Highligths. La competición ñassera vive una fase de inestabilidad a la que ha contribuido tanto el confuso y extenso formato de competición, como la adicción padeliana de un David que obliga a pasar la jornada al Martes, y que hace acto de presencia en la sede con esa misma inestabilidad dentro de su cuerpo (el dengue, según su autodiagnóstico). No es buen momento para que Fran recuerde que el primer partido de este torneo ya se disputó, el 22 de Enero, y que en él el Atlético de Madrid dio mucho juego gracias a que el anfitrión recordó el affarie entre Caminero y la mujer de Simeone ("Caminero, te follas a la mujer de un compañero"), y a que la minitrombada de Rubén y Fran que supuso el 2-0 se quedó en nada ante lo mal que defendieron, y ante un imparable David que igualó el duelo, falló el gol que podía haber sido el de la victoria y, ya en la prorroga y con diez jugadores, marcó el 2-3 que él y Fidel mantuvieron con nueve gracias también a un paradón de Cortuois. Todo eso no importa ahora mismo a un araña que intenta conseguir paracetamol por todos los medios, llegando incluso a llamar a un Fidel que comunica porque va por la calle haciendo la Marquez-llamada I, y que en cuanto entra por la sede se mete en el dormitorio a hacer la Márquez-llamada II. Afortunadamente no hay trilogía telefónica, y cuando termina, ya a las 9, es para retomar a sus quehaceres habituales para con esta competición. Quejarse de lo tarde que es, de lo tarde que se nos hace, y de que pongamos la mesa para cenar. Su otra tarea es verificar que su hermano ha colocado mal los mandos y efectivamente, corrobora que no ha puesto ni uno en su lugar. Todo esto mientras araña y anfitrión disputan un manta-amistoso que se ve interrumpido por la llegada de un Rubén que, ante la presencia de un recostado Fran que juega con la piernas en alto, afirma que hay un subnormal en el sofá. Lo que no sabe, porque con este formato nadie recuerda nada, es que ese va a ser su compañero en el siguiente partido. Para ese encuentro, y pese a ser acusado de repetitivismo, el ña elige a la Lazio, y tanto él, como especialmente Fran, alcanzan un ratio de fallagolabilidad alto que casi les cuesta el partido. Porque los otros dos ñass apenas atacan, pero tienen en la segunda mitad un mano a mano muy claro que no logran aprovechar. Al final se hace justicia y el gol de corner de peloblanco (Cana) da la victoria al espinardense y a un anfitrión cuya siguiente pareja será un Fidel al que ve especialmente quejíca. David confirma la opinion franera, y eleva la teoría de que la exaltación fideliana no se debe al torneo, sino que viene así de casa. Claro que hablamos de un hombre cuya otra teoría es que Wilfried Bony, el delantero del Vitesse, es realmente Coman. Lo que sí está fehacientemente constatado es que Rubén y David no paran de hablar entre ellos, y a un volumen tan alto que Fidel, que intenta dar explicaciones a su hermano sin éxito, estalla en un ataque epiléptico que ni el Míguel habría superado. Ante tal escandalera, Fran bautiza a la pareja como Los Modaba, y los gritos de "ibamos a pedir, y modaba...y modaba...¡y modaba!" añaden aún más jaleo a la situación. Entre tanta la locura, y mientras al devorador de periódicos le da por entonar el "¿quíen es ese hombre?", resulta que los no-palmareños se están llevando con toda justicia el partido por 1-0, dominando a un rival que cada vez se hunde más. La sorpresa es que contra todo pronóstico, Fidel empata en el 85, pero la alegría dura apenas dos minutos con lo que de nuevo Fran, como en todos los torneos anteriores, se queda sin saber lo que es meter un equipo en semifinales. El que aún puede conseguir meter uno es el segundón, que repite pareja fraternal, y que elige un equipo de más nivel como es el Valencia. El duelo está más igualado, y solo la negación cara a puerta de los Jonas de ambos equipos (¿los Jonas Brothers?) provoca que se llegue con 0-0 a la prorroga. La primera parte del tiempo extra, aparte de para descubrir que su duración es exactamente la misma que la de un "Quíen es ese hombre", sirve a los hermanos para tomar ventaja con un gol en el que Fidel casi mete balón, defensa y a él mismo en la portería, y con ello una ventaja que ambos consiguen mantener hasta el descanso pese a las embestidas rivales. En el segundo QEEH la pareja sufre menos, y cierra una victoria que deja a todos los jugadores con los mismos partidos ganados, pero a David con sus dos equipos en semifinales mientras que a Fran con ninguno. David reniega entonces del formato de competición, y hasta de la letra de un Fran que va a ser su pareja en semifinales, y que ha tenido que calcular la clasificación porque David "está malo". Excusa que también utiliza para su colaboración cero para con la cena, pero que no es óbice para sus habituales quejas por la falta de alimento. El resto de la mesa tampoco aporta demasiado, ya que ni a encender el tostador llegan. Y hay que reconocer que lo intentan, pero entre un Fidel que indica que hay que girar la rueda, cuando el tostador no dispone de ella, y un cegato Rubén que lee que el electrodoméstico tiene una bandeja "recogemierdas", al final es el de siempre el que calienta el pan. A todo esto alguien sintoniza en el televisor MasterChef junior, y Fran se enciende con el programa (¿campeonato MasterChef?) porque según él "a los niños nunca les gustó la cocina". Algo a lo que Rubén responde con un "eso es porque les dan la Educación para la Ciudadanía esa", frase que provoca tal ataque de risa que los que están con la boca llena amenazan con ahogarse (Fran) y con expulsar unos cuantos virus sobre el mantel (David). Pero mal que le pese, el anfitrión demuestra ser también un chef en potencia por su afición a esas mezclas alimentarias que horrorizan a su hermano. La cara de espanto del segundón cuando le ve juntar atun, kétchup y Philadelphia, no se reduce cuando el cuarentón le aclara que no es Philadelphia sino mayonesa. Y esa expresión facial se mantiene al ver el ya renombrado Philadelphia mezclado con mermelada en la última tostada franciscana. Lo peor es que Rubén también se anima con el queso de untar con nombre de ciudad americana, aunque el verbo animar resulta excesivo viendo la paupérrima y racana forma con lo que extiende sobre el pan, para asombro de unos ñass que aún quedarán más sorprendidos al ver al espinardense culminar su obra gastronómica añadiendo encima ¡unas rodajas de chorizo!. Tras la cena gourmet, y aprovechando que el DJ residente (no tan residente según algunos) ya tiene la instalación musical montada, éste se decide a ayudar a David iniciando una de esas playlists que causan dolor de cabeza a Rubén, pero que esta vez no funcionan a una pareja manta que acaba de forma desastrosa cuando Fran pierde los papeles con el árbitro, se autoexpulsa, y acaba chupando como solo él sabe. Al araña le quedan pocas esperanzas con su segundo equipo, pero al parecer la gota malaya que supone un superhit tras otro ha causado efecto. Y es que un gol davidiano, y un cabezazo franero, sorprenden a un ña que se está jugando la final. Y que se quedará sin ella gracias al 100% de efectividad de unos manta que sobrevivirán al 1-2 gracias a su ruda defensa. Ya solo David y Fidel pueden ganar el torneo, y el araña elige un equipo de emblemático nombre, el Braga. No les queda otra a Rubén y Fidel que jugar con una camiseta color cesped que hace que a sus jugadores no se les vea, y lo peor es que a ellos tampoco se les ve, Están siendo anulados por una pareja que, por los orgásmicos sonidos que emiten, mas que jugando con el Braga parece que estén jugando sin ellas. Envalentonados por el tempranero gol franciscano, logran sin muchos problemas mantener el 1-0 hasta el final y con ello dar a David su segundo título consecutivo, pero no evitar que Fran, castigado por su propio formato de competición, acabe como colista pese a haber logrado los mismos resultados que él arácnido ganador.
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