Campeonato Pádel. Torneo 2

Highligths. La competición ñassera ha entrado en uno de esos parones que resulta mas difícil de romper que distinguir a Marino en un baño oscuro. Por suerte todo parece cambiar cuando los cuatro Martínez encuentran un martes que parece irles bien a todos...hasta que Rubén el día antes avisa de que acepta quedar pero para ver la semifinal del Mundial de Clubes, algo incomprensible para unos hermanos que no pueden entender la trascendencia de un Real Madrid - Cruz Azul. Desprecio que demuestra Fidel a su llegada a la sede, prefiriendo ver a su hermano planchar antes que encender el televisor, y cuando lo hace es para embaucarse con el mando desordenandole primero los canales, y a continuación directamente eliminándolos todos en un acto de liadopardismo que ocurre justo cuando el araña hace acto de presencia pasadas las nueve. No le quedará otra a David que ver el partido en un cuadro pequeño mientras el segundón se empeña en arreglar el desaguisado que ha montado, y mientras el anfitrión se dedica a minusvalorar una competición comparable, según él, con el Barca - Huesca que se disputará a continuación. El ataque epiléptico davidiano se acerca porque el hombre afirma estar "acostumbrado a un hermano gruñón, pero no a los dos". A todo esto el Madrid ya lleva dos goles y eso rebaja la tensión, toda vez que el top one hizo la concesión de acceder a jugar al pro una vez que el equipo madridista tuviera el partido sentenciado. Pero en un giro del destino, y justo cuando el espinardense llama a la puerta, a Ramos le pitan un penalti que puede cambiarlo todo. Los primeros segundos en el interior de la sede sus ojos (los de Rubén, no los de Ramos) se dirigen hacia el lanzamiento de la pena máxima, mientras que sus oídos se sorprenden por los eufóricos gritos de unos hermanos que, por una vez, olvidan su barcelonismo y celebran como Ultra Sur la parada de Casillas. Parada que evita que el partido recobre emoción, que es justo lo que no desean unos Fernández cuyo otro objetivo es maximizar el tiempo de PES, motivo por el que el horno lleva puesto en precalentamiento unos cuantos minutos, con el fin de cambiar el orden habitual por el de primero pens... primero cenar y luego jugar. Y hablamos de horno porque Fidel ha tapado trayendo una pizza. Además también queda cerveza de la que sobró en el cumpleaños franciscano, todo un lujo para lo que suele ser habitual. Aun así David pide más, quiere saber si hay postre, y la sorpresa es que Fran le tapa la boca con unos bizcochitos, aunque al final el anfitrión tiene que claudicar cuando el exigente unionense solicita además una Nocilla que el palmareño no tiene. La Pechotes, y aquella ocasión en que a JP le amenazaron con sacarle la pistola y 'luego lo pensó' son el leit motiv de una cena que da paso a la acción. El Levante es el primer equipo elegido, y es tan malo que a falta de pocos minutos nadie ha perforado la portería contraria. Todos piensan ya en una prorroga que no está muy claro si se ha activado en las opciones. Da igual. Rubén resuelve las dudas con dos goles que hunden a una pareja top manta que resurge en el segundo partido, en el que llegan a provocar la prorroga. Pero en el tiempo extra un gran cabezazo desde fuera del área/un gran cante del portero al que le entra por todo el centro el balón, más el gol rubeniano que cierra su hattrick, sentencian el duelo. David le dice entonces a Fidel que "ahí va el paquete", toda una premonición. Porque pese a que los hermanos tienen, con la Lazio, ocasiones tan espectaculares como ese cabezazo al larguero cuyo rechace es otro cabezazo al larguero, el gol no llega. Se sigue cumpliendo la norma de que, pese a ser iguales, los jugadores locales sean mejores, y encima un churrigol en los minutos finales termina de hundir a los palmareños. El partido de la Roma sirve a David para rajar de Guardiola por cargarse a Bojan, cuando luego es él el que antes del minuto 30 está pidiendo que lo quiten. En la parte opuesta, a Fidel no se lo ocurre mejor manera de animar a su hermano en una jugada que con un 'sigue asi' que su cerebro traduce en 'sigue chupando'. Con este panorama es normal que el marcador siga sin moverse, y que esto provoque el pique entre David ("a ver si ganamos") y Rubén ("a ver si juegas mejor"), que ambos revierten en una mayor dureza en el campo. Paradójicamente la expulsión llegará en el bando opuesto, con la segunda amarilla por un penalti que, por todo el centro, dejará a Rubén como ganador de todos los partidos, a David como obsesionado por la anatomía de los jugadores de raza negra (¿campeonato Makelele?) y a Fran como una absoluta rémora que en las semifinales va a hacer pareja con el ña...pero otro día. O mejor dicho otro año, porque no es hasta el 22 de Enero de 2015 cuando Fidel llama el primero a la sede, y demuestra que todo sigue igual al rajar del nuevo reloj de cocina, del formato de pantalla de la PS2, y del cuadrante diseñado por su hermano para este torneo, torneo que nadie recuerda ni cómo se juega ni cómo va, ni ganas que tienen. Pero la otra opción de entretenimiento que proporciona la casa es seguir esperando en la tele la salida de Bárcenas de prisión, así que al final el campeonato continúa. La primera semifinal enfrenta a un David dice que juega de pena (y es cierto), con un Rubén que no espera recibir un gol en un saque de esquina, pero aún menos que él no sea capaz de compensarlo. Por que de su compañero no espera que lo haga, toda vez que ha abusado de chuponería en una jugada que el ña no se quita de la cabeza. Aún le queda otro equipo al espinardense para meterlo en la final, y se enfrentará al de Fidel con un PSV que está lleno de negros, algo a lo que es alérgico David. Alergia que aprovechan la pareja top (manta y one) para dominar un partido en el que solo los postes les impiden más goles. Sin embargo un contraataque por todo el centro sube el empate en el marcador que seguirá ahí durante una prorroga en la que, tras un riguroso expulsado por bando, se producirá la jugada clave. Un saque de esquina en el 120 que Fran estrella por tercera vez en el palo, y que sentencia a un Rubén cuyos penaltis (los dos parados por David) son reflejo del hundimiento que supone acompañar al devorador de periódicos. La final pone a prueba lo (poca) solidez del cuadrante franciscano (no estaba previsto que la final no la jugara el primer clasificado), y enfrenta a Fidel y un David que se repartirán el campeonato y la tercera plaza. Un solitario gol es suficiente para confirmar que Fran es sinónimo de derrota, y que el araña, pese a protagonizar el saque de banda más estúpido de la historia, pateando el balón contra la cara del sacador, es el vencedor de este interminable torneo.

Campeonato Pádel. Torneo 1

Highlights. La adicción padeliana de David traslada al Martes el inicio de un nuevo campeonato que esa misma adicción servirá para bautizar. Pero eso será más adelante, porque son las 20:30 y el araña espera en el portal de una casa a la que ha llegado con tres objetivos: hincharse a bollos, probar unas lentillas a las que se está acostumbrando, y llevarse una tele que trajo para ver los partidos del Mundial, y que de tanto tiempo que lleva ahí sin llevarsela parece más que suya de un Fran que en ese momento llega de recoger el catering con el que agasajará a sus invitados por su cuarenta cumpleaños. El unionense es utilizado como porteador de las cervezas, pero ahí quedará su aportación al evento, ya que una vez cruzado el dintel de la sede buscará acomodo en el sofá e intentará, sin éxito, encender la tele sin liarse con los mandos de un Fran que, entre ayudar al araña, colocar la compra, atender llamadas de felicitacion, y dar un entierro digno a su reloj de cocina que se acaba de suicidar, no da abasto. Todo ello mientras David se embauca con la película de John Porro y Fidel, que llegaba "en cinco minutos", aparece casi a las nueve, no mucho antes que el académico Rubén (viene de la academia). Un ña que llega como si él fuera el que estrenara la cuarentena, ya que su ultima salida nocturna le ha dejado hecho polvo y con un 'vacío moral' tras el que se está replanteando seguir saliendo en plan 'destroyer'. Todo lo contrario que un Fran al que su edad no solo no le lleva a replantearse actividades como ñasspro, sino que además sorprende a la concurrencia con un formato de competición innovador que causa confusión hasta a él mismo, aunque diga que lo tiene todo controlado. Ante tal esfuerzo de I+D del anfitrión, y teniendo en cuenta que desde 2008, primer año de competición, nadie ha aportado nada nuevo al modo de juego, todos aceptan el formato, incluido un Fidel suspicaz con la posibildad de comportamientos poco deportivos. Y es que resulta que la victoria no dará los mismos puntos a los que jueguen en el mismo equipo, uno puntuará el doble que el otro. En el primer partido Rubén y Fran se enfrentarán por los dos primeros puntos en juego, teniendo como pareja a Fidel y David respectivamente, con un punto en juego. Es el del batmovil el que adelanta a su equipo en el electrónico, pero también el que se pone a dar un taconazo en su área chica que le cuesta el gol del empate. Algo que no enfada demasiado a un Fran que piensa que es el araña el que se juega los dos puntos y la clasificación para semis, mientras que él apenas se juega un punto. Será una vez acabado el partido con derrota, tras el pepinazo de Fidel desde fuera del área, cuando el ex-treintañero se de cuenta de su error, y de que uno de sus equipos ya se ha ido al garete. En el segundo encuentro jugarán los de David y un Fidel que, para fastidiar al unionense, elige a la Real Sociedad. Aunque a los que fastidia es a los espectadores dado el bajo nivel del equipo donostiarra. El 0-0 se extiende hasta que Konami comete un penalti en nombre de los manta. Algo tan sorprendente como que la compañía japonesa no se amoneste a si misma cuando la acción merecía una roja de libro. Para redondear el esperpento, alguien pulsa el botón de la pausa cuando Rubén ya ha pulsado el de disparo, quedándose el ña sin elegir dirección. Fidel quiere creer que aún se puede dirigir el chut, pero sss...no. Fran hace el Don Tancredo, desvía el balón, y envía el duelo a una prorroga en la que el Rafa Márquez palmareño anota un gol que todos creen definitivo. Y lo será porque en el 115', Fran tirará fuera estando a un metro de la portería para redondear un partido lleno de fallagolismo por su parte. Como también está exhibiendo nula puntería un Rubén que pese a no marcar va primero, y que en el tercer encuentro capitanea al Barça, equipo escogido por el otro capitán, un anfitrión que está ante su última oportunidad de meterse en semifinales. Sin embargo su confusión a la hora de colocar este emparejamiento en la hoja de cuadros se acaba contagiando al terreno de juego, donde la pareja fraternal no se entera de nada. Lo mismo que el Piqué franfideliano, que se deja robar la cartera (en falta, eso sí) cuando estaba a un metro de su portería. Será la primera de las desgracias franciscanas. Más tarde descubrirá que David, en una entrada que para el araña no era ni falta, se ha cargado a Messi, y por último el anfitrión se quedará haciendo el caganet, a medio levantar del sofá, cuando su hermano marre una clamorosa ocasión que él ya veía dentro. Cierto es que Rubén sigue fallagoles e increiblemente no remata a un metro de una vacía portería, pero el 1-0 le vale para su objetivo. Ganar y dejar los mandos por un rato. Porque el hombre se muere de hambre al haber alojado en su estómago únicamente un huevo cocido en todo el día. Y más huevos que va a tener, pero no en el menú sino en la televisión, porque están emitiendo Adán y Eva, programa que embauca a los ñass de tal forma que el cumpleaños franero pasa a un segundo plano. Imposible competir con un aurresku perpetrado por un negro vasco en pelotas que hace las delicias de una obnubilada granadina, también desnuda, cuyo lema es 'una mujer no es completa hasta que un negro no se la meta'. Si además se tiene en cuenta que el maromo en cuestión se llama Coman, las sospechas de que uno de los guionistas sea un tal D.M. Baños se disparan. Y será precisamente el unionense, que tiene ya los ojos como platos por las lentillas, el que se juegue, cuando ya pasan las once, clasificar su primer equipo ante un Fidel que puede colocar los dos. El problema para los hermanos es que parecen tener enfrente 22 rivales, por lo que se muestran incapaces de superar tal bosque de piernas en la primera mitad. Su segunda parte es aun peor, y Fidel empieza a autoconvencerse de que, pese a ser los mismos clubes, el otro equipo es mejor. Pese a su negatividad mantienen el 0-0 hasta la tanda de penaltis, donde el segundón volverá a tener motivos para la queja. Primero por que el portero se introduzca en la portería un penalti que ya había parado y, en el definitivo de la tanda, por ese dedo que pulsa el botón de pausa cuando él ya está tirando, dando como resultado un balón a las nubes y un partido perdido. En cualquier caso es la hora de las semifinales, y de ver de nuevo en apuros al diseñador del formato. Se acumulan las preguntas para conocer como se determinan las parejas, y ver quién elige equipo y, al borde del ataque epiléptico, Fran tira el carro por las piedras y se inventa un sistema sobre la marcha que luego intentará justificar al estilo pro-reo (porque lo digo yo). La primera semifinal enfrentará a los equipos del primer y segundo clasificado. El PSG elegido por Rubén, frente al mismo equipo capitaneado por un Fidel que sigue con su fijación, y ya considera verdad absoluta que el equipo de casa sea siempre superior. Y lo cierto es que el Ibra mejor parece el que lleva Rubén, el que sirve un taconazo para que el devorador de periódicos marque el gol que al final será el de la victoria. Son ya mas de las doce y queda otra semifinal, y quizá la final si gana el equipo de un David al que a estas alturas va a resultarle más fácil sacarse los ojos que las lentillas. El duelo es paradójico ya que el buen inicio de Rubén y Fran es castigado con el gol fideliano, mientras que cuando brillan Fidel y David es cuando encajan un empate que no se romperá ni en la prorroga. Son casi las 00:30 cuando va a iniciarse una tanda de penaltis que probablemente todos quieran que gane el ña. Y es que aunque está en juego una final, seria demasiado para un David que si tiene que jugar más partidos acabará como deseaba el Miguel, jugando hasta que se le salgan los ojos de las órbitas. Pero eso al final no ocurre, los top one y manta se lucen como porteros y cierran un tan caótico como extenso torneo, en lo que es el pistoletazo de salida para que todos salgan disparados a sus casas sin quedarse a comprobar esta vez si el anfitrión baja o no a los cinco minutos, y sin llevarse, una vez más, una tele que ya casi se puede considerar la clave de XP de la sede franera.

Campeonato Refrescos. Torneo 6

Highligths. Pádel, cagalera, y David, son las tres palabras claves para explicar por qué han pasado tres semanas desde el último torneo de ñasspro. Las incidencias del araña han quedado sin embargo atrás, y solo la espalda de Fran hace dudar de si esta semana habrá competición. El anfitrión no pone pegas, siempre que le dejen un trozo de sofá, así que advierte que 'al último en llegar le tocará taburete', para regocijo de un David que puede practicar la rima con ojete. Y será precisamente el suyo el que quede fuera del sofá, ya que antes llegara un Rubén que es el primero en apreciar que los balones de la escalera han desaparecido, y en aposentar su trasero frente a la tetavisión. Y lo de tetavisión no se trata de una errata, ya que a excepción de la presentadora de Popular TV Arancha Sánchez (sic), en cada cadena que el ña sintoniza (empezando por Pasión de Gavilanes, por supuesto) aparece ante él una voluptuosa mujer enseñando tema, en lo que es un claro ejemplo de televisión a la carta. Hasta La 2 sucumbe a ello con El Comisario Montalvano. Una oportunidad de rima perdida por un David que aún no ha llegado. Sí lo ha hecho un Fidel que ha tenido tiempo de ver el tema de la finada Duquesa de Alba de joven, de ver a un macho cabrío embistiendo un coche de la Guardia Civil, de estudiar el nuevo formato de competición planteado por su hermano, y de proponer la compra de un mando entre todos (llegando Rubén incluso a plantear la compra conjunta de una PS3). Y es que hasta las ocho y media no aparece un David que no desfallece en su lucha contra que Fran lleve alta la ropa. Esta vez no serán los calcetines sino los pantalones el motivo de su fijación, por mucho que el devorador de periódicos insista en que es porque lleva una bolsa de agua caliente en la espalda. Curiosamente ambos coincidirían como pareja en el primer partido, aquel en el que David elije a 'la Parma' pero solo de pensamiento. Sus manos no hacen ninguna acción sobre el mando mientras, ante la pantalla de selección de equipos, el resto de ñass le insisten en que debe seleccionar escuadra. Sin embargo el cerebro arácnido continua todo feliz pensando que ya ha escogido al equipo italiano y, justo cuando está enviando a su boca la orden de decir 'pero si ya he elegido', recibe el estímulo visual que supone la cara de estupor del trio sofariano, y se da cuenta de que le falta algo. Ordenar a su dedo que pulse el botón que da acceso al siguiente menú, aquel en que la plantilla ¿parmareña? luce en todo su esplendor. Morrone, Galloppa, Fideleff, Gobbi, Paletta, Ninis, Bazoffia, Sansone, Mirante, y Amauri provocan un festival del humor que se corona cuando se descubre que su camiseta la patrocina Folletto. Las risas continúan en el lado italiano cuando el portero francés se come el primer cabezazo entre los tres palos, algo que servirá como excusa a Fran y David para justificar el resto del encuentro el ir por debajo en el marcador. Y ese gol será importante, porque por mucho que la pareja toponeniana se tome a chufla que Fran se 'vea bien', lo cierto es que los mantas se acaban quedando a un solo gol de empatar. Betis y Sevilla, pese a la alergia davidiana a los equipos españoles, serán protagonistas del segundo encuentro, lo que lleva a todos a solicitar al DJ residente el tema de El Arrebato, que casualmente era uno de la nuevos superhits que Fran iba a presentar. Aunque para arrebato el del Betis. Los hermanos béticos arrasan un duelo que se acaba cuando el Sevilla, 2-0 abajo, estrella el balón en el palo. A partir de ahí los verdiblancos continúan entrando hasta la portería con la bola, y dedican hasta cuatro goles a la 'duquesa del pueblo'. El protagonista del tercer partido es un Fidel que inventa un nuevo lema. Y es que 'la violencia bien entendida empieza por uno mismo' parece ser ahora su filosofía, toda vez que en los primeros minutos el palmareño se asesta un golpe en un testículo que le deja tan tocado que hay detener el duelo. Pese a haberse desfogado, al benjamín le queda violencia de sobras para repartir, como demostrara pegando hasta tres veces seguidas a un rival que se resiste a caer. Será curiosamente en la acción menos leñera cuando Fidel vea una roja que no ayuda a evitar que David coseche una nueva derrota y llegue a la cena con el casillero de puntos tan vacío como su estómago. Y es que pese a que ha comido olla gitana, debe ser de las gitanas que dejan el frigo 'esmayao'. Suerte para él que el anfitrión ha tapado y tiene algo de picar, aunque dado que antes hay que poner la mesa, el unionense se escabulle al baño. Su única aportación será pedir a Fran que le haga una tostada de sobrasada como las suyas, y el ejemplo cunde de tal manera que el anfitrión acaba dando de comer a los demás, pero en este caso de forma literal. Y al parecer insuficiente, toda vez que después de la cena los no palmareños son incapaces de soltar la bolsa del picoteo. Una vez que la sueltan, y dado que el cuarto partido no es muy trascendente, el 'romántico' David se inspira y deleita a la audiencia con una de sus rimas de 'pornoesía', mientras transcurre un anodino encuentro en el que no pasa nada. Tras esto el triple empate continúa y pese a que Fran va primero, los que se juegan el campeonato son Fidel, segundo, y un Rubén que tiene que ganar. Por suerte para él con el Betis, algo sencillísimo. El hombre del sapo tarda poco en darse cuenta de que no hay nada que hacer, y que tiene mérito perder solo 1-0, pero aún así queda desanimado de cara al encuentro que lo decidirá todo. Y eso que ganando será campeón, aunque es cierto que al ña le vale el empate. El ánimo fideliano sube sin embargo como la espuma con una mini-trombada inicial que le sitúa por delante. Pero Rubén reacciona, empata a pase de Goufran, y casi se va al descanso por delante. La tensión se palpa en la segunda mitad y estalla cuando Fidel grita un '¡qué golaz..! ante ese obús que, siguiendo la maldición de cantar los goles antes de tiempo, revienta el larguero. También David muestra con un ¡go..! en un tiro que va fuera todo su nerviosismo. Aunque el que está peor es un Rubén al que no le cabe el pelo de una gamba, viendo lo cerca que esta de ser campeón. David afirma que a él ahora le cabe todo, mientras un relajado Fran afirma estar divirtiéndose, diversión que queda congelada en el minuto 89:59, cuando un centro de David es rematado de cabeza por Fidel, y el balón se eleva suavemente hacia la portería. Ya con el balón en las redes se produce un interminable silencio que dura unos segundos, los suficientes para que Fidel verifique que su vista no le falla y el balón está dentro, y para que se lance al suelo mientras suelta entre risas un tímido e incrédulo ¡gol!. Y qué gol. El que vuelve a condenar por sexta vez consecutiva a la segunda posición a un Rubén que no podrá hacer un Alzamora y proclamarse campeón sin ganar. Y es que Fidel, tal y como predijo que necesitaría, y por un pelo, ha ganado su cuarto torneo y es el campeón del Refrescos. 

Campeonato Refrescos. Torneo 5

Highlights. Tal y como suele hacer semanalmente, un dedo (suponemos que lo toca con el dedo) hace sonar el timbre de la casa de Fran. En el interior, tres ñass esperan en torno a una PS2 y a una televisión encendida. En el exterior, el cuarto ña espera a que le abran acompañado de esos balones de baloncesto que algún vecino dejó en el rellano hace ya dos meses. Todo sería normal si no fuera porque no es jueves a las ocho, sino martes a las nueve, y porque el que llega último no es David, sino Rubén. Claro que definir esto como una anormalidad, cuando hablamos de un evento en el que lo "normal" es que cuatro señores próximos a la cuarentena sufran, berreen, arrojen objetos, o se tiren al suelo por un simple videojuego, es excesivo. En todo caso es una incidencia que tampoco supone mayor problema. Es cierto que Rubén no ha podido llegar hasta las nueve, pero la espera se ha hecho corta gracias a un capítulo de Pasión de Gavilanes. Eso según David, porque Fidel no tiene nada claro que ese culebrón en el que todas las actrices son feas, y en el que un viejo se dedica a tocar culos a lo Pajares, sea realmente el afamado serial cuya sintonía es ya un Superhit. Fran no opina al respecto porque está concentrado en la colocación de los mandos, con la esperanza de que cuando llegue el top one se lo encuentre todo hecho. Y por un momento hay un brillo en sus ojos cuando cree haberlo hecho bien, hasta que su hermano le confirma que ssss...no, y que ha sido él el que ha colocado correctamente los pads ante la proximidad de la llegada del top one. Y tal y como había anunciado, y con una puntualidad rubeniana, a las nueve aparece un ña que, en cinco minutos, presume de lo bien que le ha salido el examen de la academia, avisa de que se ha comprado un amplificador 'para molestar a los vecinos', y trae del recuerdo a la confitera Natalia Estrada (famosa por sus galletas y probablemente por casarse con el hermano de Berlusconi, aunque lo del hermano no lo recuerda tan nítidamente como lo de las galletas). Por desgracia el tiempo apremia y no hay tiempo para indagar sobre como resolvió David su problema con los zapatos. Y es que el hombre descubrió la noche anterior a una boda que no tenía calzado en Murcia, y tuvo que recurrir a unos ñass que, con pies más grandes, no le pudieron ayudar. El que tiene que ayudar al dueño del batmovil en el primer partido es un Fran que es precisamente al que podría traspasarle el top manta en la clasificación general. Para ello el anfitrión tendría que quedar último y el amigo de Marino primero. El plan comienza "regular", ya que Rubén y Fidel se muestran tan superiores como el Montpellier sobre un flojísimo Saint Etienne. Los mantas aguantan lo que pueden y no se van tristes pese a caer por la mínima en los minutos finales. La cosa mejora para David en el segundo encuentro. Los ajustes tácticos de Fidel convierten su centro del campo en una autopista y descolocan a un Fran que quiere cambiar. Pero su hermano insiste en que esa táctica le 'va bien' pese a que la pareja rubendavidiana no para de fallar ocasiones tan clamorosas como un remate al larguero que David en plancha y de cabeza, y a portería vacía, lanza fuera. Para añadir más caos a la pareja fraternal, sufren hasta el efecto mariposa. O más bien efecto palomilla, en una jugada en la que un Fidel incapaz de reconocer errores yerra un pase en defensa, y en la que su hermano se hace la picha un lío al paso de la susodicha palomilla, dejando tan fácil el gol que ni siquiera una pareja tan fallagoles como la que tiene enfrente lo desaprovecha para marcar el que a la postre será el tanto de la victoria. Para el tercer partido es Rubén el que formará pareja con Fran, mientras se escuchan ecos lejanos que indican que hay un agujero negro en la sala. El ña, como dirían en la canción de 'El Venao' (otro superhit), no hace caso y quiere creer que 'son rumores', pero pese a que su Liverpool demuestra ser mejor equipo que la Fiorentina, su gol no es suficiente para escapar de la órbita gravitatoria de ese devorador de derrotas que tiene a su derecha. Con cero puntos en su poder, y tres autoinvitados a cenar, al anfitrión solo le queda poner la mesa y esperar a que Fidel termine su Márquez-llamada y salga de la habitación. Pero la conversación se alarga y se alarga mientras los otros tres comensales comienzan a deglutir, debaten sobre la renta mínima de Pablo Iglesias (algo inviable para David en un país con andaluces...¿campeonato andaluces?) y comentan sobre el pequeño Nicolás y su amiga 'La Pechotes'. El tiempo pasa y la puerta de la habitación continúa cerrada, lo que altera a nuestros protagonistas de tal forma que el araña roza la protesta por no tener nunca nada para picar, por la poca variedad alimentaria del frigo de Fran, y porque ante tal queja éste siempre le ofrezca atún. El propio anfitrión se embauca de tal manera que en lugar de mandar al unionense a paseo, se disculpa por no haber tenido tiempo para ir a comprar. Pero lo más desconcertante es que Rubén agarra el envase de ¡Philadelphia! y lo extiende sobre su rebanada de pan, aunque de una forma timorata y rácana, quizá para que Fidel no se lleve un susto si en ese momento abre la puerta y ve aquello. Un temor infundado, ya que es nada menos que 40 minutos después cuando aparece un segundón que tendrá que resolver en la segunda vuelta el triple empate con Rubén y David. Este último es el que comenzará haciendo pareja con el devorador de periódicos, y el único motivo de esperanza es que se enfrentan a un 'flojo' Saint Etienne. Pero de flojo nada, la paliza es tal que Fran insiste en que tiene que haber un error, que no es posible que esos cracks que tiene enfrente y lo meten todo sean los mismos tuercebotas que él llevó antes. No ha acabado la primera mitad y la pareja rubenfideliana ya gana por 3-0, ante lo cual DJ Pumba activa el altavoz y activa a su equipo con un gol en el 44' al ritmo de Sonia y Selena. Un espejismo que acaba en cuanto empieza la segunda parte. Fidel y Rubén arrojan con el 5-1 a David al fango, y le alejan de cualquier aspiración de vencer. De lo que no son conscientes los dos primeros es de que están en manos de un Fran que, pese a sus cero puntos, tiene el poder. Y es que aquel de los dos al que el palmareño hunda menos será el ganador, siendo el primero en sufrirlo el de las barbas. Sin embargo un inocente comentario de Rubén informando de que en una comisaría habían golpeado a un ciudadano, para después dejarlo en que lo habían 'traqueteado' provoca la hilaridad general y el descojone en un Fran que no para de imaginarse al pobre hombre meneado como un sonajero. Tal es el ataque de risa que el partido debe ser detenido ante la imposibilidad de continuar con un jugador que llora de la risa mientras, tumbado sobre el arcón, y con las piernas tan en alto como sus calcetines, se queja de que le duele la espalda de tanto reir. Ante tal panorama Fidel se despide ya de ganar, más aún cuando encajan el primer gol. Pero el efecto traqueteo parece haber recolocado a un anfitrión que, con dos goles, ayuda a su hermano a lograr un valioso 3-1 ante la incredulidad de un Rubén incapaz de marcar cuando hace pareja con David, y de un unionense que se creía a salvo de un top manta que ahora tiene a tiro de una derrota. Una derrota que sí sería suficiente, siempre que fuera por un gol, al que será su compañero, un Fidel que recibe un gol franciscano en el 6', pero que empata en el 8'. Lo que viene a continuación es un carrusel de ocasiones en ambas porterías que no se transforman. Un chupón y desacertado Rubén se desespera de tal forma que anuncia públicamente que delega la faceta goleadora en el hombre que lleva toda la noche siendo una rémora. Un Fran que marca el gol que necesita en la segunda mitad, y que cuenta con la anuencia de un árbitro que consiente todas y cada una de las patadas de los guarros italianos, mientras que sin embargo castiga con amarillas a Fidel cuando se toma la justicia por su mano. El dominio italiano no se transforma en nuevos goles y el resultado final provoca que todos acaben el torneo en la misma posición en que quedan en el campeonato: Fidel como primero, aunque cabreado con el árbitro. Rubén como segundo, y decepcionado por perder el liderato. David hundido, en un top manta del que parece imposible escapar. Y Fran irradiando euforia, pese a una lamentable noche en que ha pasado de aspirar al campeonato a estar prácticamente condenado a acabar como tercero.

Campeonato Refrescos. Torneo 4

Highlights. Una velada de ñasspro comienza a parecerse a una telecomedia en la que nuestros protagonistas siguen un guión que llevan años representando. Ya todos los espectadores saben que poco después de que Fran llegue a su casa sonará el timbre de la puerta y tras ella aparecerán Fidel o Rubén, los puntuales. Y que en la media hora que transcurrirá hasta que aparezca David, tendrán lugar gags como la confusión "ha sonado el timbre de arriba, ha sonado el timbre de abajo", y conversaciones que irremisiblemente derivarán hacia lo escatológico, como la de Fidel y Rubén recordando sus grandes hitos geográficos, nacionales en el primer caso (Albacete caga y vete) e internacionales en el segundo (Alemania y Francia). La llegada del araña generará nuevos argumentos conversacionales gracias a que el hombre viene cargado de noticias. La primera, que desaparece un personaje del que pese a su relevancia de los últimos meses, no llegó a conocerse su nombre, la compañera padelera de David. La segunda, que todas las sedes tienen internet una vez que el araña ha podido contratar con alguna compañía, aunque para su desgracia justo a continuación se la haya roto el ordenador, lo cual deriva la conversación a desastres informáticos como aquel que lió Rubén instalando módulos de memoria a las bravas. Y la tercera noticia, es que el unionense tiene una boda gay que probablemente le va a impedir ver el Real Madrid-Barça, aunque como él dice, nada comparado con el trauma de haberse perdido el gol del Iniesta en el Mundial. A todo esto el anfitrión espera deseoso que el araña le pregunte, como es habitual, si está ya viviendo en la sede. Y todo porque la Agencia Tributaria, tras hacerse la misma pregunta, ha concluido que el devorador de periódicos sí que reside ahí, para regocijo de un Fran que ya puede exhibir un documento oficial cada vez que sea cuestionado. Lo que no podrá exhibir es uno que certifique que sabe colocar los mandos, y es que una vez más el hombre no ha dado una a la hora de conectar los pads. Lo cual confirma que es un actor que lleva años interpretando el mismo papel, ya que si se dedicara a ponerlos al azar, por simple probabilidad matemática habría acertado en alguna ocasión. Con lo que sí que acierta el mayor de los Martínez es con la portería rubenfideliana en el primer partido, aunque David no las tiene todas consigo y se teme lo peor. Y lo peor se produce, Rubén no tiene piedad con el buen juego de los top manta y les endosa dos goles que hacen que el araña huya por el pasillo amenazando bajada de pantalones. El segundo encuentro es realmente extraño. En la primera parte el anfitrión se contagia de la calidad de su compañero Rubén e inaugura un marcador que él pronostica amplio. Pero en el descanso es el ña el que se contagia del topmantismo de Fran y ambos firman una pavorosa segunda mitad en la que acaban agradeciendo encajar solo el gol del empate. En el tercer partido Rubén y David eligen una Sampdoria cuyos futbolistas dan mucho juego, al menos fonéticamente. Pozi sirve para que el unionense se lance a ejecutar una imitación un poco confusa (agachándose como el Pozí, pero diciendo 'jarl') y Estigarribia acaba siendo nombrado cada vez que el araña envía un balón a los nubes (estig-arribia), lo cual ocurre el 100% de las veces que tira a puerta. Desesperado por su poca puntería, y con 2-0 en contra, el unionense llega incluso a soltar el mando a ver si así transcurren más rápidos los pocos minutos que quedan. Sin embargo en el minuto 89 aparece un jugador de la Sampdoria que va a dar juego pero en el cesped. Un Máxi López que marca en el 89, y que en el descuento dispone, en manos de David, de un uno contra uno que el araña resuelve regateando a un inane Fran que no es capaz de hacer falta, y al portero para, a portería vacía, marcar el gol que supone la igualada y el pistoletazo de salida para la carrera de un David que no se detiene hasta llegar a una cocina en la que está a punto de perecer por un ataque de tos (confirmando que el dengue sigue en su cuerpo). Y ese cuerpo, junto con otros dos, debe ser alimentado por Fran porque ha llegado la hora de la cena, momento en que Fidel comienza una serie de movimientos tácticos ('yo no tengo muchas ganas de cenar') que todos saben dónde concluirán (otra muestra más de que se sigue un guión), y ante los cuales el resto de ñass comienza a tararear la melodía de suspense de Tiburón. Pero el segundón continúa con su plan y en una rápida maniobra consigue su objetivo, colarse en el dormitorio de Fran para la Márquez-llamada, lo que le lleva a perderse la experiencia sufrida por el hermano de David cuando un apretón previo a una entrevista de trabajo le acabó llevando a un bar en el que no fue capaz de encontrar la luz del baño. A lo que sí que llega a tiempo es al reparto de alimentos, confirmando la teoría del araña de que las pocas ganas de cenar fidelianas era una maniobra de distracción, y a la revisitación del chatarrero de La Manga. A todo esto la primera vuelta ha servido de poco, porque solo ha habido una victoria, y según David de menos va a servir el próximo partido, aquel en que hará pareja con Fran. Y tan certero es su pronóstico que durante 90 minutos no pasa absolutamente nada, lo cual le sirve a la pareja top manta para seguir aspirando a todo. El quinto es también inicialmente un partido lamentable, pero se convertirá en desastroso para Fidel y David cuando, perdiendo 1-0, el primero haga una falta como último defensor que le suponga la roja, y cuando el portero de las redes sociales (el del Twente) se coma dos goles como dos soles mientras William destroza el golaverage de un Fidel que tras el 5-0 solo podrá ser tercero. Al menos puede ayudar en el último partido a que su hermano le arrebate la primera posición al ña, lo cual logrará ganando y siempre que no reciba más tarjetas que el top one. Por las tarjetas no hay que preocuparse, ya que Rubén sale desde el minuto uno con el hacha entre las manos, pero por el resultado sí. David dispone nada más empezar de un balón a ras de suelo, y a portería vacía, que su jugador se lanza a rematar increiblemente con la cabeza, y que se estrella más increiblemente aún en el palo. Poco después Fran se adelanta en el marcador, pero el dueño del batmovil iguala rápidamente y provoca tensiones en la pareja, algo que esa noche conocen todos los compañeros de Fidel. Las fricciones se reflejan en el juego y tiene que ser el árbitro el que eche una mano con una inexplicable roja a Rubén. David ve desesperado como se le acumulan las desgracias. Sus balones se van a las nubes, sus compañeros siempre le dejan con diez, y pese a haber lanzado 800 saques de esquina aún no ha logrado un gol de cabeza. Y es que es solo un gol lo que necesita para evitar el top manta, pero no hay manera. Con mucho nerviosismo ("por qué estoy nervioso si no nos jugamos nada") el partido transcurre sin cambios hasta el 85, cuando en un centro al área, y curiosamente de cabeza, un Máxi López manejado por Fidel logra el gol que va a dar el torneo a un Fran que corretea victorioso por la casa. Pese a una ocación davidiana en el 90 el resultado no cambia, lo que en cualquier caso es un jarrillo de agua fría para un Rubén que se queda sin ganar su primer torneo, pero que a base de coleccionar segundas posiciones es ya lider en solitario del campeonato.

Campeonato Refrescos. Torneo 3

Highlights. Tras años siendo criticado por su tardanza, la reciente puntualidad de David amenaza con ser también un problema. Y es que el araña cada semana se deja caer antes por el hogar franciscano, lo cual puede acabar provocando que llegue el día en que el hombre empalme el fin de una jornada con el inicio de la siguiente, y no abandone la sede en lo que más que una paradoja espacio-temporal, sería una cucarachada en toda regla (de ahí quizá el empeño davidiano en averiguar si Fran vive ahí). En cualquier caso ese no es ahora el mayor de los problemas del anfitrión. Lo es, cuando apenas lleva 10 segundos en el interior de su hogar, averiguar quién ha tocado el timbre. El hombre observa por la mirilla y únicamente ve a su vecina esperando el ascensor, pero aún así, obviando toda lógica, y convirtiéndose en una víctima más del 'efecto vestíbulo', el embaucado anfitrión abre la puerta para preguntar a la vecina si ha sido ella la que ha tocado el timbre. La cara de desconcierto de la mujer es solo comparable a la de un Fran que no entiende nada hasta que regresa al interior y encuentra la cara de David retransmitida por el fonoporta. El araña es tan puntual porque llega empalmando (que no empalmado) de la universidad, y con ganas de repantingarse en el sofá para dormitar en una de esas posturas que etiquetan claramente a alguien como 'no-ganador del torneo'. Afortunadamente cuando, mucho después, aparecen al alimón Rubén y Fidel, el unionense ya ha recuperado la energía como para pedir escuchar la gallarda versión del 'Yo no he disho na (extended version)' que hace preguntarse a los recien llegados sobre cuál de los dos está peor, el consumidor peñafielano, o el suministrador que dedica su tiempo en buscar estas cosas por internet. En lo que no hay debate es en cuál es el jugador más hot de la casa. Un Fidel que llega abriendo ventanas y pidiendo el aire acondicionado, y que incrementa su quemazón para con todo lo que se mueve, como los mandos que cada semana escalan por la pared hasta esconderse en el mueble de Fran, obligándole a él cada semana a colocarlos correctamente. Hasta que Rubén, con las diplomáticas formas que todos esperamos, hace saber al benjamín que sus quejas son excesivas, y reconduce la conversación hacia temas más constructivos como el culebrón de la gata, que en este tercer capítulo parece ser realmente un felino. El que no se siente muy felino es el compañero del ña en el primer partido, un Fran que ya avisa en los primeros minutos con un 'no me encuentro bien' que hace relamerse a Fidel y David. Porque además parece que su PSV es mejor equipo que el Torino, y lo demuestra con un gol que es suficiente ante lo poco que hacen los italianos. El segundo partido une al que no se encuentra bien con el que tenía sueño, respondiendo ambos al apellido manta. No queda otra (o sí) que intentar echar mano del terrorismo musical y enchufar a todo trapo a Peñafiel, por mucho que la vecina de enfrente se quede mirando semejante espectáculo. Espectáculo al que hay que añadir el de las continuas toses provocadas por el dengue del unionense y el palmareño, y la celebración del primer gol de una pareja que, a ritmo de Melody, consigue también un mano a mano de libro desperdiciado por el intento ¡de vaselina! de Fran, y otro igual de claro desaprovechado por un David que, poco después, comete penalti por embaucarse intentado explicar quién era la hija de Los Serrano. El surrealismo de la situación hace sin embargo mella en un Fidel que lanza el penalti a lo Sergio Ramos 1.0, y que poco después vuelve a errar otra pena máxima estrellándola en el palo, lo que le lleva a iniciar la campaña 'stop música'. Lo bueno para él y para el ña es que todo esto ha sucedido en solo 45 minutos, y que Sergio Garcia es un crack con el que segundón da la vuelta a la tortilla en la segunda mitad. En el tercer encuentro Fidel parece de nuevo haber elegido al equipo superior, y es que Cavani es un crack que solo tiene un defecto, no sabe tirar a puerta. Tendrá que ser ya en el último minuto, y jugando contra diez por la (luego trascendente) expulsión de David, como los hermanos consigan marcar en un dos contra el portero el que será gol de la victoria que deja, antes de la cena, a todos con tres puntos salvo al perfecto Fidel. Ha sido una primera vuelta dura, y eso se nota en un ambiente en el que 'huele a hombre', lo que lleva a los nuestros a entonar el '¿quién es ese hombre?' intentando averiguar el origen. El enigma queda sin embargo, y nunca mejor dicho, en el aire, una vez que todos pasan a la mesa a comentar noticias como la del camionero orgulloso de haber traído el dengue, y a esperar a que Fran les vaya sirviendo pan caliente. Pero parece haber un problema en la distribución panera toda vez que la cantidad recibida parece ser proporcional a la distancia con el tostador. Y así, Fidel acumula más de un trozo mientras David espera impaciente su primera rebanada. Lo peor es que además la calidad también parece proporcional a la lejanía, porque para cuando al araña le lanzan de mala manera una tostada, esta tiene un tono más oscuro que el water de Marino o el lugar donde mordía Taylor. Una vez resueltas estas incidencias, y llenados los estómagos, nuestros protagonistas se ponen a hacer cuentas y, tras las mismas conversaciones, llegan a la conclusión de que a Fidel aún le falta un empate para ganar. Su único handicap es que llevará a los equipos en teoría peores como el Torino, pero Rubén echa una mano eligiendo la táctica del rombo. 'La cambiaré cuando nos metan un gol' es una premonitoria frase que se cumple en el minuto dos. El resto de la primera mitad es sin embargo una trombada holandesa pero light, ya que su dominio se traduce en pocos tiros y apenas les da para empatar. En la segunda parte, y ya sin trombada, espinardense y anfitrión verán impotentes como la efectividad italiana da la cuarta victoria a un Fidel que ya es ganador. Aún así no reduce su rendimiento y en el quinto encuentro ayuda al ña a que el limitado Sparta se llegue a poner 3-0 mediada la segunda mitad. Fran se quema con el resultado y saca el hacha, lo cual paradójicamente le va bien. Consigue su segundo gol de la noche regateando al portero (lo que lleva al resto de ña a preguntarse si realmente quería hacer eso), y otro tanto que lleva a preguntar al top one si Fidel no se estará dejando. Pero no lo hace porque aún tiene un reto, conseguir un pleno de victorias. El reto de David y Rubén es conservar el empate en el último partido, sobre todo para un ña que así será segundo gracias a la roja de David. A Fran solo le vale ganar y sale pegando leña, y pegando un tiro al larguero tras jugadón de su hermano, lo que provoca a los no-palmaraeños la risa histérica y un nerviosismo extraño (les vale incluso perder 1-0) que lleva al top one a declarar 'que malo soy'. Pero al final no es para tanto y el partido finaliza sin goles, lo que deja a Fidel sin su pleno, pero sí con una primera posición que le hace marcharse de la sede como lider del campeonato, empatado con un Rubén que parece empeñado en conseguir el apelativo de segundón, al igual que David parece abonado a una tercera plaza que, por ahora, no le vale para evitar el top manta pese a alcanzar a Fran.

Campeonato Refrescos. Torneo 2

Highlights. Este año el cumpleaños de Fidel va a caer en Jueves, lo que puede hacer pensar al profano que se aprovechará la jornada para celebrar cumpleaños y campeonato en una misma noche, como ha sido habitual. Pero siguiendo la (i)lógica que ha instaurado este año David, en cuya onomástica no hubo ñasspro pese a caer en Jueves, el día del aniversario de Fidel también va a quedar desierto de partidos. Aunque si en el caso del araña esto significó ir aplazando la celebración hasta que quedara lo suficientemente lejana como para no tener que tirar de cartera, el segundón coge el toro por los cuernos (y un par de pizzas), y adelanta un par de días los fastos en su honor con respecto a la fecha real. Un desfase por el que no se va a quejar un David que, no sabemos si al olor de las posibles viandas, pero está ya a las 20:00, y con sorprendente puntualidad, accediendo a la redonda de entrada a El Palmar, justo a continuación de un Fran que le acaba de adelantar (lástima de no llevar un Red Bull) en su afán de llegar al primero a la sede. Y nada más llegar, y mientras el devorador de periódicos abre ventanas para refrigerar su domicilio, y David se acomoda, suena el timbre. Se acerca otro ataque epiléptico cuando el unionense, encargado de abrir, se situa ante la camara del fonoporta intentando dar acceso al edificio a alquien que sus ojos no ven, pero al que sus oidos sí que escuchan, y bien fuerte. Y como para no escucharle, como que Fidel donde está llamando es al timbre de la casa. Casa en la que, por cierto, se supone que se está preparando una celebración, pero en la que solo hay dos tíos mirando un Real Madrid-Elche en el móvil. Quizá están aguardando a la llegada de Rubén, pero una vez que el ña hace acto de presencia nada cambia. Se retoman las mismas conversaciones de siempre (con especial atención a la evolución del culebrón de la 'gata', y a ese campeonato de padel donde David y su hermano han jugado 'regular'), y los de siempre realizan el habitual sorteo mientras se acumula el retraso de siempre. Y no era eso lo que estaba previsto, pero parece ser que hay un problema con la stripper contratada que está atrapada en el piso de arriba porque no se atreve a bajar por las estrechas escaleras de Fran, por mucho que David proponga una bajada al estilo 'Ana y los 7' que se antoja peligrosa. Pero claro, estamos hablando de un hombre sin miedo, tal y como tuvo que demostrar el día anterior tras esa tromba de agua que dejó hora y media a Fran sin poder salir de su trabajo, y que obligó al araña a dejar su coche en mitad de Murcia para, descalzo y remangado, ponerse a cruzar el río en que se había convertido la avenida Principe de Asturias. Ahora el río ante el que va a tener que remangarse es un Wisla Cracovia manejado por los hermanos Martínez que sabe sufrir pese a su evidente inferioridad con respecto al Ajax, y que cuenta con la fortuna de que el portero ajacied no esté muy acertado ante el disparo de Fran cuando los holandeses ya iban por delante. El color de piel del guardameta despierta la latente xenofobia davidiana, pero su rabia no se traduce en nuevos goles. Para el segundo encuentro Rubén y Fran eligen equipos de nivel que sin embargo dan paso a unos caóticos minutos iniciales. Una vez que el partido se asienta, se revela una realidad, los italianos se llevan todos los balones y son dueños del centro del campo, lo que enciende a un Fidel que no puede entender que todo un Manchester United sea tan tuercebotas. Pero no hay nada que hacer, anfitrión y espinardense se hinchan a bollos y dejan un 3-0 que puede ser fundamental. Y para culminar la primera vuelta, ese partido que David siempre intenta evitar que sea el último, pero que esta vez no ha conseguido. Le toca formar parte de una pareja top manta que realmente se toma en serio su apelativo. Apenas han transcurrido cuatro minutos cuando pierden 0-1 y a punto han estado de encajar el segundo, gol que no tardará mucho más en llegar, y al que amenazan con seguir unos cuantos. Porque el Granada parece muy superior...hasta que desaparece. Siguiendo la filosofía Warhol, sus minutos de gloria se quedan en quince y ahora son los belgas los que se convierten en estrellas. Transcurridos quince minutos más, los manta han igualado el encuentro e incluso han desperdiciado un balón a portería vacía. El cumpleañero no entiende nada de lo que le está sucediendo y comienza a lamentarse por ello, aunque a tal volumen que amenaza con dejar sordos a sus partenaires, e incluso a la stripper del piso de arriba. En la segunda mitad los manta rebajan su nivel pero Rubén lo tiene claro, el Granada está ya flácido y no hay nada que hacer para deshacer (valga la paradoja) el empate. Empate muy bueno para un David que eleva el grado de racismo nombrando a Boko Haram cada vez que la toca un jugador de raza negra, y para un anfitrión que comienza a preparar la mesa para el ágape cumpleañero. El araña se imagina un surtido de viandas atiborrando la mesa, pero queda decepcionado cuando aparecen las olivas y las pizzas. Hasta que Fidel saca del frigo esa tarta de chocolate que desata un éxtasis que se verbaliza en un contundente '¡Al-fre-do, Al-fre-do! que se va repitiendo y acelerando de tal forma que casi hace sombra al original. Pero es hora de volver a la dura realidad para un Fidel que sigue quejándose de que sea imposible marcar de cabeza (y para él de ninguna otra forma) y que mantiene su afición de presionar mandos/entrepiernas. Se libra de ello, por lejanía, un hermano con el que no pasará del empate a cero con el Ajax. Una buena primer mitad no es suficiente, ya que en el descanso top one y manta 'inventan' un doble pivote desconocido para Konami, con el que se vienen arriba y estrellan un balón en el larguero. El 0-0 final deja a Rubén y Fran como grandes favoritos e igualados a tarjetas amarillas, justo cuando ambos deben unir fuerzas en el penúltimo encuentro para frenar a la Juve. Y aunque parecen unidos, el devorador de periódicos no duda en apuñalar a su pareja y causar una úlcera a Davidpro, cuando olvida todo compañerismo reclamando como un poseso la amarilla para una falta cometida por el ña, algo que el árbitro concede. Igual de poseído que parece un Fidel al que no le sale nada, porque los ingleses son ahora los que se llevan todos los balones mientras los italianos parecen sufrir una pajolera mental. Tras la victoria británica llega un partido final en el que sorprendentemente es a los mantas a los que le vale el empate, gracias a su deportividad. El araña conseguiría así dejar en el top manta al de los Felices 36, y el palmareño ganaría el torneo, siempre que a ambos no se les fuera la mano con las tarjetas. Su comienzo es bueno, pero su dominio infructuoso, algo que preocupa a un David que sabe como acaban estas cosas, pero aun más a su rival Rubén. Y es que el compañero del ña, Fidel, sigue quemado por que no marca, y lo hace aún más cuando su hermano logra el 0-1. Hasta que, al fin de cabeza, llega el gol del empate a falta de 8 minutos que abre el camino a la esperanza de los top, y también los esfínteres de unos manta que aunque se temen lo peor, acaban conservando un valioso empate que da el triunfo a un Fran que venía de ser ultimo, lleva a Fidel a recorrer el camino inverso, y deja otra vez segundo a un Rubén que, aunque no ha ganado nada, sale de El Palmar como lider.

Campeonato Refrescos. Torneo 1

Highlights. Tres semanas lleva Fidel guardando una sorpresa que solo su hermano conoce, y que amenaza con provocar ataques epilépticos en la población ñasera. Y es que el hombre, acatando las ordenes de David, ha decidido jubilar el architrillado PES 2012 trayendo no sólo la versión 2013, sino también la 2014. Es por ello que el segundón es el primero en aparecer por el domicilio franciscano para preparar la sorpresa, aunque dado el poco apego a los cambios de unos jugadores que recordemos que siguen anclados a la Playstation 2 (nacida hace catorce años, fallecida hace uno), decide ir poco a poco, y comienza introduciendo el CD de la versión 2013...justo cuando Rubén llama a la puerta. Ya con los tres frente a la pantalla, la expectación se palpa en el ambiente cuando ésta se pone en negro y la achacosa Play parece reconocer el juego. Y Konami no defrauda porque, unos segundos después, y sobre la imagen de Cristiano Ronaldo, resuena en todo el salón un 'Nossa, nossa. Assim você me mata' que provoca la hilaridad y el inicio de los bailes al ritmo del 'Au si te pego' del trío de ñass. Ya solo por eso ha merecido la pena hacer el cambio, aunque Fidel, además de investigar si el resto de sintonias están al nivel, comienza a flipar con las 'novedades' como la de cambiar la cara a los jugadores. Hasta que Rubén le devuelve a la realidad de que Konami hace años que vende el mismo juego, y le recuerda que esa opción lleva ahí desde 'ni lo sé'. En lo que sí están de acuerdo todos es en que David tiene derecho a llevarse la misma sorpresa que ellos, y deciden volver a arrancar el juego cuando el araña llegue. Y así lo hacen una vez que el top manta vigente ha entrado en la sede, ha hecho su sugerente estiramiento con el marco de la puerta, y se ha sentado en el sofá. CD insertado, pantalla en negro, y la expectación esta vez es ver la reacción de David al escuchar a Michel Teló...solo que la sintonía que comienza a sonar es otra distinta, lo que provoca un ataque epiléptico en el trío que el araña, que no se ha percatado de que está viendo el juego nuevo, no entiende. Fidel intenta arreglar el desaguisado seleccionando la ansiada canción, y aunque ante tal guirigay el unionense ya se ha percatado de que está viendo un nuevo PES, es sonar el 'Au si te pego' y desatarse una nueva y lamentable sesión coreográfica sobre la tarima franera. Sesión que incrementa la sensación de calor en un sofá atestado, y revive lo sucedido ocho días antes en los también atestados 'sofares' de Montepinar en los que se vio a los de Orenga cagarla. Lo cual lleva la conversación a los temas habituales como el del corredor embarrado que tuvo que pedir un teléfono, y una nueva adquisición, la 'gata' meona no identificada. A todo ello hay que sumar la elección del nombre del nuevo campenato, el formato, y el sorteo de las alineaciones. Y también que Rubén solicite a David que le saque unas entradas a través de la universidad, lo que lleva al araña a hacer publico todo un incunable, como es ese carnet universitario en cuya foto podemos ver a un jovenzuelo (casi una larva arácnida) de ¡17 años!. Tanta divagación provoca que ya sean las nueve de la noche, que el PES 2013 siga aún en el menú principal, y que el 2014 quede directamente en la recámara porque hay que empezar a jugar, y a buscar las diferencias. Y si en el aspecto gráfico no hay ninguna, en la forma de jugar prácticamente tampoco. Sólo que ahora resulta más fácil defender y más dificil marcar, incluso a portería vacía, como agradecerá la pareja top manta en un primer partido que acaba sin goles. El segundo partido es otra historia, los hermanos Martínez eligen el PSG y ahí está Ibrahimovic. Los no-hermanos Martínez tienen un tiro al palo para empatar pero acaban sucumbiendo 1-0. Llega el tercer partido y espontaneamente David comienzan a tararear ese pseudo-himno que comienza a ser el 'yo no he disho na', lo que recuerda a Fran que aún no ha arrancado su sesión musical, la cual inicia con Peñafiel. La casualidad hace que el siguiente tema sea una nueva entrada en la lista, o mejor dicho dos, o mejor dicho cuatro, porque Sonia y Selena evocan en David el correspondiente videoclip de un forma tan intensa que el unionense ya no ve jugadores cuando mira a la pantalla. Fidel protesta por el terrorismo musical (más bien hipnotismo músical) pero no le sirve de nada. Los sucios portugueses de Rubén y Fran se llevan el duelo y dejan sorprendentemente al anfitrión como lider antes de la cena. Anfitrión protagonista del siguiente ataque epiléptico de la noche cuando escucha los gritos de David desde el baño de arriba indicándole que 'aquí se puede cagar viendo las estrellas', mientras que abajo, Rubén indica lo que hay que hacerle a la tortilla que ha traído mientras menea su mano arriba y abajo compulsivamente. Afortunadamente se refiere a agujerearla antes de meterla en el microondas, para luego calentarla, servirla, y cortarla. Algo que no hará un Fidel que se ha embaucado buscando versiones del 'Yo quiero bailar', incluyendo una acústica y una 8-bit, ni un David que se recrea de tal forma en sus quehaceres bajo las estrellas que hasta realiza un bis. Una vez ventilada la cena, el dueño del batmovil sufre un bajón anímico ante sus pocas posibilidades de evitar la última posición. Afirma querer irse a casa y dejar de jugar, y ni siquiera el 'a por ellos' que le pone el anfitrión le levanta la moral. Con 2-0 en contra Fran ya se conforma con maquillar el resultado, pero en el último minuto encaja un nuevo gol que le complica mucho la noche. Porque ahora se va a tener que enfrentar, junto con su hermano, ante el PSG. Y aunque un autogol del portero que se introduce un centro adelanta a los hermanos, Rubén y David saben que Ibra les puede rescatar. Es por ello por lo que le buscan compulsivamente, pero el tiempo pasa y el sueco no acaba de aparecer. Hasta que en una falta consiguen traerlo desde la otra punta del campo para que convierta un balón rebotado en un misil que empata el partido. La igualada no es mala del todo para un Fran que estrella un remate a bocajarro en el larguero, pero sí lo es ese tanto del Pocho (chopo para David) Lavezzi en el descuento que le arrastra de la lucha por el título, a la lucha por evitar un fango del que puede escapar un ahora eufórico David. Para ello necesita el universitario una victoria que a su compañero, Fidel, le daría el título. El problema de ambos es que su actuación con el Schalke 04 es inicialmente calamitosa, y si ya resulta sorprendente que mantegan el empate a cero, más lo es que se adelanten al saque de un corner con el autogol de un Fran realmente gafado. Ese resultado le quita a Rubén el título, pero el ña reacciona con un gol que hace justicia a lo que se está viendo. Y es que son los propios Fidel y David los que reconocen que están haciendo aguas, pero los que no dudan en celebrar un nuevo gol que les vuelve a poner por delante. El araña reconoce estar todo el partido excitado, aunque ello no tenga relación con la afición de Fidel de presionar el mando de sus compañeros cuando estos lo tienen en la entrepierna, sino con la posibilidad de salvarse del top manta. Y es que queda ya poco tiempo para lograrlo cuando Rubén se interna en el área y se planta delante de un portero que, dirigido por Konami, le derriba. Tarjeta roja directa y de nuevo el partido empatado, resultado que satisface al ña pero no a un anfitrión que puede acabar segundo si cae otro gol. Y otro gol caerá, pero será en su portería, por tercera vez consecutiva en el descuento, y encima marcado por el hombre que no ha mojado en toda la noche, y que ha pasado de ser su hundida pareja, a revolcarse excitado por el suelo y darse carreras por el recibidor junto con un Fidel al que ha hecho campeón. Celebración eso sí, que transcurre en un casi absoluto silencio, porque ya es casi medianoche cuando se marchan el exultante David, el contento Fidel y el resignado Rubén que, al menos, no es Fran.

Campeonato Rivero. Torneo 6

Highlights. La disputa del campeonato que supondrá el retorno de la competición ñasera depende del estado de salud de un David cuyas vacaciones han sido un compendio de achaques, tal y como él mismo relata en el sofá franciscano una vez confirmado que sus condiciones dan como para hacer acto de presencia en la sede. Y es que el araña ha visto este mes de Agosto cómo quitarse un inocente pellejo del pie acababa generando una ampolla llena de sangre, cómo dormir con el ventilador encendido le provocaba una semana de toses constantes, cómo un rato de buceo le generaba una dolorosa otitis, y cómo un molesto mosquito era el desencadenante de un lumbago provocado por dejar al insecto encerrado en el dormitorio y pasar a dormir en el sofá. A su lado Rubén, que hace acto de presencia junto con Fidel, llega hecho una rosa. Únicamente con su estómago algo delicado, lo que recuerda a Fran la historia de un conocido suyo cuyo estómago siguió el eslogan de Pringles ('cuando haces pop ya no hay stop') un día que había salido a correr, historia que sirve a Fidel para bautizar a todos aquellos que salen a correr como 'unos flipados'. A continuación el segundón pasa a proponer al resto de ñass un sorteo con bolas calientes para evitar torneos tan descafeinados como el que está a punto de comenzar, pero el espíritu de DavidPro que aún habita en ellos (o más bien la desgana) hacen que ni se considere cambiar nada. Porque en esta competición lo único que se cambia son los mandos después de que Fran los haya colocado incorrectamente, aunque sorprendentemente el que arregla el desaguisado en esta ocasión es un Rubén que no quiere acabar tarde. Sin embargo el pad del anfitrión no está por la labor de comenzar y se vuelve loco pese a ser conectado y desconectado repetidas veces, momento que aprovecha el resto de ñass para criticar el inalambricismo de un mando que nunca les gustó, y para exigir la compra de uno como Dios manda, con un cable que enrollar en las tandas de penalti(le)s, y sin luces psicodélicas ni agua en su interior. Claro que comprar implica soltar dinero, lo que inicia un debate sobre el nivel de raterismo alcanzando por cada componente de este grupo ante cualquier desembolso común. En mitad del debate se alza un David que en ese momento está eligiendo equipo, para anunciar que está cansado de jugar con las mismas escuadras y con sus desactualizadas plantillas, y mostrándose dispuesto a pagar lo que sea (bueno, hasta 20 euros) si con ello dispone de un juego actualizado. Sorprendido por el cambio de actitud arácnido, Fran hasta se atreve a proponer pasar al FIFA, aunque de nuevo el espíritu de DavidPro hace acto de presencia introduciéndose en el cuerpo de Fidel para que aborte la idea ('¡no!, nosotros somos gente de pro') y haga una propuesta muy DavidPro, nada menos que traer un ordenador con el que jugar ¡al Pro 5!. A todo esto el amante de los maleteros no ha solucionado su problema con el pad, por lo que no le va a quedar otra que jugar con la cruceta (extrañamente nadie hace rima) haciendo pareja con un David cuya esplendidez monetaria tiene una explicación, está enfermo. Él mismo se encargará todo la noche de repetir su enfermedad después de cada tos (o cuando le venga en gana). El 'dengue, dengue' será un mantra que se escuchará durante toda la velada acompañado de un rítmico movimiento de cabeza. No es de extrañar por tanto el nerviosismo rubeninano cuando se encuentra perdiendo en el primer encuentro ante la pareja formada por el hombre enfermo al que también le tiembla el dedo, y un anfitrión que pese a utilizar un mando lisiado le ha igualado en el campeonato, más aún cuando hablamos de la pareja que acumula el 90% de los top manta. Sin embargo Fidel le recomienda tranquilidad al ña porque sabe lo que llegará en la segunda parte, la habitual debacle topmantiana cuyos ingredientes serán un penalti cometido por el portero y otra calamitosa acción del guardameta. Al menos Fran se lleva la alegría de que tras intentar cambiar, de forma infructuosa, el mando luminoso por otro antiguo el problema con su pad se soluciona, aunque no le servirá de mucho en un segundo encuentro que además de repetir equipos repetirá ingredientes. Otro penalti cometido por el portero, otra actuación penosa del guardameta (que introduce en su portería un balón que se le escurre tras haber botado sobre la línea), y una nueva derrota davidfraniana cuya única variación con respecto a la anterior es la ambientación musical del DJ residente. Y si estribillos como 'quién es ese hombre' o 'boys, boys, boys' no han conseguido estimular en el sentido futbolístico (aunque sí en otros) a David, difícil parece que el terrorismo musical vaya a surtir efecto en un tercer partido que enfrentará a equipos griegos. Aún así el araña sigue exigiendo temas que le motiven y Fran saca todo su arsenal musical para desgracia de un Rubén al que empiezan a afectarle las interminables canciones, las repetidas toses, las risas, y los 'dengue, dengue' davidianos. El ña es el primero en reconocer que no están jugando bien, así que no parece lo mejor para sus intereses desperdiciar el esperado penalti que comete el portero topmanitano. Sin embargo Fidel lo estrella en el poste y el rechace le cae a él mismo, inédita jugada que Konami y sus programadores resuelven no indicando falta como debería ser, sino...¡inmovilizando al muñeco!. Este fallo (el del penalti, no el de Konami) es una oportunidad que se abre para David y un Fran que, a falta de dos minutos, da la primera victoria a la pareja y un poco de emoción a la velada... pero es hora de cenar. Y nada menos que 16 chorizos (muy) picantones amenazan los estómagos de los ñass y por tanto los WC de la sede, aunque en previsión de que al día siguiente se pueda declarar una guerra nuclear en sus lugares de trabajo, tanto Fidel como Rubén, que no están de vacaciones, se limitan a degustar dos unidades por cabeza, todo ello mientras conversan sobre recurrentes situaciones como la del contenedor y la bolsa de plástico que se rompió, la del parking, o la nueva del caganet corredor amigo de un Fran que ha tentado a la suerte devorando nada menos que cuatro unidades choriceras en esa cena que ya ha terminado, y que da paso al cuarto partido. Un duelo de máxima igualdad que llega hasta una prorroga en la que David y Fran muestran sus vergüenzas, la del primero regalar goles como el que supone el 2-1, y la del segundo ser incapaz de dar el último pase al compañero. Y a veces ni el primero, como ocurre en un descafeinado quinto partido en el que su grado de chuponería se eleva. Aún así segundón y espinardense no logran marcar en 120 minutos y acaban metidos en una extensa tanda de penaltis cuyo final está a la altura. Fidel, que tiene que anotar si no quiere perder el partido, da orden a su muñeco para que inicie su carrera y dirija su disparo, todo ello mientras su hermano hace lo propio con el portero. Y es justo cuando el anfitrión ha indicado hacia donde debe lanzarse el guardameta, y pulsado el botón que... jugador, portero, y balón, quedan paralizados porque resulta que el hombre lo que ha pulsado es ¡el SELECT!. Afortunadamente, que tras reanudarse el juego el balón vaya a las nubes no tiene importancia, y es que pese a la derrota, Fidel hace tiempo que se ha asegurado llevarse a casa su séptimo campeonato, aunque quizá también una infección por dengue al compartir ascensor con un David que ahora se queda solo como el rey de los top manta.

Campeonato Rivero. Torneo 5

Higlights. Tras casi dos meses en los que nuestros ñass solo se han reunido para devorar partidos del mundial y todo tipos de derivados del cerdo, y aprovechando el intervalo entre la pasada excursión pirenaica del top one, y la próxima maltesa del líder del campeonato, se disputa un torneo que no debe inquietar a Fidel. Porque un repaso a esta web confirma que el segundón debería perder por 15 puntos el torneo para que Rubén, con el que hará pareja en la última jornada, le quite el título. Y sirve de coartada para que Fran se agarre a las estadísticas como una lapa e intente convencer a los demás de que él es el verdadero aspirante, ya que dispone de dos torneos para recortar "sólo" 17 puntos. Aunque teniendo en cuenta que en la última jornada le acompañara David, el resto de ñass, incluido el araña, tienen claro que allí lo único que está en juego es dilucidar el top manta, lo que lleva a Fidel a solicitar a DavidPro un sorteo dirigido que evite en las ultimas jornadas descafeinados enfrentamientos top manta vs top one como el que promete ser el Torneo 6. Pero antes hay que dilucidar este torneo, y averiguar si Fran ha aprendido a colocar los mandos, si el aire acondicionado evita la sudoración rubeniana, si algún ña ha traído cena, y si David inicia con éxito la remontada de los siete puntos que le saca el anfitrión. Y la respuesta en todos los casos es no, aunque en el de la remontada davidiana hay que esperar al final del extenso Napoles-Tottenham. Esperar a que todas y cada una de las múltiples ocasiones fideldavidianas se vaya al garete, incluyendo un "¡gooo...!" que se queda en la garganta del araña por cantarlo antes de tiempo, y también un penalti cometido al parecer por Konami y lanzado por la propia compañía japonesa. O al menos según un Fidel que se excusa en que si el lo ha lanzado hacia abajo, como es posible que su hermano lo haya sacado de la escuadra. Tanto desacierto anima a unos Rubén y Fran que no pueden creer que hayan llegado a la prorroga y menos aún que en el minuto 120 el segundo marque el gol de la victoria tras gran jugada del primero. Es entonces cuando la pareja derrotada saca a pasear el mereciómetro, con la esperanza de que en el segundo encuentro los hados del Pro les beneficien. Y lo hacen porque pese a que la pareja rubenfraniana juega algo menos "regular" que antes, y logra incluso un tanto, el araña y segundón se llevan una victoria que deja el torneo absolutamente igualado. En ese momento nada hace presagiar lo que ocurrirá en el tercer encuentro, más concretamente en su segunda mitad. Los errores propios, el acierto del top one, los comentarios provocadores de Fran, y sobre todo los cinco goles malagueños, llevan a Fidel a un elevado grado de quemazón para con todo lo que le rodea (especialmente su hermano) que incluso amenaza la celebración de la cena ("¿parar a cenar?. Si no hay cena"). Finalmente el resto de ñass le hacen entrar en razón con respecto al ágape, aunque en lo que sí que está en lo cierto el exaltado es en la ausencia de comida externa, y es que pese a que Rubén había dado entender minutos antes que tenía una salchicha y dos huevos cocidos, su única aportación a la velada acaba siendo una foto del Míguel en la playa bañándose en calzoncillos. Foto que no mengua el apetito de los Martínez en una cena que da paso al partido más agrio que se recuerda. Un Fidel que se acaba de enterar de que en Malta se conduce por la izquierda, y un David que únicamente se juega la honra, esperan con ansia la revancha malagueña mas aún cuando Fran se crece diciendo que ya está a nueve puntos del campeonato. Un Fran cuyo muñeco nada mas sacar de centro lanza el balón fuera del campo. Algo parece no ir bien y por una vez el problema es del mando inalámbrico y no el dueño. El juego continúa y Fidel y David sacan de banda y marcan el 1-0 ante las protestas franciscanas por no devolver la pelota. A Fidel estas protestas le resbalan teniendo en cuenta que anteriormente nadie había parado el juego cuando él se detuvo a rascarse. En mitad del enrarecido clima, y con Fran peleando con el mando, Fidel recupera la bola y el anfitrión cree entender que no se la van a devolver, lo que irrita a un devorador de periódicos que arrea una patada por detrás al jugador que penetraba solo en el área. Tarjeta roja y esto ya es demasiado para un ña que pide el reinició del duelo, lo que molesta a un Fidel que ya veía cerca su revancha, y que contempla que su hermano aun no ha resuelto su disputa con el mando, tras lo que acaba dando su brazo a torcer aunque a regañadientes. Y aunque en el reinició se adelantará el Benfica, al final los malagueños remontan y se llevan una victoria por la mínima que deja para el último encuentro poco más en juego que la honra, ya que David asume con resignación que el top manta llevará su nombre, aunque lo que no acepta es que Fran se ponga filosófico porque su primera mitad con el Lyon sea una trombada. Y es que el de las zapatillas blancas asegura disfrutar con el concepto futbolístico de su equipo, sin darle importancia al hecho de marcar o no goles. Incluso en la segunda mitad afirma estar "innovando el juego" aunque su compañero lo único que vea es que chupa aún mas de lo normal. Sus veleidades guardiolísticas recibirán su castigo en los últimos cinco minutos con dos goles que dejarán el torneo casi igualado, cambiarán el ánimo de David y Fidel, y lograrán que Rubén, el único que no se había quemado con Fran, lo haga tras su chupóctera segunda mitad y sus acusaciones al espinardense de baja eficacia goleadora. Algo sorprendente cuando el ña se marcha de la sede con el triple de goles que un anfitrión con el que, en el último torneo, se jugará la segunda plaza de un campeonato al que ya le están serigrafiando el nombre de Fidel.

Campeonato Rivero. Torneo 4

Highlights. Unos sincronizados Rubén y David hacen su entrada a la casa de los Martínez al alimón y, mientras conversan intentando encontrar un patrón que determine el grado de obesidad de la compañera padelera del araña, notan en sus cogotes una corriente de aire fresco a la que no están acostumbrados. Y es que Fran, visto que las aportaciones monetarias de los componentes de ñasspro en los últimos años no dan ni como para comprar un mando, ha desistido finalmente en su idea de que sea la organización la que le aclimate la sede y, tras años de huevos sudados, se ha decidido a comprar por su cuenta un aire acondicionado. El problema es que la temperatura que ha seleccionado para la sala es demasiada baja para Fidel y David, que no quieren jugar en un iglú, y dado que el habitualmente caluroso Rubén guarda silencio, no le queda otra al anfitrión que acceder y subir algún grado una temperatura que aún se incrementará un poco más en el primer partido, con ese penalti inventado por Konami que Fidel protesta energicamente como si quisiera fomentar una nueva edición del campeonato Konamiato. A pesar de todo, la pareja fraternal engancha dos buenos contraataques y logra una remonatada que Fran parece mandar al garete cometiendo un absurdo penalti. Por suerte para él, su hermano reconduce su quemazón en una concentración que le lleva a detener el lanzamiento para hacer bueno el 1-2 final. Las acusaciones rubendavidianas ('no habéis hecho nada para ganar') se volverán en su contra y se convertirán en el leitmotiv del segundo encuentro, y es que los hermanos consiguen sus dos primeros goles ¡sin tirar a puerta! Y es que ni el primero (entrando con el balón en la portería) ni el segundo (en propia puerta pese a las peticiones franeras), contabilizarán en las 'fiables' estadísticas konamieras. Vista la debacle hacia la que parece derivar una velada a la que Rubén había llegado en plan ganador ('no sé con quién voy pero vengo en plan ganador'), y que ya alcanza dos derrotas jugando 'regular', el ña vuelve a dejar en el aire una nueva frase que pasará al acervo ñassero: '¿es que os creéis que no vamos a ganar...algún partido?', lo que lleva a un sensato David a solicitar parar a cenar. Pero la solicitud se deniega dado que aún no se ha alcanzado el ecuador del torneo, por lo que el top one tendrá que seguir sufriendo el sobradismo de un guarro Fran que pese a haber aportado unas cuantas faltas y tarjetas, pero aún ni un solo gol, amenaza con 'romper a marcar' en cualquier momento. Lo peor es que lo hace y por partida doble con un potentísimo Man. United, logrando una goleada que iguala en la clasificación al amante de los maleteros con el espinardense, ante la risa floja de un Fidel que viendo su sideral ventaja y el estado de sus rivales, se dedica a descojonarse llamando continuamente Goonie a Rooney. La situación térmica en esos momentos es la siguiente: Rubén quemado (con su resultado y con el anfitrión), Fran acalorado (y pensando que para lo que le está sirviendo el aire, mejor se hubiera comprado un pai-pai) y entre ambos Fidel que, pese a ser del frente anti-Antartida, descubre para su sorpresa que está sudando a lo Camacho, lo que deriva la conversación hacia el habitual '¿cuando os habéis duchado'?. David es ajeno a todo esto porque ya se ha puesto en pie y se encuentra haciendo extrañas y sugerentes posturitas en los marcos de las puertas, de tal forma que alguno se lo imagina con una pastilla de jabón en el bolsillo o en el parking del Eroski. Más aún cuando Fran dice que para la cena va a sacar el chorizo, y el araña no duda en responderle con segundas. El resto de la cena transcurre de forma habitual, con el ña descubriendo que ya que no quedan más Mahou con las que hacer el cambiazo por Steinburg, y el mermeladero Fran proponiendo una edición española del programa SuperTacaños, que obviamente sería retraducida como SuperRatas, y para la que el resto de ñass sin dudar proponen a Alfredo. Pero el ágape acaba y es hora de continuar y de comprobar si el efecto cena más el efecto perdedor del Arsenal son suficiente para Rubén y para un David que sigue inmerso en el tema sexual, equiparando la dificultad de la pareja rubendavidiana a la hora de meter el balón entre los tres palos con...otras dificultades analogas que, por si no han quedado claras, el unionense repite hasta en tres ocasiones. Pero por mucho que lo intentan no hay manera, los hermanos van ganando 0-1 y la segunda parte discurre con un silencio sepulcral que ni siquiera es interrumpido ya por la enésima iteración de la teoría pichera de David. Hasta que en el minuto 89:55, Rubén consigue el milagro con un gol que da paso a una prorroga que se revelará inutil. Y es que todo se va a dilucidar en una tanda en la que Fran falla por dos veces y deja una misión imposible a su hermano. Así que al fin Rubén respira tras ver cumplida su premonición, pero no un David que necesita una victoria si no quiere quedarse muy solo en el top manta. Y lo consigue porque por una vez, y con el Chelsea, la puntería y los postes se ponen de cara para esa pareja que pese a abandonar la sede como perdedores, han maquillado a la Nancy y se marchan mucho más contentos que un Fran que pese a quedarse cerca del ña, va a tener que continuar mirando hacia abajo (siete puntos sobre el top manta), al contrario que un estratosférico Fidel que, por mucho que mire debajo, no ve a nadie salvo que use un telescopio.

Campeonato Rivero. Torneo 3

Highlights. Dos semanas sin actividad ñassproñera afectan a cualquiera que se precie de ser un ña. El primero en demostrarlo es un Rubén que, ante la tardanza en abrir de un Fran que estaba regando, no tiene empacho en reemplazar el habitual 'hola' por un '¿que pasa? ¿que estabas cagando?' soltado por el ña en mitad del rellano. Y es que el hombre viene además crecido ('no se quién es mi pareja pero voy a ganar') por la victoria del Real Madrid (Maaaaaaadrid, para los Palazones) en una Copa de Europa que el hombre vivió en peculiar situación. Empastillado hasta los topes por la alergia y rodeado de atléticos y barcelonistas, siendo especialmente cargante la acompañante de Manolo, ya no por animar al Atlético, sino por pedir perdón cada vez que lo hacía. Entre tanto Fidel se está duchando y de David no se sabe nada, aunque nadie espera que esté comprando la cena. Es justo a las 20:30 cuando se disipan las dudas, momento en el que el timbre del portal y de la puerta suenan a la misma vez provocando en Fran un ataque epiléptico a lo Míguel, ante el cual la única aportación de Rubén es recordar en voz alta que él pensaba que la contraseña del timbre era la orwelliana 1984 y no 1985, aunque por suerte se libra, en ese momento de confusión con cuatro ñass y tres cojines peleando por un sitio en el sofá, de que alguien le haga la rima. Y es que el centro de atención ha pasado a ser un David que está claro que no va a invitar por su cumpleaños ('¡si fue hace dos semanas!') porque es que ni siquiera ha traído algo para él. Y encima la inactividad le ha afectado elevando unos decibelios más su voz y su grado de azogue, como él mismo reconoce ('estoy revoltoso como un niño hambriento'). Así que para que se tranquilice, y dado que le ha tocado quedarse fuera del sofá. Fidel no duda en girarle la tele y buscarle mejor acomodo, lo que provoca los celos de un Fran que se queja de que a él nadie le gira la tele, y que tiene que reconocer, cuando echa el balón a rodar, que desde su nueva posición no ve nada. Ante el despelote de su compañero el araña no duda en exclamar, con toda la razón, que está jugando solo, pero sorprendentemente no sólo no les cuesta ningún gol, sino que además los top one and two, quizá también afectados por la inactividad, coinciden en que desde el sofá no se ve un pimiento, accediendo a acercarlo hasta casi mitad del salón. Con el acercamiento Fran se viene arriba y, a centro de David, dispone con 0-0 en el marcador de un cabezazo a bocajarro que, ya con el portero batido, Fidel saca con la cabeza en lo que va a ser el momento álgido de la pareja top manta, aunque ellos no lo imaginen. Porque de hecho logran igualar el primer gol romano demostrando la endeblez defensiva de una Roma que sin embargo es superior. Superioridad que demuestra la pareja rubenfideliana con facilidad pese a las frases ofensivas de un LePenizado David que habrían provocado la clausura del campo si esta competición la organizara la FIFA. Pero dado que la ¿organiza? DavidPro no suponen absolutamente nada de cara al segundo encuentro. Igual que tampoco supone nada (salvo dolores de cabeza) que Fran empiece tan pronto con el terrorismo musical, lo que, tal y como advierte Fidel, es un claro signo de debilidad. Y el propio Fidel lo corroborará regateando al portero con Di Natale y dejando en nada las esperanzas romanas. No se ha llegado al ecuador y Rubén ya he recuperado la desventaja con un Fran que sigue tan embaucado con el móvil que no es hasta que ya ha comenzado el tercer partido que pregunta qué equipos están jugando. Y resultan ser los Oympiques, siendo teóricamente superior el de Lyon tal y como confirma un Rubén cuyos dos goles le colocan segundo en el campeonato antes incluso de que se celebre la cena. Algo que casi es noticia, ya que el esmayao frigo de Fran da como para cenar aunque por los pelos, con una carestía de pan que hace que a David le caiga en desgracia un trozo mojado y no descongelado del todo. Quizá una venganza del anfitrión contra un araña que había aprovechado el descubrimiento de una familia de dieguitos bajo la mesa, para torpedearle con el habitual '¿vive alguien aquí Fran?', y contra el que también se quema un Fidel ya que el unionense aprovecha la lata vacía del segundón para arrojar ahí el aceite de su lata de atún, en lugar de levantarse al fregador como había hecho él. Quizá afectado por tanto estress, el compañero de clase de la gorda del padel (de la que por supuesto se habló) empieza a encontrarse en el cuarto partido necesitado de un parecetamol, de la misma forma que Rubén comienza a necesitar un casco ante la manía de Fidel de levantar el brazo cada vez que llama la atención a su embaucado hermano, que sigue intentando que la ¿música? de su movil consiga lo que ellos no están siendo capaces de lograr con los mandos. Y dado que el cuarto partido va a tener el mismo final que los anteriores, qué mejor que tomarselo a broma, como hace un David que cada vez que Remy toca la pelota recuerda a una meretriz de igual nombre, o un Fidel que no puede contenerse ante la riveriana pronunciación de Gignac, lo que deriva la conversación a los habituales derroteros waterianos tan del gusto de David. Que si su hermano es el Usain Bolt de las tazas, los problemas que conlleva un traje de neopreno, la oscura historia en un parking de un ña que pese a preferir usar su servicio, esa noche acabó 'cagando fuera', junto con otras anécdotas como la del ZM, amenizan un partido que acaba siendo otro paseo. Nadie duda a estas horas que el quinto partido acabará con otra derrota para la pareja top manta. Y es que David sigue con la sonrisa en la boca y le da igual que el devorador de periódicos se dedique a poner chorradas humorísticas con el móvil. Paradójicamente pese a esta falta de tensión competitiva ambos logran dos hitos, forzar una prorroga y provocar que el arbitro saque la primera amarilla de la noche a un Fran que al fin aporta algo a su casillero de estadísticas. Hitos que en cualquier caso no les evitan otra derrota final que les condena a luchar por evitar el top manta, y que deja a Rubén como única razón para no entregarle aún el título de campeón a Fidel, el hombre del momento.

Campeonato Rivero. Torneo 2

Highlights. Un balón de fútbol, una cartilla de ahorro, una camiseta XXL del Inter de Milán, un tupper, una pala de padel, y una caja de Paracetamol. No es el inventario actual del maletero de David, sino el contenido de la bolsa que Fidel entrega a su hermano a su llegada a la sede palmareña. Sede a la que aún no ha llegado un David al que todos imaginan en compañía de esa mujer que ya ha adquirido popularidad como 'la gorda del padel'. Pero el araña informa a su llegada de que en esta ocasión la mujer no ha acudido a clase, y la conversación ñasera deriva hacia otro personaje habitual, o mejor dicho hacia ese referente que es un Míguel cuyo apretón intestinal le obligó a abandonar el ultimo botelleo incluso antes de ingerir el pertinente kebab. Todo ello transcurre mientras Fran falla en su enésimo intento de colocar bien los mandos, y lo que es peor, falla al leer erróneamente la hoja de emparejamientos que David, el que debería ser su compañero esa noche, escribió también de forma incorrecta hace ya un mes. Pero el equívoco de las parejas se descubre ya tarde, cuando ha finalizado el primer encuentro en que Fidel también se equivoca, en este caso al hacer la alineación juventina y mandar a la delantera al jugador que quería mandar a la grada. Ante el silencio administrativo de Davidpro, la petición fidelera de reiniciar el duelo es admitida, y comienza un partido en el que los jugadores se mueven más rápidos que los entumecidos dedos de los cuatro ñass, y en el que segundón y araña no tienen problema en desactivar el efecto Ibra. El intercambio de equipos demuestra que los turineses son superiores, pero con 2-0 Rubén (que sin portero lanza fuera) y Fran (que en el área chica dispara al larguero) desperdician la ocasión de lograr una goleada muy importante en un campeonato por goles. Es por ello por lo que David celebra casi como un triunfo su postrero tanto que supone el 2-1 final, resultado que deprime a la pareja top (manta y one), y que da paso a los diez minutos del horror. Y es que ese es el tiempo que tarda en decidirse el tercer encuentro. Esa forma de David de coger el balón en el área chica y regatear sin regatear a dos defensas y portero hasta marcar, y esa absurda roja a Rubén por una falta a 80 metros de su portería, hunden el favoritismo de un PSG que al menos no encaja más goles. Algo lógico teniendo en cuenta que Fidel se pasa medio partido tosiendo (más bien expulsando aire en plan ballena) y el otro medio descojonandose cada vez que nombran a su jugador Ebecilio (obligando incluso a parar el partido). Que David también le da a la pausa, en este caso para estornudar. Y que el ña aporta a ese mapa sonoro en que se ha convertido el sofá franero las toses causadas por su alergia. Y a ese sofá volverá el top one tras la cena con el ánimo renovado, más aún cuando marca con el Ajax en un córner. Pero igual que Nene confirma que es un blandengue (se vuelve a lesionar como en el partido anterior), Pastore demuestra que el PSG es mejor y la pareja fideldavidiana remonta, por mucho que pese a un Rubén que recurre a una de sus frases motivantes. Una a la altura del 'venga, que estamos jugando...regular' de hace unos años. El 'estamos jugando mejor que ellos...algunas veces' quizá no la pronuncie Simeone en sus charlas del descanso, pero aquí funciona lo suficiente como para que los holandeses tengan ocasión de empatar. Un dos contra portero en que Rubén no la pasa al devorador de periódicos porque 'sé que las vas a fallar' y que al final el ña no convierte. Ahí salta por la ventana el habitual optimismo franero y se queda por tanto sin ver como en la ultima jugada Fidel y David logran un 3-1 excelente para sus intereses. Sólo les queda redondear con el Bayern Munich y de hecho inician el partido arrasando y marcando. Ña y anfitrión se reponen y crean ocasiones para empatar, pero el tiempo se les agota sin conseguirlo. Hasta que en el 90 Fidel da una patada sobre un jugador que abandonaba el área y lo que todos creían falta resulta ser un penalti justo sobre la raya. Penalti que Fran no quiere tirar y que ofrece por tres veces a su leñero compañero. Este rechaza el marrón, y por una vez el del mando luminoso no la lía y lleva el partido hasta una prorroga en que Fidel y David ponen el juego y Rubén la estopa. Aún así nadie marca y se llega a una de esas emocionantes e interminables tandas que llega hasta el decimosexto lanzamiento, aquel en que el Rubén se la para a David y celebra que el araña le haya sacado 'sólo' 4 puntos, y que Fidel, el lider y hombre del momento, le aventaje en 9.