Campeonato Rivero. Torneo 2

Highlights. Un balón de fútbol, una cartilla de ahorro, una camiseta XXL del Inter de Milán, un tupper, una pala de padel, y una caja de Paracetamol. No es el inventario actual del maletero de David, sino el contenido de la bolsa que Fidel entrega a su hermano a su llegada a la sede palmareña. Sede a la que aún no ha llegado un David al que todos imaginan en compañía de esa mujer que ya ha adquirido popularidad como 'la gorda del padel'. Pero el araña informa a su llegada de que en esta ocasión la mujer no ha acudido a clase, y la conversación ñasera deriva hacia otro personaje habitual, o mejor dicho hacia ese referente que es un Míguel cuyo apretón intestinal le obligó a abandonar el ultimo botelleo incluso antes de ingerir el pertinente kebab. Todo ello transcurre mientras Fran falla en su enésimo intento de colocar bien los mandos, y lo que es peor, falla al leer erróneamente la hoja de emparejamientos que David, el que debería ser su compañero esa noche, escribió también de forma incorrecta hace ya un mes. Pero el equívoco de las parejas se descubre ya tarde, cuando ha finalizado el primer encuentro en que Fidel también se equivoca, en este caso al hacer la alineación juventina y mandar a la delantera al jugador que quería mandar a la grada. Ante el silencio administrativo de Davidpro, la petición fidelera de reiniciar el duelo es admitida, y comienza un partido en el que los jugadores se mueven más rápidos que los entumecidos dedos de los cuatro ñass, y en el que segundón y araña no tienen problema en desactivar el efecto Ibra. El intercambio de equipos demuestra que los turineses son superiores, pero con 2-0 Rubén (que sin portero lanza fuera) y Fran (que en el área chica dispara al larguero) desperdician la ocasión de lograr una goleada muy importante en un campeonato por goles. Es por ello por lo que David celebra casi como un triunfo su postrero tanto que supone el 2-1 final, resultado que deprime a la pareja top (manta y one), y que da paso a los diez minutos del horror. Y es que ese es el tiempo que tarda en decidirse el tercer encuentro. Esa forma de David de coger el balón en el área chica y regatear sin regatear a dos defensas y portero hasta marcar, y esa absurda roja a Rubén por una falta a 80 metros de su portería, hunden el favoritismo de un PSG que al menos no encaja más goles. Algo lógico teniendo en cuenta que Fidel se pasa medio partido tosiendo (más bien expulsando aire en plan ballena) y el otro medio descojonandose cada vez que nombran a su jugador Ebecilio (obligando incluso a parar el partido). Que David también le da a la pausa, en este caso para estornudar. Y que el ña aporta a ese mapa sonoro en que se ha convertido el sofá franero las toses causadas por su alergia. Y a ese sofá volverá el top one tras la cena con el ánimo renovado, más aún cuando marca con el Ajax en un córner. Pero igual que Nene confirma que es un blandengue (se vuelve a lesionar como en el partido anterior), Pastore demuestra que el PSG es mejor y la pareja fideldavidiana remonta, por mucho que pese a un Rubén que recurre a una de sus frases motivantes. Una a la altura del 'venga, que estamos jugando...regular' de hace unos años. El 'estamos jugando mejor que ellos...algunas veces' quizá no la pronuncie Simeone en sus charlas del descanso, pero aquí funciona lo suficiente como para que los holandeses tengan ocasión de empatar. Un dos contra portero en que Rubén no la pasa al devorador de periódicos porque 'sé que las vas a fallar' y que al final el ña no convierte. Ahí salta por la ventana el habitual optimismo franero y se queda por tanto sin ver como en la ultima jugada Fidel y David logran un 3-1 excelente para sus intereses. Sólo les queda redondear con el Bayern Munich y de hecho inician el partido arrasando y marcando. Ña y anfitrión se reponen y crean ocasiones para empatar, pero el tiempo se les agota sin conseguirlo. Hasta que en el 90 Fidel da una patada sobre un jugador que abandonaba el área y lo que todos creían falta resulta ser un penalti justo sobre la raya. Penalti que Fran no quiere tirar y que ofrece por tres veces a su leñero compañero. Este rechaza el marrón, y por una vez el del mando luminoso no la lía y lleva el partido hasta una prorroga en que Fidel y David ponen el juego y Rubén la estopa. Aún así nadie marca y se llega a una de esas emocionantes e interminables tandas que llega hasta el decimosexto lanzamiento, aquel en que el Rubén se la para a David y celebra que el araña le haya sacado 'sólo' 4 puntos, y que Fidel, el lider y hombre del momento, le aventaje en 9.