Campeonato Refrescos. El cartel

El motivo. Este otro de esos campeonatos cuyo origen es un poco nebuloso, pero lo que es seguro es que tuvo lugar en una conversación por el grupo de whatsapp. Se estaba organizando un evento gastronómico y David era el responsable de traer la bebida, para la cuál inquirió al resto de ñass sobre sus preferencias. La respuesta de Fran probablemente incluiría un 'me da igual', pero no fue eso lo que provocó la quemazón davidinada, sino que el palmareño dijo que quería 'refrescos'.

El logotipo. Tan sencillo como tunear la bebida de cola más universal y convertirlo en algo ña.

El cartel. La promoción de dicha bebida en una anuncio de revista.

Campeonato Refrescos. Torneo 6

Highligths. Pádel, cagalera, y David, son las tres palabras claves para explicar por qué han pasado tres semanas desde el último torneo de ñasspro. Las incidencias del araña han quedado sin embargo atrás, y solo la espalda de Fran hace dudar de si esta semana habrá competición. El anfitrión no pone pegas, siempre que le dejen un trozo de sofá, así que advierte que 'al último en llegar le tocará taburete', para regocijo de un David que puede practicar la rima con ojete. Y será precisamente el suyo el que quede fuera del sofá, ya que antes llegara un Rubén que es el primero en apreciar que los balones de la escalera han desaparecido, y en aposentar su trasero frente a la tetavisión. Y lo de tetavisión no se trata de una errata, ya que a excepción de la presentadora de Popular TV Arancha Sánchez (sic), en cada cadena que el ña sintoniza (empezando por Pasión de Gavilanes, por supuesto) aparece ante él una voluptuosa mujer enseñando tema, en lo que es un claro ejemplo de televisión a la carta. Hasta La 2 sucumbe a ello con El Comisario Montalvano. Una oportunidad de rima perdida por un David que aún no ha llegado. Sí lo ha hecho un Fidel que ha tenido tiempo de ver el tema de la finada Duquesa de Alba de joven, de ver a un macho cabrío embistiendo un coche de la Guardia Civil, de estudiar el nuevo formato de competición planteado por su hermano, y de proponer la compra de un mando entre todos (llegando Rubén incluso a plantear la compra conjunta de una PS3). Y es que hasta las ocho y media no aparece un David que no desfallece en su lucha contra que Fran lleve alta la ropa. Esta vez no serán los calcetines sino los pantalones el motivo de su fijación, por mucho que el devorador de periódicos insista en que es porque lleva una bolsa de agua caliente en la espalda. Curiosamente ambos coincidirían como pareja en el primer partido, aquel en el que David elije a 'la Parma' pero solo de pensamiento. Sus manos no hacen ninguna acción sobre el mando mientras, ante la pantalla de selección de equipos, el resto de ñass le insisten en que debe seleccionar escuadra. Sin embargo el cerebro arácnido continua todo feliz pensando que ya ha escogido al equipo italiano y, justo cuando está enviando a su boca la orden de decir 'pero si ya he elegido', recibe el estímulo visual que supone la cara de estupor del trio sofariano, y se da cuenta de que le falta algo. Ordenar a su dedo que pulse el botón que da acceso al siguiente menú, aquel en que la plantilla ¿parmareña? luce en todo su esplendor. Morrone, Galloppa, Fideleff, Gobbi, Paletta, Ninis, Bazoffia, Sansone, Mirante, y Amauri provocan un festival del humor que se corona cuando se descubre que su camiseta la patrocina Folletto. Las risas continúan en el lado italiano cuando el portero francés se come el primer cabezazo entre los tres palos, algo que servirá como excusa a Fran y David para justificar el resto del encuentro el ir por debajo en el marcador. Y ese gol será importante, porque por mucho que la pareja toponeniana se tome a chufla que Fran se 'vea bien', lo cierto es que los mantas se acaban quedando a un solo gol de empatar. Betis y Sevilla, pese a la alergia davidiana a los equipos españoles, serán protagonistas del segundo encuentro, lo que lleva a todos a solicitar al DJ residente el tema de El Arrebato, que casualmente era uno de la nuevos superhits que Fran iba a presentar. Aunque para arrebato el del Betis. Los hermanos béticos arrasan un duelo que se acaba cuando el Sevilla, 2-0 abajo, estrella el balón en el palo. A partir de ahí los verdiblancos continúan entrando hasta la portería con la bola, y dedican hasta cuatro goles a la 'duquesa del pueblo'. El protagonista del tercer partido es un Fidel que inventa un nuevo lema. Y es que 'la violencia bien entendida empieza por uno mismo' parece ser ahora su filosofía, toda vez que en los primeros minutos el palmareño se asesta un golpe en un testículo que le deja tan tocado que hay detener el duelo. Pese a haberse desfogado, al benjamín le queda violencia de sobras para repartir, como demostrara pegando hasta tres veces seguidas a un rival que se resiste a caer. Será curiosamente en la acción menos leñera cuando Fidel vea una roja que no ayuda a evitar que David coseche una nueva derrota y llegue a la cena con el casillero de puntos tan vacío como su estómago. Y es que pese a que ha comido olla gitana, debe ser de las gitanas que dejan el frigo 'esmayao'. Suerte para él que el anfitrión ha tapado y tiene algo de picar, aunque dado que antes hay que poner la mesa, el unionense se escabulle al baño. Su única aportación será pedir a Fran que le haga una tostada de sobrasada como las suyas, y el ejemplo cunde de tal manera que el anfitrión acaba dando de comer a los demás, pero en este caso de forma literal. Y al parecer insuficiente, toda vez que después de la cena los no palmareños son incapaces de soltar la bolsa del picoteo. Una vez que la sueltan, y dado que el cuarto partido no es muy trascendente, el 'romántico' David se inspira y deleita a la audiencia con una de sus rimas de 'pornoesía', mientras transcurre un anodino encuentro en el que no pasa nada. Tras esto el triple empate continúa y pese a que Fran va primero, los que se juegan el campeonato son Fidel, segundo, y un Rubén que tiene que ganar. Por suerte para él con el Betis, algo sencillísimo. El hombre del sapo tarda poco en darse cuenta de que no hay nada que hacer, y que tiene mérito perder solo 1-0, pero aún así queda desanimado de cara al encuentro que lo decidirá todo. Y eso que ganando será campeón, aunque es cierto que al ña le vale el empate. El ánimo fideliano sube sin embargo como la espuma con una mini-trombada inicial que le sitúa por delante. Pero Rubén reacciona, empata a pase de Goufran, y casi se va al descanso por delante. La tensión se palpa en la segunda mitad y estalla cuando Fidel grita un '¡qué golaz..! ante ese obús que, siguiendo la maldición de cantar los goles antes de tiempo, revienta el larguero. También David muestra con un ¡go..! en un tiro que va fuera todo su nerviosismo. Aunque el que está peor es un Rubén al que no le cabe el pelo de una gamba, viendo lo cerca que esta de ser campeón. David afirma que a él ahora le cabe todo, mientras un relajado Fran afirma estar divirtiéndose, diversión que queda congelada en el minuto 89:59, cuando un centro de David es rematado de cabeza por Fidel, y el balón se eleva suavemente hacia la portería. Ya con el balón en las redes se produce un interminable silencio que dura unos segundos, los suficientes para que Fidel verifique que su vista no le falla y el balón está dentro, y para que se lance al suelo mientras suelta entre risas un tímido e incrédulo ¡gol!. Y qué gol. El que vuelve a condenar por sexta vez consecutiva a la segunda posición a un Rubén que no podrá hacer un Alzamora y proclamarse campeón sin ganar. Y es que Fidel, tal y como predijo que necesitaría, y por un pelo, ha ganado su cuarto torneo y es el campeón del Refrescos. 

Campeonato Refrescos. Torneo 5

Highlights. Tal y como suele hacer semanalmente, un dedo (suponemos que lo toca con el dedo) hace sonar el timbre de la casa de Fran. En el interior, tres ñass esperan en torno a una PS2 y a una televisión encendida. En el exterior, el cuarto ña espera a que le abran acompañado de esos balones de baloncesto que algún vecino dejó en el rellano hace ya dos meses. Todo sería normal si no fuera porque no es jueves a las ocho, sino martes a las nueve, y porque el que llega último no es David, sino Rubén. Claro que definir esto como una anormalidad, cuando hablamos de un evento en el que lo "normal" es que cuatro señores próximos a la cuarentena sufran, berreen, arrojen objetos, o se tiren al suelo por un simple videojuego, es excesivo. En todo caso es una incidencia que tampoco supone mayor problema. Es cierto que Rubén no ha podido llegar hasta las nueve, pero la espera se ha hecho corta gracias a un capítulo de Pasión de Gavilanes. Eso según David, porque Fidel no tiene nada claro que ese culebrón en el que todas las actrices son feas, y en el que un viejo se dedica a tocar culos a lo Pajares, sea realmente el afamado serial cuya sintonía es ya un Superhit. Fran no opina al respecto porque está concentrado en la colocación de los mandos, con la esperanza de que cuando llegue el top one se lo encuentre todo hecho. Y por un momento hay un brillo en sus ojos cuando cree haberlo hecho bien, hasta que su hermano le confirma que ssss...no, y que ha sido él el que ha colocado correctamente los pads ante la proximidad de la llegada del top one. Y tal y como había anunciado, y con una puntualidad rubeniana, a las nueve aparece un ña que, en cinco minutos, presume de lo bien que le ha salido el examen de la academia, avisa de que se ha comprado un amplificador 'para molestar a los vecinos', y trae del recuerdo a la confitera Natalia Estrada (famosa por sus galletas y probablemente por casarse con el hermano de Berlusconi, aunque lo del hermano no lo recuerda tan nítidamente como lo de las galletas). Por desgracia el tiempo apremia y no hay tiempo para indagar sobre como resolvió David su problema con los zapatos. Y es que el hombre descubrió la noche anterior a una boda que no tenía calzado en Murcia, y tuvo que recurrir a unos ñass que, con pies más grandes, no le pudieron ayudar. El que tiene que ayudar al dueño del batmovil en el primer partido es un Fran que es precisamente al que podría traspasarle el top manta en la clasificación general. Para ello el anfitrión tendría que quedar último y el amigo de Marino primero. El plan comienza "regular", ya que Rubén y Fidel se muestran tan superiores como el Montpellier sobre un flojísimo Saint Etienne. Los mantas aguantan lo que pueden y no se van tristes pese a caer por la mínima en los minutos finales. La cosa mejora para David en el segundo encuentro. Los ajustes tácticos de Fidel convierten su centro del campo en una autopista y descolocan a un Fran que quiere cambiar. Pero su hermano insiste en que esa táctica le 'va bien' pese a que la pareja rubendavidiana no para de fallar ocasiones tan clamorosas como un remate al larguero que David en plancha y de cabeza, y a portería vacía, lanza fuera. Para añadir más caos a la pareja fraternal, sufren hasta el efecto mariposa. O más bien efecto palomilla, en una jugada en la que un Fidel incapaz de reconocer errores yerra un pase en defensa, y en la que su hermano se hace la picha un lío al paso de la susodicha palomilla, dejando tan fácil el gol que ni siquiera una pareja tan fallagoles como la que tiene enfrente lo desaprovecha para marcar el que a la postre será el tanto de la victoria. Para el tercer partido es Rubén el que formará pareja con Fran, mientras se escuchan ecos lejanos que indican que hay un agujero negro en la sala. El ña, como dirían en la canción de 'El Venao' (otro superhit), no hace caso y quiere creer que 'son rumores', pero pese a que su Liverpool demuestra ser mejor equipo que la Fiorentina, su gol no es suficiente para escapar de la órbita gravitatoria de ese devorador de derrotas que tiene a su derecha. Con cero puntos en su poder, y tres autoinvitados a cenar, al anfitrión solo le queda poner la mesa y esperar a que Fidel termine su Márquez-llamada y salga de la habitación. Pero la conversación se alarga y se alarga mientras los otros tres comensales comienzan a deglutir, debaten sobre la renta mínima de Pablo Iglesias (algo inviable para David en un país con andaluces...¿campeonato andaluces?) y comentan sobre el pequeño Nicolás y su amiga 'La Pechotes'. El tiempo pasa y la puerta de la habitación continúa cerrada, lo que altera a nuestros protagonistas de tal forma que el araña roza la protesta por no tener nunca nada para picar, por la poca variedad alimentaria del frigo de Fran, y porque ante tal queja éste siempre le ofrezca atún. El propio anfitrión se embauca de tal manera que en lugar de mandar al unionense a paseo, se disculpa por no haber tenido tiempo para ir a comprar. Pero lo más desconcertante es que Rubén agarra el envase de ¡Philadelphia! y lo extiende sobre su rebanada de pan, aunque de una forma timorata y rácana, quizá para que Fidel no se lleve un susto si en ese momento abre la puerta y ve aquello. Un temor infundado, ya que es nada menos que 40 minutos después cuando aparece un segundón que tendrá que resolver en la segunda vuelta el triple empate con Rubén y David. Este último es el que comenzará haciendo pareja con el devorador de periódicos, y el único motivo de esperanza es que se enfrentan a un 'flojo' Saint Etienne. Pero de flojo nada, la paliza es tal que Fran insiste en que tiene que haber un error, que no es posible que esos cracks que tiene enfrente y lo meten todo sean los mismos tuercebotas que él llevó antes. No ha acabado la primera mitad y la pareja rubenfideliana ya gana por 3-0, ante lo cual DJ Pumba activa el altavoz y activa a su equipo con un gol en el 44' al ritmo de Sonia y Selena. Un espejismo que acaba en cuanto empieza la segunda parte. Fidel y Rubén arrojan con el 5-1 a David al fango, y le alejan de cualquier aspiración de vencer. De lo que no son conscientes los dos primeros es de que están en manos de un Fran que, pese a sus cero puntos, tiene el poder. Y es que aquel de los dos al que el palmareño hunda menos será el ganador, siendo el primero en sufrirlo el de las barbas. Sin embargo un inocente comentario de Rubén informando de que en una comisaría habían golpeado a un ciudadano, para después dejarlo en que lo habían 'traqueteado' provoca la hilaridad general y el descojone en un Fran que no para de imaginarse al pobre hombre meneado como un sonajero. Tal es el ataque de risa que el partido debe ser detenido ante la imposibilidad de continuar con un jugador que llora de la risa mientras, tumbado sobre el arcón, y con las piernas tan en alto como sus calcetines, se queja de que le duele la espalda de tanto reir. Ante tal panorama Fidel se despide ya de ganar, más aún cuando encajan el primer gol. Pero el efecto traqueteo parece haber recolocado a un anfitrión que, con dos goles, ayuda a su hermano a lograr un valioso 3-1 ante la incredulidad de un Rubén incapaz de marcar cuando hace pareja con David, y de un unionense que se creía a salvo de un top manta que ahora tiene a tiro de una derrota. Una derrota que sí sería suficiente, siempre que fuera por un gol, al que será su compañero, un Fidel que recibe un gol franciscano en el 6', pero que empata en el 8'. Lo que viene a continuación es un carrusel de ocasiones en ambas porterías que no se transforman. Un chupón y desacertado Rubén se desespera de tal forma que anuncia públicamente que delega la faceta goleadora en el hombre que lleva toda la noche siendo una rémora. Un Fran que marca el gol que necesita en la segunda mitad, y que cuenta con la anuencia de un árbitro que consiente todas y cada una de las patadas de los guarros italianos, mientras que sin embargo castiga con amarillas a Fidel cuando se toma la justicia por su mano. El dominio italiano no se transforma en nuevos goles y el resultado final provoca que todos acaben el torneo en la misma posición en que quedan en el campeonato: Fidel como primero, aunque cabreado con el árbitro. Rubén como segundo, y decepcionado por perder el liderato. David hundido, en un top manta del que parece imposible escapar. Y Fran irradiando euforia, pese a una lamentable noche en que ha pasado de aspirar al campeonato a estar prácticamente condenado a acabar como tercero.

Campeonato Refrescos. Torneo 4

Highlights. Una velada de ñasspro comienza a parecerse a una telecomedia en la que nuestros protagonistas siguen un guión que llevan años representando. Ya todos los espectadores saben que poco después de que Fran llegue a su casa sonará el timbre de la puerta y tras ella aparecerán Fidel o Rubén, los puntuales. Y que en la media hora que transcurrirá hasta que aparezca David, tendrán lugar gags como la confusión "ha sonado el timbre de arriba, ha sonado el timbre de abajo", y conversaciones que irremisiblemente derivarán hacia lo escatológico, como la de Fidel y Rubén recordando sus grandes hitos geográficos, nacionales en el primer caso (Albacete caga y vete) e internacionales en el segundo (Alemania y Francia). La llegada del araña generará nuevos argumentos conversacionales gracias a que el hombre viene cargado de noticias. La primera, que desaparece un personaje del que pese a su relevancia de los últimos meses, no llegó a conocerse su nombre, la compañera padelera de David. La segunda, que todas las sedes tienen internet una vez que el araña ha podido contratar con alguna compañía, aunque para su desgracia justo a continuación se la haya roto el ordenador, lo cual deriva la conversación a desastres informáticos como aquel que lió Rubén instalando módulos de memoria a las bravas. Y la tercera noticia, es que el unionense tiene una boda gay que probablemente le va a impedir ver el Real Madrid-Barça, aunque como él dice, nada comparado con el trauma de haberse perdido el gol del Iniesta en el Mundial. A todo esto el anfitrión espera deseoso que el araña le pregunte, como es habitual, si está ya viviendo en la sede. Y todo porque la Agencia Tributaria, tras hacerse la misma pregunta, ha concluido que el devorador de periódicos sí que reside ahí, para regocijo de un Fran que ya puede exhibir un documento oficial cada vez que sea cuestionado. Lo que no podrá exhibir es uno que certifique que sabe colocar los mandos, y es que una vez más el hombre no ha dado una a la hora de conectar los pads. Lo cual confirma que es un actor que lleva años interpretando el mismo papel, ya que si se dedicara a ponerlos al azar, por simple probabilidad matemática habría acertado en alguna ocasión. Con lo que sí que acierta el mayor de los Martínez es con la portería rubenfideliana en el primer partido, aunque David no las tiene todas consigo y se teme lo peor. Y lo peor se produce, Rubén no tiene piedad con el buen juego de los top manta y les endosa dos goles que hacen que el araña huya por el pasillo amenazando bajada de pantalones. El segundo encuentro es realmente extraño. En la primera parte el anfitrión se contagia de la calidad de su compañero Rubén e inaugura un marcador que él pronostica amplio. Pero en el descanso es el ña el que se contagia del topmantismo de Fran y ambos firman una pavorosa segunda mitad en la que acaban agradeciendo encajar solo el gol del empate. En el tercer partido Rubén y David eligen una Sampdoria cuyos futbolistas dan mucho juego, al menos fonéticamente. Pozi sirve para que el unionense se lance a ejecutar una imitación un poco confusa (agachándose como el Pozí, pero diciendo 'jarl') y Estigarribia acaba siendo nombrado cada vez que el araña envía un balón a los nubes (estig-arribia), lo cual ocurre el 100% de las veces que tira a puerta. Desesperado por su poca puntería, y con 2-0 en contra, el unionense llega incluso a soltar el mando a ver si así transcurren más rápidos los pocos minutos que quedan. Sin embargo en el minuto 89 aparece un jugador de la Sampdoria que va a dar juego pero en el cesped. Un Máxi López que marca en el 89, y que en el descuento dispone, en manos de David, de un uno contra uno que el araña resuelve regateando a un inane Fran que no es capaz de hacer falta, y al portero para, a portería vacía, marcar el gol que supone la igualada y el pistoletazo de salida para la carrera de un David que no se detiene hasta llegar a una cocina en la que está a punto de perecer por un ataque de tos (confirmando que el dengue sigue en su cuerpo). Y ese cuerpo, junto con otros dos, debe ser alimentado por Fran porque ha llegado la hora de la cena, momento en que Fidel comienza una serie de movimientos tácticos ('yo no tengo muchas ganas de cenar') que todos saben dónde concluirán (otra muestra más de que se sigue un guión), y ante los cuales el resto de ñass comienza a tararear la melodía de suspense de Tiburón. Pero el segundón continúa con su plan y en una rápida maniobra consigue su objetivo, colarse en el dormitorio de Fran para la Márquez-llamada, lo que le lleva a perderse la experiencia sufrida por el hermano de David cuando un apretón previo a una entrevista de trabajo le acabó llevando a un bar en el que no fue capaz de encontrar la luz del baño. A lo que sí que llega a tiempo es al reparto de alimentos, confirmando la teoría del araña de que las pocas ganas de cenar fidelianas era una maniobra de distracción, y a la revisitación del chatarrero de La Manga. A todo esto la primera vuelta ha servido de poco, porque solo ha habido una victoria, y según David de menos va a servir el próximo partido, aquel en que hará pareja con Fran. Y tan certero es su pronóstico que durante 90 minutos no pasa absolutamente nada, lo cual le sirve a la pareja top manta para seguir aspirando a todo. El quinto es también inicialmente un partido lamentable, pero se convertirá en desastroso para Fidel y David cuando, perdiendo 1-0, el primero haga una falta como último defensor que le suponga la roja, y cuando el portero de las redes sociales (el del Twente) se coma dos goles como dos soles mientras William destroza el golaverage de un Fidel que tras el 5-0 solo podrá ser tercero. Al menos puede ayudar en el último partido a que su hermano le arrebate la primera posición al ña, lo cual logrará ganando y siempre que no reciba más tarjetas que el top one. Por las tarjetas no hay que preocuparse, ya que Rubén sale desde el minuto uno con el hacha entre las manos, pero por el resultado sí. David dispone nada más empezar de un balón a ras de suelo, y a portería vacía, que su jugador se lanza a rematar increiblemente con la cabeza, y que se estrella más increiblemente aún en el palo. Poco después Fran se adelanta en el marcador, pero el dueño del batmovil iguala rápidamente y provoca tensiones en la pareja, algo que esa noche conocen todos los compañeros de Fidel. Las fricciones se reflejan en el juego y tiene que ser el árbitro el que eche una mano con una inexplicable roja a Rubén. David ve desesperado como se le acumulan las desgracias. Sus balones se van a las nubes, sus compañeros siempre le dejan con diez, y pese a haber lanzado 800 saques de esquina aún no ha logrado un gol de cabeza. Y es que es solo un gol lo que necesita para evitar el top manta, pero no hay manera. Con mucho nerviosismo ("por qué estoy nervioso si no nos jugamos nada") el partido transcurre sin cambios hasta el 85, cuando en un centro al área, y curiosamente de cabeza, un Máxi López manejado por Fidel logra el gol que va a dar el torneo a un Fran que corretea victorioso por la casa. Pese a una ocación davidiana en el 90 el resultado no cambia, lo que en cualquier caso es un jarrillo de agua fría para un Rubén que se queda sin ganar su primer torneo, pero que a base de coleccionar segundas posiciones es ya lider en solitario del campeonato.

Campeonato Refrescos. Torneo 3

Highlights. Tras años siendo criticado por su tardanza, la reciente puntualidad de David amenaza con ser también un problema. Y es que el araña cada semana se deja caer antes por el hogar franciscano, lo cual puede acabar provocando que llegue el día en que el hombre empalme el fin de una jornada con el inicio de la siguiente, y no abandone la sede en lo que más que una paradoja espacio-temporal, sería una cucarachada en toda regla (de ahí quizá el empeño davidiano en averiguar si Fran vive ahí). En cualquier caso ese no es ahora el mayor de los problemas del anfitrión. Lo es, cuando apenas lleva 10 segundos en el interior de su hogar, averiguar quién ha tocado el timbre. El hombre observa por la mirilla y únicamente ve a su vecina esperando el ascensor, pero aún así, obviando toda lógica, y convirtiéndose en una víctima más del 'efecto vestíbulo', el embaucado anfitrión abre la puerta para preguntar a la vecina si ha sido ella la que ha tocado el timbre. La cara de desconcierto de la mujer es solo comparable a la de un Fran que no entiende nada hasta que regresa al interior y encuentra la cara de David retransmitida por el fonoporta. El araña es tan puntual porque llega empalmando (que no empalmado) de la universidad, y con ganas de repantingarse en el sofá para dormitar en una de esas posturas que etiquetan claramente a alguien como 'no-ganador del torneo'. Afortunadamente cuando, mucho después, aparecen al alimón Rubén y Fidel, el unionense ya ha recuperado la energía como para pedir escuchar la gallarda versión del 'Yo no he disho na (extended version)' que hace preguntarse a los recien llegados sobre cuál de los dos está peor, el consumidor peñafielano, o el suministrador que dedica su tiempo en buscar estas cosas por internet. En lo que no hay debate es en cuál es el jugador más hot de la casa. Un Fidel que llega abriendo ventanas y pidiendo el aire acondicionado, y que incrementa su quemazón para con todo lo que se mueve, como los mandos que cada semana escalan por la pared hasta esconderse en el mueble de Fran, obligándole a él cada semana a colocarlos correctamente. Hasta que Rubén, con las diplomáticas formas que todos esperamos, hace saber al benjamín que sus quejas son excesivas, y reconduce la conversación hacia temas más constructivos como el culebrón de la gata, que en este tercer capítulo parece ser realmente un felino. El que no se siente muy felino es el compañero del ña en el primer partido, un Fran que ya avisa en los primeros minutos con un 'no me encuentro bien' que hace relamerse a Fidel y David. Porque además parece que su PSV es mejor equipo que el Torino, y lo demuestra con un gol que es suficiente ante lo poco que hacen los italianos. El segundo partido une al que no se encuentra bien con el que tenía sueño, respondiendo ambos al apellido manta. No queda otra (o sí) que intentar echar mano del terrorismo musical y enchufar a todo trapo a Peñafiel, por mucho que la vecina de enfrente se quede mirando semejante espectáculo. Espectáculo al que hay que añadir el de las continuas toses provocadas por el dengue del unionense y el palmareño, y la celebración del primer gol de una pareja que, a ritmo de Melody, consigue también un mano a mano de libro desperdiciado por el intento ¡de vaselina! de Fran, y otro igual de claro desaprovechado por un David que, poco después, comete penalti por embaucarse intentado explicar quién era la hija de Los Serrano. El surrealismo de la situación hace sin embargo mella en un Fidel que lanza el penalti a lo Sergio Ramos 1.0, y que poco después vuelve a errar otra pena máxima estrellándola en el palo, lo que le lleva a iniciar la campaña 'stop música'. Lo bueno para él y para el ña es que todo esto ha sucedido en solo 45 minutos, y que Sergio Garcia es un crack con el que segundón da la vuelta a la tortilla en la segunda mitad. En el tercer encuentro Fidel parece de nuevo haber elegido al equipo superior, y es que Cavani es un crack que solo tiene un defecto, no sabe tirar a puerta. Tendrá que ser ya en el último minuto, y jugando contra diez por la (luego trascendente) expulsión de David, como los hermanos consigan marcar en un dos contra el portero el que será gol de la victoria que deja, antes de la cena, a todos con tres puntos salvo al perfecto Fidel. Ha sido una primera vuelta dura, y eso se nota en un ambiente en el que 'huele a hombre', lo que lleva a los nuestros a entonar el '¿quién es ese hombre?' intentando averiguar el origen. El enigma queda sin embargo, y nunca mejor dicho, en el aire, una vez que todos pasan a la mesa a comentar noticias como la del camionero orgulloso de haber traído el dengue, y a esperar a que Fran les vaya sirviendo pan caliente. Pero parece haber un problema en la distribución panera toda vez que la cantidad recibida parece ser proporcional a la distancia con el tostador. Y así, Fidel acumula más de un trozo mientras David espera impaciente su primera rebanada. Lo peor es que además la calidad también parece proporcional a la lejanía, porque para cuando al araña le lanzan de mala manera una tostada, esta tiene un tono más oscuro que el water de Marino o el lugar donde mordía Taylor. Una vez resueltas estas incidencias, y llenados los estómagos, nuestros protagonistas se ponen a hacer cuentas y, tras las mismas conversaciones, llegan a la conclusión de que a Fidel aún le falta un empate para ganar. Su único handicap es que llevará a los equipos en teoría peores como el Torino, pero Rubén echa una mano eligiendo la táctica del rombo. 'La cambiaré cuando nos metan un gol' es una premonitoria frase que se cumple en el minuto dos. El resto de la primera mitad es sin embargo una trombada holandesa pero light, ya que su dominio se traduce en pocos tiros y apenas les da para empatar. En la segunda parte, y ya sin trombada, espinardense y anfitrión verán impotentes como la efectividad italiana da la cuarta victoria a un Fidel que ya es ganador. Aún así no reduce su rendimiento y en el quinto encuentro ayuda al ña a que el limitado Sparta se llegue a poner 3-0 mediada la segunda mitad. Fran se quema con el resultado y saca el hacha, lo cual paradójicamente le va bien. Consigue su segundo gol de la noche regateando al portero (lo que lleva al resto de ña a preguntarse si realmente quería hacer eso), y otro tanto que lleva a preguntar al top one si Fidel no se estará dejando. Pero no lo hace porque aún tiene un reto, conseguir un pleno de victorias. El reto de David y Rubén es conservar el empate en el último partido, sobre todo para un ña que así será segundo gracias a la roja de David. A Fran solo le vale ganar y sale pegando leña, y pegando un tiro al larguero tras jugadón de su hermano, lo que provoca a los no-palmaraeños la risa histérica y un nerviosismo extraño (les vale incluso perder 1-0) que lleva al top one a declarar 'que malo soy'. Pero al final no es para tanto y el partido finaliza sin goles, lo que deja a Fidel sin su pleno, pero sí con una primera posición que le hace marcharse de la sede como lider del campeonato, empatado con un Rubén que parece empeñado en conseguir el apelativo de segundón, al igual que David parece abonado a una tercera plaza que, por ahora, no le vale para evitar el top manta pese a alcanzar a Fran.

Campeonato Refrescos. Torneo 2

Highlights. Este año el cumpleaños de Fidel va a caer en Jueves, lo que puede hacer pensar al profano que se aprovechará la jornada para celebrar cumpleaños y campeonato en una misma noche, como ha sido habitual. Pero siguiendo la (i)lógica que ha instaurado este año David, en cuya onomástica no hubo ñasspro pese a caer en Jueves, el día del aniversario de Fidel también va a quedar desierto de partidos. Aunque si en el caso del araña esto significó ir aplazando la celebración hasta que quedara lo suficientemente lejana como para no tener que tirar de cartera, el segundón coge el toro por los cuernos (y un par de pizzas), y adelanta un par de días los fastos en su honor con respecto a la fecha real. Un desfase por el que no se va a quejar un David que, no sabemos si al olor de las posibles viandas, pero está ya a las 20:00, y con sorprendente puntualidad, accediendo a la redonda de entrada a El Palmar, justo a continuación de un Fran que le acaba de adelantar (lástima de no llevar un Red Bull) en su afán de llegar al primero a la sede. Y nada más llegar, y mientras el devorador de periódicos abre ventanas para refrigerar su domicilio, y David se acomoda, suena el timbre. Se acerca otro ataque epiléptico cuando el unionense, encargado de abrir, se situa ante la camara del fonoporta intentando dar acceso al edificio a alquien que sus ojos no ven, pero al que sus oidos sí que escuchan, y bien fuerte. Y como para no escucharle, como que Fidel donde está llamando es al timbre de la casa. Casa en la que, por cierto, se supone que se está preparando una celebración, pero en la que solo hay dos tíos mirando un Real Madrid-Elche en el móvil. Quizá están aguardando a la llegada de Rubén, pero una vez que el ña hace acto de presencia nada cambia. Se retoman las mismas conversaciones de siempre (con especial atención a la evolución del culebrón de la 'gata', y a ese campeonato de padel donde David y su hermano han jugado 'regular'), y los de siempre realizan el habitual sorteo mientras se acumula el retraso de siempre. Y no era eso lo que estaba previsto, pero parece ser que hay un problema con la stripper contratada que está atrapada en el piso de arriba porque no se atreve a bajar por las estrechas escaleras de Fran, por mucho que David proponga una bajada al estilo 'Ana y los 7' que se antoja peligrosa. Pero claro, estamos hablando de un hombre sin miedo, tal y como tuvo que demostrar el día anterior tras esa tromba de agua que dejó hora y media a Fran sin poder salir de su trabajo, y que obligó al araña a dejar su coche en mitad de Murcia para, descalzo y remangado, ponerse a cruzar el río en que se había convertido la avenida Principe de Asturias. Ahora el río ante el que va a tener que remangarse es un Wisla Cracovia manejado por los hermanos Martínez que sabe sufrir pese a su evidente inferioridad con respecto al Ajax, y que cuenta con la fortuna de que el portero ajacied no esté muy acertado ante el disparo de Fran cuando los holandeses ya iban por delante. El color de piel del guardameta despierta la latente xenofobia davidiana, pero su rabia no se traduce en nuevos goles. Para el segundo encuentro Rubén y Fran eligen equipos de nivel que sin embargo dan paso a unos caóticos minutos iniciales. Una vez que el partido se asienta, se revela una realidad, los italianos se llevan todos los balones y son dueños del centro del campo, lo que enciende a un Fidel que no puede entender que todo un Manchester United sea tan tuercebotas. Pero no hay nada que hacer, anfitrión y espinardense se hinchan a bollos y dejan un 3-0 que puede ser fundamental. Y para culminar la primera vuelta, ese partido que David siempre intenta evitar que sea el último, pero que esta vez no ha conseguido. Le toca formar parte de una pareja top manta que realmente se toma en serio su apelativo. Apenas han transcurrido cuatro minutos cuando pierden 0-1 y a punto han estado de encajar el segundo, gol que no tardará mucho más en llegar, y al que amenazan con seguir unos cuantos. Porque el Granada parece muy superior...hasta que desaparece. Siguiendo la filosofía Warhol, sus minutos de gloria se quedan en quince y ahora son los belgas los que se convierten en estrellas. Transcurridos quince minutos más, los manta han igualado el encuentro e incluso han desperdiciado un balón a portería vacía. El cumpleañero no entiende nada de lo que le está sucediendo y comienza a lamentarse por ello, aunque a tal volumen que amenaza con dejar sordos a sus partenaires, e incluso a la stripper del piso de arriba. En la segunda mitad los manta rebajan su nivel pero Rubén lo tiene claro, el Granada está ya flácido y no hay nada que hacer para deshacer (valga la paradoja) el empate. Empate muy bueno para un David que eleva el grado de racismo nombrando a Boko Haram cada vez que la toca un jugador de raza negra, y para un anfitrión que comienza a preparar la mesa para el ágape cumpleañero. El araña se imagina un surtido de viandas atiborrando la mesa, pero queda decepcionado cuando aparecen las olivas y las pizzas. Hasta que Fidel saca del frigo esa tarta de chocolate que desata un éxtasis que se verbaliza en un contundente '¡Al-fre-do, Al-fre-do! que se va repitiendo y acelerando de tal forma que casi hace sombra al original. Pero es hora de volver a la dura realidad para un Fidel que sigue quejándose de que sea imposible marcar de cabeza (y para él de ninguna otra forma) y que mantiene su afición de presionar mandos/entrepiernas. Se libra de ello, por lejanía, un hermano con el que no pasará del empate a cero con el Ajax. Una buena primer mitad no es suficiente, ya que en el descanso top one y manta 'inventan' un doble pivote desconocido para Konami, con el que se vienen arriba y estrellan un balón en el larguero. El 0-0 final deja a Rubén y Fran como grandes favoritos e igualados a tarjetas amarillas, justo cuando ambos deben unir fuerzas en el penúltimo encuentro para frenar a la Juve. Y aunque parecen unidos, el devorador de periódicos no duda en apuñalar a su pareja y causar una úlcera a Davidpro, cuando olvida todo compañerismo reclamando como un poseso la amarilla para una falta cometida por el ña, algo que el árbitro concede. Igual de poseído que parece un Fidel al que no le sale nada, porque los ingleses son ahora los que se llevan todos los balones mientras los italianos parecen sufrir una pajolera mental. Tras la victoria británica llega un partido final en el que sorprendentemente es a los mantas a los que le vale el empate, gracias a su deportividad. El araña conseguiría así dejar en el top manta al de los Felices 36, y el palmareño ganaría el torneo, siempre que a ambos no se les fuera la mano con las tarjetas. Su comienzo es bueno, pero su dominio infructuoso, algo que preocupa a un David que sabe como acaban estas cosas, pero aun más a su rival Rubén. Y es que el compañero del ña, Fidel, sigue quemado por que no marca, y lo hace aún más cuando su hermano logra el 0-1. Hasta que, al fin de cabeza, llega el gol del empate a falta de 8 minutos que abre el camino a la esperanza de los top, y también los esfínteres de unos manta que aunque se temen lo peor, acaban conservando un valioso empate que da el triunfo a un Fran que venía de ser ultimo, lleva a Fidel a recorrer el camino inverso, y deja otra vez segundo a un Rubén que, aunque no ha ganado nada, sale de El Palmar como lider.

Campeonato Refrescos. Torneo 1

Highlights. Tres semanas lleva Fidel guardando una sorpresa que solo su hermano conoce, y que amenaza con provocar ataques epilépticos en la población ñasera. Y es que el hombre, acatando las ordenes de David, ha decidido jubilar el architrillado PES 2012 trayendo no sólo la versión 2013, sino también la 2014. Es por ello que el segundón es el primero en aparecer por el domicilio franciscano para preparar la sorpresa, aunque dado el poco apego a los cambios de unos jugadores que recordemos que siguen anclados a la Playstation 2 (nacida hace catorce años, fallecida hace uno), decide ir poco a poco, y comienza introduciendo el CD de la versión 2013...justo cuando Rubén llama a la puerta. Ya con los tres frente a la pantalla, la expectación se palpa en el ambiente cuando ésta se pone en negro y la achacosa Play parece reconocer el juego. Y Konami no defrauda porque, unos segundos después, y sobre la imagen de Cristiano Ronaldo, resuena en todo el salón un 'Nossa, nossa. Assim você me mata' que provoca la hilaridad y el inicio de los bailes al ritmo del 'Au si te pego' del trío de ñass. Ya solo por eso ha merecido la pena hacer el cambio, aunque Fidel, además de investigar si el resto de sintonias están al nivel, comienza a flipar con las 'novedades' como la de cambiar la cara a los jugadores. Hasta que Rubén le devuelve a la realidad de que Konami hace años que vende el mismo juego, y le recuerda que esa opción lleva ahí desde 'ni lo sé'. En lo que sí están de acuerdo todos es en que David tiene derecho a llevarse la misma sorpresa que ellos, y deciden volver a arrancar el juego cuando el araña llegue. Y así lo hacen una vez que el top manta vigente ha entrado en la sede, ha hecho su sugerente estiramiento con el marco de la puerta, y se ha sentado en el sofá. CD insertado, pantalla en negro, y la expectación esta vez es ver la reacción de David al escuchar a Michel Teló...solo que la sintonía que comienza a sonar es otra distinta, lo que provoca un ataque epiléptico en el trío que el araña, que no se ha percatado de que está viendo el juego nuevo, no entiende. Fidel intenta arreglar el desaguisado seleccionando la ansiada canción, y aunque ante tal guirigay el unionense ya se ha percatado de que está viendo un nuevo PES, es sonar el 'Au si te pego' y desatarse una nueva y lamentable sesión coreográfica sobre la tarima franera. Sesión que incrementa la sensación de calor en un sofá atestado, y revive lo sucedido ocho días antes en los también atestados 'sofares' de Montepinar en los que se vio a los de Orenga cagarla. Lo cual lleva la conversación a los temas habituales como el del corredor embarrado que tuvo que pedir un teléfono, y una nueva adquisición, la 'gata' meona no identificada. A todo ello hay que sumar la elección del nombre del nuevo campenato, el formato, y el sorteo de las alineaciones. Y también que Rubén solicite a David que le saque unas entradas a través de la universidad, lo que lleva al araña a hacer publico todo un incunable, como es ese carnet universitario en cuya foto podemos ver a un jovenzuelo (casi una larva arácnida) de ¡17 años!. Tanta divagación provoca que ya sean las nueve de la noche, que el PES 2013 siga aún en el menú principal, y que el 2014 quede directamente en la recámara porque hay que empezar a jugar, y a buscar las diferencias. Y si en el aspecto gráfico no hay ninguna, en la forma de jugar prácticamente tampoco. Sólo que ahora resulta más fácil defender y más dificil marcar, incluso a portería vacía, como agradecerá la pareja top manta en un primer partido que acaba sin goles. El segundo partido es otra historia, los hermanos Martínez eligen el PSG y ahí está Ibrahimovic. Los no-hermanos Martínez tienen un tiro al palo para empatar pero acaban sucumbiendo 1-0. Llega el tercer partido y espontaneamente David comienzan a tararear ese pseudo-himno que comienza a ser el 'yo no he disho na', lo que recuerda a Fran que aún no ha arrancado su sesión musical, la cual inicia con Peñafiel. La casualidad hace que el siguiente tema sea una nueva entrada en la lista, o mejor dicho dos, o mejor dicho cuatro, porque Sonia y Selena evocan en David el correspondiente videoclip de un forma tan intensa que el unionense ya no ve jugadores cuando mira a la pantalla. Fidel protesta por el terrorismo musical (más bien hipnotismo músical) pero no le sirve de nada. Los sucios portugueses de Rubén y Fran se llevan el duelo y dejan sorprendentemente al anfitrión como lider antes de la cena. Anfitrión protagonista del siguiente ataque epiléptico de la noche cuando escucha los gritos de David desde el baño de arriba indicándole que 'aquí se puede cagar viendo las estrellas', mientras que abajo, Rubén indica lo que hay que hacerle a la tortilla que ha traído mientras menea su mano arriba y abajo compulsivamente. Afortunadamente se refiere a agujerearla antes de meterla en el microondas, para luego calentarla, servirla, y cortarla. Algo que no hará un Fidel que se ha embaucado buscando versiones del 'Yo quiero bailar', incluyendo una acústica y una 8-bit, ni un David que se recrea de tal forma en sus quehaceres bajo las estrellas que hasta realiza un bis. Una vez ventilada la cena, el dueño del batmovil sufre un bajón anímico ante sus pocas posibilidades de evitar la última posición. Afirma querer irse a casa y dejar de jugar, y ni siquiera el 'a por ellos' que le pone el anfitrión le levanta la moral. Con 2-0 en contra Fran ya se conforma con maquillar el resultado, pero en el último minuto encaja un nuevo gol que le complica mucho la noche. Porque ahora se va a tener que enfrentar, junto con su hermano, ante el PSG. Y aunque un autogol del portero que se introduce un centro adelanta a los hermanos, Rubén y David saben que Ibra les puede rescatar. Es por ello por lo que le buscan compulsivamente, pero el tiempo pasa y el sueco no acaba de aparecer. Hasta que en una falta consiguen traerlo desde la otra punta del campo para que convierta un balón rebotado en un misil que empata el partido. La igualada no es mala del todo para un Fran que estrella un remate a bocajarro en el larguero, pero sí lo es ese tanto del Pocho (chopo para David) Lavezzi en el descuento que le arrastra de la lucha por el título, a la lucha por evitar un fango del que puede escapar un ahora eufórico David. Para ello necesita el universitario una victoria que a su compañero, Fidel, le daría el título. El problema de ambos es que su actuación con el Schalke 04 es inicialmente calamitosa, y si ya resulta sorprendente que mantegan el empate a cero, más lo es que se adelanten al saque de un corner con el autogol de un Fran realmente gafado. Ese resultado le quita a Rubén el título, pero el ña reacciona con un gol que hace justicia a lo que se está viendo. Y es que son los propios Fidel y David los que reconocen que están haciendo aguas, pero los que no dudan en celebrar un nuevo gol que les vuelve a poner por delante. El araña reconoce estar todo el partido excitado, aunque ello no tenga relación con la afición de Fidel de presionar el mando de sus compañeros cuando estos lo tienen en la entrepierna, sino con la posibilidad de salvarse del top manta. Y es que queda ya poco tiempo para lograrlo cuando Rubén se interna en el área y se planta delante de un portero que, dirigido por Konami, le derriba. Tarjeta roja directa y de nuevo el partido empatado, resultado que satisface al ña pero no a un anfitrión que puede acabar segundo si cae otro gol. Y otro gol caerá, pero será en su portería, por tercera vez consecutiva en el descuento, y encima marcado por el hombre que no ha mojado en toda la noche, y que ha pasado de ser su hundida pareja, a revolcarse excitado por el suelo y darse carreras por el recibidor junto con un Fidel al que ha hecho campeón. Celebración eso sí, que transcurre en un casi absoluto silencio, porque ya es casi medianoche cuando se marchan el exultante David, el contento Fidel y el resignado Rubén que, al menos, no es Fran.