Campeonato David Meca. El cartel

El motivo. Fue disfrutando de un baño en la playa cuando David decidió revelar al resto de ñass el poco respeto profesado a su tocayo apellidado Meca, de una forma tan inesperada y gratuita que el hombre acabó nombrando un campeonato.

El logotipo. La mágia de Google Imágenes permitió encontrar esa foto del señor Meca que da para infinitas interpretaciones.

El cartel. La imagen no era tan grande como para hacer de ella un cartel, asi que pasó a portada de periódico.

Campeonato David Meca. Torneo 6

Higlights. La cucarachería de David se acrecienta cada semana, llegando a extremos como el de quejarse por la poca variedad en el frigorífico de Fidel, o el de comerse la tortilla que le había preparado al anfitrión su abuela. Entre tanto, Rubén se conforma con pedir un agua que acaba en su mayoría regando por aspersión toda la cocina de un Fidel sorprendéntemente tranquilo ante todo esto que acontece en su salón-cocina. Mientras tanto, en el otro extremo de la sala, el cuarto integrante permanece en el sofá en posición horizontal desde su llegada hace más de medía hora, habiendo sido su única actividad la de quitarse los zapatos. La acción comienza una vez que el lesionado Fran despeja el sofá y pasa a situarse en la chaise-longue en una extraña y retorcida postura que provoca la burla del resto, y la depresión en un Fidel que es consciente de que ése es el hombre que tendría que darle el campeonato. Y lo curioso es que empieza haciéndolo, demostrando una sorprendente puntería goleadora cuya máxima expresión es el misilazo de Mvila desde su casa. Un golazo que queda eclipsado en el segundo, y también victorioso para los franceses, partido en el que Fidel logra una inolvidable vaselina con poco ángulo. Sin embargo el tercer encuentro es una vuelta a la realidad de que Rubén va a ganar el campeonato, siendo éste y David implacables con un equipo de calidad como Holanda. Ante la creciente laxitud del casi olvidado DavidPro, un desencantado Fidel propone nada menos que cancelar lo que resta de torneo, y aunque en principio lo consigue, se acaba disputando el partido de cuartos, en el que él y su hermano triunfan, y una semifinal que será aún más recordada que la vaselina de Fidel. El caos gabacho desemboca en un 0-5 al descanso que queda "arreglado" con un 1-7 final que probablemente sea la mayor goleada de la historia, con un Rubén sumando la friolera de 5 goles para celebrar que, por octava vez, gana un campeonato, aunque casi tiene que hacer la celebración en ese maligno ascensor que a punto está de dejarles bloqueados en el piso -1.

Campeonato David Meca. Torneo 5

Higlights. El proceso que llevará a Fidel a acabar adoptando a David en su casa continúa su marcha. Ni que decir tiene que el araña llega a la sede con el estómago vacío, pero es que además tiene que ser el anfitrión, que no quiere cenar, el que se levante al frigorífico a ponerle en la mesa el alimento. Y además le hace entrega del nuevo mando de PS2 que le ha comprado y que, en teoría, deben pagar entre los cuatro. Sin embargo ninguno de los invitados hace amago de echarse la mano al bolsillo, aunque al menos Rubén tiene la excusa de tener la suya dañada, lo que le lleva a recordar (y a quemarse con) el trato recibido por Asisa. El top one y su compañero se las prometen muy felices de inicio, y no tienen problema en el primer encuentro pese a jugar con 10 un buen rato. David parece ya derrotado de antemano y se dedica a amenizar la velada con historias relacionadas con su apellido. Imaginárselo en los baños de química, abriendo la puerta y braceando cuando se queda sin luz en mitad de la faena provoca hilaridad, aunque nada comparado con que estando ahí a lo suyo, llegue otra persona al baño de al lado, genere una guerra toxícológica pensando que está sólo, y justo en ese momento tu móvil delate tu presencia. Estas escatológicas anécdotas no consiguen relajar a un sobreexcitado Fran, que debido a la paliza recibida llevando a los checos acaba arrojando el mando contra un sofá que lo repele hasta el suelo de forma estruendosa. Por fortuna no acaba formando parte de la clasificación del rompemandos, y le permite a su dueño marcar el que sería el único (e inutil) gol de la pareja en toda la noche. Porque ni con la superior Holanda consiguen un tanto que iguale un encuentro marcado por los huecos en la defensa neerlandesa. Fidel y un somnoliento Rubén sufren por primera vez contra España, que aguanta mucho tiempo el empate e incluso dispone de algún mano a mano. Pero Fidel salva la papeleta cerca del final en una polémica jugada en la que los españoles reclaman falta. Contra Portugal consiguen los gabachos marcar de forma más rápida, aunque los topmantianos tienen incluso alguna ocasión a portería vacía que no aprovechan. Es en la final, con un Rubén que ya amenaza con quedarse frito, cuando la descendente curva francesa se toca con la ascendente curva davidfraniana, y se puede hablar de un partido igualado. Tanto es así que los italianos aguantan hasta la prorroga y disponen en el minuto 120 de un dos contra el portero que no aciertan. La tensión provoca que un recién duchado Rubén ya no lo parezca tanto, y  que David parezca un novato al no saber que en los penalti(le)s, si no se pulsa el botón el portero se queda siempre quieto. La fortuna parece echar una mano cuando, tras fallar David el cuarto, estrella Rubén en el poste el penalti que le daba la victoria, pero de nuevo el araña no puede evitar que Rubén le pare un balón que, tras tocar en el poste, y recorrer toda la línea, se marcha fuera, lo que hunde las pocas esperanzas de Fran de ser campeón, y le condenan al tercer puesto, mientras que para Fidel, que asciende a la segunda plaza, hacer un pleno de puntos en el último torneo le sirve para quedar empatado a puntos con el único hombre que usa el ascensor en esa comunidad, un Rubén que, además de a sudor, huele a campeón.

Campeonato David Meca. Torneo 4

Highlights. Llegar tarde ya se ha convertido en una costumbre en 2012. En este caso es Fran el que hace acto de presencia con media hora de retraso, y para su sorpresa no recibe los reproches del resto de elementos, sino que se los encuentra en torno a una pizza que están todavía por devorar. Una vez llenado el estómago, David empieza a asumir que será un campeonato corto merced a su condición de top manta, aunque el hecho de que el alergico Rubén venga empastillado abre una luz de esperanza. El primer partido es un bodrio del que sólo se salvan los últimos minutos de unos franceses negados de cara al gol, lo que pone de los nervios a Fidel, que había reclamado un penalti y expulsión que se quedó en falta al borde del área y tarjeta amarilla, y a un araña que reniega de ese tópico que dice que el primer partido de este campeonato no valga para nada. El bodrio continua en un segundo encuentro tan anodino que salvo el jugadón de Rubén para marcar, no tiene nada que contar, ni siquiera una triste tarjeta amarilla. Este resultado elimina a unos galos que al menos se desquitan al final, ya que al fin logran marcar y además se llevan la victoria. Rubén solo no puede contrarrestarles, ya que por mucho que a su derecha siga viendo a Fran con el mando en la mano, a su izquierda observa las estadísticas de su compañero absolutamente en blanco. Y todo esto mientras David recuerda que un gol en ese, en teoría intrascendente, primer partido, les habría dado la clasificación. Nada mejor como despedida para este lamentable (y corto) torneo que la revisión de vídeos de "Es de ser inútiles" por parte de los protagonistas de este atentado contra Konami.

Campeonato David Meca. Torneo 3

Highlights. Rubén, que llega el último a la sede, espera encontrar a tres personas en el sofá con el mando en la mano, pero se lleva la sorpresa de que Fran aún no ha cenado, y Fidel (y por ende David) están preparándose la cena. Y así, mientras se calienta la pizza de la prestigiosa marca Alteza, y Fidel se embauca desplegando, plegando, y recolocando repetidas veces el mantel, el resto se apropian del mando en busca de Youtube (Maria Cachas, en tó lo negro, etc...). Una vez que la Play retoma el protagonismo, el optimismo de Rubén parece contagiarse a su compañero, un David que empieza a verse en plan ganador y lo corrobora con dos goles, mientra que Fran se quema con que el dominio infructuoso de los daneses no sirva para nada. Su quemazón crece en el segundo partido tras ver como un flojo despeje de los muñecos checos cae a pies de un Benzemá que marca el único gol del encuentro. Y así, mientras Fran eleva el tono de sus despectivos comentarios (en el límite de la falta de respeto al rival), y Rubén casi muere atragantado (por su propio pollo), Fidel aprovecha la coyuntura para sacar la motosierra y cortar unas cuantas piernas. En el tercer encuentro, que ya no tiene tanta trascendencia, el sobrado Fran se crece con Holanda al creer que van a meter 3, pero su gol inicial queda en nada ante una Francia que acaba dominando y empatando con justicia, por lo que no le queda otra que quemarse con el único que quedaba libre, su hermano y sus indicaciones. Todo cambia cuando en cuartos el cabezado de Iniesta y el gol de Villa parecen hundiar a los gabachos. Sin embargo la ayuda de la Carbonero, que hace que Casillas se coma un gol, y la de Fran, que comete un absurdo penalti y expulsión, parecen devolver las cosas a su estado natural. Sin embargo David no convierte la pena máxima, lo que provoca el delirio de un Fran que celebra con euforia la parada que cree haber hecho cuando en realidad ha sido su hermano. En la segunda mitad los 10 españoles arrasan a la contra y se ponen 1-4, mientras Casillas recupera el respeto en un partido que acaba con 3 penaltis y 8 goles. Tras esto, David se marcha autopronosticando su posición de colista, visionando una victoria de Rubén, y no decantándose por ninguno en la lucha por la segunda plaza entre hermanos. Y eso cuando aún queda toda la segunda vuelta por delante.

Campeonato David Meca. Torneo 2

Highlitgths. En un alarde de dignidad, y rebatiendo sus propias intenciones de unas horas antes, David ignora el ofrecimiento de una posible pizza fideliana y decide acudir ya cenado, aunque con un retraso que por suerte para él se ve solapado por el hecho de que Rubén, que aún no sabe que el ascensor es el método más lento para llegar al 2ºE (de España), llegue un par de minutos más tarde que él. Ambos, a pesar de llegar con el estómago lleno, no le hacen ascos a las torrijas franianas que acaban partiendo con las manos, debido al caso omiso de los hermanos ante las repetidas solicitudes de un cuchillo por parte de los devoradores. Dado que todos coinciden en que va a ser un campeonato corto, se acuerda detener el mismo tras el primer encuentro para ver la segunda parte de ese Arsenal que parece a punto de remontar el 4-0 de la ida al Milán. Una vez que comienza la acción, los daneses confirman los pronósticos ante un indignado Fran que ya con 0-0 raja de la baja calidad de los jugadores franceses, ante la ojiplática mirada de su compañero David. Es en los minutos finales cuando el barco topmantiano se hunde y destroza cualquier posibilidad de pasar por golaverage, tras un 3-0 que es justo el mismo resultado que se encuentran nuestros protagonistas tras retomar el visionado de la Champions. Pero todo lo que ocurre en el rectángulo de juego deja de tener importancia ante el catarático vómito que muestran las cámaras tras el banquillo de Arsene Wenger. A pesar de la impotencia de un Arsenal que no remonta, el partido no decae en interés para unos ñass que esperan con interés cada nuevo plano de su banquillo para añadir un nuevo adjetivo a la pota, teorizar sobre su origen, o incluso advertir los cambios en su estado. Cuando regresa la actividad ñassistica, Rubén y Fidel creen tenerlo todo hecho tras adelantarse en la primera parte, pero en un arranque de rabia los franceses remontan en un minuto y están cerca del tercero en la segunda mitad, necesitando sólo un punto para clasificarse. En un abiertísimo tercer partido Holanda y Francia intercambian golpes, pero son los tulipanes los que se llevan el gato al agua en una primera parte en que se muestran superiores, sabiendo mantener su portería a cero en una segunda mitad en la que los gabachos mejoran, lo cual consuela más a un Fran que al fin y al cabo se marcha como lider, que a un David que asume que el campeón será el que más puntos sume con el como pareja. Aunque todo esto queda de nuevo eclipsado ante la posibilidad de ver el resumen del Arsenal-Milan en búsqueda de nuevos planos del banquillo local, aunque ello suponga tragarse al elenco formado por Paco Grande, Juan Carlos Rivero, Manolo Sanchis y Jose Aurelio Gay. Tal es el grado de ensimismamiento que sólo Fran advierte, cuando están a punto de marcharse, que hay un triple empate por la segunda posición entre franceses, checos y daneses, que nadie se ha preocupado en resolver. Por desgracia para él, la diferencia de goles sólo le da para ser tercero y la sorpresa no se consuma.

Campeonato David Meca. Torneo 1

Highlights. La poco habitual escena que Rubén observa a su llegada a la sede palmareña Sur, con Fidel deglutiendo un solomillo mientras su hermano frota con fruición un balón de fútbol sala, ni siquiera despierta la curiosidad de un top one ya curado de espanto tras su casi piñazo a 120 del día anterior, y que tampoco se sorprende cuando el que faltaba por llegar lo hace tarde y sin cenar, a pesar de que había anunciado que intentaría venir cenado. El estupor llega para David cuando al abrir la puerta del frigo, se encuentra con que éste está "esmayao", y siente que con ello su leitmotiv de las últimas semanas ("cuando vengáis a mi casa no hace falta que traigáis comida") se tambalea. Quizá por la desazón de está visión, o quizá por su apetencia a todo lo relacionado con su segundo apellido, el Araña decide, justo cuando está todo listo, que quiere inagurar uno de los cuartos de baño, expresando su queja por la poca cantidad de papel del rollo, y abriendo la puerta a mitad de faena para anunciar a sus compañeros que le queda poco. Cuando ya pasadas las 10 comienza la acción, David y Fidel logran un empate con la inferior Dinamarca ante la poca efectividad francesa en la segunda mitad. El bloqueo de los gabachos persiste ante la República Checa, y acaban sufriendo en los últimos minutos ante la posibilidad de un gol checo que les deje fuera, tal y como les recuerda Fidel ("A las 10:30 ya puede haber dos jugadores eliminados..."). En el último partido de la primera fase Rubén y Fran están obligados a ganar a una Holanda que sale fuerte pero no logra marcar. El Ñass inagura el marcador, Fran la tira al palo a un metro de la portería, y tras perdonar el segundo acaban de nuevo sufriendo en un grado que estimula hasta límites elevados la sudoración rubeniana. El pase a cuartos despresuriza a unos franceses a los que España (parece ser que por culpa de la Carbonero) sólo les dura media parte, con un Fran que al fin moja y lo hace por partida triple. Empieza a ser la noche de Benzemá y en el partido de semifinales, a pesar de que Portugal comienza dando varios sustos que salva el portero frances, dos goles de Rubén y un autogol portugués casi condenan a unos lusos en una primera parte que acaba con el esperanzador gol de David. Los portugueses ponen toda la carne en el asador en la segunda mitad, y con otro tanto ponen el partido al rojo. Sin embargo no logran convertir sus ocasiones, ante la impotencia de un Fidel que no logra estrenarse. La final es un paseo para Francia ante el bajo nivel de los muñecos italianos, según unos Fidel y David hundidos ya desde la primera diana de un brutal Benzemá. Dos goles franchutes más dejan como único consuelo a David "terminar al menos bien", pero ni él ni su compañero, incapaz aún de asimilar cómo han llegado a esta situación, pueden hacer nada ante los crecidos, en el campo y en el ánimo Rubén y Fran, que en la despedida, y ya pasadas las 12, no tiene mejor idea que pedirle a su hermano que entre en Internet. Es la gota que colma el vaso de un Fidel que se quema con el router apagado y que acaba echando a esos indeseables de su hogar, a la espera de tiempos mejores.