vea, ​y lo peor es que a ellos tampoco​ se les ve​, ​Están siendo anulados por una pareja que​,​ por los org​á​smicos sonidos que ​emiten​, mas que ​jugando ​con el Braga par​ece qu​e ​estén jugando sin ellas​. Envalentonados por el tempranero gol​ franciscano, logran sin muchos problemas mantener el 1-0 hasta el final y con ello dar a David​ su segundo título consecutivo, pero no evitar que Fran​, castigado por su propio formato de competición, acabe como ​colista pese a haber ​logrado lo​s mismos resultados que él arácnido ganador​.

Campeonato Pádel. Torneo 2

Highligths. La competición ñassera ha entrado en uno de esos parones que resulta mas difícil de romper que distinguir a Marino en un baño oscuro. Por suerte todo parece cambiar cuando los cuatro Martínez encuentran un martes que parece irles bien a todos...hasta que Rubén el día antes avisa de que acepta quedar pero para ver la semifinal del Mundial de Clubes, algo incomprensible para unos hermanos que no pueden entender la trascendencia de un Real Madrid - Cruz Azul. Desprecio que demuestra Fidel a su llegada a la sede, prefiriendo ver a su hermano planchar antes que encender el televisor, y cuando lo hace es para embaucarse con el mando desordenandole primero los canales, y a continuación directamente eliminándolos todos en un acto de liadopardismo que ocurre justo cuando el araña hace acto de presencia pasadas las nueve. No le quedará otra a David que ver el partido en un cuadro pequeño mientras el segundón se empeña en arreglar el desaguisado que ha montado, y mientras el anfitrión se dedica a minusvalorar una competición comparable, según él, con el Barca - Huesca que se disputará a continuación. El ataque epiléptico davidiano se acerca porque el hombre afirma estar "acostumbrado a un hermano gruñón, pero no a los dos". A todo esto el Madrid ya lleva dos goles y eso rebaja la tensión, toda vez que el top one hizo la concesión de acceder a jugar al pro una vez que el equipo madridista tuviera el partido sentenciado. Pero en un giro del destino, y justo cuando el espinardense llama a la puerta, a Ramos le pitan un penalti que puede cambiarlo todo. Los primeros segundos en el interior de la sede sus ojos (los de Rubén, no los de Ramos) se dirigen hacia el lanzamiento de la pena máxima, mientras que sus oídos se sorprenden por los eufóricos gritos de unos hermanos que, por una vez, olvidan su barcelonismo y celebran como Ultra Sur la parada de Casillas. Parada que evita que el partido recobre emoción, que es justo lo que no desean unos Fernández cuyo otro objetivo es maximizar el tiempo de PES, motivo por el que el horno lleva puesto en precalentamiento unos cuantos minutos, con el fin de cambiar el orden habitual por el de primero pens... primero cenar y luego jugar. Y hablamos de horno porque Fidel ha tapado trayendo una pizza. Además también queda cerveza de la que sobró en el cumpleaños franciscano, todo un lujo para lo que suele ser habitual. Aun así David pide más, quiere saber si hay postre, y la sorpresa es que Fran le tapa la boca con unos bizcochitos, aunque al final el anfitrión tiene que claudicar cuando el exigente unionense solicita además una Nocilla que el palmareño no tiene. La Pechotes, y aquella ocasión en que a JP le amenazaron con sacarle la pistola y 'luego lo pensó' son el leit motiv de una cena que da paso a la acción. El Levante es el primer equipo elegido, y es tan malo que a falta de pocos minutos nadie ha perforado la portería contraria. Todos piensan ya en una prorroga que no está muy claro si se ha activado en las opciones. Da igual. Rubén resuelve las dudas con dos goles que hunden a una pareja top manta que resurge en el segundo partido, en el que llegan a provocar la prorroga. Pero en el tiempo extra un gran cabezazo desde fuera del área/un gran cante del portero al que le entra por todo el centro el balón, más el gol rubeniano que cierra su hattrick, sentencian el duelo. David le dice entonces a Fidel que "ahí va el paquete", toda una premonición. Porque pese a que los hermanos tienen, con la Lazio, ocasiones tan espectaculares como ese cabezazo al larguero cuyo rechace es otro cabezazo al larguero, el gol no llega. Se sigue cumpliendo la norma de que, pese a ser iguales, los jugadores locales sean mejores, y encima un churrigol en los minutos finales termina de hundir a los palmareños. El partido de la Roma sirve a David para rajar de Guardiola por cargarse a Bojan, cuando luego es él el que antes del minuto 30 está pidiendo que lo quiten. En la parte opuesta, a Fidel no se lo ocurre mejor manera de animar a su hermano en una jugada que con un 'sigue asi' que su cerebro traduce en 'sigue chupando'. Con este panorama es normal que el marcador siga sin moverse, y que esto provoque el pique entre David ("a ver si ganamos") y Rubén ("a ver si juegas mejor"), que ambos revierten en una mayor dureza en el campo. Paradójicamente la expulsión llegará en el bando opuesto, con la segunda amarilla por un penalti que, por todo el centro, dejará a Rubén como ganador de todos los partidos, a David como obsesionado por la anatomía de los jugadores de raza negra (¿campeonato Makelele?) y a Fran como una absoluta rémora que en las semifinales va a hacer pareja con el ña...pero otro día. O mejor dicho otro año, porque no es hasta el 22 de Enero de 2015 cuando Fidel llama el primero a la sede, y demuestra que todo sigue igual al rajar del nuevo reloj de cocina, del formato de pantalla de la PS2, y del cuadrante diseñado por su hermano para este torneo, torneo que nadie recuerda ni cómo se juega ni cómo va, ni ganas que tienen. Pero la otra opción de entretenimiento que proporciona la casa es seguir esperando en la tele la salida de Bárcenas de prisión, así que al final el campeonato continúa. La primera semifinal enfrenta a un David dice que juega de pena (y es cierto), con un Rubén que no espera recibir un gol en un saque de esquina, pero aún menos que él no sea capaz de compensarlo. Por que de su compañero no espera que lo haga, toda vez que ha abusado de chuponería en una jugada que el ña no se quita de la cabeza. Aún le queda otro equipo al espinardense para meterlo en la final, y se enfrentará al de Fidel con un PSV que está lleno de negros, algo a lo que es alérgico David. Alergia que aprovechan la pareja top (manta y one) para dominar un partido en el que solo los postes les impiden más goles. Sin embargo un contraataque por todo el centro sube el empate en el marcador que seguirá ahí durante una prorroga en la que, tras un riguroso expulsado por bando, se producirá la jugada clave. Un saque de esquina en el 120 que Fran estrella por tercera vez en el palo, y que sentencia a un Rubén cuyos penaltis (los dos parados por David) son reflejo del hundimiento que supone acompañar al devorador de periódicos. La final pone a prueba lo (poca) solidez del cuadrante franciscano (no estaba previsto que la final no la jugara el primer clasificado), y enfrenta a Fidel y un David que se repartirán el campeonato y la tercera plaza. Un solitario gol es suficiente para confirmar que Fran es sinónimo de derrota, y que el araña, pese a protagonizar el saque de banda más estúpido de la historia, pateando el balón contra la cara del sacador, es el vencedor de este interminable torneo.

Campeonato Pádel. Torneo 1

Highlights. La adicción padeliana de David traslada al Martes el inicio de un nuevo campeonato que esa misma adicción servirá para bautizar. Pero eso será más adelante, porque son las 20:30 y el araña espera en el portal de una casa a la que ha llegado con tres objetivos: hincharse a bollos, probar unas lentillas a las que se está acostumbrando, y llevarse una tele que trajo para ver los partidos del Mundial, y que de tanto tiempo que lleva ahí sin llevarsela parece más que suya de un Fran que en ese momento llega de recoger el catering con el que agasajará a sus invitados por su cuarenta cumpleaños. El unionense es utilizado como porteador de las cervezas, pero ahí quedará su aportación al evento, ya que una vez cruzado el dintel de la sede buscará acomodo en el sofá e intentará, sin éxito, encender la tele sin liarse con los mandos de un Fran que, entre ayudar al araña, colocar la compra, atender llamadas de felicitacion, y dar un entierro digno a su reloj de cocina que se acaba de suicidar, no da abasto. Todo ello mientras David se embauca con la película de John Porro y Fidel, que llegaba "en cinco minutos", aparece casi a las nueve, no mucho antes que el académico Rubén (viene de la academia). Un ña que llega como si él fuera el que estrenara la cuarentena, ya que su ultima salida nocturna le ha dejado hecho polvo y con un 'vacío moral' tras el que se está replanteando seguir saliendo en plan 'destroyer'. Todo lo contrario que un Fran al que su edad no solo no le lleva a replantearse actividades como ñasspro, sino que además sorprende a la concurrencia con un formato de competición innovador que causa confusión hasta a él mismo, aunque diga que lo tiene todo controlado. Ante tal esfuerzo de I+D del anfitrión, y teniendo en cuenta que desde 2008, primer año de competición, nadie ha aportado nada nuevo al modo de juego, todos aceptan el formato, incluido un Fidel suspicaz con la posibildad de comportamientos poco deportivos. Y es que resulta que la victoria no dará los mismos puntos a los que jueguen en el mismo equipo, uno puntuará el doble que el otro. En el primer partido Rubén y Fran se enfrentarán por los dos primeros puntos en juego, teniendo como pareja a Fidel y David respectivamente, con un punto en juego. Es el del batmovil el que adelanta a su equipo en el electrónico, pero también el que se pone a dar un taconazo en su área chica que le cuesta el gol del empate. Algo que no enfada demasiado a un Fran que piensa que es el araña el que se juega los dos puntos y la clasificación para semis, mientras que él apenas se juega un punto. Será una vez acabado el partido con derrota, tras el pepinazo de Fidel desde fuera del área, cuando el ex-treintañero se de cuenta de su error, y de que uno de sus equipos ya se ha ido al garete. En el segundo encuentro jugarán los de David y un Fidel que, para fastidiar al unionense, elige a la Real Sociedad. Aunque a los que fastidia es a los espectadores dado el bajo nivel del equipo donostiarra. El 0-0 se extiende hasta que Konami comete un penalti en nombre de los manta. Algo tan sorprendente como que la compañía japonesa no se amoneste a si misma cuando la acción merecía una roja de libro. Para redondear el esperpento, alguien pulsa el botón de la pausa cuando Rubén ya ha pulsado el de disparo, quedándose el ña sin elegir dirección. Fidel quiere creer que aún se puede dirigir el chut, pero sss...no. Fran hace el Don Tancredo, desvía el balón, y envía el duelo a una prorroga en la que el Rafa Márquez palmareño anota un gol que todos creen definitivo. Y lo será porque en el 115', Fran tirará fuera estando a un metro de la portería para redondear un partido lleno de fallagolismo por su parte. Como también está exhibiendo nula puntería un Rubén que pese a no marcar va primero, y que en el tercer encuentro capitanea al Barça, equipo escogido por el otro capitán, un anfitrión que está ante su última oportunidad de meterse en semifinales. Sin embargo su confusión a la hora de colocar este emparejamiento en la hoja de cuadros se acaba contagiando al terreno de juego, donde la pareja fraternal no se entera de nada. Lo mismo que el Piqué franfideliano, que se deja robar la cartera (en falta, eso sí) cuando estaba a un metro de su portería. Será la primera de las desgracias franciscanas. Más tarde descubrirá que David, en una entrada que para el araña no era ni falta, se ha cargado a Messi, y por último el anfitrión se quedará haciendo el caganet, a medio levantar del sofá, cuando su hermano marre una clamorosa ocasión que él ya veía dentro. Cierto es que Rubén sigue fallagoles e increiblemente no remata a un metro de una vacía portería, pero el 1-0 le vale para su objetivo. Ganar y dejar los mandos por un rato. Porque el hombre se muere de hambre al haber alojado en su estómago únicamente un huevo cocido en todo el día. Y más huevos que va a tener, pero no en el menú sino en la televisión, porque están emitiendo Adán y Eva, programa que embauca a los ñass de tal forma que el cumpleaños franero pasa a un segundo plano. Imposible competir con un aurresku perpetrado por un negro vasco en pelotas que hace las delicias de una obnubilada granadina, también desnuda, cuyo lema es 'una mujer no es completa hasta que un negro no se la meta'. Si además se tiene en cuenta que el maromo en cuestión se llama Coman, las sospechas de que uno de los guionistas sea un tal D.M. Baños se disparan. Y será precisamente el unionense, que tiene ya los ojos como platos por las lentillas, el que se juegue, cuando ya pasan las once, clasificar su primer equipo ante un Fidel que puede colocar los dos. El problema para los hermanos es que parecen tener enfrente 22 rivales, por lo que se muestran incapaces de superar tal bosque de piernas en la primera mitad. Su segunda parte es aun peor, y Fidel empieza a autoconvencerse de que, pese a ser los mismos clubes, el otro equipo es mejor. Pese a su negatividad mantienen el 0-0 hasta la tanda de penaltis, donde el segundón volverá a tener motivos para la queja. Primero por que el portero se introduzca en la portería un penalti que ya había parado y, en el definitivo de la tanda, por ese dedo que pulsa el botón de pausa cuando él ya está tirando, dando como resultado un balón a las nubes y un partido perdido. En cualquier caso es la hora de las semifinales, y de ver de nuevo en apuros al diseñador del formato. Se acumulan las preguntas para conocer como se determinan las parejas, y ver quién elige equipo y, al borde del ataque epiléptico, Fran tira el carro por las piedras y se inventa un sistema sobre la marcha que luego intentará justificar al estilo pro-reo (porque lo digo yo). La primera semifinal enfrentará a los equipos del primer y segundo clasificado. El PSG elegido por Rubén, frente al mismo equipo capitaneado por un Fidel que sigue con su fijación, y ya considera verdad absoluta que el equipo de casa sea siempre superior. Y lo cierto es que el Ibra mejor parece el que lleva Rubén, el que sirve un taconazo para que el devorador de periódicos marque el gol que al final será el de la victoria. Son ya mas de las doce y queda otra semifinal, y quizá la final si gana el equipo de un David al que a estas alturas va a resultarle más fácil sacarse los ojos que las lentillas. El duelo es paradójico ya que el buen inicio de Rubén y Fran es castigado con el gol fideliano, mientras que cuando brillan Fidel y David es cuando encajan un empate que no se romperá ni en la prorroga. Son casi las 00:30 cuando va a iniciarse una tanda de penaltis que probablemente todos quieran que gane el ña. Y es que aunque está en juego una final, seria demasiado para un David que si tiene que jugar más partidos acabará como deseaba el Miguel, jugando hasta que se le salgan los ojos de las órbitas. Pero eso al final no ocurre, los top one y manta se lucen como porteros y cierran un tan caótico como extenso torneo, en lo que es el pistoletazo de salida para que todos salgan disparados a sus casas sin quedarse a comprobar esta vez si el anfitrión baja o no a los cinco minutos, y sin llevarse, una vez más, una tele que ya casi se puede considerar la clave de XP de la sede franera.