Campeonato Pedrosa. El cartel

El motivo. Un clásico dentro de esa lista de 'cosas que queman al ña' que finalmente tuvo su campeonato. Y todo porque el motociclista no quiso ponerse un sombrero en una entrevista, para desquicie de Rubén.

El logotipo. Probablemente no fuera un birrete lo que el pobre Dani no quiso ponerse en la cabeza, pero en la imaginación del departamento de diseño de ñasspro sí ocurrió así.

El cartel. Y qué mejor lugar para situar a un motociclista con birrete que en una graduación, como representa el cartel elegido finalmente.

Campeonato Pedrosa. Torneo 6

Highlights. Apenas pasan unos minutos de la hora concertada, y Rubén sube por el ascensor de la sede franciscana abstraído por unos pensamientos entre los que, indudablemente, no se encuentra perder el campeonato ante Fidel, dado que cuenta con 8 puntos de ventaja. Lo que tampoco se espera es que, al abrirse la puerta del elevador, se abalance sobre él el perro del vecino (tiene un perro, no es un calificativo), lo que no deja de ser un mal presagio. Eso sí, tiene tiempo de olvidarlo ante la habitual tardanza de David, y de un hoy-no-tengo-prisa Fidel que, al oir la anécdota del vecino y el perro, se comporta como un idem de Pavlov calificándolo, como cada vez que sale el hombre en una conversación, con un "ese es gilipollas". En cualquier caso, y emulando a Umbral, a lo que han venido los protagonistas es a decidir un campeonato, o un top manta del que aún pretende despegarse Fran. Y al principio le va bien, tras triunfar con un Novara que parece bastante flojo y que le deja a "sólo" 8 puntos de David, beneficiando también a un ñass al que sólo la debacle de perder 10 puntos en los siguientes cuatro partidos le quitaría la corona. Quizá por esa relajación, a la que contribuyen jugadores llamados A. Merkel o Marianin, comete el top one en el segundo partido una perdida de balón en defensa que priva a los robabalones genoveses de la victoria. Un resultado para él poco trascendental, pero que deja a su compañero sin aspiraciones reales de alcanzar al araña. Y tener una rémora desmotivada como compañero es algo muy peligroso, más si tú tampoco estás teniendo tu noche. David y Fidel se aprovechan de ello y de su mejor juego en la segunda mitad del tercer encuentro para poner al segundón a 6 puntos a falta de dos partidos, y tras la cena, y llevando ahora ellos el CSKA del también hilarante Mamayev, se llevan un trepidante duelo en la prorroga para desesperación de Rubén, alegría de un multiorgásmico David (desgarro incluido), y también de un Fidel que ya no ve tan lejos la posibilidad de una remontada histórica. Aunque vencer por 3-0 en el último duelo parece una misión imposible, toda vez que Rubén y Fran taponan la vía de agua que ha supuesto la chuponería de éste en los duelos anteriores, y mantienen el 0-0 al descanso, la segunda parte sufre un vuelco cuando Fran enchufa el balón por toda su escuadra a falta de 15 minutos para el final. Los sudores del ñass incrementan su ya de por sí elevada temperatura oval, y suerte tiene de que ese 2-0 que deja a Fidel a un gol del campeonato llegue justo en la última acción del partido, y que a continuación el árbitro decrete con su pitido que el Pedrosa es para Rubén.

Campeonato Pedrosa. Torneo 5

Highlights. La puntualidad parece seguir teniendo contrato de exclusividad con Rubén, lo que provoca una espera en la que el ñass tiene tiempo de ilustrar a Fran con historias como la de la totanera, y de sintonizar el culebrón de Nova para hacer recuento de curvas, momento en el que Fidel y, poco después, David, hacen acto de presencia. Para algarabía de Fidel parece que el torneo va a comenzar a una hora razonable, pero lo que ya no resulta tan razonable es que éste proponga omitir este torneo y contárselo como ganado por 9-0, ante la obvia desigualdad de las parejas. A Rubén esto no le parece mala idea y, ante la inacción de David, y la enésima prueba de la inexistencia de DavidPro, sólo Fran se opone de forma contundente a esta irregularidad, a pesar de que reconoce que probablemente ese resultado se va a quedar corto. Y así, si en el primer partido la derrota de los top manta es por la  mínima, y con un arbitraje que deja mucho que desear, en el segundo se confirma que les va a caer la del pulpo. La enajenación mental transitoria de Fran a partir del 3-0 es tan palpable como la pasividad de su compañero, sabedor de que para qué molestarse si no se está jugando nada. Un halo de luz en el horizonte parece advertirse para el araña cuando en el tercer partido su compañero retorna a la normalidad, y su Bolonia consigue una apreciable ventaja de 2-0 en la primera mitad. Pero en el banquillo Rubén y Fidel tienen a su arma secreta. ¡Cómo no utilizar a un jugador llamado Niang!. Un hombre que en los últimos minutos consigue el gol que fuerza la prorroga y lo celebra de una forma que hace honor a su nombre, dirigiéndose hacia la grada sin percatarse de que no puede avanzar más porque está corriendo dentro de la portería. El jugador marca también en una prorroga que acaba llevándose la mejor pareja por 2-4. La cena procede a continuación sin ninguna queja de Fidel, dado que las previsiones horarias son correctas, y dado que tiene a su disposición una conexión a Internet que le permite embaucarse con Delfin Quishpe, MC Tito, y el de rojo del vídeo de MC Tito. Conexión que también es utilizada para comprobar si la noticia de que Ibra se puso contento de más al marcar un penalti es verídica. Los que en la reanudación del torneo se ponen contentos (que se sepa sin llegar a excitarse) son de nuevo Fidel y Rubén, en un anodino, por poco disputado, partido que es el preámbulo del desenlace final, un quinto encuentro que concentra todo lo ocurrido en los partidos anteriores. Desde el konamiato que escamotea por tercera vez (reconocido incluso por sus rivales) un penalti a la peor pareja, hasta la enajenación de Fran ilustrada con la única expulsión de la jornada, pasando por el momento de gloria en que los top manta creen que pueden ganar cuando se adelantan el marcador, y acabando con la previsible remontada rival. Lo novedoso, aparte de la excelsa actuación del guardameta en ambas porterías, es el desenlace del duelo. El autogol en el 87' al desviar un defensa el disparo del ñass que iba fuera parece definitivo, pero en la siguiente jugada David queda mano a mano con el portero y, tras detenerse de una extraña forma que podríamos determinar cagadinha, supera por bajo al guardameta rival. Lástima que entre Fidel y el palo saquen el balón y acaben con la última oportunidad para evitar ser la peor pareja de la historia al haber perdido los 10 partidos disputados en el campeonto, lo que por otra parte galardona a Rubén y Fidel, que se lo jugarán todo en la última jornada, como la primera pareja perfecta de la historia.

Campeonato Pedrosa. Torneo 4

Highlights. El final del periodo vacacional supone el reencuentro de unos ñass que no han coincidido en su totalidad en todo el verano, siendo el más independentista en este sentido un Rubén que, quizá para compensar, hace acto de presencia con una puntualidad británica en la sede de este torneo, el no-aún-no-hogar de Fran. Media hora después, y tirando a la papelera no sólo la puntualidad, sino también la británica corrección, toca al timbre un Fidel cuyas primeras palabras, bajo el dintel de la puerta, y sin haber puesto aún un pie en el interior de la vivienda son '¡que calor hace en tu casa!, inicio de una avalancha de quejas sobre el sofá, sobre por qué hay que parar para cenar (cuando él aún tiene que ducharse), sobre por qué nadie conecta la Playstation, y, ante la manifiesta inutilidad para ello de un Fran que se deja la dignidad intentando el montaje, sobre por qué todos los genes relacionados con la conexion de cables tuvo que heredarlos él. En cualquier caso todo esto supone una perfecta cortina de humo para un David que es el más impuntual, y que tiene que llamar no para confirmar el piso, sino para confirmar ¡la sede!. Ha pasado una hora cuando ya todo parece estar listo para la acción. Sin embargo, hay un problema con el flamante sofá, es un tres plazas pero con dos asientos sólo, lo que coloca cada nalga de Rubén, situado en el centro, en cada uno de los asientos. Ante la poca comodidad con respecto a sus acompañantes, el top one trama un plan para hacerse con la posición de Fidel, y tras lograr que éste se levante, abandona su incómodo asiento a una velocidad que superaría la requerida para desalojar un Fórmula 1, haciéndose con la deseada parte izquierda del sofá. Esto da nuevos motivos para la queja a un encendido Fidel que además en este caso tiene de su parte la legislación, o al menos la tradición. Se está alterando un orden de los contendientes que quedó establecido en los lejanos tiempos de Montepinar, aunque ello no quede reflejado de forma explícita en los estatutos. Aún así, ni siquiera la gravedad de este hecho provoca la aparición de un DavidPro del que resulta preocupante su falta de señales de vida en muchos meses, empezando a surgir voces que exigen declararlo oficialmente muerto. Finalmente Fidel tiene que sufrir desde su posición central, y con una pierna elevada y la otra no, como los 8 jugadores no expulsados sufren una primera derrota ejemplar contra el Vitesse de Rubén y de un David asaeteado por un mosquito, aunque ninguna de estas incidencias reduce el estado de hilaridad provocado cada una de las veces que Juan Carlos Rivero menciona al jugador Yasuda, ya que el apellido les retrotrae a todos al episodio de los 'huevos sudaos' vivido por el top one en la otra sede palmareña. El humor continúa en el segundo partido al volver a hacer acto de presencia el jugador japonés, y además sumarse un par de goles realmente estúpidos (uno por bando), y para más inri el último de ellos marcado por un jugador llamado Propper, obviamente rebautizado de inmediato como Fairy o Don Limpio. El empate al final de los 90 minutos satisface a unos hermanos que no recuerdan que queda la prorroga y unos penalti(le)s en los que quedarán ojipláticos al ver como Fran no para un penalti en el que ha acertado la dirección, y condenados debido al fallo en el último de la tanda por parte de Fidel. El desánimo cunde en ambos cuando en el tercer partido perciben que están manejando a un equipo superior (Oporto) y aún así caen ante los lisboetas del Sporting. La sorpresa es que en el partido inverso es de nuevo el Sporting superior, y Rubén y un David que comienza a imitar a Carlos Jesús en cuanto se le notifica que en su banquillo dispone de un jugador llamado Rubén Micaél, tienen que acabar agradeciendo caer derrotados por la mínima. El último partido resulta despelotado y carente de calidad, y mientras que Rubén se hace ahora amigo del mosquito, David se dedica el análisis táctico ("¡los jugadores están todos juntos en medio campo cómo cigalas!"), y Fidel completa su historial delictivo (9 amarillas y 2 rojas), Fran logra el único tanto del partido con un churrigolazo de vaselina al disparar un balón que le venía de atrás, y que le permite a él y a su hermano acabar con dignidad el torneo, pero no darle emoción a un campeonato que, uno más, parece que acabará también en la sala de trofeos de Espinardo.

Campeonato Pedrosa. Torneo 3

Highlights. A su llegada a la sede fideliana, con un retraso de 30 minutos sobre el horario previsto, David queda ligeramente desconcertado cuando ve a Fran aparecer por el otro lado de la calle con idéntica impuntualidad. Y no llega a recriminarle el hecho, pero sí que le inquiere sobre los motivos del retraso, quizá preocupado porque el futuro top manta esté planteándose quitarle el papel de retrasado oficial (en el sentido temporal, en el otro sentido habría una X entre todos los participantes) del grupo. A todo esto Rubén y Fidel yacen en el sofá del 2ªE sin ningun tipo de preocupación, ya que saben que, por H o por B, al final todos los torneos acaban empezando a las 10 de la noche. Y en este caso la B sería un Del Bosque que es pasto de las críticas de los hermanos Martínez, y la H podría ser la letra de la unidad del disco duro en la que se almacena la discografía de Los Sobraos, y la "single-grafía" de Dinio. Ya que es así, con un Fidel embaucado en mostrar al Ñass hits como "Wonderwall" o "Lobo hombre en Paris", un David intentando conseguir por todos los medios algo de comida con la que llenar el estomago, y un Fran que atenúa su habitual elevada temperatura saliendo a un balcón en el que acaba deglutiendo su bocadillo al ritmo del "Toda la noche", como transcurren todos esos minutos previos al comienzo del Torneo. Un torneo que comienza de forma arrolladora para David y Fidel. El "Dzeko" de La Unión consigue batir por 2 veces al Madrid de Fran y Rubén en sólo 8 minutos. El top one aparenta calma y trata de animar a su compañero para que haga acto de presencia en la partida, aunque en su fuero interno teme por una posible noche catastrófica. No llega la sangre al rio y, aunque el tanto del Ñass no les da para lograr el empate, un autogol davidiano a última hora maquilla su derrota. Derrota que se repetirá cuando los equipos se intercambien, lo cual pone a Fidel, y a un David preocupado como siempre en conocer si se han duchado o no sus partenaires, en una muy buena disposición. Sobre todo cuando Rubén, que confirma que le toca ducha al llegar a casa debido a que esa semana trabaja de cara al público, es expulsado en el tercer partido. Lo que resulta sorprendente es que con 10 jugadores, la Juve empieza a jugar mejor y acaba remontando y llevándose el partido, lo cual no sabemos si motiva a un Fran que se pasa los interludios entre partido y partido bajo el chorro del aire acondicionado, a provocar otra expulsión en el cuarto encuentro, pero el caso es que de nuevo su juego mejora en inferioridad. Sin embargo el Konamiato se inventa un penalti que Fidel transforma en el gol de la victoria, y que les da una ventaja sustancial en el torneo a falta de un último partido. Y mientras que Fidel hace cuentas sobre los goles que debería encajar en ese quinto encuentro para perder el torneo, y Fran se levanta por enésima vez a situarse baje el chorro de aire helador, David no tiene otra ocurrencia que preguntar a un derrotado Rubén si es que él no tiene calor. Es este el punto en el que el Ñass destierra toda la corrección de la que ha hecho gala en la noche, y le suelta con desprecio que cómo no va a tener calor, si lleva toda la noche en el sofá y tiene "los huevos sudaos", frase que parece liberarle a él y también a un Fran que en el último duelo logra su único gol de la noche, tanto que unido a que de nuevo a la fortuna les acompañe en un autogol en el que 3 jugadores rivales cooperen para marcarse, pone fin a una noche más igualada de lo que se podía prever.

Campeonato Pedrosa. Torneo 2

Highlights. La laxitud de DavidPro para con los horarios provoca que ya nadie se preocupe por el hecho de que Fran aparezca con 20 minutos de retraso y sin cenar, y lo mismo ocurra con un David que llega algo después y tras tener que llamar por teléfono a Fidel para que le recuerde que vive en el 2ºE (de España), al verse imposibilitado el araña de corroborarlo en el buzón debido a la reunión de vecinos que acontece en el portal. Pero a Rubén y Fidel poco parecen importarles las vicisitudes de David o de Fran, ya que se encuentran embaucados frente aYouTube buscando las imágenes de la caída de un artista sudamericano del que desconocen el nombre. Tal es su grado de abstracción que ni siquiera se percatan de que David se ha traido su cena hasta que prácticamente se está terminando el bocadillo. Y lo cierto es que la caida lo merece, ya que tras visualizar la de Alaska (con la que Rubén se quema y dice no entender cómo le puede gustar esa cabezona a alguien), acaban descubriendo que la persona a la que buscan responde al nombre de Juan Gabriel, y podría ser perfectamente el padre de ese niño que se derrumbaba al ritmo de Aaaaaana. Entre unas cosas y otras el campeonato comienza de nuevo cerca de las 10 de la noche, y en el primer partido Fidel y Rubén demuestran el camino para lograr el éxito, ganar cuando tu equipo es el inferior, y golear cuando llevas al equipo superior. El Ajax es en este caso el equipo más débil y un solitario gol del anfitrión es suficiente para derrotar al araña y a un Fran que ve la primera roja de la noche. La violencia franciscana no decrecerá y en el segundo encuentro una nueva roja parece el fin para los de Amsterdam, que además comienzan perdiendo. El golpe de timón que supone la remontada davidfraniana se queda en nada comparado con lo ocurrido en una prorroga provocada por Fidel y el Ñass en los últimos minutos. Cuatro goles en ese tiempo suplementario hacen recordar a Fran que si se hubiera estado calladito unos minutos antes le habría ido mejor. Sólo él recordaba que este formato de torneo admite no sólo la posibilidad de jugar los partidos a 90 minutos, sino que también se puede jugar a prorroga y penalti(le)s, opción finalmente elegida. Con esa losa encima la siguiente derrota ante el Inter no altera a un David que ni siquiera se enfada con la tercera expulsión consecutiva de Fran, quizá porque el araña reconoce en la desquiciada mirada de su compañero la de aquel que le quitará el status de top manta. El cuarto partido es en el que los perdedores de la noche tienen más motivos para quejarse de su mala suerte, ya que pese a mejorar en defensa, gozar de claras ocasiones, y lograr Fran su único tanto de la noche, éste resulta ser en propia puerta. Estamos ya cerca de la medianoche cuando aún queda un partido que a nadie interesa, y tal es el grado de desconcentración que el mismo transcurre entre la hilaridad que provoca a nuestros protagonistas toda aquella frase que haga referencia a la negritud ("en to lo negro", "tengo el culo negro"), y sólo los paradones de Peter Cech provocan que el partido no sea un carrusel de goles. En cualquier caso no es necesario decir de qué lado cae el encuentro...

Campeonato Pedrosa. Torneo 1

Higlights. Tras varias semanas de inactividad debido a la poca disponibilidad de los miembros de Ñasspro, ésta parece ser la idónea para una plácida y organizada velada. A todos les resulta indistinto jugar un día u otro, hasta que Fidel hace una elección y dice preferir el Miércoles, lo que produce cierta inestabilidad en un David que, tras pensárselo un poco, acepta jugar ese día. Eso sí, ya por la tarde avisa de que va a llegar algo más tarde, a las 9:30, y finalmente hace acto de presencia casi a las 10, sin haber cenado, y acompañado de una Nieves tampoco cenada, y además preocupada por haber tenido que dejar en el cercano y oscuro descampado el coche en cuyo interior se encuentran, por si fuera poco, todas sus pertenencias, al estar en plena mudanza. Por fortuna Fidel la tranquiliza haciéndole ver que es mucho mas seguro aparcar en el solar que en la calle de al lado, en la que reciementemente han quemado un coche a plena luz del día. Ante este panorama el estresado David parece ser el peor candidato como compañero, así que Fran se alegra cuando resulta ser su hermano su pareja de la noche. Y aunque ambos en el primer partido desperdician un montón de ocasiones (algo poco apropiado en un campeonato por goles), al menos logran la victoria, a la espera de salir indemnes cuando les toque llevar al inferior equipo vallecano. Sin embargo en media hora ya les caen dos goles y pueden sentirse afortunados de aguantar hasta el 90 con ese marcador. David ya comienza a estar más suelto y en el partido con la Roma desata su lengua. No le importa que la Lazio interprete uno de los goles más estúpidos que se recuerdan. El portero lazial sale a la frontal del área y despeja de puños un balón ¡hacia su línea de fondo!, lo cual Fran arregla cometiendo la buyada de lanzarse a evitar el corner con un despeje que deja al delantero de la Roma sólo delante de una vacía portería. Pero para David tanto éste, como el segundo tanto de los suyos le lleva a creer en una superioridad que expresa de muy diversas maneras. Desde encendidos autoelogios hasta la interpretacion del éxito musical de Dinio (toda la noche hasiendo el amol), pasando la minusvaloración de unos rivales que, según él, no merecen nada más que la derrota, por mucho que consigan vencerles en el cuarto partido. Sin embargo la goleada en el último encuentro le da la razón a un mesiánico David que acaba creyendose la representación del Dios del Pro en la tierra, y le otorga tanto a él como al Nass siete puntos de ventaja en un nuevo torneo que nadie, en toda la noche, se ha acordado de bautizar.