Campeonato Rafa Márquez. Torneo 2

Highlights. Un tren sale de Madrid un viernes a las diez de la mañana en dirección a Murcia. Su destino no es acabar formando parte del examen de Matemáticas de algún escolar, sino conducir al Rafa Márquez murciano hacia la sede palmareña, pero no en busca de amor, que era lo que motivaba los viajes del méxicano, sino en busca de venganza. Antes del verano, en el que se suponía último campeonato de la historia, el medidor de sapos manchaba su palmarés con el primer top manta de su vida. Sin embargo, la vuelta de vacaciones le daba oportunidad de revancha con un nuevo campeonato bautizado en honor a él, aunque no le iban a ir muy bien las cosas en el primer torneo. Es la última posición en esa jornada disputada en septiembre en la sede montepinaresca, la que hace viajar al segundón desde la capital con la etiqueta de ‘top manta vigente’ pegada en la maleta. Han transcurridos dos meses desde entonces y la venganza se ha convertido en un plato demasiado frío, por lo que va a ser mejor llenar el estómago con algo caliente, aunque eso sea algo poco habitual en los ágapes franciscanos. Por fortuna esa semana ha sido el cumpleaños del anfitrión, y el hombre ha decidido estirarse ofreciendo a sus invitados una barbacoa extraordinaria...bueno, una barbacoa aceptable...o incluso para algunos una barbacoa incompleta, como lamenta un David que no puede entender cómo no hay en ella choricillos. El araña se echa las manos a la cabeza cuando es informado de que la ausencia choricera no se debe a ningún tipo de descuido, más aún cuando conoce que los archinombrados choricillos llegaron a estar en manos del anfitrión en su compra mercadoniana, hasta que el menú alternativo ofrecido por Fidel, a base de patatas cocidas, convenció a un Fran falto de personalidad según el unionense. El desconsuelo arácnido es tal que el hombre deja pasar la oportunidad de hacer rima con otros elementos del menú como brocheta o panceta (algo imperdonable), y no realiza ninguna otra aportación a los preparativos más allá de tomarse al sol su cerveza. Ni siquiera el descubrir que la Mahou que se está tomando lleva en el frigo desde el anterior cumpleaños franero, y por tanto varios meses caducada, afecta a un David que incluso le saca un mejor sabor. A todo esto Rubén no ha aparecido, y Fidel se supone que no ha regresado aún de visitar (¡hombre!) a su peluquero Josmar, aunque para sorpresa frandavidiana, cuando la pareja baja a la cocina se lo encuentra preparando su aportación al menú, los ya comentados tubérculos. La aportación de Rubén, que llega poco después, es una de esas botellas de vino que nunca se abren, y que acabaran convirtiendo la sede franciscana en una bodega. Algo en cualquier caso mucho mejor que la aportación davidiana, que aparte de hacer saber al resto que hace un rato le “dolía la picha”, consiste en preguntar desde su silla a Fran qué tal lleva la barbacoa, algo comprensible teniendo en cuenta la humareda que el anfitrión está montando, y que ya casi se convierte en niebla. Término que enlaza con lo que acontece tras el ágape, un poco disputado Barcelona-Real Sociedad que solo se anima con la entrada en el campo del jugador (negro, para mayor regusto de David) bautizado como Bruma, y rebautizado como Niebla por unos ñass que, a todo esto, están viendo el partido en ruso, para incomprensión de un David que se da cuenta de que no van a poder usar un Yomvi por el que está pagando porque lo está utilizando el progenitor de los Fernández. De lo que no se da cuenta nadie es de que hace ya dos horas que se metieron un par de cervezas en el congelador, algo que afortunadamente recuerda un Fran que también parece ser el único que recuerda que ya hay un campeonato en curso cuyo primer torneo se disputó en septiembre. Toca por tanto una visita a la web para comprobar la clasificación, y para que Rubén se sorprenda por el gif animado del Míguel que lleva años adornado esta web cuya URL, obviamente, no se encuentra en la pestaña de favoritos de ninguno de los ordenadores de un espinardense que sufre un flasback cuando la consola es iniciada. Y es que al igual que sucedió en la sede de Montepinar la última vez, el CD del Pro inicialmente no parece ser reconocido. Por fortuna tardará poco en ser arrancado, mucho menos que un top one que sufre una fuerte somnolencia que le afectará en su primer partido junto a Fidel. Su elección es un Elche cuya plantilla permite a ambos, Rubén y Fidel, formar parte de la alineación. Pese a ello, y pese adelantarse sobre los top manta, estos estrellan en la segunda mitad, con el aún más flojo Appoel, un tiro al larguero y acaban empatando finalmente en el 87. En el segundo partido el ña se empareja con David, y desde el inico se marchan con un implacable 2-0, gol en propia puerta incluído. Los hermanos del Galatasaray consiguen igualar en esa misma primera mitad, pero el Zenit tiene un Danny que enchufa por la escuadra el 3-2. En la segunda Konami compensa a los palmareños con un autogol ruso que sin embargo los programadores dan a Drogba. Da igual, Danny aparecerá de nuevo para regocijo de unos Rubén y David que, dado que la competición no va a tener intermedio, deciden solicitar un parón para poner a prueba, en estereo, los cuartos de baño de la casa de un Fran que en el tercer partido se empeña en que juegue Elmander en el NEC. Supuestamente una garantía de gol, aunque a la hora de la verdad ni él en su equipo, ni la pareja formada en el Genova por un Gilardino increiblemente negado,y un Kucka rebautizado como "Pichica", consiguen que el marcador se menee, dejando como hecho más noticiable del encuentro las lesiones. Dentro de la pantalla la de un Altintop que provoca que, por primera vez en todos estos años, aparezca el icono de la ambulancia, y fuera de ella la de un David cuyos problemas testiculares no hacen necesaria ningún tipo de asistencia médica, solo una pequeña pausa para proceder al reajuste. Pausa que no se producirá entre el tercer partido y un cuarto que empieza a clarificar las cosas. El Appoel no solo se impone al Elche, es incluso capaz de marcar en los minutos finales un 1-3 que deja el golaverage de Fran por los suelos, justo como quedan los jugadores ilicitanos con los hachazos de un Rubén que sin embargo no es amonestado. Sí lo será en el quinto, algo que no importará a un ña que, haciendo pareja con David, difumina con un 0-2 las aspiraciones de un Fidel que acaba dejando caer el mando al suelo, pese a que el ya clásico autogol de los Zenit-Galatasaray comprime al final el resultado. El torneo llega a su último encuentro y ya solo el señor Baños puede arrebatar la primera posición al ña. Las cuentas se lo ponen tan difícil como que necesita una victoria por dos goles para ser el ganador, pero más complicado lo tiene un Fran que tendrá que ganar por tres de diferencia para esquivar el top manta, ya que en caso de ganar solo por dos el factor tarjetas favorece a su hermano. Algo que no es de extrañar viendo como el devorador de periódicos goza tanto como su compañero Rubén empuñando el hacha. A punto está el descompresor de provocar la expulsión de Gilardino nada más empezar con una falta que se queda en amarilla, aunque poco después consigue su “objetivo” al cometer un penalti que además cuesta una expulsión. Dificil creer que, 45 minutos de juego después, Fidel estará de los nervios, recordando que ese penalti se falló, pensando cómo puede ir 2-0 abajo contra diez jugadores, y sufriendo por estar a un solo gol de llevarse de nuevo el top manta a Madrid, preocupaciones que a falta de cinco minutos serán sustituidas por un lamento. “¿Por qué siempre en el 85?” esgrimirá el segundón ante el hecho de que el anteriormente fallagoles Gilardino haya marcado su segundo gol de cabeza, y con ello haya provocado la carrera por el pasillo de un Fran que va a abrazar con euforia la tercera posición final de un torneo que deja al victorioso Rubén, junto a David, como colider de este Campeonato Rafa Márquez de futuro siempre incierto (I-N-C...).

Campeonato Rafa Márquez. Torneo 1

Highlights. A su regreso de las vacaciones, DavidPro queda horrorizado al conocer el fallecimiento de esa competición a la que tanto esfuerzo ha dedicado, y cuya última voluntad ha sido dejar el top manta en los brazos de su asesino, un Fidel que se marcha a vivir muy lejos de las sedes. Todo parece perdido, pero DavidPro tiene una idea genial. Agarrar el batmovil, acelerar por la calle de Montepinar en la que se encuentra la sede principal, y justo al pasar por la puerta de casa de Rubén arrojar un Red Bull hacia atrás al grito de “¡gafas!”. Con esto conseguirá su objetivo de viajar al pasado, concretamente al año 2008, y aunque obviamente no resolverá el problema, al menos alargará la competición otros siete años más, hasta que vuelva a ocurrir lo mismo. Así que gracias a este viaje en el tiempo nos encontramos en la sede de Montepinar, con los cuatro ñass ansiosos de empezar a jugar, y frente a una Playstation en la que se acaba de iniciar el Pro Evolution Soccer 2008... aunque quizá exista otra posibilidad. Como que realmente sigamos en 2015, Fidel aùn se encuentre en Murcia porque no se marche a Madrid hasta la semana siguiente, David haya podido quedar un jueves porque su primo le ha cambiado de día el partido de padel, y la quedada se produzca en Montepinar porque Rubén no quiere conducir de noche llevando un faro fundido. Un cúmulo de casualidades a las que hay que sumar lo del PES 2008. El ña había asegurado disponer de una Play pirateada por lo que solo era necesario que Fran trajera el juego y los mandos, pero a la hora de la verdad sssss...no. Un ojiplático Fran, un azorado Rubén que no es capaz de arrancar el PES 2014, y un David que repetidamente imita los gestos de un árbitro indicando el final del partido, empiezan a tener claro que aquello no arrancará, y apuestan por cuál será la reacción de Fidel cuando llegue. Si es que llega algún día, porque tiempo tiene el top one de probar incluso con otras versiones del juego, y de llamar por teléfono al suministrador de su consola, el cual le confirma que no hay nada que hacer. Solo esperar en el porche a que aparezca un segundón que a su llegada se encuentra a su hermano y al araña en las escaleras moviendo los brazos como si bailaran el aserejé. Al contrario de lo que se pueda pensar, no es Rafa Márquez el que más se queja por tener que jugar con la versión de 2008, sino que son las Ketchup. Un Fran que está dispuesto a irse a la sede de El Palmar, y un David que le seguiría más que nada porque le han dicho que en Montepinar no está garantizada la cena. Pero no hay tiempo para eso, porque son ya las nueve de la noche y lo que le sugieren a Fran es que coloque de una vez los mandos. Nadie duda de que se equivocará, pero esta vez se supera a si mismo porque ni siquiera es capaz de hacer funcionar su pad. Y es que el mando inalámbrico lleva un adaptador que siempre se queda enchufado al multitap, por lo que siempre está bien colocado. Pero esta vez el multitap conectado es el de Rubén, algo de lo que el devorador de periódicos no se percata (pese a haber sido él el que ha colocado los otros tres mandos) y por lo cual todos sus intentos de sincronizar su mando son estériles, quedando cerca del ataque epiléptico hasta que le rescatan unos ñass que quieren comenzar ya…¿el campeonato?. Sí para los hermanos Fernández, dispuestos a mantener el legado de DavidPro en forma de campeonato, pero no para unos Rubén y David que prefieren considerar la velada como un mini-torneo, vistas las pocas perspectivas de continuar jugando en el futuro. Finalmente, y pese a no tener olivas a mano, los cuatro ñass se imbuyen del espíritu de DavidPro y deciden echarse al monte. El campeonato Rafa Márquez acaba de empezar (a no ser que el primo Larry, del que se descubren banderas de ElPozo en su porche, se canse de escuchar gente hablando a gritos y llame a la policía), y para el primer partido los hermanos Fernández escogen al Espanyol, sin percatarse de que en la alineación titular aparece un jugador ya fallecido (Jarque). Quizá por eso el partido se disputa en un campo muy parecido a un cementerio, rodeado de árboles y con el público en absoluto silencio. Una sensación realmente extraña que se acentúa cuando ves que estás jugando en pleno 2015 con Lacruz, Rufete, o Riera, y que en el caso de Fran es aún peor. El descompresor es el que parece tener más problemas de adaptación, ya que encuentra a los jugadores “toscos”, para desesperación de un Fidel que se teme lo peor cuando los parisinos se adelantan, aunque en los minutos finales los periquitos igualan. En el segundo encuentro, David sigue insistiendo en conocer si Fran sigue encontrando a los jugadores “toscos”, y aunque el ex-treintañero afirma estar mejorando, el marcador no indica lo mismo. Lo peor llega cuando su pareja, Rubén, comete un penalti que además conlleva una tarjeta roja que será trascendental. Ante tal perspectiva, no es de extrañar que top one y manta acaben contentos tras lograr con diez jugadores reducir la derrota a un 2-1. El último duelo de la primera vuelta enfrentará a los dos que no tenían demasiado claro el calendario de un torneo estandar (ña y segundón), con los dos aficionados a la coreografía de las Ketchup (los manta). Pero eso tendrá que esperar porque Fran, a falta de clave de XP, y de bajada de pantalones de David en la esquina, busca otra forma de que aquello se convierta en Montepinar 2008, poner música como aquel día en que Chimo Bayo en un portátil con la pantalla rota causaba el éxtasis en el Míguel y cefaleas en JP. Y es que tánto presume Rubén de haberse gastado las (muchas) perras en un reproductor de CD’s que habrá que darle uso. Porque hasta ahora lo único que ha provocado el aparato es la hilaridad general debido a su marca, Marantz. Y no importa que sea una de las más prestigiosas en el mundo del sonido, nuestros ñas no tienen problema en mostrar su incultura sónica deformando su nombre a Marrans, llegando incluso a llamarlo “reproductor de marras”. Un costososísimo aparato que el amante de los maleteros quiere utilizar para reproducir a Jaime Peñafiel, casi nada. Afortunadamente la conexión con su móvil no es posible y no le queda otra que iniciar su andadura futbolera con David. Y con un gigantesco (en todos los sentidos) Koller que guía al Monaco hasta el 2-0 en la primera mitad. Nada más empezar la segunda el Rafa Márquez palmareño marca y provoca que David pase todo el segundo periodo en modo dramático, salvo cuando nombran a Juan Pablo (plantó un) Pino. Será una vez que acabe el partido con 2-1 cuando el araña se quede tranquilo, pasando a estar tri-tranquilo cuando vea a Rubén sacar no solo viandas suficientes como para cenar, sino incluso ¡jamón!. Algo tan inaudito como que cuando Fidel regrese tras la marquez-llamada, dirija sus manos a lo que queda del susodicho jamón, ¡y se lo coma!. Quizá en su subconsciente recordara el hambre pasada dos días antes en ese mismo lugar, cuando una llamada al restaurante Vaya Tela (situado a 100 metros) dio como resultado una espera de 70 minutos para entregar dos pizzas, el único momento de la velada en el que el Míguel no tuvo como máxima prioridad echar un “ñasspro”. Algo que él no pudo hacer pero sí nuestros protagonistas una vez que han matado a ese insecto palo tamaño XXL que había ocupado el salón. De cara a la segunda vuelta mucho tendrá que mejorar un anfitrión al que, con un solo punto sumado, están dejando en paños menores, justo como lo pillaron el ya renombrado Míguel y JP tres días atrás, lo que lleva a Fidel a preguntar al espinardense si es que de nuevo tiene okupas. Más le valdría al segundón preocuparse de su equipo, que apunta tan mal como ese remate de cabeza (uno de los peores que se recuerdan) que su hermano ha enviado a saque de banda. El PSG está a merced de un top one que, gracias a su hattrick, acaba con las esperanzas de ganar de los hermanos, y deja a David a un empate de la victoria. No llegará ese empate en el quinto partido. Fidel está en modo on fire y acaba poniendo más zancadillas que la mesita del salón rubeniano. Su inacabable ardor guarrero (el de Fidel, no el de la mesa) se basa en que, según él, pegar patadas es la única acción en la que los muñecos obedecen, y cuatro tarjetas amarillas dan fe de que efectivamente le obedecen. Cuando dejan de hacerlo es en los minutos finales, cuando el segundón llega incluso a soltar el mando y amenazar con irse a casa tras ver a Vieri y compañía fallar sus claras ocasiones. De cara al último duelo la victoria franrubeniana deja opción al ña de llevarse el campeonato, por lo que David es feliz cada minuto que el 0-0 permanece en el marcador. Así seguirá durante más de 90, hasta que un saque en largo de Fran se convierte en una contra que el gran Koller convierte en el 1-0, gol que desata la alegría de Rubén y Fidel pero no cambia nada. Porque ese resultado deja como factor de desempate las tarjetas y ni Fidel esquiva el top manta, ni Rubén alcanza el liderato por esa constatada y evitable tarjeta roja. Por tanto será David el hombre que abandone Montepinar como lider vigente, aunque haya que guiarle hasta la salida porque ya no se acuerde de cómo se salía. Esperemos que no pase tanto tiempo hasta el próximo torneo que haya que guiarle para salir de El Palmar…

Campeonato Familia Flores. Torneo 6

Highlights. De la misma forma que un chamán celebra un ritual cuando quiere invocar a los espíritus, Fran llena su botella de agua y comienza a regar para invocar la presencia de los ñass en la sede. Pero esta vez, y de forma sorprendente, el hombre termina su jardinera tarea sin que el timbre de la puerta haya sonado. En principio algo anecdótico, pero el anfitrión se pregunta si no será una señal de que se trata de una noche especial. La susceptibilidad franciscana tiene una explicación, y es que está ante la oportunidad de ganar un campeonato, algo que solo ha conseguido una vez y nada menos que en 2009. Por suerte para sus nervios, todo volverá a la normalidad en cuanto suba a la terraza y comience a llenar otra botella, momento en el que su hermano oprimirá el pulsador del timbre e inaugurará la cabalgata ñassistica. El siguiente en llegar es precisamente el otro aspirante al título, un David también novato en estas lides. Y es que por mucho que el unionense tenga dos campeonatos en sus vitrinas, tienen que estar cubiertos de polvo ya que ambos datan de ¡2008!. Las cuentas para el araña están claras, si quiere añadir otro trofeo a su colección tiene que recortar los ocho puntos que le saca el anfitrión, pero queda la duda de determinar qué ocurriría en caso de acabar ambos empatados. Y ahí surge el legado de DavidPro en forma de estatutos para determinar que se dirimirá por diferencia de goles. Un asunto que, en cualquier caso, preocupa mucho menos a David que la nula motivación de su compañero, un Rubén al que tendrá que convencer de que remontar esos doce puntos que le despegarían la etiqueta de top manta es algo posible, y que incluso puede acabar en una honrosa segunda posición. Pero cuando el espinardense llegado de los Pirineos aparece por la sede, y lo hace amenazando con desabrocharse la bragueta, el araña se plantea reemplazar su motivación vía clasificatoria y pasar directamente a ofrecer una recompensa vía lametoria a su necesitado compañero en caso de éxito. Sin embargo el top one rechaza el premio y justifica su desazón pantalonera con la ya conocida situación de ‘huevos cocidos’ tan propia del ña. Y hablando de gente sin pantalones, David no puede evitar quemarse recordando ese partido de pádel que se vio obligado a jugar contra Alfonso, pero aún más recordando esa colección de culos peludos en los vestuarios del Olimpic que le enervan aún más que su tocayo nadador de apellido Meca, comenzando un discurso contra esa gente que se sienta directamente en los bancos del vestuario sin poner toalla, y en la que surgen personajes de extraños nombre como ‘el gordi’, ‘el lolo’ o ‘el leles’. Al final David acaba tan indignado como Javier Sardá en esa portada de la revista Pronto que al parecer estuvo años en la casa de los padres de Rubén, en lo que se puede considerar la precursora de la clave del XP, y algo en lo que se puede acabar convirtiendo la revista Mongolia que semana tras semana continúa en el salón de un Fran que quiere jugarse ya el campeonato, y que parece desear perder cuanto antes con David para cerrar el torneo anterior. Consumada la derrota en ese encuentro, llega un esperado Alemania-República Checa en el que un pragmático Rubén inaugura el marcador y a la misma vez cierra el partido. Su consigna a partir de ese momento es ‘que muera el partido’, lema que repetirá toda la noche cada vez que su equipo se ponga por delante, y al que, visto el grado de violencia, se le podría añadir un ‘por lo civil o por lo criminal’ que honraría a Luis Aragonés. La segunda mitad contará con un penalti de Cech que sorprendentemente no conlleva roja y que David no convertirá, pero no es óbice para superar a una pareja de hermanos con poca pólvora, algo que no mejoran con unos rusos que al menos dan más guerra. Y así, pese a que los germanos estrellan un balón en el larguero, tanto David como Rubén dan por bueno un empate a cero que aún así están a punto de romper en la última jugada. Llega el momento de hacer unas cuentas que dejan a Fran, pese a no haber ganado aún, como campeón en caso de victoria italiana, mientras que en caso de victoria teutona se produciría el nombrado empate entre mantas que aún está por dilucidar. Pero para eso habrá tiempo después de ese duelo en el que los italianos no salen de su área, según Fidel por no hacer caso a la táctica que les está indicando, y según sus rivales por la trombada que están haciendo. Trombada que en cualquier caso es ajena a su ridículo gol de churro en el que Buffon se duerme en los laureles, gol que no será contrarrestado por unos palmareños con menos capacidad goleadora que el Míguel tirando desde el centro del campo. Con el 1-0 los alemanes se clasifican para cuartos, y habrá que resolver el empate Fran-David para determinar si este último es ya campeón. Pero todo eso ocurrirá después de la última cena, y lo de última no es una referencia bíblica, es que durante el ágape Fidel hace un trascendente anuncio. Este está siendo el último ñasspro, ya que ha decidido dejar de ser un Rafa Márquez y trasladarse a Madrid después del verano, noticia que hay que repetir a un David que se ha embaucado con los rollos de jamón york y queso que se está preparando Fran, y que supone todo un terremoto para con esta competición. El anuncio coincide además con una noche histórica, que comenzaba con los dos mantas jugandose el campeonato, y que puede acabar con el primer top manta de su vida para un segundón que ya siente el aliento de Rubén. Pero antes de eso hay que resolver si ya tenemos campeón, y la diferencia de goles indica que no, dando una nueva oportunidad a Fran para ganar el campenato. Eso sí, si el partido llega a los penaltis el campeón será un David que en la primera mitad sufre los envites croatas. Trombada que ni él ni Rubén reconocen pese a los once disparos franfidelianos al descanso, escudándose en su tiro al larguero. La segunda mitad es más igualada y quizá por ello se adelantan unos alemanes que no dan ninguna justicia al gol franciscano, el primero de toda la noche para la pareja fraternal. El partido llega a un tiempo extra en el que el anfitrión necesita un gol. Sin embargo lo que se encuentra es, mientras iniciaba un contraataque, a Konami pitándole una falta en contra que nadie ha visto y que, tres pases después, se convierte en el gol que dará a David el campeonato. El tercer gol alemán y el jugadón de Fidel en el 120’ que supone el 3-2 son despreciados por un hundido devoraperiódicos, y por un David que ya puede liberar sus nervios porque es campeón, pero que quiere premiar a su compañero con una segunda posición. Y así el araña, que lleva toda la noche animando al top one de forma onomátopeyica, primero con ‘ven, ven’, luego ‘sigue, sigue’, y más tarde ‘voy, voy’, en este partido de semifinales lo hace con un repetitivo ‘Gooney, Gooney’, por mucho que el delantero inglés juegue en el equipo rival. Estamos en el que puede ser el último partido de ñasspro, con todo lo importante decidido, y alguién podría pensar en un emotivo y caballeroso duelo final. Pero eso no sería propio de ñass. Quejas por lo injusto del juego, menosprecios al rival por su falta de méritos y, eso sí, un carrusel de goles, caracterizan un partido en el que los ingleses se adelantan 0-2. Un penalti para los alemanes en la segunda mitad es el inicio de la remontada germana, pero en el minuto 90 empatará la pareja palmareña. La locura continuará en una prórroga loca con un gol más por bando, y con 4-4 se iniciará la última tanda de penaltis protagonizada por los dos hombres de la noche. El campeón David fallando el penúltimo lanzamiento por tirar al centro, y Fidel marcando un gol que no le evita acabar donde nunca lo había hecho, en el top manta.

Campeonato Familia Flores. Torneo 5

Highlights. Después de años jugando en partidos de dos contra dos, parece que por primera vez ñasspro va a deleitarnos con un partido de tres contra uno. O al menos esa es la sensación que puede dar al comienzo del torneo. Y es que la discusión entre David y Fran, que van a ser pareja, sobre si el araña necesita sumar todos los puntos posibles o le es suficiente con cinco, se enquista de tal manera que al final los tres miembros del sofá acaban deseando que el anfitrión se lleve el top manta. Algo que el devorador de periódicos evitaría logrando los susodichos cinco puntos, resultado que además le postularía como candidato al título en detrimento de su hermano. El problema es, oh sorpresa, que David y Fran no funcionan como pareja (aunque según el ña, que ya lo ha sufrido previamente, el descompresor lleva sin funcionar toda la noche). La victoria checa es tan sencilla que la pareja top confía en dejar a sus rivales tan vacíos de puntos como lo está de comida el frigorífico de la sede, que no parece preparado para dos semanas seguidas de competición. Es por ello que la cena transcurre apurando el pan, sin sobrasada, y entre remordimientos por no haber hecho uso de ese folleto de la pizzería Flash. Transcurre también dilucidando si, además de unos atributos bien visibles, la chateadora señorita que enseña Rubén en su móvil oculta algún extra de marca Motorola, y con otros asuntos como el episodio de la charca, la explicación rubeniana de su próxima escapada a los Pirineos, y la fideliana de ese viaje a los fiordos noruegos en el que va a viajar cargado de comida para no gastar, como buen ña. Temas que no consiguen quitar de la cabeza a Fran su quemazón por haber perdido el supuestamente partido clave, de tal forma que tiene que ser su arácnido compañero el que le recuerde que de cara al siguiente encuentro dispone de un arma que no ha utilizado, el terrorismo músical. El anfitrión aparentemente se entona con los SuperHits y adelanta a los alemanes de forma rápida, pero el efecto manta parece más fuerte y los rusos remontan pese a su poca calidad. Sin embargo, el testarazo de David en la siguiente jugada, en el gol que supondrá el del empate final, mantiene con vida a los alemanes y lleva a pensar a la pareja top si no estarán sufriendo el efecto post-cena. 15 minutos después del inicio del partido contra Italia, ya tienen su respuesta, sí. Y es que los germanos han tardado ese tiempo en establecer un 2-0 que el espinardense recorta poco después. Sin embargo en la segunda mitad el gol de un David que antes no se fiaba de los negros y ahora sí, prácticamente les da el pase a cuartos de final, por mucho que en el 86 llegue el 3-2 insuficiente para un Fidel que se despide del campeonato, y más aún para un Rubén que abandona la sede con un top manta al hombro del que solo se despegará sumando doce puntos en el último torneo, top manta del que ya han escapado los dos hombres que se jugarán el campeonato, y que agarrense, son... ¡Fran y David!. Una pareja que, tres semanas después, recuperará su lado manta cayendo con contundencia en cuartos de final en una velada que, por otros motivos, dará que hablar... 

Campeonato Familia Flores. Torneo 4

Highlights. En el episodio de la semana anterior... es la hora de la cena y en mitad del salón franciscano la boca de Rubén rumia una tostada de pan mientras que su mente hace exactamente lo mismo con su negro futuro en el campeonato. Y es que si el ña quiere tener alguna esperanza de ganarlo, necesitará sacar un volquete de puntos acompañado de un Fran que le ‘motiva’ recordándole que ahora mismo es top manta destacado. Afortunadamente el anfitrión se muestra más hábil con el mando que como generador de confianza, y logra dos goles en un inicio fulgurante. Un resultado exagerado para lo que está ocurriendo, y que lleva a David a amenazar con irse de la sede o con bajarse los pantalones en cualquier momento, más aún cuando Rubén (sí, Rubén) suelta aquello de ‘a todos nos meten goles’. Con el partido ya en goleada (3-0) la forma de enervarse fideliana resulta más peligrosa, protestar a gritos pese a que las manecillas del reloj han rebasado las once de la noche, y pese a que ello pueda provocar la presencia policial (la del vecino) en cualquier momento. En los minutos finales los perdedores maquillan el resultado, pero tienen claro que el 3-1 es una losa que les complica eliminar a los alemanes. Lo primero que tienen que hacer es vencer con los rusos en el partido que comienza a continuación, aunque el inicio se retrasa cuando Fidel intenta explicar, a pregunta de su hermano, que este año en Calblanque han habilitado como gratuito 'el aparcamiento de las pajas', comentario que obviamente no puede ser pasado por alto por unos ñass que se precien de serlo. Una vez echa a rodar el esférico, los ex-soviéticos se ponen en ventaja, pero Fran empata tras correr con la bola (él no, el muñeco) desde mitad del campo, gol al que Fidel quita todo el mérito. Menos mérito aún tendrá la última acción franrubeniana del duelo. Una ultra-agresiva doble entrada por detrás a un Fidel que entraba solo en el área, lo que le provoca una quemazón absoluta que su compañero David no comparte, reconociendo que él habría hecho lo mismo. En cualquier caso la roja es inevitable, pero no se sabe para cuál de los dos leñeros exactamente. Fidel propone que ante tal antideportividad tanto el top one como el descompresor se lleven una roja cada uno, pero al final se opta por una vía muy del gusto de Davidpro, dejarlo en manos del azar (en este caso a pares-nones). Al que le acaba cayendo es a un Fran que tampoco se puede quejar. Y es que mientras que el resto de ñass abandonan el escenario con miedo a que el perro esté tras la puerta, él se queda tranquilamente en su casa esperando el inicio del siguiente episodio. Ese que comienza con él mismo subiendo a la terraza, agarrando una botella con la que regar las plantas, y escuchando justo en ese momento el sonido del timbre. No es Steve Urkel, sino otro hombre con ¡gafas!, un Fidel que precede al auténtico ¡gafas!, un Rubén que casi se queda eternamente al otro lado de la puerta cuando el segundón sufre uno de esos episodios de ‘confusión de timbre’ tan habituales en la sede franciscana. Por suerte el hombre abandona por sí mismo el trance de mirar impávido e incrédulo el fonoporta, y se da cuenta de que al timbre al que han llamado es el de arriba, con lo que el espinardense puede entrar. Ya solo falta por llegar el unionense, y el anfitrión se pone dispone a solucionarlo. Coge su botella de agua, comienza a subir las escaleras, y augura que de esa forma David llegará en un minuto. Ni Sandro Rey con sus mejores gafas radiónicas habría tenido más acierto. 60 segundos después, segundo arriba, segundo abajo, David toca el timbre y confirma una vez más el efecto regadera. Y es precisamente como una regadera como puede pensar la vecina que están los cuatro ñasses, sobre todo si acerca la oreja y escucha a Fidel y Rubén embaucados con el folleto de la pizzería Flash, el cual repasan con fruición mientras desde el baño el araña hace una rima apropiada para cada plato. Un David que pocas veces habrá recibido recuerdos de alguien de una forma tan desganada como la de un Rubén que, sin venir a cuento, le suelta un ‘queeeee….recuerdos de JP’ que provoca la hilaridad general. Probablemente el amante del rock progresivo quería quitarse el encargo de encima y centrarse en lo verdaderamente importante para él, seguir sumando todo lo que pueda de la mano de un Fran que, horror, ha jugado durante el fin de semana al FIFA, lo que lleva a recordar al espinardense esas primeras partidas con dicho juego en su domicilio paternal, en veladas en las que participaban personajes a los que hoy costaría ver con un mando en las manos (y en su momento también, la verdad). Inicialmente parece que el efecto FIFA no ha hecho mella en un anfitrión que marca en el minuto cuatro, pero al final la superioridad alemana no evita que los italianos arranquen un empate. En los cuartos de final el top one no da opción alguna a los croatas, ya que pese a que se han adelantado en el marcador, los ve incapaces de marcar salvo ‘a portería vacía’. Ese exceso de confianza se incrementa cuando el hombre logra el gol del empate, pero negros nubarrones le acechan. Su compañero Fran, no se sabe si nervioso por todo lo que se juega, o acusando el virus FIFA, se muestra incapaz de aprovechar sus ocasiones de gol, y solo falta que Fidel siga rajando de Mandzukic, y de la incapacidad croata para rematar de cabeza, para que sea este jugador, y con la testa, el que vuelva a marcar en el 84 y desate la quemazón rubeniana para con su compañero, un Fran que cenará sin haber quitado el liderato a su hermano, que ha dejado al ña en una posición muy complicada, y a David tapado pero haciendo unas cuentas para ser campeón realmente fáctibles, recuperar ocho puntos a Fran en la última jornada, y doce a Fidel en los dos torneos que quedan.

Campeonato Familia Flores. Torneo 3

Highlights. Unas tostadas amenazan con quemarse mientras Sabrina y Marta Sánchez (las de hace casi 30 años) se contonean en la televisión. Un comensal de arácnido apodo se queja de que la cena sea siempre la misma y pide un cambio de menú. Un señor con ¡gafas! no se avergüenza en reconocer que se desplazará a Barcelona a un concierto de rock progresivo. Y un segundón que acaba de sufrir una sorprendente derrota express, duda si empezar un nuevo campeonato teniendo en cuenta que su pareja va a ser un hermano que según él mismo está en estado de gracia. Todas ellas son imágenes de un pasado reciente, ya que fue hace cuatro semanas cuando comenzó este torneo en el que los hermanos intentaron llevar a los de la Merkel lo más lejos posible. En este flashback dos goles franciscanos en el primer partido parecen confirmar que el dueño de la PS2 no va a ser una rémora, y hacen estériles los apretones checos de unos Rubén y David que mejoran en el segundo encuentro. La pasión del ña por los rusos (más bien por las rusas) se contagia a los muñecos soviéticos, pero para su desgracia cada vez que los eslavos se adelantan en el marcador, a los germanos les da por hacer una jugada con la que empatar, para pasar después a sestear. O más bien a sufrir unas ofensivas rusas, próximas a la trombada, que provocan el 2-3 ya en la segunda mitad. Hasta que a falta de diez minutos, Ozil coge la pelota en su campo, se pega una carrera aguantando a todos los defensas que le persiguen, y finaliza la jugada con un gol que provoca una carrera casi tan larga por el pasillo de un eufórico Fran. Y es que con ese tanto, que algunos consideran imposible en versiones anteriores del Pro, los dos hermanos prácticamente se aseguran disputar los cuartos de final, algo que ocurrirá 28 días después, cuando Fran regrese del flashback en el momento en que, mientras llena una botella para regar, suena el timbre. El que aparece tras la puerta es un Rubén que acepta la propuesta franciscana de subir a la planta de arriba a ver su más que renombrado nuevo toldo, y comprobar si es cierta esa teoría de que cada vez que sube a la terraza, alguien llama al timbre. Dicho y hecho. Ding-Dong y la cara de David al otro lado del fonoporta (más bien videofonoporta). El araña no se muestra nada interesado en el parasol franciscano, pero finalmente acepta subir para con un “¿el toldo era esto?” quitar relevancia al trozo de tela. Aún menos efusividad mostrará un Rafa Márquez que llega justo a continuación, dejando al anfitrión la sensación de que quizá esperaban encontrar una carpa de circo o similar. Todo ello queda en el olvido cuando los protagonistas descienden al salón para lo verdaderamente importante. ¿Comenzar la competición?. ¡No!. Conversaciones de sofá como la de Rubén explicando por qué la semana pasada no pudo quedar, y como fue ir a recoger el coche al taller para que luego no arrancara. O la David interrogando a Fidel y su hermano sobre si saben montar en bici, y sobre cómo es posible que no hayan aprendido, haciéndose el sorprendido cuando se trata de un dato que conoce desde hace años. Finalmente impera la cordura y continúa un torneo en el que ni siquiera Fran recuerda que a Fidel y él les vale con una derrota por dos goles para pasar a cuartos. Pero lo más grave del devoraperiódicos es que no recuerda ¡con qué botón disparar! (“¿es con la X?”) y hay que detener el Alemania-Italia para explicárselo. Los italianos se ponen por delante y se ponen también cariñosos, con David llamando continuamente ‘cari’ a Rubén y provocando celos en un Fidel que en el descanso se dedica a sobarle literalmente el lomo al araña. Volviendo al juego futbolístico, la pareja palmareña no sufre ningún apuro e incluso logran un empate que se acabará esfumando con un autogol franero al cabecear hacia su portería un saque de esquina. Fidel, que lleva tres semanas (más bien tres meses) jugando con esos alemanes ‘que no se llevan ni un balón’, no confía mucho en que sean capaces de superar los cuartos, y la trombada inicial croata parece darle la razón. Sin embargo, el hecho de que sea infructuosa, de que que la primera llegada alemana sea gol, de que la segunda (con cante del portero que le cuesta ser sustituido) también, y hasta la tercera, lo cambia todo. Y provoca una quemazón rubendavidiana que llegará al máximo con el 4-0. Los eternos últimos minutos transcurren con el temor fideliano de que tras esta paliza su hermano se crezca y lo tire todo por tierra en las semifinales. Pero no habrá tiempo para comprobarlo, ya que los ingleses salen como motos y en un visto y no visto se colocan 2-0. Nada parece indicar que tras el descanso las cosas vayan a cambiar para los Fernández, pero en la segunda mitad logran el gol de la esperanza, y a falta de diez minutos Fran establece un 2-2 que celebra corriendo por el pasillo. Ese subidón le lleva a descontrolarse, a que en la siguente jugada expulse a Superklose, y a no tener la tranquilidad necesaria para aprovechar el mano a mano frente al portero que Fidel le ha regalado en el descuento. Llega la hora de una prorroga que no parece que vaya a cambiar nada, hasta que en el 116’ (y después en el 120’) los ingleses acaban con la carrera sumadora de un Fidel al que, tras haber conseguido 10 puntos con su hermano, y 10 con el araña, le resultan aún más inexplicables esos 2 puntos el día que hizo pareja con Rubén. Casi tan inexplicable como que el torneo acabé como empezó, cenando ante una televisión en la que la se contonea la Marta Sánchez de hace años, en este caso en Irak alterando los biorritmos de un barco lleno de soldados que aún resulta dificil creer que no volcará y se convirtiera en el Tetanic.

Campeonato Familia Flores. Torneo 2

Highlights. Ver el maletero de Fran vacío. Que pase una semana sin que David juegue al pádel. Conocer una película que Rubén no haya visto. O encontrar un sapo que haya sido bien medido por Fidel. Son todos fenómenos tan improbables como que durante dos semanas consecutivas se dispute la competición ñassera, algo que sin embargo está a punto de ocurrir gracias a que el dentista de Fidel no se ha propasado mucho con su boca, ni tampoco con su horario. De hecho es el segundón el primero en aparecer por la sede, y lo hace con la intención de ver el toldo que su hermano acaba de estrenar. Sin embargo, como todo buen Rafa Márquez que se precie, su prioridad máxima es conectar telefónicamente con Madrid, y a ser posible en el dormitorio, así que la subida a la terraza queda en un segundo plano mientras el tercer ña entra en escena. Es un David que llega excitado por la pitada al himno en la final de la Copa del Rey, y por las declaraciones de Xavi al respecto (‘vivimos en una democracia, hay que pensar por qué pita la gente’), y que incrementa el volumen de sus rajadas cuando se incorpora al debate un Rubén que piensa exactamente igual que el araña. En el otro lado de la contienda dialéctica se encuentra un Fran que no podía haber elegido mejor día para presentarse con una camiseta del Barça con un lema en catalán, y cuyo argumento de que estamos en un país libre está a punto de provocar en varias ocasiones una bajada de pantalones del unionense. A todo esto Fidel sigue enfrascado en su llamada de teléfono, aunque ni siquiera estar encerrado en una habitación distinta y con la puerta cerrada evita que las voces davidianas se cuelen en su conversación. Tan acalorado es el debate que en todo ese tiempo ni siquiera se enciende la tele, y peor aún, no es hasta que Fidel aparece en el salón (ya sin ganas de ver el toldo) que se comenta el notición de la jornada. Joseph Blatter ha dimitido de la FIFA debido a una investigación del FBI que había introducido agentes infiltrados, lo que lleva a los ocupantes del salón a pensar que Villar sería el infiltrado perfecto. También lleva a pensar en la situación en que queda Joseph Blatter Jr, pero teniendo en cuenta que en nuestra caja no hay dinero ni para pagar 50 euros por una XBOX 360, queda claro que la posibilidad de malversar en ñasspro tiende a cero. Lo que sí que puede tender al infinito es la duración de la velada, porque ya son las nueve y aparentemente queda un largo torneo por delante. O eso creen todos excepto un Fran que vaticina que el torneo será corto, por mucho que sean Rubén y Fidel los que lleven a Alemania. David lo que vaticina es que van a necesitar de toda la ayuda posible, incluído un terrorismo musical que sin embargo el anfitrión no activa en el primer partido, para sorpresa de un David que más se sorprenderá cuando su descompresora pareja anote en el primer minuto por mediación de Lafata. Ese gol servirá para que, 90 minutos de juego espeso más tarde, los checos se lleven la victoria ante una pareja fidelrubeniana que no se acaba de amoldar al PES2014. El que se amolda en su arcón, en el ínterin hasta que comienza el segundo encuentro, es un anfitrión que parece concentrarse devorando un periódico satírico de nombre Mongolia, un nombre que el resto de ñass encuentra muy apropiado para la ocasión. Sin embargo la mongólica concentración vuelve a funcionar y de nuevo Fran adelanta a los rusos ante las quejas de segundón y espinardense, que ven imposible defender en este juego, (plantéandose volver al 2013, o incluso cometer el sacrilegio de pasar al FIFA), pero que además tampoco están muy lúcidos en ataque. El otro motivo de queja es para con sus rivales soviéticos, a los que acusan de hacer siempre ‘la misma jugada por la banda’, aunque al menos la pareja top logra en los minutos finales un empate gracias al cual conserva posibilidades de superar la primera fase. Para ello tendrán que vencer a un tercer rival que resulta ser Italia, algo con lo que no contaban. Aún así los manta no las tienen todas consigo. Antes de empezar el duelo Fran repite su visita a la zona de lectura, y David intenta relajar una mano que, de tanto apretar el mando, está más tensa que el esfinter de Marino el día que el unionense le abrió la puerta del baño. Son los germanos los que se adelantan en el marcador en la primera mitad, aunque no dejan de tener dificultades para superar a unos transalpinos que están en todos lados. Siguiendo la máxima davidiana de mantener fría la cabeza (y otra parte de su anatomía) la pareja manta encuentra pronto el camino del gol de nuevo de mano del anfitrión. Sin embargo, en las siguientes ocasiones claras se les apagará la luz a ambos, lo que habría dado una esperanza a Rubén y Fidel de no ser porque por entonces están ya embaucados. Revisando tácticas para ver si han cometido algún fallo, preguntándose si los alemanes han encogido y por eso no marcan de cabeza, y en definitiva pensando en denunciar a los programadores de Konami por crear un juego injugable que les va a llevar a quedar eliminados cuando el reloj del salón apenas marca las diez de la noche, algo que acaba ocurriendo para regocijo de un profético Fran que no acaba de creerselo, y de un David que va a cenar con el cartel de 'máximo favorito' en su silla.

Campeonato Familia Flores. Torneo 1

Highlights. El llenado de una botella de agua supone el pistoletazo de salida de un nuevo campeonato. Y no es que ahora las competiciones se inauguren como si fueran la botadura de un barco, es que es justo cuando Fran se dirige hacia sus macetas con la susodicha botella en la mano, dispuesto a regar las plantas, cuando suena el timbre de una puerta tras la que se encuentran no uno, sino dos ñass. Unos Fidel y David que se reparten el sofá pero no el mando, monopolizado como siempre por el primero. Su sesión de zapping se abre con un corrupto valenciano, autocalificado como ex-yonki del dinero, y que ahora luce un hippiesco aspecto tras un 'viaje interior hacia afuera', y continúa, ya con Rubén en el interior de la sede, con personajes como Pilar Rubio, Sanchez Dragó, Miguel Bosé, Victoria Abril, o una Silvia Tortosa que, pese a su edad, embauca (no tanto como Natalia 'galletas' Estrada, eso sí) a un ña que se justifica alegando que tampoco es que él sea un yogurín ( 'que tenemos casi cuarenta...o sin el casi)'. En cualquier caso las apariciones realmente relevantes son las de una Bibi Andersen que provoca la hilaridad de todos cuando se desvela que su nombre de pila era Manolo, dato solo conocido por Fidel, y sobre todo de un Alejandro Sanz que es de dominio público que altera al segundón, lo cual lleva a Rubén a proponer bautizar el nuevo campeonato con su nombre (el de Alejandro, no el del ña). Una potente candidatura que se enfrenta a la de un Fidel que propone designar la competición con el nombre de su alter ego, Rafa Márquez, y a la candidatura franciscana de toda una familia, los Flores. La decisión es clara a favor de estos últimos debido al factor Brico-Centro Fermín. Y es que el ña desvela que fue en este lugar en el que primero se pensaba, y luego se cagaba (al menos dos de cada tres días) donde el top one se hartó de escuchar las tonadas de Antonio y/o Rosario. Por su parte el araña desvela que su hermano está cansado de que le miren el culo los médicos (de forma profesional, claro), mientras que Fran informa de la tentadora oferta que ha recibido. Una Xbox 360 pirateada por 50 euros que no despierta el entusiasmo de unos ñass tan anclados en la tacañería como en el inmovilismo. Su única concesión a la modernidad es pasar a jugar con un PES 2014 que sigue siendo el mismo juego, salvo que parece más fácil marcar, dato que corrobora el que Fran solo necesite siete minutos para inaugurar el marcador en el primer partido. Su pareja es el top one, y enfrente tienen a unos germánicos David y Fidel que descubren que centrando balones al área es suficiente para golear. Realmente poco mas hacen durante los 90 minutos, por lo que no es de extrañar el 2-2 que refleja el marcador cuando Fran y Rubén botan el que parece último saque de esquina del encuentro. Corner estéril que provoca un contraataque con sorprendente desenlace. El top one no escucha a su compañero que le pide parar el juego con una falta, mientras el anfitrión se dedica a retrasar tanto a su jugador que, situado en Torremolinos, evita cualquier posibilidad de que haya fuera de juego en esa jugada que David culminará con el gol de la victoria. Esto provocará un mal rollo Rubén-franiano que sin embargo quedará en nada en cuanto arranque el segundo duelo. Lo que sí continúa es el mal estado del mando del experto en descompresiones, (aunque nadie detecte una merma en su rendimiento, lo cual lo dice todo sobre su nivel de juego), y también la mala suerte de una pareja que en esta ocasión llevará a Rusia. Los sovieticos, pese a adelantarse en el marcador ante unos alemanes que siguen sin jugar un pimiento, volverán a caer. Un saque de esquina germano es rechazado por la defensa y, desde 30 metros, un jugador teutón golpea una volea con tantas probabilidades de acabar en gol como el que sea verdad que en la planta de arriba Fran tiene mujeres escondidas. La sorpresa se produce cuando un defensa ruso se interpone en la trayectoria del esférico despistando a su portero, y dejando con el pecho el balón franco para que un alemán la empuje a gol. No será la última de los programadores de Konami, y es que de nuevo en el tercer encuentro one y manta perderán tras encajar otro inverosímil tanto. Jugador alemán que penetra en el área y es golpeado por un defensa italiano, el árbitro que se abstiene de pitar nada, el balón que sale rebotado hacia las alturas, y el alemán que hace un giro de 360 grados mientras el portero sale a ver qué pasa. Y lo que pasa es que al acabar esa bisbalesco giro, el balón cae a los pies del delantero que solo tiene que empujarla a portería vacía. Con este gol David y Fidel cierran la primera fase con el pleno de puntos, y dan paso a una cena que el segundón ameniza con veinte minutos de una cutre peli de lucha en la que hay golpes y no palabras. Será Rubén el que las ponga, relatando su examen para dejar de ser auxiliar administrativo (profesión que él asocia a determinadas actividades bucales), y pasar a convertirse en agente tributario, algo que seguro que se le da mejor que la gastronomía. Y es que 'tostada de sobrasada con mantequilla' es un engendro que supera al posterior 'chorizo con sobrasada' perpetrado por David. Platos que rápidamente quedarán en el olvido, pero que tardarán más en abandonar el estómago de unos ñass que temen el efecto post-cena. Sobre todo un araña al que le cuesta concentrarse ante los flashback que sufre su mente. Y es que jugar bien mientras te llegan visiones del mamporrero o la totanera es complicado, sobre todo cuando no lo has hecho en toda la noche. Es por ese mediocre nivel de juego por lo que, pese a la eliminación, se marcha contento un unionense que avisa de que sus diez puntos no serán fáciles de igualar, y al que le llega un último flashback, el del día aquel en que Fran aseguraba que ganar el mundial con Brasil estaba chupado. A todo esto Rubén parece estar analizando cómo le afecta este resultado de cara al campeonato, o bien se ha embarcado en un viaje hacia el interior que le ha embaucado, porque abandona el salón habiéndose dejado en la sede ese objeto que cierto conductor aficionado al Red Bull uso para calificarle, nada menos que sus...¡gafas!

Campeonato Pádel. Torneo 6

Highlights. La competición ñassera se ​encuentra en una situación similar a la de una televisión con el piloto rojo​,​ en stand-by a la espera de que algún culo se siente sobre el mando y la active. Y ​hay que hablar de culo porque es con esa parte del cuerpo con la que parece haberse diseñado un calendario que une a los cuatro ñass ​después de ​cinco semanas​ de abstinencia​, y el día que hay un Barça-Getafe que​ en cualquier caso​ no quiere inmiscuirse en la competición. Porque si la llegada de Fidel coincide con el 1-0​ culé​, la de David ​se produce justo cuando ha caído el cuarto tanto, ​y para ​cuando aparece Rubén el partido está ya en el descanso y con 5-0. ​Un ña ​que ha tenido que superar toda una gymkana para dejar el coche. Chicas con la misma habilidad aparcando que el anfitrión poniendo mandos, el coche de David no dejándole el suficiente espacio ​como ​para meter el suyo, huecos robados​ por otros conductores​, calles ocupadas​ que le obligan a aparcar casi en Espinardo​... Algo que sorprendentemente no produce quemazón alguna en el top one, quizá porque ​sabe que esa puede ser la noche​ en​ que​ se vuelva a proclamar campeón 15 meses después​. Son cuatro l​os​ puntos que lleva de ventaja sobre un David que no quiere conocer ese dato ni tener ningún tipo de información que le provoque presión. ​Inicialmente ambos harán pareja en ​un​ primer partido en el que sin hacer ​absolutamente ​nada, ​algo de lo que alardean ellos mismos, logran marcar al borde del descanso. Ese gol iniciará el descenso a los infiernos de un Fidel que justifica la pobre segunda mitad de su equipo abrazando la filosofía migueliana ('habéis ganado porque nuestro Luis Suarez tiene la flecha para abajo'), y que de nuevo repetirá fraternal pareja en el segundo partido. Esta vez ​el buen juego ​palmareño ​se extiende a los 90 minutos, pero el resultado vuelve a ​ser ​negativo​, lo que lleva a​l segundón​ a sacar el hacha como lo había hecho Rubén en el partido anterior, encontrando de nuevo una filosofía que justifique sus actos ('si solo los puedo parar con faltas, pues a hacer faltas'). El ​inter​cambio de parejas llega en el tercer partido, y David sospecha (cómo no hacerlo vista la clasificación del torneo) que le ha caído la rémora con Fran. Pese a ello, y pese a que encender el portátil puede distraer aun más al anfitrión, el amor arácnido por la Real Sociedad le lleva a pedir, con toda la cautela para con un Fidel que se opone enérgicamente a la idea, el visionado del derby vasco. El segundón accede a regañadientes mientras demuestra que es su día de no dar ​pie con bola​. Una tras una sus afirmaciones caen como Juan Gabriel en el escenario. Primero asegura que por yomvi se puede ver Cuatro, lo cual es incierto, luego duda de que por la web de Cuatro se pueda ver el fútbol, tal y como asegura su hermano. Después reconoce que sí, pero que la página no carga, y no ha terminado de decirlo cuando las imágenes ya se están moviendo. ​Y por último ​comienza a quejarse de que no se puede poner el partido a pantalla completa,​ aunque​ él mismo se corrige y sin decir nada se vuelve a ese sofá desde el que ha lanzado su lema vital​ unos minutos antes​, 'aquí no hemos venido a ganar, hemos venido a cabrearnos'.​ ​Algo en lo que ​le ayudarán​ la pareja manta y Konami. ​Y es que el Rafa Márquez palmareño culpa a la compañía japonesa de que el balón sacado bajo palos por un defensa vaya justo a caer otra vez a los pies de un Fran que a la segunda marca. Es el inicio de una nueva derrota que deja a Fidel como único jugador sin equipo clasificado. Quizá por eso, y por el ansia de venganza de la pareja que suma el 86% de los campeonatos, no se para a cenar. Pero la pareja que acumula el 91% de los top manta está en estado de gracia. Un cabezazo de Fran (que entra a un kilómetro por hora según la queja fideliana) pone a David en una situación ideal en la primera mitad, pero no sabe que la segunda parte le depara​rá​ sorpresas. De repente Fran comienza a hacer cosas raras con el mando (mas raras de lo normal​, se entiende​)​, y es que parece que su palanca se ha estropeado, lo cual le lleva a estar más pendiente del pad que del televisor. El araña se pone más nervioso que Mateu Lahoz cuando le protestan porque teme que llegue uno de esos goles en el minuto 89 que califican a una pareja como manta. Y quién dice teme, dice 'lo tiene claro', porque es eso justo lo que ocurre, dando paso a una prorroga que nada cambiará. La duda es si en la tanda de penaltis pesará más la chunguez del mando franciscano o la del medidor de sapos, y es esta última la que​ se impone​ deja​ndo​ a Fidel con un pleno de derrotas​,​ y al señor Baños con un pleno de victorias, resultado que le da en ese momento el campeonato aunque él lo desconoce (tal y como ha pedido).​ Este desconocimiento de la situación le permite cenar tranquilamente sin estar haciendo cálculos en su​ ​cabeza, pudiéndose centrar en MasterChef​ de una forma tan intensa que sucumbe a prepararse, a lo Fran, una tostada de queso fresco y mermelada. Será su última cena, o mejor dicho su último bocado en una cena que da​rá​ paso a unas intensas semifinales. Tal y como dicta este formato que se despide para algarabía de casi todos, el líder David recibirá como pareja al colista Fidel, mientras que Rubén se unirá a un hombre que se califica como 'el que da campeonatos', no sin razón en este caso. En la primera semifinal Fran aporta dos goles (uno catalogado por Fidel como churro, y otr​o​ catalogado por todos), aunque el ​Márquez palmareño considera mucho más decisiva la ayuda de Konami en el​ ​gol​ que ha abierto el marcador​, ese en el que un defensa mete en ​su​ portería el rechace del portero. Justo la misma acción que se repetirá en la segunda semifinal, y otra vez para desgracia de un Fidel ​del ​que ​los programadores japones​es parecen estar vengándose. Y estamos hablando ​nada menos que ​del partido que lo decidirá todo, ya que el vencedor será matemáticamente campeón, dato que David ya conoce. Es​tá acabando la primer mitad​ y de nuevo los programadores de Konami nos deleit​a​n ​alargando de tal forma la primera mitad que se pas​a​ del 1-0​ rubeniano​ en el minuto 42 al 1-2 y luego al 2-2, ​con​ dos ​goles ya en el descuento. Queda por delante una segunda ​parte en la que David tiene el cuello ​más agarrotado que el de Marino cuando le abrieron la puerta del baño, y que no verá ningún gol más, como tampoco ocurrirá nada en la prorroga. El campeonato se decidirá al filo de la medianoche y desde el punto fatídico. Una lotería que sonreirá a Rubén y le proclamará campeón del campeonato Pádel (quedando sin disputar el intrascendente partido final), y que dejará a David abandonando la sede sin ese título que tan cerca ha tenido, y aún más importante, sin la funda de sus....¡gafas!

Un ágape por todo lo alto

Remember...

Buenas tardes, como diría un tal Alfonso en otro blog. Hoy una conversación sobre Dexter ha derivado en asesinos a sueldo, en sicarios, y de ahí a Ana Obregón. El que esto escribe no recordaba que la biologa más famosa de España hubiera contratado nunca el servicio de estos profesionales, pero una rápida búsqueda le hizo un flashback que supongo todos recordareis que involucra a Alex Lequio-Obregon bajandose los pantalones en plena calle y la entrada en juego de Los Miami para dar una paliza a Jaime Cantizano. Toda esa grandeza sórdida no podía quedar en el olvido así que aquí está el artículo que lo resume todo. Un lujazo de periodismo de investigación.

http://www.lavozdigital.es/cadiz/20080527/gente/obregon-encargo-sicario-diera-20080527.html

Campeonato Pádel. Torneo 5

Highlights. La competición se encuentra en uno de esos parones que lleva a los nostálgicos a recordar que con DavidPro estas cosas no pasaban. Y es que desde que comenzó este invierno que está a punto de terminar, los vecinos de Fran solo han sufrido los alaridos ñasseros en tres ocasiones. Y además siempre en Martes, debido al veto a los jueves de David y su primo padelero. Veto que conlleva sacrificar el visionado del partido de Champions League si se quiere continuar con la competición, aunque al final el anfitrión, que curiosamente no demuestra ningún interés por el partido del Atlético, resuelve la papeleta con una segunda tele que será su perdición. Porque entre la variabilidad de criterio de los invitados, y algunos problemas con los cables de sonido, el hombre acabará cual pelota de ping pong pasando la señal del partido de un receptor a otro en repetidas ocasiones. Al final, el duelo televisivo ante el Leverkusen tira más que un campeonato del que nadie recuerda que su líder es David y su colista Fran con sus míseros 8 puntos. Un pobre bagaje que no acaba con su habitual optimismo, ya que el hombre asegura que esta noche va a jugar mejor, aunque sea porque peor no se puede hacer. Su debut será con un Valencia que logra que la palabra caloret sea trending topic ñassero durante unos minutos, pero que no parece capacitado para defender. Y es que nada menos que siete goles tiene un partido en el que los hermanos vencen marcando cuatro veces el mismo gol, pase en profundidad, pase de la muerte ante la salida del portero, y dentro. Con esto Fran logra, tras cinco torneos, meter un equipo propio en semifinales, justo lo que quiere hacer a continuación un Fidel que empieza recordando a los presentes que se le da mal elegir equipo, y que acaba pateando el mando ante el hecho de que los no palmareños se lleven todos los balones. La contundente goleada da paso a una cena en la que David cambia el sitio a Rubén y descubre con estupor que en ese lugar la recepción de comida es más rápida y abundante, pero supone ver el brazo franero en lugar de la tele cada vez que al hombre le da por picotear algo. El ágape sirve por tanto para confirmar que el mejor sitio es el de Fidel, por mucho que se empeñe en negarlo, y sirve también para conocer que el hermano del araña ha llegado a un 'pacto con su culo' en cuanto a reducción de productividad. Los que tienen que producir ahora son unos top manta que verán unidos sus destinos en los próximos dos partidos. El top 40 le dice a David que va a jugar un partido bueno, pero no sabe cual...y no parece que sea este teniendo en cuenta que a todos los jugadores, incluido el anfitrión, se les van los ojos hacia una retransmisión que va camino de la prorroga. A tal grado de embaucamiento llegan los cuatro que suena un silbato en el Pro y todos creen que es en la tele donde se ha pitado fuera de juego, así que sabiamente se deja en suspenso la Play para contemplar la penosa serie de penaltis ridículos, saltitos incluidos, que deja al Leverkusen en la calle, justo ​a​donde irán, tras finalizar el partido del Benfica con la derrota mantiana, ​​todos los ñass​ excepto un Fran que ​se queda en el salón para intentar demostrar que ​vive en la sede, intentos que ​se repetirán siete días mas tarde​, cuando David y Rubén llamen a una puerta que abre Fidel. El segundón se sorprende por esta llegada conjunta, y aunque el araña comienza diciendo que vienen de darle al tema, acaba confesando que ha llegado a las nueve porque cuando llega antes le toca esperar solo mientras Fran sube a ten​d​er ropa ​para justificar que vive allí.​ Y es al oir estas palabras, y cual perro de Pavlov, que Fran aparece bajando ​las escaleras con un cesto de ropa ​ante el que el ña le dice que se puede dejar el paripé, que se​ creen su residencia,​ pero que no han venido a verle a hacer tareas del hogar.​ ​Esta impaciencia y ebullición sorprende en un top one que parece condenado a jugar con el anfitrión las semifinales, algo que se confirma después de calcular todas las combinaciones ​posibles. En cualquier caso primero hay que jugar el último partido de la primera fase, aquel en el que Fidel se juega quedarse sin equipos clasificados. El rival es una pareja top manta que resiste los primeros 45 minutos, pero por desgracia para ellos la primera parte va a tener 46. Un erroneo saque de banda franiano en el descuento desencadena una jugada en su contra en la que el portero salva un gol cantado, pero en la que Konami comete el penalti que supone el 0-1, algo que desencadena el cabreo de David para con su compañero. La segunda mitad es un clon de la primera con la pareja top marcando de nuevo en el descuento, lo cual deja a cada ña con un equipo en unas semifinales que serán polémicas. Según el criterio franciscano el mejor clasificado (Rubén) debe hacer pareja con el peor (Fran), pero según el fideliano el equipo del primer clasificado tiene que enfrentarse al equipo del peor. Dado que Rubén y Fran no pueden ir juntos y a la vez enfrentar a sus equipos, ambos criterios resultan tan incompatibles como lo son este formato de competición y la salud mental de los ñass. Finamente se opta por la primera opción, y por tanto el ña se la jugará llevando a su espalda al devorador de periódicos. La sorpresa será que, jugando a la contra, la pareja destrozará al equipo de David y enervará a un Fidel que no entiende que le goleen 'no haciendo nada'. La estupefacción ​se refleja en el hecho ​de que nadie se acuerde de​ parar a​ cenar, y​ se prefiera disputar la revancha con el Fenerbahce​ (o Ferencvaros​, según el sabio de Hortaleza). La lluvia acompañará a los jugadores y perjudicará, según Fidel, al que acostumbra a chupar (su hermano). No será muy acertada su reflexión, ya que el principal perjudicado será su mando, y por extensión la tarima franciscana, cuando el segundón se queme y lo lance en parábola tras haber encajado un cabezazo tan inapelable como inmerecido obra de el ex-treintañero. A este sancionable gesto (si DavidPro levantara la cabeza...) acompaña una visita a la cocina para reflexionar sobre lo injusto de la vida, sin saber que a su vuelta aún le esperan dos nuevos puñaladas en forma de goles. El hecho de ver a su hermano como finalista cierra el estómago de Fidel de tal manera que el hombre no participa en la cena. Se queda en el sofá leyendo en crónicas pasadas como al anfitrión se le queman las tostadas, en lugar de presenciar, en vivo, como se le están volviendo a quemar. Entre tanto Rubén se pone en modo poeta, declamando grandes clásicos de la anatomía femenina, Fidel continúa reviviendo episodios pasados como el de la bandeja recogemierdas, y​ David demuestra ser un experto en el programa que acaba de empezar, 'Casados a primera vista' (o looking ​& fucking​)​. ​Un reality que atrapa de tal manera a los cuatro que casi se olvidan de disputar la final. Es cierto que los puestos están decidido​s y que Rubén se va a marchar como nuevo lider, pero el araña se juega que su desventaja sea la menor posible. Paradójicamente para ello le convendría perder, pero algo del espíritu de DavidPro queda en él y ayuda como el que más a derrotar a los hermanos.​ Ayuda casi tanto como Konami, que pita una falta a un jugador al que han tirado al suelo, falta que será el germen del primer gol de los no-palmareños. Los hermanos​ consiguen empatar, pero su juego empeora por momentos de tal forma que empiezan a pensar en llegar a la prorroga. Hasta que, sorprendentemente, y al borde del final, disponen de un balón franco y sin portero que un defensa saca bajo los palos de tal forma que provoca que Fidel se travista de Monserrat Caballé​, y entone probablemente el mayor grito que haya escuchado esa comunidad de vecinos y las adyacentes, lo cual no es poco teniendo en cuenta que el volumen medio de una jornada de ñasspro suele ser elevado. Afortunadamente, y pese a estar cerca de las doce de la noche, ningún policia hace acto de presencia y se puede disputar una prorroga cuya segunda mitad solo puede calificarse como trombada​ rubendavidiana. Trombada que sin embargo no evita unos penaltis en los que Fidel​ no marca una, hasta que descubre que el mando de su hermano no tiene activado el analógico.​ Lástima que el descubrimiento lo hace justo antes del quinto penalti, aquel que el ganador del torneo y nuevo lider, Ruben, ​convierte en el definitivo​, y aquel que deja protestando a un Fran que no entiende que haya acertado la dirección y sin embargo su portero no se haya movido, desazón que le durará hasta que le expliquen, entre risas, que el encargado de pararlo era su hermano.

Campeonato Pádel. Torneo 4

Highlights. La competición gestionada por el añorado Davidpro se enfrenta a todo un reto organizativo. Conseguir disputar un torneo de siete partidos en solo una noche, y quedando a las nueve, horario debido a la academia de Rubén. Ni éste ni el resto de ñass se plantean ni por asomo cumplir el objetivo, pero aún así ponen de su parte. La aportación del espinardense es llegar puntual como un reloj. La de Fidel, pese a su incidente en el ascensor con el vecino y su perro, es completar la Márquez-llamada antes de que llegue Rubén. La de David, haber entendido al fin el formato del torneo y no dilatar el sorteo. Y la de Fran, tener todo dispuesto para no perder ni un segundo. Mesa preparada para la cena, play situada frente al sofá, y todos los mandos bien colocados...salvo cuatro. Nada que no solucione rápidamente un Fidel que se une a las quejas davidanas por la baja temperatura en el interior de la sede. Y aunque inicialmente el anfitrión se hace el remolón para con el aire acondicionado ('David, si tienes las manos frías metetelas en el culo'), al final tiene que dar su brazo a torcer cuando hasta el propietario de los famosos 'huevos sudaos' afirma estar helado. Nada que retrase en cualquier caso el primer partido, ese en el que Fran elige al Milan. Y en el que David, pareja de su hermano, elige celebrar el gol de Pato aleteando y dando botes por encima de la PS2 mientras hace cua, cua. Por fortuna para la vecina de abajo el araña no repetirá la celebración, aunque no por falta de oportunidades. Nada menos que tres goles más de saque de esquina le caerán a un devorador de periódicos cada vez más picado y protestón, que se queja de esta infrecuente efectividad corneriana y de que uno de los goles sea, según él, en propia puerta, lo que casi lleva a alguno a darle el teléfono de Konami. Hasta su compañero Rubén le acaba pidiendo que se calle de una vez, aunque el hombre, que acaba marcando el 1-4, sigue a lo suyo y presume de que en cuanto a goles en juego, el resultado es de empate a uno. Para el segundo partido, y dado que no puede elegir otra pareja, al ña le queda el consuelo de que puede elegir equipo. Su problema es que escoge al CSKA, y luego se queja de que los jugadores son malos. Su otro problema es un autogol que provoca que Fran se sienta tan desgraciado como Poli Rincón, lo cual aprovecha su hermano para 'sacarle del partido' con un 'el gol es merito nuestro, aunque el defensa no se la hubiera metido habría sido gol igualmente'. Con su compañero fuera de onda Rubén hace lo que puede, pero es que resulta que todas las ocasiones de gol son para un descompresor que, o bien chupa, o lanza fuera ocasiones clamorosas como la de un modesto​ Doumbia que en la siguiente jugada, y a manos de Fidel, marca con un cabezazo increíble. Tal disparidad con un mismo jugador es demasiado hasta para un Rubén que se pica y se une al carro de la injusticia​, todo ello mientras el araña clasifica cómodamente su primer equipo para las semifinales. En el tercer partido ​el medidor de sapos sorprende con un nuevo equipo, el Évian Thonon Gaillard​. Con ese gallardo nombre, y teniendo en cuenta que la pareja del DJ va a ser David, a nadie sorprende que Peñafiel vaya a ser la banda sonora de este encuentro. Y lo va a ser pero en bucle, ya que una vez tras otra el amante de los maleteros reproduce la misma tonada, quizá con el fin de desgastar a su rival. Sin embargo los jugadores locales no se ven influidos ni por el terrorismo musical ni por el hecho de vestir una horrenda camiseta rosa, y Fidel logra el pleno de equipos clasificados. Todos le dan por segura su clasificación para semifinales como primero, y le pronostican a Fran como pareja pese a que aún queda un partido. Sin embargo, guiados por la música de Chimo Bayo​ ('Bombas, bombas, ¿qué pasa?')​​, la pareja manta da un repaso a unos Rubén y Fidel que solo pueden aportar el momento cómico de la noche cuando Fidel comete una falta que le supone la tarjeta amarilla al jugador más chimobayesco del juego, el onomatopéyico Jushaz​ ('¡hu-ha!')​. Su otra aportación es un postrero gol de Rubén inofensivo para el partido, pero determinante para la clasificación. Porque hace que el ña y Fran queden absolutamente empatados en todos los aspectos computables (puntos, diferencia de goles, tarjetas y goles marcados), por lo que no queda otra que realizar un sorteo que vuelve a sonreir a un Fidel que sigue esquivando a su hermano, el hombre que es criticado poco después porque se le queman las tostadas durante la cena. Cena en la que ​el segundón​ continúa con su táctica de hacer ver a David que el espinardense, más cercano al tostador, es el que más come, cuando ​​es él el que se hincha a bollos. El otro aspecto relevante del ágape es conocer que el ña, pese a su opinión sobre los Óscar, se tragó entera la eterna gala de Los Goya, aunque más sorprendente resulta que David no haga rima en ningún momento. Lo que sí hace es elegir el siguiente equipo, aunque tiene que escoger tres veces ya que los colores de las camisetas coinciden demasiado. Es entonces cuando se queja de que si​e​mpre jug​ue​mos con las mismas escuadras, cuando es él el que no quiere ni ​clubes ​españoles ni italianos. ​Lo peor es que en su empeño de ser original escoge un Olympiakos con el que se había jugado hace solo una semana. No puede haber mejor sintonía para ese momento que la de un Alejandro Sanz que se pregunta por qué a veces pasan estas cosas. Cosas como que se le apague la luz a una pareja manta que no tiene nada que hacer ante un Fidel que se mete en la final, y que si gana el siguiente partido será campeón. Sin embargo David no tiene claro si cumplir el pacto de disputar hasta las semifinales, visto el estado de la pareja manta. Al final Fran le contagia su habitual optimismo recordandole que según la racha que llevan, el próximo toca victoria, y afirmando que le va a dar el campeonato. Es entonces cuando Fidel recuerda en voz alta que lo de elegir equipos no se le da bien, y al parecer tampoco lo de hacer alineaciones. Y es que está acabando ya la primera parte cuando el hombre se percata que ha dejado fuera de la alineación del Tottenham nada menos que a Modric y a Adebayor. O mejor dicho, Adenauer, tal y como lo rebautiza un David cuya táctica repite constatemente ('balones a Adenauer'). Una táctica tan sencilla como efectiva que clasifica al equipo davidiano, y que da paso a un momento de reflexión. Fidel se da cuenta de que si no hubiera goleado por 0-3 en la primera semifinal, habría logrado evitar durante todo el torneo al que ahora será su compañero en la final, su hermano. Un Fran que quizá ahora se arrepiente de haberle dicho que le iba a dar el campeonato a su ahora rival David. Un araña al que le toca hacer pareja con su máximo rival en el campeonato, y al que por tanto le interesaría dejarse perder. Un Rubén que, pese a ello, pese a que ya es un poco tarde, y pese a que lleva los mismos puntos que Fran, decide continuar jugando y salir a ganar 'como un profesional...un mal profesional'. Ante esta declaración de principios todos deciden continuar, y Julio Iglesias y El Puma aportar su 'llevatela contigo que a mi me está volviendo loco'. Un lema que define muy bien cómo es la final. Los goles que fallan Rubén y David​ en la primera mitad resultan dignos de guardar en el fichero de repeticiones, y lo peor para ellos es que en la segunda parte no solo empeoran, sino que Rubén como último defensa ve la roja. El partido sigue sin goles, en gran parte por la fallagolabilidad de Falcao, hasta una prorroga​ en la que, en unas de las ocasiones menos claras de los no-palmareños, el lejano cabezazo​ rubeniano acaba entrando en la portería de Courtouis. A Fidel​ solo le queda rezar para que alguna de las ocasiones de las que van a disponer caiga a sus pies, pero no. Como se quejaba Rubén al principio de la noche, todas son para​ un​ Fran​ experto en rozar los postes por fuera, y que como había previsto, acaba dando el campeonato a un David que, tras su tercera victoria consecutiva, se marcha de la sede como nuevo líder.

Campeonato Pádel. Torneo 3

Highligths. La competición ñassera vive una fase de inestabilidad a la que ha contribuido tanto el confuso y extenso formato de competición, como la adicción padeliana de un David que obliga a pasar la jornada al Martes, y que hace acto de presencia en la sede con esa misma inestabilidad dentro de su cuerpo (el dengue, según su autodiagnóstico). No es buen momento para que Fran recuerde que el primer partido de este torneo ya se disputó, el 22 de Enero, y que en él el Atlético de Madrid dio mucho juego gracias a que el anfitrión recordó el affarie entre Caminero y la mujer de Simeone ("Caminero, te follas a la mujer de un compañero"), y a que la minitrombada de Rubén y Fran que supuso el 2-0 se quedó en nada ante lo mal que defendieron, y ante un imparable David que igualó el duelo, falló el gol que podía haber sido el de la victoria y, ya en la prorroga y con diez jugadores, marcó el 2-3 que él y Fidel mantuvieron con nueve gracias también a un paradón de Cortuois. Todo eso no importa ahora mismo a un araña que intenta conseguir paracetamol por todos los medios, llegando incluso a llamar a un Fidel que comunica porque va por la calle haciendo la Marquez-llamada I, y que en cuanto entra por la sede se mete en el dormitorio a hacer la Márquez-llamada II. Afortunadamente no hay trilogía telefónica, y cuando termina, ya a las 9, es para retomar a sus quehaceres habituales para con esta competición. Quejarse de lo tarde que es, de lo tarde que se nos hace, y de que pongamos la mesa para cenar. Su otra tarea es verificar que su hermano ha colocado mal los mandos y efectivamente, corrobora que no ha puesto ni uno en su lugar. Todo esto mientras araña y anfitrión disputan un manta-amistoso que se ve interrumpido por la llegada de un Rubén que, ante la presencia de un recostado Fran que juega con la piernas en alto, afirma que hay un subnormal en el sofá. Lo que no sabe, porque con este formato nadie recuerda nada, es que ese va a ser su compañero en el siguiente partido. Para ese encuentro, y pese a ser acusado de repetitivismo, el ña elige a la Lazio, y tanto él, como especialmente Fran, alcanzan un ratio de fallagolabilidad alto que casi les cuesta el partido. Porque los otros dos ñass apenas atacan, pero tienen en la segunda mitad un mano a mano muy claro que no logran aprovechar. Al final se hace justicia y el gol de corner de peloblanco (Cana) da la victoria al espinardense y a un anfitrión cuya siguiente pareja será un Fidel al que ve especialmente quejíca. David confirma la opinion franera, y eleva la teoría de que la exaltación fideliana no se debe al torneo, sino que viene así de casa. Claro que hablamos de un hombre cuya otra teoría es que Wilfried Bony, el delantero del Vitesse, es realmente Coman. Lo que sí está fehacientemente constatado es que Rubén y David no paran de hablar entre ellos, y a un volumen tan alto que Fidel, que intenta dar explicaciones a su hermano sin éxito, estalla en un ataque epiléptico que ni el Míguel habría superado. Ante tal escandalera, Fran bautiza a la pareja como Los Modaba, y los gritos de "ibamos a pedir, y modaba...y modaba...¡y modaba!" añaden aún más jaleo a la situación. Entre tanta la locura, y mientras al devorador de periódicos le da por entonar el "¿quíen es ese hombre?", resulta que los no-palmareños se están llevando con toda justicia el partido por 1-0, dominando a un rival que cada vez se hunde más. La sorpresa es que contra todo pronóstico, Fidel empata en el 85, pero la alegría dura apenas dos minutos con lo que de nuevo Fran, como en todos los torneos anteriores, se queda sin saber lo que es meter un equipo en semifinales. El que aún puede conseguir meter uno es el segundón, que repite pareja fraternal, y que elige un equipo de más nivel como es el Valencia. El duelo está más igualado, y solo la negación cara a puerta de los Jonas de ambos equipos (¿los Jonas Brothers?) provoca que se llegue con 0-0 a la prorroga. La primera parte del tiempo extra, aparte de para descubrir que su duración es exactamente la misma que la de un "Quíen es ese hombre", sirve a los hermanos para tomar ventaja con un gol en el que Fidel casi mete balón, defensa y a él mismo en la portería, y con ello una ventaja que ambos consiguen mantener hasta el descanso pese a las embestidas rivales. En el segundo QEEH la pareja sufre menos, y cierra una victoria que deja a todos los jugadores con los mismos partidos ganados, pero a David con sus dos equipos en semifinales mientras que a Fran con ninguno. David reniega entonces del formato de competición, y hasta de la letra de un Fran que va a ser su pareja en semifinales, y que ha tenido que calcular la clasificación porque David "está malo". Excusa que también utiliza para su colaboración cero para con la cena, pero que no es óbice para sus habituales quejas por la falta de alimento. El resto de la mesa tampoco aporta demasiado, ya que ni a encender el tostador llegan. Y hay que reconocer que lo intentan, pero entre un Fidel que indica que hay que girar la rueda, cuando el tostador no dispone de ella, y un cegato Rubén que lee que el electrodoméstico tiene una bandeja "recogemierdas", al final es el de siempre el que calienta el pan.​ A todo esto ​alguien sintoniza en el televisor Master​C​hef junior​, y​ Fran​ se enciende con el programa​ (​¿​campeonato ​M​aster​C​hef​?​) porque ​según él "​a los niños nunca les gustó la cocina​"​.​ Algo a lo que Rubén responde con un "eso es porque les dan la ​E​ducación para la ​C​iudadanía​ esa", frase que provoca tal ataque de risa​ que los que están con la boca llena​ ​amenazan con ahogarse (Fran) y con expulsar​ ​unos cuantos virus sobre el mantel​ (David)​.​ Pero mal que le pese, ​el anfitrión​ demuestra ser también un chef en potencia por su afición a esas mezclas alimentarias que horroriza​n​ a su hermano​. La cara de espanto del segundón​ cuando le ve juntar atun, kétchup y Philadelphia​, no se reduce cuando ​el cuarentón​ le aclara que no es Philadelphia sino mayonesa​. Y esa expresión facial se mantiene al ver el ya renombrado Philadelphia mezclado con mermelada​ en la última tostada franciscana. Lo peor es que Rubén también se anima con el queso de untar​ con nombre de ciudad americana​, aunque el verbo animar ​resulta excesivo​ viendo la paupérrima y racana forma con lo que extiende ​sobre el pan, para asombro de unos ñass que aún quedarán más sorprendidos al ver al espinardense culminar su obra gastronómica añadiendo encima ¡unas rodajas de chorizo!.​ Tras la cena gourmet, y aprovechando que el DJ residente (no tan residente​ según algunos​) ​​​ya ​tiene ​la instalación musical montada, ​éste se decide a ayudar a David inicia​ndo una de esas playlists que causa​n​ dolor de cabeza a Rubén, pero ​que esta vez ​no funciona​n​ a una pareja manta que ​acaba de forma desastr​osa​ cuando Fran pierde los papeles con el árbitro, se autoexpulsa, y acaba chupando como ​solo él sabe​. ​Al araña ​le quedan pocas esperanzas con su segundo equipo, pero ​al ​parece​r​ la gota malaya ​que supone ​​un superhit tras otro ha causado efecto​. Y es que un gol davidiano,​ y un cabezazo franero, ​sorprenden a un ña que se está jugando la final​. ​Y que se quedará sin ella gracias al 100% ​de efectividad de unos manta ​que ​sobre​vivirán al 1-2​ gracias a su ruda defensa. Ya solo David y Fidel pueden ganar el torneo, y el araña elige un equipo de emblemático nombre, el Braga​. No les queda otra a Rubén y Fidel ​que ​juga​r​ con una camiseta color cesped que hace que a sus jugadores no se les vea, ​y lo peor es que a ellos tampoco​ se les ve​, ​Están siendo anulados por una pareja que​,​ por los org​á​smicos sonidos que ​emiten​, mas que ​jugando ​con el Braga par​ece qu​e ​estén jugando sin ellas​. Envalentonados por el tempranero gol​ franciscano, logran sin muchos problemas mantener el 1-0 hasta el final y con ello dar a David​ su segundo título consecutivo, pero no evitar que Fran​, castigado por su propio formato de competición, acabe como ​colista pese a haber ​logrado lo​s mismos resultados que él arácnido ganador​.