Buenas tardes, como diría un tal Alfonso en otro blog. Hoy una conversación sobre Dexter ha derivado en asesinos a sueldo, en sicarios, y de ahí a Ana Obregón. El que esto escribe no recordaba que la biologa más famosa de España hubiera contratado nunca el servicio de estos profesionales, pero una rápida búsqueda le hizo un flashback que supongo todos recordareis que involucra a Alex Lequio-Obregon bajandose los pantalones en plena calle y la entrada en juego de Los Miami para dar una paliza a Jaime Cantizano. Toda esa grandeza sórdida no podía quedar en el olvido así que aquí está el artículo que lo resume todo. Un lujazo de periodismo de investigación.
http://www.lavozdigital.es/cadiz/20080527/gente/obregon-encargo-sicario-diera-20080527.html
domingo, 12 de abril de 2015
lunes, 17 de marzo de 2014
Hoy cumple Giovanni Trapattoni 75 años. Todo un trotamundos del futbol que nunca hemos disfrutado en acción en España. ¿Que por qué digo disfrutado? Porque ver ruedas de prensa como esta que dió en 1998 cuando entrenaba al Bayern y Strunz y Scholl se quejaban de que no jugaban lo suficiente son un placer para la vista y el oido...
¡Y en alemán!
Sustituyan a Strunz y Scholl por Ruppén y David y esta es la bronca que se merecen por la falta de campeonatos de las últimas semanas.
martes, 27 de noviembre de 2012
Ñasspro languidece por la falta de campeonatos, por la falta de videos, por la falta de fotos, por la falta de interés. Y esa inapetencia ñassproñil llega incluso a el creador y webmaster de esta página, que tardó casi una semana en descubrir que algún iluso habia escrito un comentario en su propia web.
Pero todo llega a su fin, incluso la apatía. ¿Y qué puede despertar tanta atención a un triste participante (o ex-participante a este ritmo) como para escribir una nueva entrada? Pues el sexo, por supuesto. Sexo o lo que sea que siente David por ese ser llamado Zlatan Ibrahimovic, ese adonis goleador que tiene loquito a uno de los top manta del Mundial Ñasspro. De todos es conocida la atracción futbolistica-lasciva que sufre David por este jugador, y si a eso sumamos que en un paseo por plena Puerta del Sol de Madrid Fidel divisa por el rabillo del ojo en un quiosco una imagen que le llama poderosamente la atención, tanto como para acercarse y hacerle no una foto sino dos, pues tenemos como resultado esta entrada en el blog.
He aquí las pruebas.
Creemos que desde este momento Paris Match tiene un nuevo subscriptor llamado David.
Creemos que desde este momento Paris Match tiene un nuevo subscriptor llamado David.
miércoles, 13 de julio de 2011
El viaje a Mallorca de el ¿eterno? top manta y la hibernación estival de la que hace gala Rubén todos los veranos cuando un avión aterriza en Barcelona provoca el enésimo parón en el Mundial Ñasspro. Sí, esto es un Mundial aunque todos los participantes vivan a unos pocos kilómetros de distancia.
Para que google no nos quite el blog por falta de uso pondremos unos videos de esos que Fran suele llevar en su movil. Los de Chimo Bayo no, los otros.
La trilogía de los hijos. Primero viene el embarazo...
..luego ya se les enseña una profesión...
...y al final ya la demencia senil hace que te olvides de ellos.
Y en primicia, el lugar donde el próximo ganador del Campeonato La Copla irá a celebrar su victoria: Benalmádena.
domingo, 3 de abril de 2011
En homenaje al actual Campeonato Balones en el que el protagonista es el equipo del Brasil, fuente de mitos como Renaldo, Denilson o Ricardo Rocha, la familia Samper ha tenido a bien el organizar un espectáculo moto-tarurino en el coso de La Condomina con la presencia de este espectacular todoterreno brasileño (como Cesar Prates).
(Pinchar las fotos para ampliar, como siempre)
El que esto escribe pensó en un principio que era un tractor amarillo, que es lo que se lleva ahora.
Luego me dí cuenta de que solo tenía 3 ruedas, así que o era un motocarro o un triciclo para bebes gigantes.
La bandera brasileña ondea orgullosa bajo el sol, igual que cuando Massa ganó el Mundial de Formula 1...ah, que al final no. Una pena.
lunes, 14 de marzo de 2011
Esta es la cara de confusión y desconcierto que pondrán todos los participantes y espectadores (¡hola Nieves!) de ÑassPro cuando comprueben con sus propios ojos que el próximo Torneo NO se jugará con el ya más que requetequemado Pro2008 sino con su sucesor el Pro2009 por iniciativa de Fran, el cual, iluso como él solo, piensa que el cambio le puede llevar a conseguir mejores resultados.
Y esta es la cara de alucinación y desvarío que van a tener los nombrados participantes del Mundial ÑassPro cuando sepan que en la futura sede Franciscana ya hay un televisor plano de 32" pulgadas listo para ser usado. Los ojos de algunos se nos van a salir de las órbitas.
En otro orden de cosas, un infiltrado nos ha desvelado que dos miembros del Mundial ÑassPro se han informado de que el Pro2011 para PS2 vale 23€ y el FIFA11 (¡herejía!) vale 15€. Dividan ese precio entre cuatro y tendrán una idea del despliegue de alas que hacen los susodichos participantes del Mundial en sus vidas cotidianas.
sábado, 25 de diciembre de 2010
Feliz navidad y próspero año nuevo a los participantes del Mundial Ñasspro. Como buenos buitres, no vamos a gastar tiempo y dinero buscando un regalo nuevo, en vez de eso vamos a reciclar uno viejo y hacerlo pasar por nuevo para quedar bien. En este caso se trata del primer video de la ProHistoria, antes de que existiera Ñasspro, y en el que aparece JP en puesto del bienamado por sus contrincantes (porque siempre le ganan) Fran.
Cabe señalar que tras su visionado los participantes en este esperpento quedaron tan traumatizados que prohibieron volver a enseñar sus caras en ningun otro video, lo que explica que desde entonces solo aparezca en plano la pantalla de televisión o la espalda de los susodichos. Si este documento sale ahora a la luz es solo por las presiones de uno de los jugadores. Sí, ese que todos estais pensando: David.
Va por ti:
Cabe señalar que tras su visionado los participantes en este esperpento quedaron tan traumatizados que prohibieron volver a enseñar sus caras en ningun otro video, lo que explica que desde entonces solo aparezca en plano la pantalla de televisión o la espalda de los susodichos. Si este documento sale ahora a la luz es solo por las presiones de uno de los jugadores. Sí, ese que todos estais pensando: David.
Va por ti:
martes, 23 de noviembre de 2010
sábado, 6 de noviembre de 2010
Todo empezó jugando al Pro2 (y algún FIFA) en una cocina en Espinardo por la que se suelen ver pingüinos cruzando de un patio al otro y gusanos invadiendo el techo, pasando después a una salita en la misma casa con un televisor a menos de un metro de distancia de los sofas y el Pro5.
Aunque en este caso no está claro, porque tener a cuatro treintañeros gritando y comportandose como los inadaptados sociales que son en tu propia casa y delante de tu novia no parece un paso adelante en tu vida. Claro, que por otro lado David se ahorra dinero en gasolina, y eso siempre desequilibra la balanza.
(Click para ampliar las fotos)
El señor del castillo y su maceta.
Pero la verdadera acción apareció en Montepinar, un sito donde por fín los jugadores tenian espacio suficiente para correr, gritar y bajarse los pantalones, donde se inauguró este gran campeonato. Y tras varios años de los épicos "¡Ratatatatatatata!", "eres el top manta", el Primo Larry, el windows XP, la chapa, cucarachas muertas por inanición, el okupa, el hijo de Blatter y millones de anécdotas más, abandonamos aunque no para siempre ese mágico lugar para trasladar la competición a una nueva sede: la casa de David y Nieves en Santiago el Mayor.
Preparando el avituallamiento como indican los estatutos.
La causa para este cambio es la de siempre: David. Y es que este ser no sabemos cómo pero siempre consigue que los demás se amolden a su plan y siempre sale ganando.
Fran liando el caos habitual al montar la estacion de juego.
Aunque en este caso no está claro, porque tener a cuatro treintañeros gritando y comportandose como los inadaptados sociales que son en tu propia casa y delante de tu novia no parece un paso adelante en tu vida. Claro, que por otro lado David se ahorra dinero en gasolina, y eso siempre desequilibra la balanza.
En fin, que tenemos nueva sede y es motivo de celebración. Sobre todo porque las cenas han mejorado considerablemente a pesar de las mariquitas que pueblan el frigorífico y porque está más cerca para todos. En el lado negativo, se echan en falta sofás (en Montepinar habia ¡¡tres!!) y una tele más grande. El reciente aumento de presupuesto solo ha dado para que haya más boligrafos, así que para superar esos inconvenientes habrá que esperar a que David se gaste el dinero. Ejem.
Bonus Track: última imagen del maletero de David este verano. Están las botellas de ron y refrescos de siempre, pero se agradece la novedad de un juego de rol de cartas de Bob Esponja.
¿Estáis listos chicos?
¿Estáis listos chicos?
¡Sí, Capitan!
¡Más fueeerteee!
¡Sí, Capitan!
Uuuuuuuuuuuuu...
El vive en la piña debajo del mar
¡DAVID PRO!
Su cuerpo amarillo absorbe sin más
¡DAVID PRO!
El mejor amigo que puedes tener
¡DAVID PRO!
Igual que los peces él puede flotar
¡DAVID PRO!
David Pro ya llegó
lunes, 11 de octubre de 2010
El participante del Mundial ÑassPro Fran quiere compartir con todos vosotros (con él mismo y su hermano que son los únicos que entran aquí) unas cuantas fotos comprometedoras que ha ido recopilando en los últimos tiempos. Curiosamente, todas ellas pertenecen al más mediático de los participantes, David.
3 de Junio de 2010. Los cuatro coches de los cuatro jugadores alineados delante de la sede de Montepinar. Nótese que Fran está aparcado en primer lugar porque en ese momento el último campeonato disputado era el Sabina y Fran era, como él gustaba llamarse, "El campeón vigente". Frase mítica donde las haya junto a "He sacado un corner".
18 de Marzo de 2010. Empieza el recital Davidiano. Fran llamó a esta foto "David Coronado" y la explicación es que el objeto al que nuestro amigo está lamiendo con inabarcable deseo es la tapa de un yogur. No sabemos si contiene bifidus activo, pero eso explicaría su ya más que conocida afición a usar los baños de aquel lugar al que va. Que le pregunten a Bricocentro Fermín donde hizo un ya famoso 66% de acierto.
18 de Agosto de 2010. Si antes su oscuro objeto de deseo era la tapa de un yogur, ahora es la archiconocida colchoneta arcoiris a la que podemos verle hacer dulce, dulce amor. Si alguien quiere más información sobre este romance, le remitimos al reportaje Verano ÑassPro 2010.
5 de Julio de 2009. Esta imagen ha dado vueltas de movil en movil pero nunca habia sido publicada. La verdad es que no sabemos qué mas aportar ya que por una vez se hace verdad el dicho de que una imagen vale más que mil palabras.
3 de Junio de 2010. Los cuatro coches de los cuatro jugadores alineados delante de la sede de Montepinar. Nótese que Fran está aparcado en primer lugar porque en ese momento el último campeonato disputado era el Sabina y Fran era, como él gustaba llamarse, "El campeón vigente". Frase mítica donde las haya junto a "He sacado un corner".
18 de Marzo de 2010. Empieza el recital Davidiano. Fran llamó a esta foto "David Coronado" y la explicación es que el objeto al que nuestro amigo está lamiendo con inabarcable deseo es la tapa de un yogur. No sabemos si contiene bifidus activo, pero eso explicaría su ya más que conocida afición a usar los baños de aquel lugar al que va. Que le pregunten a Bricocentro Fermín donde hizo un ya famoso 66% de acierto.
18 de Agosto de 2010. Si antes su oscuro objeto de deseo era la tapa de un yogur, ahora es la archiconocida colchoneta arcoiris a la que podemos verle hacer dulce, dulce amor. Si alguien quiere más información sobre este romance, le remitimos al reportaje Verano ÑassPro 2010.
5 de Julio de 2009. Esta imagen ha dado vueltas de movil en movil pero nunca habia sido publicada. La verdad es que no sabemos qué mas aportar ya que por una vez se hace verdad el dicho de que una imagen vale más que mil palabras.
sábado, 2 de octubre de 2010
Desde casi el estreno de la sede de Montepinar ha habido sospechas de la presencia de okupas en el lugar, sobre todo tras la aparición de una chaqueta sobre una silla que no era de ninguno de los participantes. Hace poco el tema volvió a salir a la luz cuando se supo que JP tiene una habitación asignada en la planta superior, con sus mesillas y su lampara y todo.
Pero ahora se ha hecho realidad, y tenemos las pruebas. Daniel, el cuñadísimo de Ñaa, ha okupado todo el garaje con aperos de construcción, disolventes, una máquina expendedora, otra de café y hasta unos calzoncillos. Incluso un dia el propietario de la sede intentó meter su coche en el garaje para encontrarse su plaza ya ocupada por otro coche. Aquí están las fotos, pinchar en las imagenes para ampliar, como siempre:
Pero ahora se ha hecho realidad, y tenemos las pruebas. Daniel, el cuñadísimo de Ñaa, ha okupado todo el garaje con aperos de construcción, disolventes, una máquina expendedora, otra de café y hasta unos calzoncillos. Incluso un dia el propietario de la sede intentó meter su coche en el garaje para encontrarse su plaza ya ocupada por otro coche. Aquí están las fotos, pinchar en las imagenes para ampliar, como siempre:
Rubén comprando un batido de chocolate en la máquina expendedora
El Miguel solicitó esta máquina de café para poder jugar hasta que se nos salieran los ojos de las órbitas.
Mesas rotas y agujeros de dardos en la pared. Para entrar a vivir.
Rubén señalando unos calzoncillos juntos a una garrafa de disolvente.
No hace falta decir nada más.
viernes, 27 de agosto de 2010
El estío llega a su fin, y con él los tremebundos recuerdos que tanto han hecho por corromper aún más nuestro ya de por sí empobrecido estatus social. Porque no me negará nadie que cuatro treintañeros intentando desesperanzadamente y con ahínco subirse a una triste colchoneta arcoiris es digno de unos párias de la tierra. Después del lamentable espectáculo protagonizado por Fidel, Fran y David el año pasado con la ya famosa colchoneta arcoiris en una cala de Cabo de Palos, es inconcebible que este año los tres hayan embaucado (porque no existe otra palabra) a Rubén para que se les uniera en su búsqueda del santo grial de todo dominguero que no es otro que navegar todos juntos con rumbo a lo desconocido (quizá Argelia) subidos simultaneamente a la más que susodicha colchoneta arcoiris. Pero así fué, y durante una hora que pareció toda una vida los cuatro estuvieron luchando sin descanso contra las olas, los barbillazos en la espalda de Fidel y las innombrables cosas que Fran le hacia a la pobre colchoneta arcoiris cada vez que intentaba montarse.
Una colchoneta arcoiris que fué acusada de blanda y de hundirse con facilidad, todo apuntando a un culpable: David. Y es que David y Fran fueron los encargados de hinchar la requetenombrada colchoneta arcoiris como podemos observar a continuación.
Las risas aparecieron espontaneamente en ese momento, no se sabe bien por qué, si por el hecho de que David era incapaz de realizar su tarea satisfactoriamente al llegar falto de aire tras ir al gimnasio por la mañana y no ducharse posteriormente, o porque David estaba dejando cada vez más fluidos en el interior de la colchoneta arcoiris, fluidos que eran visibles a traves de la espalda muy oportunamente transparente de la misma colchoneta arcoiris y que, hemos de reconocerlo, eran más de cuatro gotas en el calzoncillo, lo que habla bien de la juventud amatoria de la que todavia goza David.
David se rindió al fin dejando su lado de la colchoneta arcoiris flojo de aire y bastante babeado, no así Fran que increiblemente acabó sin incidentes su llenado de aire. Y decimos increiblemente porque parece que Fran y el mar no se llevan demasiado bien y siempre ocurren fenómenos paranormales cuando se acerca al agua. Nadie ha olvidado su famosa descompresión, o su discontinuo uso de unas gafas y un tubo, o la subnormalidad que le ataca cuando va de pasajero en una piragua, a lo que ahora hay que añadir su incapacidad motriz para subirse a una colchoneta arcoiris sin tirar por la borda a todo pasajero ya montado en ella.
A todo esto El Miguel, JP y Manolo estaban en una playa cercana buscando a los cuatro ÑassPronianos, pero al final no hubo encuentro. Y para acabar hubo un partido de minifutbol playa (David-Fidel Vs Fran-Rubén) que acabó con más moratones en las piernas que goles en las porterias. Atentos a sus pantallas que pronto puede producir un cambio de sede del Mundial ÑassPro y lo que es más importante, una actualización del juego a una versión más avanzada de el ya requetejugado Pro2008.
Una colchoneta arcoiris que fué acusada de blanda y de hundirse con facilidad, todo apuntando a un culpable: David. Y es que David y Fran fueron los encargados de hinchar la requetenombrada colchoneta arcoiris como podemos observar a continuación.
Las risas aparecieron espontaneamente en ese momento, no se sabe bien por qué, si por el hecho de que David era incapaz de realizar su tarea satisfactoriamente al llegar falto de aire tras ir al gimnasio por la mañana y no ducharse posteriormente, o porque David estaba dejando cada vez más fluidos en el interior de la colchoneta arcoiris, fluidos que eran visibles a traves de la espalda muy oportunamente transparente de la misma colchoneta arcoiris y que, hemos de reconocerlo, eran más de cuatro gotas en el calzoncillo, lo que habla bien de la juventud amatoria de la que todavia goza David.
David se rindió al fin dejando su lado de la colchoneta arcoiris flojo de aire y bastante babeado, no así Fran que increiblemente acabó sin incidentes su llenado de aire. Y decimos increiblemente porque parece que Fran y el mar no se llevan demasiado bien y siempre ocurren fenómenos paranormales cuando se acerca al agua. Nadie ha olvidado su famosa descompresión, o su discontinuo uso de unas gafas y un tubo, o la subnormalidad que le ataca cuando va de pasajero en una piragua, a lo que ahora hay que añadir su incapacidad motriz para subirse a una colchoneta arcoiris sin tirar por la borda a todo pasajero ya montado en ella.
A todo esto El Miguel, JP y Manolo estaban en una playa cercana buscando a los cuatro ÑassPronianos, pero al final no hubo encuentro. Y para acabar hubo un partido de minifutbol playa (David-Fidel Vs Fran-Rubén) que acabó con más moratones en las piernas que goles en las porterias. Atentos a sus pantallas que pronto puede producir un cambio de sede del Mundial ÑassPro y lo que es más importante, una actualización del juego a una versión más avanzada de el ya requetejugado Pro2008.
domingo, 15 de agosto de 2010
...molestarse en escribir nada si solo te va a leer una persona. Es muy triste, tanto, que me dan ganas de... no sé... liarme a raquetazos contra la cabeza.
sábado, 24 de julio de 2010
La poca vida que le quedaba a esta nuestra competición feneció totalmente el día que Rubén alias "El Ñaa" se fué de vacaciones. Desde aquí le invitamos a que, si se encuentra con una cabra en sus paseos pirenáicos, mantenga una temática con ella como el inutil de este video:
Está claro que la cabrá gana el debate.
Está claro que la cabrá gana el debate.
martes, 13 de julio de 2010
Hace mucho calor como para pensar una entrada, así que directamente pongo el video que todos los aficionados a ÑassPro esperaban:
miércoles, 7 de julio de 2010
Es verano y el Mundial ÑassPro sigue flotando en el vacio del espacio mientras los rayos de la estrella más cercana iluminan su dulce travesia interestelar. Que no pasa nada, vamos. Asi que aprovechamos para recordar esas frases únicas de un ser humano indescriptible, capaz de saltar de la hija de Maria Teresa Campos a una actriz porno a vete tu a saber con quién estará ahora, todo esto mientras trabajaba para SuperGarcía.
A destacar cómo dice "Pro reo" como si fuera un argumento definitivo en la discusión o un insulto. Todo un gladiador.
A destacar cómo dice "Pro reo" como si fuera un argumento definitivo en la discusión o un insulto. Todo un gladiador.
martes, 1 de junio de 2010
Desde el día de ayer Ñasspro dispone de una nueva subsede en El Palmar. Aunque en la fotografía en la que aparece el propietario de la vivienda (y antiguo campeón vigente) podemos percibir que a nivel de equipamiento deja mucho que desear, y que aún no se ha designado en que esquina deben realizarse las bajadas de pantalones, esperemos que en breve pueda presumir de un nivel de dieguitos y de vasos de plástico dignos de Montepinar. Evidentemente la clave de XP es de uso exclusivo para la sede principal, pero no se descarta que la chapa de cerveza sea cedida a esta subsede de forma permanente. Por cierto, ¿alguien la ha visto ultimamente?
sábado, 15 de mayo de 2010
Ayer se disputó la última jornada del Campeonato Primer Cuarto y la primera del Campeonato Penelope Cruz. Y entre cantos de cumpleaños feliz a David tras propia petición y rumores sobre una posible vuelta de las crónicas futbolísticas de DavidPro, se discutió sobre el nombre del próximo campeonato y el reparto de nombres hecho hasta ahora, que es el que sigue:
Rubén: Dieguitos, Gerard, Copa de Ferias, Alhambra, Manzano, Penelope Cruz.
Fidel: Sapo, Sabina
Fran: Descompresión
David: Del Negro, Primer Cuarto
Estadísticamente hubiera sido más justo que el siguiente campeonato fuera Maletero en honor a Fran ya que solo tiene uno, pero la potencia del recuerdo de Penelope Cruz y los Oscars fué demasiada como para ser ignorada.
Y todo esto para poder llegar al fondo del asunto: publicamos la lista de Ñaaa para evitar que se pierda como ya ocurrió una vez. Si alguien conoce más cosas que las diga y se iran añadiendo.
Cosas que queman al Ñaa:
Los feriantes
El circo
Los bailarines (no aportan nada a la sociedad)
Los okupas
Los andaluces (no trabajan, estan todo el dia en la calle y viven de subvenciones)
Las feministas
Dani Pedrosa
Gerard Lopez
Las mujeres embarazadas
Que juguemos al futbol
Granada/La Alhambra (no entró por 1 minuto)
El cine de la ser
Gregorio Manzano
Los templarios
La pasta italiana
Los Oscars
Los italianos (son todos unos cerdos)
Penelpe Cruz (es una puta)
La gente con doctorado
La recogepelotas del CBMurcia
Que Fidel viva tan lejos
La familia flores (¿la faraona? Rosario tiene liendres en el pelo, antonio flores solo hizo dos canciones)
Los boyscouts
Mencion especial: La de los deportes de Antena3
Rubén: Dieguitos, Gerard, Copa de Ferias, Alhambra, Manzano, Penelope Cruz.
Fidel: Sapo, Sabina
Fran: Descompresión
David: Del Negro, Primer Cuarto
Estadísticamente hubiera sido más justo que el siguiente campeonato fuera Maletero en honor a Fran ya que solo tiene uno, pero la potencia del recuerdo de Penelope Cruz y los Oscars fué demasiada como para ser ignorada.
Y todo esto para poder llegar al fondo del asunto: publicamos la lista de Ñaaa para evitar que se pierda como ya ocurrió una vez. Si alguien conoce más cosas que las diga y se iran añadiendo.
Cosas que queman al Ñaa:
Los feriantes
El circo
Los bailarines (no aportan nada a la sociedad)
Los okupas
Los andaluces (no trabajan, estan todo el dia en la calle y viven de subvenciones)
Las feministas
Dani Pedrosa
Gerard Lopez
Las mujeres embarazadas
Que juguemos al futbol
Granada/La Alhambra (no entró por 1 minuto)
El cine de la ser
Gregorio Manzano
Los templarios
La pasta italiana
Los Oscars
Los italianos (son todos unos cerdos)
Penelpe Cruz (es una puta)
La gente con doctorado
La recogepelotas del CBMurcia
Que Fidel viva tan lejos
La familia flores (¿la faraona? Rosario tiene liendres en el pelo, antonio flores solo hizo dos canciones)
Los boyscouts
Mencion especial: La de los deportes de Antena3
jueves, 8 de abril de 2010
Las personas que rodean a Fidel ya le han oido hablar más de una vez de UGT Radio, no por su calidad sino por su variedad, un eclepticismo que ha quedado plasmado hoy mismo y del que ha sido testigo el mismo Fidel. Esta tarde el DJ robot encargado de la selección musical ha decidido empezar con algo fuerte
Después algo más relajado y festivo
Y para acabar un homenaje a uno de los himnos ñasspronianos, ante el cual Fidel no ha podido más que cantar en playback mientras se partía de risa
Después algo más relajado y festivo
Y para acabar un homenaje a uno de los himnos ñasspronianos, ante el cual Fidel no ha podido más que cantar en playback mientras se partía de risa
viernes, 19 de marzo de 2010
Después de varios meses desaparecido en combate en las frondosas junglas de Vietnam, David ha regresado en su más pura esencia, es decir, rajando de Fran.
Sin embargo la guerra contra los charlie deja secuelas, y en el caso de David estas se traducen en que ahora, cuando marca un gol, su mente se retrotrae a los traumáticos momentos de combate en la selva y entonces se levanta del sofá, coge una imaginaria ametralladora como la que se ve en la imagen y dispara contra todo lo que le rodea mientras exclama "¡ratatatatata!" simulando el ruido de los disparos.
A pesar de ello en el fondo sigue siendo el mismo de siempre, y para verlo solo hay que echar un vistazo a su maletero
Y esto no es nada. La semana pasada este redactor fué testigo de como el interfecto tenía este maletero lleno hasta arriba de ropa que su madre le habia entregado con la esperanza de que la guardara apropiadamente en su nueva casa. David prefirió dejarla en el coche y no sabíamos por qué hasta anoche. Tras el Torneo 5 y cuando los participantes se encaminaban a sus casas, Fidel observó el coche de David lleno de bolsas con naranjas y más ropa todavia. Tras preguntarle qué hacia todo eso ahí, David al fin confesó que se iba al mercado de Cartagena a montar su puesto a las 6 de la mañana para venderlo todo. Nadie dijo que independizarse fuera barato.
En otro orden de cosas reseñar que la sede de Montepinar está cambiando a pasos agigantados. No nos referimos a la nueva cocina o al próximo nuevo dormitorio, sino a que ahora en la sede podemos encontrar perchas, un periodico ruso, un espejo mirando al techo (¿?) y un mueble de baño en su caja que poco a poco se está convirtiendo en una mesa auxiliar con libros y todo encima. Pronto foto si me acuerdo.
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