Campeonato El Horror. Torneo 4

Highligths. De todos es sabido que cuando Rubén está estudiando una oposición pasan cosas. Como que en ese periodo quedar con el ña resulte más complicado que encontrar a una cajera en el Aldi. O como que consecuencia de ello, la competición que Davidpro pergeñó en 2008 pase a un letargo más profundo que el del top one viendo una etapa del tour de Francia. Afortunadamente ese periodo de estudio ya pasó, y ahora el montepinarense lleva en estado de tocamiento oval dos semanas, las transcurridas desde ese examen en Valencia en el que esa parte de su anatomía alcanzó estados nunca vistos. Ya era conocida la facilidad con la que habitualmente el ña evoluciona del estado fresco al estado huevos cocidos, pero lo que tuvo que llegar a la capital del Turia después de hacerse el viaje en un coche sin aire acondicionado solo puede denominarse como huevos fritos. Afortunadamente el examen parece que salió bien y ahora Rubén solo tiene que esperar…tanto la nota del examen como a que alguien baje a abrir el portal de la calle Fortunato Arias en el que espera pacientemente que le abran la puerta. Porque, sí, al fin, todos los ñass van a reunirse en El Palmar con la idea de retomar esa inefable competición consolera denominada ñasspro, y también de llenar el buche de chorizos parrilleros y otros derivados cárnicos. El problema es que el telefonillo de Fran no funciona y tiene que ser Fidel, que ha llegado unos minutos antes desde Alicante, el que baje a abrirles y darles acceso a una sede en la que vuelve a escucharse una de las palabras más bellas del idioma español, fonoporta. Y aunque no es probable que vuelvan a juntarse en breve en la casa franciscana, sería deseable que el descompresor arreglara el interfono con más celeridad que un Rubén que aún no sabe si el aire acondicionado de su Qashqai ha cascado del todo, o sí simplemente necesita una recarga de gas. Y es que en todo este tiempo que lleva roto (un mes) no lo ha llevado al taller, demostrando tener la misma prisa por averiguarlo que Fran por cerrar un maletero. Y las mismas ganas de gastar dinero que Lorena de ir a clase, visto que todas las casas rurales que Fidel ha buscado para pasar unos días en agosto le han parecido caras. Y dado que encontrar una con un precio que no supere su tope máximo (cero euros) resulta imposible, lo mejor es olvidarse de planes vacacionales e iniciar la competición porque además ya pasan las ocho de la tarde, y porque al fin y al cabo de todo esto ya hubo tiempo de hablar cuando todos se vieron el fin de semana anterior en Alicante. Una jornada de convivencia en la que se demostró que la pareja manta, esa que está a punto de enfrentarse a Rubén y Fidel, puede ser la mejor en algo, aunque sea jugar al mini-golf. Y parece que ese buen estado de forma se refleja inicialmente en ese PES 2020 aderezado con comentaristas argentinos. Los “dinamarqueses” de Rommedhal (Romero para el comentarista) no sólo no son inferiores a los ingleses, sino que sus intentos (in-chen-chos para el comentarista) son más merecedores que los de la pareja top de una victoria que finalmente no llega. Lo que sí llega es la primera interrupción de la noche. O se podría decir coitus interruptus, porque cuando el resto de ñass escuchan a David soltar un ‘para, para, que se me ha salido’ y lo ven ajustando un capuchón en su entrepierna, no pueden dejar de pensar en sexo. Y no digamos cuando, poco después, el señor Baños vuelve a detener el juego con un ‘para, para, que se me ha quedado dentro’ en este caso referido al botón R1, problema que, a diferencia de el del capuchón, no puede ser resuelto. Hay que acudir a la despensa de mandos y probar con el único que queda, aunque le pasa como a Rubén, que tiene un problema con la conexión. En el caso del mando es que el cable no hace bien contacto, mientras que en el del ña el problema es que se va a tener que ir nada menos que a Valencia para hacer una conexión telemática con Madrid para, ojo, unicamente leer el examen que acaba de hacer recientemente, y a continuación, y sin tener que contestar pregunta alguna o hacer ningún otro trámite, volverse a Murcia. Un despropósito que tiene el mismo sentido que intentar jugar con el único mando que queda en casa de Fran, el inalámbrico y luminoso que además al cogerlo está totalmente aceitoso, mejor no saber por qué motivo. Afortunadamente el mando averiado de David logra ser apañado y finalmente concluye el partido con 0-0. Empate que anima a un David que por primera vez en este campeonato está en el bando que puntúa, y que ve factible una victoria ante Suecia que lo clasificaría para semifinales. Nada más lejos de la realidad. En solo 30 minutos Toivonen y Zlatan destrozan a los daneses, para desesperación de un David que ya está buscando en Youtube el vídeo de ‘el horror’, ya que todo lo que no sea una victoria de los manta contra Francia los dejará eliminados. Esto lleva a Fran a tomar medidas desesperadas, y recordando el efecto que tuvo en Rubén ese nuevo superhit que se descubrió la semana pasada y que se conoce como ‘el virao’, el anfitrión decide poner a tope su altavoz Bluetooth (eso sí, nada que ver en cuanto a potencia con el XTREEM de Rubén) y reproducir ese tema cuya letra, que dice ‘se anotó un virao’, se pega a tu cerebro con la misma intensidad que su ritmo latino se pega a tus caderas, o al menos a las de unos Fran y Rubén que no pueden dejar de menearse mientras manejan los muñecos de ese Dinamarca-Francia que ya se está disputando. A Fidel esta música que no conocía hasta ahora lo que le está provocando es una desconcentración que le lleva a denunciar ante Davidpro este latinoterrorismo musical que su hermano defiende que no está prohibido en los estatutos. Sin embargo David, ya sea porque no quiere ganar usando sucios trucos, o bien porque ya está hasta las narices de esa inacabable canción que en su parte final incluye al cantante echando la pota, apoya la idea de Fidel y la música se acaba. Casualidad o no, poco después los franceses de la pareja fidelrubeniana se ponen por delante en el marcador pese que Rubén no duda en reconocer que no lo está pasando bien. Y es que aunque está puesto el aire acondicionado, y aunque sobre su cabeza gira el ventilador del salón, le suda un ojete que no debería mantenerse mucho más tiempo sobre ese sofá en el que ahora reposa porque el partido está cerca de finalizar y salvo que remonten los manta el torneo estará concluido. Sin embargo, poco después llega ese gol franciscano que anima a un araña que se viene arriba y suelta un ‘vamos Fran, uno más‘, pensando que acaban de empatar y solo están a un gol de la clasificación. La mente de su compañero, que sabe que en realidad pierden 1-2, se divide entre contestarle a lo Tamara Falcó, o permanecer en silencio para que el araña mantenga viva la llama de la ilusión, que es lo que finalmente hace hasta que llega el 1-3 que hace entrever que la única alegría de la noche para el unionense van a ser esos chorizos picantones que le esperan a continuación en la terraza franciscana (rimas aquí), aunque eso ya será contado en otra ocasión...