RUBÉN
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FIDEL
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DAVID
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FRAN
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martes, 28 de julio de 2015


Highlights. De la misma forma que un chamán celebra un ritual cuando quiere invocar a los espíritus, Fran llena su botella de agua y comienza a regar para invocar la presencia de los ñass en la sede. Pero esta vez, y de forma sorprendente, el hombre termina su jardinera tarea sin que el timbre de la puerta haya sonado. En principio algo anecdótico, pero el anfitrión se pregunta si no será una señal de que se trata de una noche especial. La susceptibilidad franciscana tiene una explicación, y es que está ante la oportunidad de ganar un campeonato, algo que solo ha conseguido una vez y nada menos que en 2009. Por suerte para sus nervios, todo volverá a la normalidad en cuanto suba a la terraza y comience a llenar otra botella, momento en el que su hermano oprimirá el pulsador del timbre e inaugurará la cabalgata ñassistica. El siguiente en llegar es precisamente el otro aspirante al título, un David también novato en estas lides. Y es que por mucho que el unionense tenga dos campeonatos en sus vitrinas, tienen que estar cubiertos de polvo ya que ambos datan de ¡2008!. Las cuentas para el araña están claras, si quiere añadir otro trofeo a su colección tiene que recortar los ocho puntos que le saca el anfitrión, pero queda la duda de determinar qué ocurriría en caso de acabar ambos empatados. Y ahí surge el legado de DavidPro en forma de estatutos para determinar que se dirimirá por diferencia de goles. Un asunto que, en cualquier caso, preocupa mucho menos a David que la nula motivación de su compañero, un Rubén al que tendrá que convencer de que remontar esos doce puntos que le despegarían la etiqueta de top manta es algo posible, y que incluso puede acabar en una honrosa segunda posición. Pero cuando el espinardense llegado de los Pirineos aparece por la sede, y lo hace amenazando con desabrocharse la bragueta, el araña se plantea reemplazar su motivación vía clasificatoria y pasar directamente a ofrecer una recompensa vía lametoria a su necesitado compañero en caso de éxito. Sin embargo el top one rechaza el premio y justifica su desazón pantalonera con la ya conocida situación de ‘huevos cocidos’ tan propia del ña. Y hablando de gente sin pantalones, David no puede evitar quemarse recordando ese partido de pádel que se vio obligado a jugar contra Alfonso, pero aún más recordando esa colección de culos peludos en los vestuarios del Olimpic que le enervan aún más que su tocayo nadador de apellido Meca, comenzando un discurso contra esa gente que se sienta directamente en los bancos del vestuario sin poner toalla, y en la que surgen personajes de extraños nombre como ‘el gordi’, ‘el lolo’ o ‘el leles’. Al final David acaba tan indignado como Javier Sardá en esa portada de la revista Pronto que al parecer estuvo años en la casa de los padres de Rubén, en lo que se puede considerar la precursora de la clave del XP, y algo en lo que se puede acabar convirtiendo la revista Mongolia que semana tras semana continúa en el salón de un Fran que quiere jugarse ya el campeonato, y que parece desear perder cuanto antes con David para cerrar el torneo anterior. Consumada la derrota en ese encuentro, llega un esperado Alemania-República Checa en el que un pragmático Rubén inaugura el marcador y a la misma vez cierra el partido. Su consigna a partir de ese momento es ‘que muera el partido’, lema que repetirá toda la noche cada vez que su equipo se ponga por delante, y al que, visto el grado de violencia, se le podría añadir un ‘por lo civil o por lo criminal’ que honraría a Luis Aragonés. La segunda mitad contará con un penalti de Cech que sorprendentemente no conlleva roja y que David no convertirá, pero no es óbice para superar a una pareja de hermanos con poca pólvora, algo que no mejoran con unos rusos que al menos dan más guerra. Y así, pese a que los germanos estrellan un balón en el larguero, tanto David como Rubén dan por bueno un empate a cero que aún así están a punto de romper en la última jugada. Llega el momento de hacer unas cuentas que dejan a Fran, pese a no haber ganado aún, como campeón en caso de victoria italiana, mientras que en caso de victoria teutona se produciría el nombrado empate entre mantas que aún está por dilucidar. Pero para eso habrá tiempo después de ese duelo en el que los italianos no salen de su área, según Fidel por no hacer caso a la táctica que les está indicando, y según sus rivales por la trombada que están haciendo. Trombada que en cualquier caso es ajena a su ridículo gol de churro en el que Buffon se duerme en los laureles, gol que no será contrarrestado por unos palmareños con menos capacidad goleadora que el Míguel tirando desde el centro del campo. Con el 1-0 los alemanes se clasifican para cuartos, y habrá que resolver el empate Fran-David para determinar si este último es ya campeón. Pero todo eso ocurrirá después de la última cena, y lo de última no es una referencia bíblica, es que durante el ágape Fidel hace un trascendente anuncio. Este está siendo el último ñasspro, ya que ha decidido dejar de ser un Rafa Márquez y trasladarse a Madrid después del verano, noticia que hay que repetir a un David que se ha embaucado con los rollos de jamón york y queso que se está preparando Fran, y que supone todo un terremoto para con esta competición. El anuncio coincide además con una noche histórica, que comenzaba con los dos mantas jugandose el campeonato, y que puede acabar con el primer top manta de su vida para un segundón que ya siente el aliento de Rubén. Pero antes de eso hay que resolver si ya tenemos campeón, y la diferencia de goles indica que no, dando una nueva oportunidad a Fran para ganar el campenato. Eso sí, si el partido llega a los penaltis el campeón será un David que en la primera mitad sufre los envites croatas. Trombada que ni él ni Rubén reconocen pese a los once disparos franfidelianos al descanso, escudándose en su tiro al larguero. La segunda mitad es más igualada y quizá por ello se adelantan unos alemanes que no dan ninguna justicia al gol franciscano, el primero de toda la noche para la pareja fraternal. El partido llega a un tiempo extra en el que el anfitrión necesita un gol. Sin embargo lo que se encuentra es, mientras iniciaba un contraataque, a Konami pitándole una falta en contra que nadie ha visto y que, tres pases después, se convierte en el gol que dará a David el campeonato. El tercer gol alemán y el jugadón de Fidel en el 120’ que supone el 3-2 son despreciados por un hundido devoraperiódicos, y por un David que ya puede liberar sus nervios porque es campeón, pero que quiere premiar a su compañero con una segunda posición. Y así el araña, que lleva toda la noche animando al top one de forma onomátopeyica, primero con ‘ven, ven’, luego ‘sigue, sigue’, y más tarde ‘voy, voy’, en este partido de semifinales lo hace con un repetitivo ‘Gooney, Gooney’, por mucho que el delantero inglés juegue en el equipo rival. Estamos en el que puede ser el último partido de ñasspro, con todo lo importante decidido, y alguién podría pensar en un emotivo y caballeroso duelo final. Pero eso no sería propio de ñass. Quejas por lo injusto del juego, menosprecios al rival por su falta de méritos y, eso sí, un carrusel de goles, caracterizan un partido en el que los ingleses se adelantan 0-2. Un penalti para los alemanes en la segunda mitad es el inicio de la remontada germana, pero en el minuto 90 empatará la pareja palmareña. La locura continuará en una prórroga loca con un gol más por bando, y con 4-4 se iniciará la última tanda de penaltis protagonizada por los dos hombres de la noche. El campeón David fallando el penúltimo lanzamiento por tirar al centro, y Fidel marcando un gol que no le evita acabar donde nunca lo había hecho, en el top manta.

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