Campeonato El Horror. Torneo 6

Highlights. De todos es sabido que cuando cae la noche pasan cosas. Como que Dinio se confunde, o que los ojos de Rubén Martinez se cierran tan pronto como la Alhambra aquel día que el ña se quemó con dicho monumento con una intensidad que provocó que éste acabara denominando un campeonato de ñasspro, esa competición que hoy sorprendentemente le mantiene casi a la una de la mañana bien activo en el sofá de la sede franciscana, y con ganas de seguir jugando al más puro estilo ‘hasta que se nos salgan los ojos de las órbitas’. O al menos hasta finalizar este campeonato dedicado al horror y ya decidido en favor de un Fidel al que le ha rentado recorrer la distancia Alicante-Murcia. Se ha vuelto a coronar campeón, sembrando con ello más dudas sobre a quién habría que asignar hoy en día el calificativo de top one, y lo ha hecho tras hincharse en la terraza de su hermano a tantos bollos como la chica entrevistada por Manolo Jiménez. Y todo sin tener que abonar un solo euro porque su hermano ha decidido que con esa cena iba a ‘echar el alboroque’ de su nuevo coche. Una expresión que no conocía ni Fidel ni un David que, obviamente, celebra que el término signifique comida gratis, y que cada vez tiene más claro que Fran está forrado. Lo que sigue sin cuadrarle a ninguno de ellos es que lo haya conseguido en una empresa tecnológica en la que el método de control horario consiste en apuntar la hora de entrada y salida en una hoja, y además por duplicado. Algo a lo que está más que acostumbrado un descompresor que ya lleva nada menos que 26 años en esa empresa, liderando ese ranking ña de antigüedad en el que le sigue no muy lejos un araña que ya celebra su vigésimo aniversario en la universidad, aunque no celebra precisamente el pensar que de aquí a nada sus alumnos puedan ser hijos de antiguos alumnos y un día acabe encontrándose en el baño con Marino Jr. Toda está conversación transcurre en una terraza en la que se está bien pese a que durante el día la temperatura ha llegado a ser de 43°, que parece libre de esas salamandras que tan poco gustan a un ña que por la noche entra en su casa por la cochera para no cruzarse con la que habita en su porche, y terraza en la que el cocinero Fran pierde más aceite que aquel que entonó ese mítico ‘marichocho’, aunque en el caso del palmareño esa perdida de aceite es literal (se le desnivela la plancha donde cocina) y no metafórica, como puede confirmar un David que compartió cama con un Fran que solo le habló un poco en sueños, pero que le respetó y no se quitó los pantalones en ningún momento. Algo que no puede decir un Rubén que no cumplió el pacto entre caballeros que hizo con David un lejano día en que ambos compartieron cama, siendo más rápido en quedarse en calzoncillos que el hermano del señor Baños evacuando en los idems. La conversación sobre gente en calzoncillos en una cama deriva hacia esa cata de whisky rubeniana que acabó mal, y a ese también lejano día en el que el araña fue encontrado durmiendo en Espinardo por un padre de Rubén que por aquella época no solo se encontraba con que amigos de su hijo le robaban la cama, sino que alguno se presentaba en nochevieja como ese Alfredo que no solo se lo comía todo, es que hasta se acababa quedando con prendas familiares como la corbata del abuelo de ese top one que va formar pareja con el anfitrión en lo que será el último torneo del campeonato El Horror, ese que ya es propiedad de un Fidel que quiere ayudar a David a evitar el top manta. El araña es optimista. Tiene la esperanza de que al ña se le entornen en breve las persianas teniendo en cuenta que habitualmente se acuesta siguiendo el horario infantil que ya hace horas que se sobrepasó, y que a la somnolencia ñasera que ya sufrió el hombre en la casa Flor de Loto, se le sumará el hecho de que Fran acaba de terminar el campeonato anterior más embaucado que la dueña de la ya citada casa con las luces de la piscina. Llega la hora de echar cuentas sobre los puntos que necesita sumar el unionense para evitar quedar el último llegandose a dos conclusiones, que las estadísticas de Davidpro tienen más tachones y omisión de datos que la contabilidad de un partido político, y que son doce los necesarios. Y empieza bien la cosa para él, en el primer partido los fideldavidianos suman los tres primeros puntos que además le dan media clasificación a un David que está en la cresta de la ola. Justo como lo estaba seis días atrás logrando junto con Fran la victoria en el primer torneo de ñassgolf de El Albir con espectaculares golpes como ese ejecutado a cuatro patas en unas instalaciones en la que la mayoría de la clientela tenía las misma nociones de español que de inglés la persona que pronunció ese estimulante discurso que ahora podría venir bien al araña. Ese ‘if yur jiar tunai yuragüiner’ debería ser el lema de un David que sin embargo sufre su primer traspiés en el segundo partido. Y ahí surgen en su cabeza las primeras dudas, porque su rival Fran parece que ha superado ese efecto Brasil con el que llegaba del torneo anterior, y los ojos de Rubén están como la puerta de la casa de JP, que no acaban de cerrarse. Su cabeza se pone a hacer balance de la noche y se da cuenta de que quizá no es tan ‘güiner’, está jugando…regular, y en los dos torneos anteriores no ha pasado de fase, además de que en ocho partidos ha anotado un solo gol. Encima ahora le viene el partido más difícil, Francia, y solo le vale la victoria para acceder a semifinales. Eso sí, aún le queda un clavo al que agarrarse, un Fidel que se ha comprometido a sacarle del top manta aunque sea haciendo una cadena, como aquella señora de Calblanque. Pero la cosa empieza mal con el primer gol de los gabachos, y ahí el araña empieza a verlo todo como el baño de Marino, tan negro como lo estaban las nubes el fin de semana anterior cuando decidieron dirigirse a un minigolf después de esa comida campellera ya relatada. Y después de esa invitación a mojitos por parte de una Miriam que decidió hacer el trayecto hasta El Albir en el coche fideliano (rimas aquí), mientras los otros tres ñass cogían el vehículo franero, y observaban con preocupación cómo en el lugar al que se dirigían, treinta kilómetros más al norte, caía una importante tormenta que llevó a David a intentar transmitir a Fidel la idea de que se estaban dirigiendo hacía el meollo de los nubarrones. Sin embargo intentar que el Android Auto del Mazda entendiera que el whatsapp que el araña pretendía enviar incluyera el texto ‘en to lo negro’ parecía misión imposible. Como empieza a serlo remontar ese partido en el que los franceses ya han anotado el segundo gol. Ese David impotente intentando vocalizar lo más posible la expresión ‘en to lo negro’ para que el coche franero deje de enviar a Fidel whatsapps que él no está diciendo (‘está todo negro’, ‘en todo negro’) es el mismo que finalmente arroja la toalla y asume que el entendimiento con el segundón es imposible. En el caso del partido esto ocurre cuando encajan el tercer gol que finaliza el torneo, y en el del coche, cuando este decide enviar el enigmático texto ‘un toro negro en todo lo negro’.