Campeonato Gafas! El cartel

El motivo. Tarde calurosa de verano en Murcia. David enfermo y solo en casa de sus padres. Tres ñass cuyo mejor plan es ir desde Espinardo a verle. Temática en una redonda en obras con otro vehículo. Conductor alterado que les adelanta por la vía de servicio para lanzarles un Red Bull, pero no sin antes haber calificado a Rubén como '¡Gafas!'.

El logotipo. Que haya gente que haya subido a internet una imagen que una las palabras Red Bull y gafas de una forma tan acertada es algo que el departamento de diseño de ñasspro no puede dejar de agradecer.

El cartel. Y además una imagen tan grande que muy facilmente pudo ser convertida a cartel.

Campeonato Gafas!. Torneo 6

Hightlights. Un whatsapp fidelero informa 'por si vais conduciendo' (sic) de que un accidente (hostia tremenda) entre dos coches acaba de taponar el acceso a la casa de Fran. Accidente que se encuentra David y que ha evitado un Rubén que por entonces ya está en la casa de los Martínez. Sin embargo el accidente que realmente quiere evitar el ña es el de acabar el campeonato como top manta, para lo cual tendrá que recortar los nueve puntos que le saca un Fran que, para amenizar la espera hasta la llegada del araña, recurre a '1000 maneras de morir'. En primer lugar con el caso de la fallecida por un pepino y, justo cuando llega David, al aplastado en un concurso de bellezas rollizas, lo que cual da pie a la comparación entres estas y sus compañeras de padel, que al parecer también están abonadas a la tarifa ballena de Orange. El señor Baños, segundo, ha llegado muy motivado para ayudar a Fran a no ser último, y es que pese a tener al top one 16 puntos por debajo, sabe que en cuanto Fran no se juegue nada será una rémora aún mayor. A todo esto Fidel ya es campeón (casi tres años después) y nada se juega, por lo que en el primer partido se plantea, en voz alta y sin miedo a DavidPro, si lo que realmente quiere es ganar. Da igual, Sudafrica es tan floja que con poco esfuerzo los gabachos se colocan 2-0, mientras que los que sí se están esforzando son unos frandavinianos que, con su gol en la segunda parte, reciben recompensa y ponen nervioso a Rubén. El 3-1 final es exagerado, aunque nada comparado con lo que puede ser el siguiente partido de cumplirse la profecía de Fidel ('los franceses suelen golear a los arabes'). Sandro Rey no lo habría hecho mejor, y es que los saudíes salen como motos adelantándose y disponiendo de un penalti a favor en el minuto 44. Pero Fran lo lanza donde siempre (al centro, pese que él jure que no), y en la segunda parte empata Francia. Aún así el anfitrión adelanta de nuevo a los suyos hasta que, en el 78, un inocente penalti y expulsión del unionense supone el empate, y la sorprendente decisión de no reemplazar al central expulsado les acaba costando una derrota digna de la pareja top manta que son. Con Francia ya clasificada al top one solo le falta una victoria para pasar la manta a un hundido Fran. Viendo al rey del optimismo bajo de moral, no lo queda otra a David que ser él el que motive a su compañero durante el partido con Dinamarca, y aunque demuestra que no es precisamente un Luis Aragonés arengando, sus frases ('venga, ahí, haciendo cosicas') bajo la la banda sonora/terrorismo musical de Alejandro Sanz son suficientes para auparles y debilitar a un ña que, entre la "música", las historias de mamporreros de David, y el calor que le está entrando, acaba derrotado e incapaz de marcar un solo gol. Por suerte el top manta no se decidirá hasta después de cenar. Si Francia se clasifica aunque sea en los penaltis, el dudoso galardón se quedará en la sede palmareña, en caso contrario viajará a Espinardo en el coche de un Rubén al que ya hasta le duele el corazón. Los guaraníes empiezan siendo un muro difícil de batir, más aún cuando David marca en la primera mitad. Pero queda mucho y la segunda acaba siendo un asedio que increiblemente no da frutos a unos franceses a los que se les acaba el tiempo. Pero un top manta nunca decepciona y, en el 80, Fran sacando con el portero decide no dirigir el saque y dejar que el guardameta regale el balón al delantero rival para que, mansamente, mande el balón a la portería y el partido a la prorroga. Rubén respira y ahora es David el cardiaco y nervioso porque Francia domina y tiene cerca la clasificación y con ello la posibilidad de seguir sumando puntos. Sobre todo cuando el 120' el portero saca de forma antológica un disparo del ña a bocajarro que ya se cantaba como gol desde el pase de la muerte de Fidel. Ahora es Fran el que se ha salvado y se alegra de jugarse el top manta en unos penalti(le)s que no empiezan muy bien para él. Pierden 3-1 y solo se salvarán marcando los dos lanzamientos que les quedan y esperando que falle el rival. Es eso justo lo que ocurre y por tanto habrá que seguir lanzando. Más trabajo para el cardiólogo porque ahora es el anfitrión el cardiaco. Y es que vamos ya por el decimocuarto lanzamiento y el devorador de periodicos está obligado a anotarlo o todo habrá acabado para él. David no mira, Fidel se concentra, adivina la dirección del disparo, el portero lo para, Rubén se dispone a celebrarlo, Fran agacha la cabeza...hasta que, con el rabillo del ojo, ve como al guardameta se le escapa una pelota que acaba botando dentro de la portería. Eso ya es demasiado para un Rubén que acaba fallando el siguiente, y al que David acaba sentenciando. Y encima Fidel pisando (en su maltrecho tobillo) para cerrar la nefasta (e histórica) noche de un ña que no recordaba el sabor de un top manta desde ¡2008!.

Campeonato Gafas!. Torneo 5

Highlights. Con una sola palabra se puede definir la forma en que cada uno de los ñass llega a Casa Fran. Cansado, es como aparece un Fidel que acaba desparramado sobre el sofá tras mantener una pelea con él. Mejorado, es como llega Rubén respecto a su anterior aparición muletera de hace 3 semanas, ya sin ambulancia y caminando más o menos bien. Y decepcionado, es como se encuentra David tras su primera clase de padel, ya que las medidas antropométricas de las que van a ser sus compañeras no son las que esperaba. Nada que no se supere con un buen torneo que, por cierto, ya debería haber empezado porque pasan las 20:30. Pero Fidel decide que es entonces, con todos allí, el momento idóneo para recluirse a hacer la Márquez-llamada, lo que su hermano aprovecha para tender la colada, en lo que según David es un paripé para demostrar que el anfitrión vive allí. Casi está seca la ropa cuando Rafa, a las 9 de la noche, reaparece tras la puerta dispuesto a ganar el campeonato. Y pocos esperan que Sudafrica sea un escollo importante en su camino, pero Rubén y Fran (líder vigente) se lucen y dominan con unos animosos pero limitados africanos que incluso llegan a acongojar a sus rivales. Pero a Francia, que apenas tiene dos ocasiones, le basta con que Benzema convierta una para acercar el campeonato a un Fidel que ya sólo necesita una victoria más para llevarse el Gafas!, quedándole además otro campeonato por jugar. A David le faltan aún cinco puntos para adelantar a Fran y olvidarse de ser el top manta, y con un simple empate contra Arabia se asegurará pasar de fase. Aún así la pareja gabacha sale trombeando y en 7 minutos ya gana 0-2 (con gol de cabeza en plancha y sin ángulo). Los árabes, que casi no han tocado el balón, reaccionan con un tiro al palo y dos goles que les dan alegría, pero justo antes del descanso llega el 3-2 que desencadenará la polémica. La quemazón francisrubeniana de que todo lo que tiren los gabachos vaya dentro no ha hecho más que empezar. Porque pese a estar jugando bien reciben tal repaso (6-2) que los quemados acaban por negar cualquier mérito a araña y segundón, ante lo cual el primero amenaza con bajarse los pantalones. El segundo ya está contento porque se acaba de proclamar campeón con una antelación sideral, y es que aún le queda torneo y medio para sumar unos puntos que pueden ser muchos teniendo en cuenta el estado de forma de Benzema, que en el tercer partido sigue con la flecha para arriba (estado Duque Empalmado) por mucho que le pese a Fran. Y es que Dinamarca es la última oportunidad para el anfitrión (que ya va por segundo vigente) para evitar perder otra posición más en el campeonato ante al señor Baños. A pesar de que este le recuerda que 'todos henos pasado por ahí', el devorador de periódicos se desespera con lo fácil que lo tienen los franceses para marcar (sin acordarse de que cuando el fue francés se quedó en 2 y 3 puntos) y acaba hundido antes de cenar. Tras el ágape los objetivos han cambiado. Fran ya no se juega nada (su lucha por endosar el top manta el ñass será el próximo día). Fidel tampoco, porque ya es campeón aunque nadie repare en ello, y el señor Baños aspira a sumar el mayor número de puntos para alejar del segundo que ahora ocupa a un Rubén que tiene como compañero a un hombre que está ya en una nube en la que nada importa, y desde la que ve la eliminatoria de octavos ganada. Y lo cierto es que Paraguay aunque empieza perdiendo llega a remontar y a poner por delante a la desgraciada pareja mediada la segunda parte, pero David es una fuente de goles (11 hoy, cuando llevaba 3 en las 4 noches anteriores) que empata y sentencia en la prórroga. Al fin, en cuartos, juega Francia ante un equipo superior, lo que permite gozar al ñass y a un sobrado top manta que se quita méritos para así dárselos a los muñecos, como intentando demostrar que son ellos los únicos responsables de los ¡14 goles! de los franceses, y no el buen hacer de unos Fidel y David a los que la actitud franciscana les recuerda ese episodio de sobradismo brasileño que se marcó hace años. Afortunadamente para el top one la cosa no acaba en catástrofe y al final se produce la previsible victoria italiana, con lo que el espinardense le queda para la última jornada el trabajo de sumar 16 puntos para quitar la segunda posición al araña, pero sobre todo el de sumar 9 si no quiere quedarse con su segundo top manta. ¿Le ayudará Fidel teniendo en cuenta que no se juega nada...?

Campeonato Gafas!. Torneo 4

Highlights. Tres son las semanas que ha estado el timbre del hogar de Fran sin ser pulsado cuando una mano masculina lo acaricia pasadas las ocho de la tarde. Tres son los ñass que, deseosos de jugar, esperan que se abra esa puerta y no la del perro que les ladra amenazadoramente. Y tres es el grado del esguince de un Rubén que, inmovilizado en casa, ha tenido que ser trasladado hasta allí por David y no se separa aún de sus muletas. Y es gracias a ellas como llega hasta un sofá en el que pasará toda la noche pendiente de que no le pise un Fidel cuyos pies suelen acarrear problemas, aunque en descarga del segundón hay que decir que se une a ese ánimo colaborativo para con el ñass ofreciéndose a poner los mandos... ¡y equivocándose! Como también se equivoca, aunque no con su colocación sino con su uso, un Fran que hasta tiene dificultad para moverse por los menús del juego. Su hermano (y pareja de la noche) se consuela pensando que por muy mal que le vaya en el torneo sigue siendo el máximo aspirante al campeonato, aunque lo cierto es que cuando el balón echa a rodar se aprecia al anfitrión aun mas inútil de lo habitual en sus movimientos. Y aunque Fran se achaca los problemas a si mismo, Fidel le convence para que le deje el pad y así, demostrando su feeling con todo tipo de aparato electrónico, poder emitir su diagnostico: 'el mando no está bien, faltan pilas'. ¡Y tanto! La lastimosa luz verdosa del pad acuoso pasa a convertirse en una cegadora luz azul al colocarle pilas nuevas, lo que anima a un top manta que se autoconvence de que no es tan malo, y de que el problema era el mando. Que lo de los penaltis lanzados al centro y las excursiones por fuera del campo (franadas) tenían explicación. Y aunque la victoria francesa se produce, más que por las pilas o por lo flojo de los sudafricanos, es por otro factor, un Benzema letal autor los dos goles, y que en el siguiente encuentro se desata anotando ¡los cinco goles! ante unos hundidos árabes a los que no salva ni David invocando a la OLP ("teníamos que haber invocado a la yihad"). Y es que el muñeco gabacho mete todo lo que toca, sobre todo cuando lo usa un Fidel que lleva seis de los siete goles, y que con ello obtiene la clasificación para octavos. David y Rubén solo aspiran a que Rafa Márquez sume los menos puntos posibles para mantener alguna leve opción de cara al campeonato, y con los daneses lo tienen bien. Son el primer equipo de nivel al que se tiene que enfrentar Francia y además consiguen adelantarse en la primera mitad con un zapatazo davidiano. Y lo mejor es que Benzema no tiene el día (está con la flecha para abajo) y apenas quedan diez minutos para el final. Los justos para que Gameiro aparezca al rescate en manos de Fran y marque tras un cabezazo esquinado y un regalo de la defensa. Rubén y David ya sólo confian en detener la racha de derrotas parando a cenar, aunque solo el cojo Manteca se ha traído algo. Fran se dirige a la cocina y empieza a ofrecer alimentos a los despliegaalas, pero no obtiene respuesta. Fidel está más interesado en rajar de las soprano ("eso no es cantar") y en mostrar los extraños SMS que recibe ("el pajero es español") que en otra cosa. Aunque peor es lo de un David que tampoco contesta a los ofrecimientos franciscanos, y que cuando éste ya esta sentado le pide lo único que no ha traído, atún. Y aún así, tras haber probado el queso, el salchichón y el atún se queja de la poca variedad alimentaria, lo que ofende a un anfitrión que saca una lata de foie-gras (poca cosa mas tiene) que luego el araña es incapaz de terminarse ("Fran, me estas cebando"). Tras la cena las cuentas están claras. Si Fidel gana Rubén y David tendrán imposible el campeonato, y el único rival para el segundón será un bipolar Fran, que pasa en segundos de un "te dije que te iba a dar el campeonato" a un "soy el líder vigente y tu máximo rival". Y en las dos cosas va a llevar razón, porque pese a que Paraguay se adelanta en el descuento de la primera mitad, Rubén y David vuelven a sufrir el síndrome de las segundas partes, y a un Fidel goleador. Lo peor es que no solo reciben el empate, es que cuando ya pensaban en la prorroga encajan en el 89 el mazazo final. Eliminada la pareja, Rafa Márquez lo tiene casi hecho de cara al campeonato, y consiguiendo cinco puntos entre los dos torneos que quedan será campeón. El que se sigue jugando mucho es un Fran que, pese a que va a acabar como líder, debe intentar aumentar su ventaja de 8 y 9 puntos sobre unos Ruben y David que aún dispondrán de un torneo para adelantarle. En el partidos de cuartos, y con la potente Italia, logran al fin araña y ña su primera victoria y con ello dejar inquieto a un intranquilo Fran. Y es que en dos semanas puede pasar de líder a top manta, más aún cuando sus criticas hacia su hermano en ese último partido ("cómo se nota que has jugado relajado") provocan que Fidel sume a su objetivo de ganar dos partidos más, otro nuevo, que le deja a su hermano en el rellano mientras el ascensor se cierra: "ahora quiero que seas el top manta".

Campeonato Gafas!. Torneo 3

Highlights. No son las ocho de la tarde. No se está esperando a que llegue ningún ñass impuntual. Son las diez de la noche, todos están en la casa de los Martínez, y lo que están esperando es que Fran y un David que, quizá escarmentado por los problemas que tuvo la semana pasada a la hora de recibir alimento, ha traído su propia cena, terminen de llenar los estómagos. Y es que el anterior torneo ha sido tan corto que va a dar tiempo a comenzar el siguiente. E incluso a terminarlo, que es lo que David se teme viendo el estado de la que va a ser su pareja, Fran. Quizá por ello el araña es el más reacio a seguir, ya que le gustaría irse con buen sabor de boca, aunque sus ganas de jugar (o de quitarse el muerto de encima cuanto antes) le llevan a aceptar. El resto de ñass no dudan también en continuar, y es que el top one quiere volver a disfrutar con el mando, a Fran ya le da igual todo (aunque sueña con demostrar que Rubén también había sido culpable en su hecatombe anterior), y Fidel, a la chita callando, espera postularse como máximo aspirante pese a que aún no le ha tocado sumar puntos. Serán David y Fran los que lucharán por pasar de fase para lo que se marcan un objetivo claro, ganar un partido. Un objetivo modesto pero realista, como se puede comprobar ante su incapacidad para marcar un gol a los débiles sudafricanos. Ni siquiera "Obsesión", la aportación musical del anfitrión (terrorismo musical según sus rivales) cambia nada. El desnivel de los equipos compensa el de las parejas y el duelo acaba 0-0. La decepción de David es notoria y lo seguirá siendo contra Arabia Saudí. La mayor aportación de Fran es una versión de Raulito que bordea la convención de Ginebra (por lo que sus rivales reclaman la figura del etereo Davidpro) y que probablemente acaba afectando hasta a los muñecos de la pantalla, ya que parecen incapaces de marcar. Finalmente se produce otro empate sin goles que para el araña no es mal resultado visto lo visto sobre el terreno de juego. Así que como en el torneo anterior, será Dinamarca la jueza de los franceses. La pareja top manta  necesita además una victoria o un improbable empate a 3 goles, por lo que en un desesperado último intento Dinio aparece al rescate. Esto paradójicamente desconcentra a David de tal forma que una perdida suya supone el 0-1. El juego danés es superior y nada hace indicar que el resultado vaya a cambiar, pero en dos minutos mágicos Fran, quizá liberado por el hecho de que por una vez no ha sido él el que la ha cagado, consigue el empate y convierte una gran asistencia arácnida en el 1-2, lo que provoca gritos de júbilo y rabia que compensan la incredulidad de unos Rubén y Fidel que lo tenían todo calculado. Por suerte para ellos, y como principio superior de ñasspro, está el efecto top manta, aquel que dice que todo partido en el que David y Fran jueguen juntos tiende a la derrota. Y así, otra mala entrega davidiana no es perdonada por el top one, en lo que supone el fin del segundo de los torneos en una intensa noche que acaba dejando hundidos a los sufridores del efecto Fran, unos David y Rubén que pese a marcharse como primero y segundo, ven como gran favorito a un Fidel que tiene toda la segunda vuelta por delante para puntuar.

Campeonato Gafas!. Torneo 2

Hightlights. Esta competición amenaza con convertirse en un encuentro en el que tres personas quedan a las 8 para hablar (en este caso de las andazas gimnasieras de los hermanos Baños, Pantoja de Puerto Rico incluida), mientras que la cuarta, Fidel, aparece tan acelerado como si se hubiera tomado ese Red Bull al que homenajeamos en este campeonato. Sin embargo esta vez la sorpresa es que cuando, a las 8 y media, Rubén abre la puerta, lo que aparece es un señor calmado y sonriente, de tal forma que los atónitos ñass convienen en que el hombre debe haberse tomado un valium. Y es que pese a que se altera ligeramente cuando aprecia que su hermano ha vuelto a colocar mal los mandos, será esa la única ocasión en que el segundón pierda la paciencia. El que casi la pierde es Rubén ante la tardanza en preparar la alineación sudafricana por parte de un Fidel, cuya pachorra, digna de su hermano, confirma la teoría del valium. El que empieza a necesitar uno es el top one cuando observa a su compañero expulsar a Ribery nada más comenzar el primer encuentro. La inferioridad numérica y el juego regular de los franceses no puede desembocar en nada más que un empate a cero, lo que no deja de ser un accidente que el ñass puede solucionar en el segundo duelo contra la débil Arabia Saudí. El problema es que este encuentro también comienza con accidente (Lloris se traga un disparo), lo que obliga al espinardense a tomar aire para centrarse en la remontada, toda vez que su compañero palmareño parece no estar presente. Finalmente la calidad francesa reluce y el ñass logra logra los dos goles que les dan la clasificación, además de regalarle a Fran la jugada que puede ser el 1-3. Éste, sólo ante el portero, no opta por devolver a su compañero que venía por detrás, no opta por regatear al guardameta, no opta por disparar a puerta...en un alarde de sobradismo intenta ¡una vaselina! que acaba con el balón siendo enviado a las nubes y con su compañero siendo enviado a los infiernos, quizá porque teme lo que va a pasar en los pocos minutos que quedan. El gol de los arabes que obliga a los franceses a empatar con goles en el tercer partido ante los daneses si no quieren quedar eliminados. Algo no demasiado difícil en condiciones normales, pero las condiciones del ñass no son normales. Presionado por haber logrado 9 puntos en el torneo anterior, lo que para él es poco, temeroso ante la posibilidad de no pasar la fase de grupos, lo que le dejaría sin opciones de llevarse el Gafas!, y cabreado con que su juego empiece a notar las secuelas del efecto Míguel, sólo tiene que mirar a su derecha, al hombre que hace unos momentos se retorcía en su arcón y exclamaba ¡qué malo soy! para terminar de hundirse psicológicamente. Y aunque la primera mitad resulta ser de lo mas interesante, con palos en ambas porterías y ocasiones francesas que no acaban de entrar, en la segunda Rubén se acaba quemando con la violencia danesa, y con ese penalti que comete y que supone el 0-1 final, resultado que finiquita el torneo cuando ni siquiera se ha parado a cenar.

Campeonato Gafas!. Torneo 1

Highlights. Pasa un minuto de las 8 de la tarde cuando Fran se dispone a abrir la puerta de su garaje, para lo cual se inclina sobre su asiento en busca del mando de apertura. De repente su mano detiene su recorrido hacia el salpicadero y pasa a dirigirse hacia sus ojos con el fin de frotarlos, y es que el anfitrión no puede creer que haya no uno, sino dos ñass esperandole ya en el portal. Son Rubén y David, que continúan su proceso de mimetización no sólo llegando los dos antes de hora, sino sufriendo las mismas incidencias orangianas. Y si en semanas anteriores al ñass le habían enviado los de Orange el router a su casa, para luego decirle que no podían dar servicio en su domicilio, en ésta es el araña el que cuenta que a él le ha pasado exactamente lo mismo. Lo cuenta ante la presencia de Rubén y Fran, (Fidel no está y sí se le espera), y la de Regina Dos Santos, que resulta ser la primera imagen que le escupe la televisión al top one, lo que demuestra que la programación vespertina es un campo abonado a las curvas, o que el concepto SmartTV ha llegado al extremo de saber en qué está pensando el dueño del mando cuando enciende. Otros que amenizan la espera son Juanfran (con el baile robot) y Barral, versionando ambos a Camela en el vestuario del Levante, y optando a entrar en la categoría SuperHit. Sin embargo lo que todos están esperando es que suene el timbre de la casa y aparezca Fidel, algo que ocurre a las 20:30, y que se produce en forma huracanada. Porque viene con prisa y quiere terminar pronto y no le gusta que se pare el torneo para cenar y se quema con que no estén los mandos puestos y los que están puestos estén mal y también con que le pregunten el formato del torneo y con que haya una hoja que sea la rebaba de otra hoja anterior...todo ello en apenas cinco minutos, el tiempo que se tarda en sortear que Rubén y David irán juntos, y que su torneo consistirá en ganar el Mundial 98 con Francia. Aunque antes sufren los últimos coletazos del huracán Fidel, que les reprende por: estar mirando el fútbol en el móvil (David), y por ocupar más espacio de la cuenta en el sofá y "ahogarme con los cojines" (Rubén). Por suerte para ellos el primer partido es ante la débil Sudáfrica, y la quemazón fideliana pasa a ser para con los "negros flojos", incapaces de plantar un mínimo de emoción. Algo similar provocan los veloces jugadores de Arabia Saudí en el segundo encuentro, otra oportunidad para los comentarios xenófobos ("esto está lleno de moros"), y otro rival al que ganar aunque sufriendo más de la cuenta. Y es que pese al gol francés en el descuento de la primera mitad, Fidel hace justicia en la segunda, y sólo un error en la salida de balón da la victoria a los bleus, que sentencian en el descuento con otro gol de un ñass que lo ha marcado todo. En cualquier caso el nivel de juego rubendavidiano no está siendo precisamente maravilloso, tal y como queda demostrado ante unos daneses arios que no dan oportunidad al racismo, y tampoco a que haya goles en un igualado partido. En cualquier caso el objetivo de pasar se ha cumplido y es hora de cenar, salvo para un Fidel que desde el sofá dirige sus rajadas contra lo que tarda su hermano en prepararse para cenar, y contra su selección alimentaria (queso fresco y mermelada, y además juntos). Todo ello ante la mirada de un ñass que devora su sandwich, y de un inexpresivo David que espera que el anfitrión le pase un trozo de pan caliente con el que hacerse un bocata. El irreproducible dialogo de besugos entre ambos desemboca en tal lío entre Fran, su tostador, David, la sobrasada, y un Rubén que estaba por allí, que al final es el ñass el que acaba devorando sandiwch, pan y sobrasada, mientras que el araña aún no ha recibido el pan para su bocadillo. Quizá para compensarle, o para distraerle de cara al cuarto partido, el anfitrión le pone al señor Baños esa desgarradora versión de Bailar Pegados que el hombre demuestra saberse de memoria, aunque a quién anima de verdad es a Fidel y Fran. Eso sí, más que la parte de bailar, la que les anima es la parte de pegar. Y es que a falta de velocidad, los paraguayos ("lentos sudacas", para seguir con el nivel xenófobo) se dedican al juego duro de una forma que sólo se detiene durante el descanso, descanso que se prolonga, para quemazón de Fidel, por el visionado de la cagada (sic) de Lineker en el Mundial de Italia. La segunda mitad es más de lo mismo, Fran rebanando tobillos y alentando a su hermano ("mata, mata"), de tal forma que acaban con nueve y agradeciendo que su portero mantenga el 0-0 durante 119 minutos, llegando incluso a disponer en la última jugada de un mano a mano que es enviado al larguero por el anfitrión, un hombre del que se espera mucho en los penaltis. Concretamente muchos tiros al centro, después de las peripecias del día anterior con su mando. Pero no, en su primer disparo demuestra haber aprendido a tirar hacia los lados, y justo a continuación detiene el lanzamiento de David ¡sin percatarse de que llevaba él al portero!. Curiosamente es ese el único lanzamiento que no acaba en gol en toda la tanda, y así se llega a un último disparo en el que Fran tiene la oportunidad de acabar con los franceses, lo cual logra, irónicamente, por todo el centro.