Campeonato El Horror. Torneo 1

Highlights. ¿Qué lleva a tres señores adultos a introducir a otro adulto aún más mayor en un Nissan Qashqai y colocarle unas atrevidas gafas con las que pasa a ser un alter ego del chaval de la peca? Alguien ajeno podría pensar que su objetivo es que les cante aquello de ‘como el sol cuando amanece yo soy libre’, pero las verdaderas cantadas de este hombre llamado Fran no las suele dar micrófono en mano sino sosteniendo un mando de PS2, consola que es uno de los motivos por el que los cuatro se dirigen a un lugar que prefieren ocultar al devorador de periódicos, y de ahí que sus gafas hayan sido opacadas y vea menos que Marino en el baño aquél memorable día. Por tanto la sede en la que va a empezar un nuevo campeonato de ñasspro es obviamente desconocida para él, pero también para el resto de ñass que es la primera vez que transitan por las ‘selectas’ calles de Cañada de Gallego, lugar al que llegan cuando el sol ya se ha ocultado lo cual resalta su 'atractivo'. Cuando Fran, que es el único que conoce la zona, y que ya se ha quitado las….¡gafas! ve que el coche abandona el pueblo y se adentra en esos oscuros caminos de invernaderos tras los cuales ya solo está el mar, empieza a pensar que esa casa rural a la que le han dicho que lo iban a invitar no existe, y que en realidad van a asesinarlo para reemplazarlo por un jugador más joven y que al menos sepa que el botón para disparar es el cuadrado. Afortunadamente para él finalmente el vehículo se detiene en un callejón (rimas aquí) donde los espera una chica que les entrega las llaves de la casa en la que van a pasar los próximos días los cuatro. O los cinco, porque la mujer está empeñada en no irse sin encender las luces de la piscina pese a que el mando de la misma le hace menos caso que Fidel a ese chaval que le contestó ‘¿a cualo?’ cuando el midesapos le pidió indicaciones sobre unas cuevas kársticas. La chica está tan sorprendida de que los ña vengan de tan cerca ('de Murcia no, suelen venir de Madrid o Valencia') como de que los led no se enciendan pese a sus esfuerzos con el mando, y lo peor es que se empeña en llamar al técnico de la piscina y éste tiene el móvil fuera de cobertura. A todo esto ella ya ha explicado todo lo importante de la casa, y ellos ya le han aclarado que la relación que les une no es precisamente la de pareja y que las luces de la piscina les dan igual. Pero la hospedadora sigue con el mando embaucada como un Fidel cualquiera hasta que afortunadamente el técnico devuelve la llamada y le aclara como iluminar una piscina muy guapa (por cierto), al igual que lo es el resto de una casa que también destaca por su menaje y su limpieza. Pese a ello se sospecha que las dos habitaciones más románticas no pasarían el test de la luz ultravioleta, aunque eso a David le da igual y se pilla una de ellas para así dormir solo, mientras que Rubén y Fidel se ofrecen a compartir la habitación de los niños porque ambos tienen claro que se van a levantar antes que el noctámbulo Fran. Donde no hay que decidir nada es en el baño porque solo hay uno para todos y esto provoca cierta decepción. Aunque decepción mayor es la provocada por ese adaptador PS2-HDMI adquirido por los ñass que, al conectarlo y encender la Play, muestra en la pantalla una imagen más negra que el sitio en el que Taylor hubiera dado un mordisco a esa famosa adolescente de haberse cumplido sus deseos. La selección y todo parece irse a la mierda hasta que se descubre que la maravillosa televisión TD Systems de la casa incluye una entrada RCA que permite usar el cable de toda la vida y asegura la disputa del campeonato. Una alegría tan grande como descubrir que al lado de la piscina hay un segundo baño totalmente operativo, como rápidamente testea un Rubén que suelta lastre para hacer hueco a esa cena que está por venir en la terraza chill out. Fran calentará los pasteles de carne mientras Fidel se duchará supuestamente rápido, aunque hay dudas de quién terminará antes. Gana Fidel por goleada porque los minutos pasan y el horno no alcanza la temperatura que debería, y eso que Fidel no solo se ha duchado sino que ha tenido una temática con la taza de un WC que casi lo tira a lo Marc Márquez mientras el hombre se inclinaba para limpiarse. Esto desata un largo debate sobre la postura en que cada ña hace uso del papel higiénico, con dos filosofías claramente irreconciliables como son la de los Fernández, ya explicada, vs la de la sentadillas (o contactless) defendida por los otros dos ñass que siguen sin entender por qué no están cenando ya. Es debido a la ineficacia de un descompresor que está como Lorena ante el micrófono, incapaz de comprender que los pasteles sigan templados después de tanto rato y pese a haber subido la temperatura hasta los 200º (o 0º en la escala rubenhueviana). Tiene que ser Fidel, el rey de los mandos, el que descubra que el manta ha puesto la rueda del horno en modo descongelación y por eso están tardando más que su hermano en un maletero. A todo esto no es de extrañar que en una conversación cuya temática inicial han sido los culos, acabe saliendo, aparte de los uniformes femeninos de Mercadona, el Míguel. Y es que parece ser que el visionado de un pandero femenino (además de unos cuantos lingotazos) fue lo que devolvió a la vida al Palazón el día en que Rubén y David lo llevaron por las Canarias a una caminata que casi acaba con su integridad mental y física. También tuvieron su mal trago los organizadores de la ruta, que se llevaron otro visionado pero menos agradable. El del acompañante de la chica, un maromo desnudo que iba vendiendo abalorios por la playa y consideró apropiado acercarse, por sorpresa, y mientras ellos estaban tumbados en la arena, y ofrecerles no solo sus collares sino también su ‘colgante’ a una distancia y perspectiva incompatible para con que dicha imagen no haya quedado registrada en sus retinas para toda la eternidad. Eso es casi casi el tiempo que han tardado en salir esos pasteles de carne que al fin devoran los cuatro ñass bajo la luz de la luna mientras siguen hablando de gente desnuda, como ese compañero de Rubén que sin que le preguntes te cuenta que le gustan mucho las saunas, que cada vez que se va de viaje se deja a su mujer para hacer una excursión a una sauna, y que informa al ña que igual algún día se encuentran en pelotas en Calblanque, lugar al que el hombre gusta de ir a tomar el sol desnudo, y dónde a veces se encuentra conocidos como el párroco de su pueblo también como Dios le trajo al mundo (nunca mejor dicho). Una idea que seduce mucho menos al aspirante a inspector de hacienda que la de bajar al salón a situarse delante de esa PS2 que lleva tres horas encendida esperando atención. Y la va a tener, porque Fidel ha dejado claro que hay que empezar el nuevo campeonato ‘como sea’. Da igual que sean las diez y media de la noche, que los mandos estén sin poner, o que el campeonato no tenga nombre ni formato. El nombre da igual, de los mandos se encarga él, y para los aspectos organizativos ya hay otro departamento. Afortunadamente, porque si de él dependiera la impresión de la planilla de resultados estaría el tema complicado, teniendo en cuenta que el segundón tiene el acceso a la impresora del trabajo tan limitado como Rubén a la Alhambra aquel recordado día, dándose el caso de tener que renombrar el archivo EntradasJoaquinSabina.pdf a PlanificacionOctubre.pdf en el caso de que Fidel quiera imprimir una entrada para ver a su artista favorito, no vaya a ser que los informáticos le digan algo. Para Fran eso nunca fue un problema y es por ello que pasa a desplegar un arsenal de folios con el logo de la ñ ante un David que como buen notario detecta algo que no le cuadra. ¿Por qué en todas las hojas en las que se refleja el formato Eurocopa 1992, aparece Dinamarca jugando semifinales ante EEUU? Un fallo que rápidamente es enmendado por el araña por lo que la única presencia estadounidense en el torneo que está a punto de empezar serán los bailes estilo Donald Trump que se marcará algún ña cuando anote un gol. Porque sí, todo está preparado para que dos jugadores intenten llevar a los daneses al triunfo final sin caer en el temido efecto Brasil que protagonizó Fran hace ya años, y la suerte determina que será la pareja top la que maneje toda la noche a los nórdicos, mientras que la otra pareja top, la apellidada manta, intentará que la noche se limite a los tres partidos de la primera fase. Ya solo falta elegir con qué versión del PES se va a jugar, porque, por motivos que se explicarán en otro momento, la PS2 de Fran da la posibilidad de jugar a la habitual versión 2014, pero también a una denominada 2020 que es la elegida y que es tan ‘oficial’ como que los comentaristas son sudamericanos, dicen 'pase al vacío', y a Romedhal lo llaman Romero. Un error tan imperdonable como el de ese portero inglés en el primer encuentro, quien se come un remate de cabeza de un balón que caía de las nubes con menos peligro que esa supuesta charca que condujo una vez al trio de químicos a dejar el coche en el quinto pino y caminar dos horas. Este gol en los minutos finales es celebrado por una pareja fidelrubeniana que estaba jugando tan ‘regular’ como sus adversarios. Aunque nada comparado al partido que viene después, un duelo nórdico cuyo visionado quitaría las ganas de jugar hasta al mismísimo Míguel. Tan infame es el nivel mostrado que bien podría catalogarse como uno de los peores partidos de la historia de ñasspro, con ambos equipos obviamente incapaces de marcar un gol cuando ya se han superado los 90 minutos de juego. Un resultado que no es malo del todo para la pareja manta, que ganando con Francia en el tercer partido eliminan a los daneses. En eso se halla pensando David cuando escucha una pregunta que no esperaba. ‘¿Saco en corto?’ es lo que quiere saber un Fran que está en el área propia esperando a poner el balón en juego tras una infracción rival. Una pregunta que nunca debe hacerse, y que tampoco debe contestarse con un ‘sí’ salvo que se aspire a alcanzar el salón de la fama de la mantabilidad, ese lugar en el que hace mucho tiempo que están las camisetas de esos dos hombres que sacan la pelota, la pierden, y en el consiguiente saque de banda encajan el gol que les supone caer derrotados y a sus rivales pasar de fase. Algo que no habría ocurrido de haber sacado en largo, y que lleva a David a un depresivo estado en el que recuerda ese mensaje de WhatsApp en el que su hermano clamaba ‘el horror’ porque el Cacereño había marcado al Atlético. Una minucia es eso comparado con lo que acaba de sufrir él. ¿Cómo quitarse de la cabeza ese pregunta franciscana que ya no puede dejar de oir y que le atormenta de una forma tal que se pasará el resto de la noche reproduciendo el monólogo sobre el horror del coronel Kurtz en Apocalypse Now? Y no es el único afectado por ello. Al devorador de periódicos el trauma del gol le lleva a embaucarse de una forma que hasta él mismo se da cuenta de lo mal que está jugando en el tercer partido, aunque su suerte es que Francia tiene mucha calidad y se les caen los goles de los bolsillos. Aunque para suerte lo ocurrido en el descuento, cuando un Varane que ya corría hacia su portería tras un saque de esquina a favor, conecta un flojo cabezazo desde fuera del área que defensa y portero daneses se comen con patatas pese a que la pelota tarda más en llegar a la portería que JP en abrir aquella puerta, en lo que supone el 3-3 que evita el pleno de puntos dinamarqués. Aún así el araña está con la moral por los suelos y el hecho de que los jugadores holandeses no tengan nombres reales (¿Vonpeers?) y vistan de azul, le llevan a abrazar los enunciados de Kurz y hacerse amigo del horror. Y hace bien, porque menudo horror es jugar con unos neerlandeses que parecen haber nacido con la flecha hacia abajo. Pese a ello solo caen por la mínima ante unos Rubén y Fidel que quizá están bajando el nivel, porque en el partido final, en el que hay nada menos que ocho puntos en juego, incluso empiezan perdiendo. Pero como bien dice el ya nombrado coronel en su discurso, el horror tiene cara, y en este caso su cara es la de Andreas Cornelius, ese delantero danés que se ha pasado toda la noche en el banquillo, a la espera de aparecer en la final para arrollar con sus goles a unos alemanes que siguen siendo protagonistas una vez apagada la play. Porque Fidel no iba a desaprovechar la oportunidad de utilizar un mando que aún no había usado, y hacer uso de la parabólica con una sesión de zapping por canales germanos que le lleva a descubrir que en dicho país también tuvieron su época de comedias de destape, como esa en la que un señor empotra un balón de plástico con gran afán. Aunque ese no será el último destape y descubrimiento que vea el alicantino esa noche, porque los comentarios jocosos sobre el pijama de camuflaje del ña, llevan a este a bajar en mitad del pasillo la parte posterior de dicho pijama, y a mostrar a Fidel que no solo los que han caído derrotados se van a ir a la cama con la imagen del horror en sus pupilas.