Highligths. Pádel, cagalera, y David, son las tres palabras claves para explicar por qué han pasado tres semanas desde el último torneo de ñasspro. Las incidencias del araña han quedado sin embargo atrás, y solo la espalda de Fran hace dudar de si esta semana habrá competición. El anfitrión no pone pegas, siempre que le dejen un trozo de sofá, así que advierte que 'al último en llegar le tocará taburete', para regocijo de un David que puede practicar la rima con ojete. Y será precisamente el suyo el que quede fuera del sofá, ya que antes llegara un Rubén que es el primero en apreciar que los balones de la escalera han desaparecido, y en aposentar su trasero frente a la tetavisión. Y lo de tetavisión no se trata de una errata, ya que a excepción de la presentadora de Popular TV Arancha Sánchez (sic), en cada cadena que el ña sintoniza (empezando por Pasión de Gavilanes, por supuesto) aparece ante él una voluptuosa mujer enseñando tema, en lo que es un claro ejemplo de televisión a la carta. Hasta La 2 sucumbe a ello con El Comisario Montalvano. Una oportunidad de rima perdida por un David que aún no ha llegado. Sí lo ha hecho un Fidel que ha tenido tiempo de ver el tema de la finada Duquesa de Alba de joven, de ver a un macho cabrío embistiendo un coche de la Guardia Civil, de estudiar el nuevo formato de competición planteado por su hermano, y de proponer la compra de un mando entre todos (llegando Rubén incluso a plantear la compra conjunta de una PS3). Y es que hasta las ocho y media no aparece un David que no desfallece en su lucha contra que Fran lleve alta la ropa. Esta vez no serán los calcetines sino los pantalones el motivo de su fijación, por mucho que el devorador de periódicos insista en que es porque lleva una bolsa de agua caliente en la espalda. Curiosamente ambos coincidirían como pareja en el primer partido, aquel en el que David elije a 'la Parma' pero solo de pensamiento. Sus manos no hacen ninguna acción sobre el mando mientras, ante la pantalla de selección de equipos, el resto de ñass le insisten en que debe seleccionar escuadra. Sin embargo el cerebro arácnido continua todo feliz pensando que ya ha escogido al equipo italiano y, justo cuando está enviando a su boca la orden de decir 'pero si ya he elegido', recibe el estímulo visual que supone la cara de estupor del trio sofariano, y se da cuenta de que le falta algo. Ordenar a su dedo que pulse el botón que da acceso al siguiente menú, aquel en que la plantilla ¿parmareña? luce en todo su esplendor. Morrone, Galloppa, Fideleff, Gobbi, Paletta, Ninis, Bazoffia, Sansone, Mirante, y Amauri provocan un festival del humor que se corona cuando se descubre que su camiseta la patrocina Folletto. Las risas continúan en el lado italiano cuando el portero francés se come el primer cabezazo entre los tres palos, algo que servirá como excusa a Fran y David para justificar el resto del encuentro el ir por debajo en el marcador. Y ese gol será importante, porque por mucho que la pareja toponeniana se tome a chufla que Fran se 'vea bien', lo cierto es que los mantas se acaban quedando a un solo gol de empatar. Betis y Sevilla, pese a la alergia davidiana a los equipos españoles, serán protagonistas del segundo encuentro, lo que lleva a todos a solicitar al DJ residente el tema de El Arrebato, que casualmente era uno de la nuevos superhits que Fran iba a presentar. Aunque para arrebato el del Betis. Los hermanos béticos arrasan un duelo que se acaba cuando el Sevilla, 2-0 abajo, estrella el balón en el palo. A partir de ahí los verdiblancos continúan entrando hasta la portería con la bola, y dedican hasta cuatro goles a la 'duquesa del pueblo'. El protagonista del tercer partido es un Fidel que inventa un nuevo lema. Y es que 'la violencia bien entendida empieza por uno mismo' parece ser ahora su filosofía, toda vez que en los primeros minutos el palmareño se asesta un golpe en un testículo que le deja tan tocado que hay detener el duelo. Pese a haberse desfogado, al benjamín le queda violencia de sobras para repartir, como demostrara pegando hasta tres veces seguidas a un rival que se resiste a caer. Será curiosamente en la acción menos leñera cuando Fidel vea una roja que no ayuda a evitar que David coseche una nueva derrota y llegue a la cena con el casillero de puntos tan vacío como su estómago. Y es que pese a que ha comido olla gitana, debe ser de las gitanas que dejan el frigo 'esmayao'. Suerte para él que el anfitrión ha tapado y tiene algo de picar, aunque dado que antes hay que poner la mesa, el unionense se escabulle al baño. Su única aportación será pedir a Fran que le haga una tostada de sobrasada como las suyas, y el ejemplo cunde de tal manera que el anfitrión acaba dando de comer a los demás, pero en este caso de forma literal. Y al parecer insuficiente, toda vez que después de la cena los no palmareños son incapaces de soltar la bolsa del picoteo. Una vez que la sueltan, y dado que el cuarto partido no es muy trascendente, el 'romántico' David se inspira y deleita a la audiencia con una de sus rimas de 'pornoesía', mientras transcurre un anodino encuentro en el que no pasa nada. Tras esto el triple empate continúa y pese a que Fran va primero, los que se juegan el campeonato son Fidel, segundo, y un Rubén que tiene que ganar. Por suerte para él con el Betis, algo sencillísimo. El hombre del sapo tarda poco en darse cuenta de que no hay nada que hacer, y que tiene mérito perder solo 1-0, pero aún así queda desanimado de cara al encuentro que lo decidirá todo. Y eso que ganando será campeón, aunque es cierto que al ña le vale el empate. El ánimo fideliano sube sin embargo como la espuma con una mini-trombada inicial que le sitúa por delante. Pero Rubén reacciona, empata a pase de Goufran, y casi se va al descanso por delante. La tensión se palpa en la segunda mitad y estalla cuando Fidel grita un '¡qué golaz..! ante ese obús que, siguiendo la maldición de cantar los goles antes de tiempo, revienta el larguero. También David muestra con un ¡go..! en un tiro que va fuera todo su nerviosismo. Aunque el que está peor es un Rubén al que no le cabe el pelo de una gamba, viendo lo cerca que esta de ser campeón. David afirma que a él ahora le cabe todo, mientras un relajado Fran afirma estar divirtiéndose, diversión que queda congelada en el minuto 89:59, cuando un centro de David es rematado de cabeza por Fidel, y el balón se eleva suavemente hacia la portería. Ya con el balón en las redes se produce un interminable silencio que dura unos segundos, los suficientes para que Fidel verifique que su vista no le falla y el balón está dentro, y para que se lance al suelo mientras suelta entre risas un tímido e incrédulo ¡gol!. Y qué gol. El que vuelve a condenar por sexta vez consecutiva a la segunda posición a un Rubén que no podrá hacer un Alzamora y proclamarse campeón sin ganar. Y es que Fidel, tal y como predijo que necesitaría, y por un pelo, ha ganado su cuarto torneo y es el campeón del Refrescos.
jueves, 20 de noviembre de 2014
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