Campeonato Konamiato. Torneo 1

Highlights. Fidel se anticipa a Rubén y llega primero a la sede franciscana, cumpliendo con la tradición de que el primer invitado pille al anfitrión regando plantas en la terraza. Para cuando llega el Ñass Fran ya ha finalizado las tareas botánicas y ha tenido tiempo, tal y como prometió, de reemplazar sus zapatillas blancas de enfermera por unas nuevas que, para sorpresa general, representan, de forma bastante fidedigna por cierto, dos jabalíes, lo que lleva a Fidel a, aparte de propagar la correspondiente foto por internet, proponer como nombre del campeonato el de Timón y Pumba. Rubén no opina porque tiene otras cosas en la cabeza, y es que lleva desde que estaba en el trabajo posponiendo una cita con el señor Roca que al final ha olvidado atender. Afortunadamente la cena que ha traído no consiste en un kebap así que el hombre parece que podrá aguantar sin visitar el segundo apellido de David. Un David que supera sus últimos retrasos y que encima llega estresado, todo por intentar conciliar trabajo, gimnasio y ñasspro en una misma tarde. A superar su desconcierto no ayuda el hecho de que que antes siquiera de que haber colocado el culo en el sofá, lo primero que le pregunten es si Charles Bronson esta vivo o no (respondiendo que sí, para sorpresa de un Rubén que queda como único informado del grupo). El araña aun no ha aterrizado mentalmente cuando ya le están explicando que el formato de competición es playoff, por lo que acaba embaucándose con un sorteo que no entiende, porque lo que se está sorteando no son las parejas de la noche, sino las jornadas de los campeonatos. El destino une para toda la velada al actual top manta con el más firme candidato a lucharle el puesto, un Fidel al que empieza a pesarle, al igual que la pasó al mexicano, el síndrome Rafa Márquez. El primer partido confirma las previsiones fernandezísticas y sólo la falta de calidad del Shaktar unida al inusual apagado de luces del top one de cara a puerta llevan el partido a la prórroga...en teoría. Y es que nadie se ha acordado de activar la opción de jugar prórroga y el partido no se sigue jugando. La opción de comenzar otra vez y simular una prórroga, más aún cuando el equipo davirubeniano tendría que jugarla con 10, se descarta y se pasa directamente a unos intensos penaltis en los que los hermanos pasan de estar a un lanzamiento de la derrota, a llevarse el primer punto en el séptimo penalti. El subidón por la victoria se incrementa en el segundo partido cuando los hermanos se adelantan en el marcador, pero será para ellos el canto del cisne. Ahí empezará una cuesta abajo en la que Fidel ira incrementando su irritación para con (cuanto tiempo sin usar esta expresión) la incapacidad de los programadores de Konami (en la remontada sufrida con los Rangers de Texas), la de su hermano como compañero (en la derrota ante el Athletic del imparable Llorente), llegando en su quemazón máxima, jugando con la Fiorentina, a arrojar el timón de juego provocando que haga ¡pumba! contra la tarima (lo que traumatiza de tal forma al anfitrión que en el minuto 4 de la segunda mitad exclama "qué descuento tan largo en la primera parte, ¿no?"). Sólo falta que en el quinto partido los rivales se recreen en su superioridad para que Fran se una al coro de quejosos contra la injusticia del juego, más aún cuando los pobres hermanos, que se han repuesto de encajar el 2-0 en el 44 gracias a marcar en el 45, ven como les cae el tercero en el 46. Así que la segunda mitad solo sirve para dar un poco de emoción, y para confirmar que, aunque los Flores han conseguido apoyos durante la cena, la quemazón fideliana obliga a bautizar este campeonato, con todas las de la ley, como Konamiato.

Campeonato Android 2.3. Torneo 5

Highlights. Como si de un péndulo se tratase, la puntualidad vuelve a alejarse de Ñasspro. Sólo el top one, que viene a finiquitar el campeonato, consigue una demora cercana al cero. Fidel, con 15 minutos de retraso, y David, con 30 y avisando de que le cuesta mucho venir antes, no pueden decir lo mismo. El señor araña viene además necesitado de entrar en esta web para comprobar su puntuación, lo que lleva a Fran a la nefasta idea de usar el reconocedor de voz de Google para que localice en internet el término 'ñasspro'. El pobre algoritmo acierta a responder al anfitrión con un hilarante 'niñas pro', aunque lo peor está por llegar cuando su hermano agarra el móvil y repite procedimiento. Y es que 'niñas porno' es lo que entiende Google en esta ocasión, provocando que el smartphone franciscano esté a partir de ahora vigilado (aún más) por la NSA, y que quizá en breve la Guardia Civil ordene la clausura de esta página. Página que, tras estos fracasos, aún sigue sin haber sido visualizada por nuestros protagonistas, aunque aún queda una opción para el reconocedor de voz. Eso sí, se trata de una opción algo remota, ya que resulta improbable que éste vaya a reconocer la voz de David, y más aún cuando este enfatiza hasta el extremo la 'S' de ñasspro. Apurado, y al borde del ataque epiléptico, el algoritmo decide dimitir y obsequia a los presentes con un 'no le he entendido' por respuesta. Así que será de forma manual como los presentes comprueben que a Rubén le vale con un segundo puesto para llevarse un título que sólo David puede evitar, aunque lo ve complicado. A Fran sólo le vale ganar y esperar que su hermano se hunda en su afán de evitar el top manta, claro que para que ocurra todo esto hay que empezar a jugar, y el teléfono de Rafa Márquez parece empeñado en que no sea así, sonando justo cuando ya todo está preparado. La melodía que suena en Tiburón cuando el escualo está a punto de atacar es la que resuena en la cabeza de los presentes cuando Fidel descuelga el móvil mientras se aproxima al dormitorio de Fran. Estos, desesperados, hacen todo tipo de gestos para evitar que el hombre se encierre a hablar y parece que lo han conseguido cuando el segundón hace un claro gesto de que no va a ser así. Craso error, en un descuido ñasero, el hombre se desliza y ya no saldrá de la habitación, pese a los desgarradores gritos de David, hasta las nueve de la noche. Quizá desorientado por la espera, Rubén decide en el primer partido fiarse del pentágono y elegir como rival del Lille a la 'similar' Juventus de Turín. Los 3 goles en 30 minutos de Toni y compañía desacreditan la decisión, y queman a David con un Fidel que ya ha dejado a su equipo con diez. Éste a su vez se quema con que su compañero se queme, y la temática entre ellos sólo se detiene gracias a un dudoso penalti favorable a la pareja. La segunda parte transcurre en silencio y sin altercados, gracias a lo cual el Lille mejora, aunque en los minutos finales acaba sufriendo la pegada de la Juve (2 goles más), de una forma casi tan intensa como los italianos sufren la de un Fidel que, con 2 rojas más, consigue acumular en un partido tantos puntos en el apartado de tarjetas (11) como David ha acumulado en los últimos dos campeonatos (repito, campeonatos, no torneos). La oportunidad de rehabilitarse le llega al segundón con un Sevilla algo superior, aunque el hombre no las tiene consigo pese a que su equipo se adelanta. Él se teme que acabará empatando y al final es así, por lo que acaba tan fastidiado como su rival David, al que la igualada tampoco sirve de mucho. La posibilidad de ganar y de que Rubén sea tercero le pasa al hombre-que-no-cambia-de-gafas por hacer algo gordo con Fran como pareja, y lo cierto es que la compenetración entre ellos es sorprendentemente buena. Eso sí, no tanto como para no dar por bueno un empate que da paso a la cena. Esa cena en la que el araña, viendo la tostada que se acaba de preparar Fran con queso fresco y mermelada, intenta conseguir a través de repetidas indirectas ('eso tiene que estar bueno', 'que buena pinta') que el anfitrión se estire, aunque lo único que acaba estirando éste es la mano al señalar el camino que debe seguir si quiere prepararse una. Mr. Baños declina ya que no está para eso, está a punto de llegar su momento. Le esperan los equipos más favorables para intentar ganar y atrasar el alirón rubeniano, aunque las cuentas son difíciles teniendo en cuenta el gran golaverage del top one. Y además no comienza bien las cosas con una Juve que debe golear y que en lugar de eso empieza encajando un gol ante los tocadores del Lille. La sorpresa da paso a la incredulidad cuando Rubén y Fran marcan el segundo, y a la ojiplatidez y desesperación cuando en la segunda parte los franceses se dan un paseo que acaba en 3-0. Rubén ya ha ganado el Android 2.3, y lo único en disputa es un top manta que Fran puede evitar si conserva una primera posición que sólo puede arrebatarle el ñass, que ya lo tiene todo hecho. Esto provoca las habituales quejas de tongo por parte de un Fidel que se ve abrazando el top manta en una conspiración judeo-masónica. Hasta que su cerebro le recomienda que se tape un poco, ya que él también puede hacer tongo dejándose perder en el próximo partido para que su hermano también lo haga. El anfitrión se apercibe de esta posibilidad y tambíén la denuncia, aunque los hechos demuestran que no tiene por qué haber dudado de su hermano. Para orgullo de DavidPro, Fidel juega de forma limpia (en todos los sentidos, ya que solo recibe una amarilla) y el partido acaba en un inevitable 0-0. Imposible otro resultado en el partido más malo en todo lo que se ha visto de partidos. La relajación de que dos jugadores no se jueguen nada, provoca una hilaridad seguida de un despelote mítico, llegándose en la segunda parte a cotas no vistas con jugadores atropellándose y quitándose la pelota sin importar siquiera que sean o no compañeros, y con David exclamando que lo hay que hacer es pasársela a Porreté. Por fortuna la seriedad llega en un último partido en el que está en juego un top manta que por primera vez en la historia podría ir a parar a Fidel. Fran, al que le vale el empate, tiene en la primera jugada un cabezazo franco que cruza demasiado, y que su compañero David vaticina que le costará el top manta. Y así es, el gol de Fidel, con suspense tras varios rechaces en el área, le da una tranquilidad gracias a la cual su equipo es superior en la segunda parte, aunque en los últimos minutos Fran remata al centro un mano a mano que es su última oportunidad de remisión de un top manta del que ha intentado despegarse tan tarde, que ahora es el hombre que más acumula.

Campeonato Android 2.3. Torneo 4

Highligths. Después de que Pedro Lozano acabara arruinando el Jueves anterior, en éste es la agenda de Fidel la que amenaza el torneo. El bautizado como Rafa Marquez palmareño tiene ese día viaje a Madrid y deja el Martes como única opción viable. Pero David y Fran quieren ver también el partido del Barça, así que en un alarde organizativo Fidel aporta su portatil, David su número de abonado de Canal+, y Fran las gestiones necesarias para disponer de yomvi en su humilde morada. No hay tiempo que perder porque el Celta-Barça empieza a las 10, pero ello no es óbice para que el resto de ñass tengan tiempo de meterse con la camisa rosa de Fran ('¿vas a trabajar así?) y para preguntar por las gafas nuevas de un David que, el autodefinido como 'hombre normal', sigue sin atreverse a estrenar. El balón acaba de echar a rodar y el bla-bla-bla continúa, lo que preocupa a un David que quiere a sus compañeros centrados y callados. Y con razón, porque en el minuto uno, y antes de que Fran haya cerrado el pico, ya les ha caído a ambos el primero. En cualquier caso, y contra todo pronóstico, la pareja top manta no sólo no se hunde, sino que se repone de tal forma que Rubén y Fidel acaban pidiendo la hora en la segunda mitad. Sin embargo acaban pagando su ineficacia de una forma cara y además dolorosa, ya que el ñass y el segundón marcan el 0-2 en la ultima jugada. En el inicio del segundo encuentro el hombre normal vuelve a pedir a su partenaire, en este caso Fidel, que guarde silencio porque lo ve muy negro. O mejor dicho muy amarillo. Los hiperactivos jugadores del Arsenal, de ese color, parecen ser 22 en vez de 11. Fran lo ve bien, aunque temeroso de su falta de gol le dice a Rubén que sea su semental ('tú déjalo todo en mis manos, que yo te la voy a dejar sólo para que la metas'), y éste ('vas a ser mi mamporrero entonces') cumple una vez para que la victoria se la queden semental y mamporrero. Lo del PSG en el tercer encuentro es la mayor trombada que se recuerda. Es quizá esa excitación lo que lleva a David a exclamar '¡Rubén métemela!' y a abusar de frases que incluyen los verbos chupar, tocar y meter. Pero con eso y con todo los hermanos atléticos empatan una vez y casi lo vuelven a conseguir una segunda pese a acabar jugando con nueve. Al final el triunfo es para un David que alcanza los mismos tres puntos que los hermanos, y para un ñass al que tras su pleno le falta prácticamente un empate (mismas conversaciones) en un cuarto partido que se va a jugar sin cena de por medio. Nada más empezar, Fran ('pásala') convierte lo que iba a ser un gol a portería vacía en el penalti estratosférico de Sergio Ramos. Los que no perdonan son Fidel y Rubén justo en la siguiente jugada. No se rinde un araña que vuelve a dejar a su compañero sólo delante de las redes, y aún más cerca que antes, pero no acaba respirando el hombre hasta que comprueba aliviado que el larguero ha corregido la trayectoria del nuevo misil franciscano para convertirlo finalmente en 'gó'. Y en golazo es en lo que convierte Fidel un balón caído del cielo tras un saque de esquina, voleándolo desde una situación con poco ángulo para establecer el 2-1. Pero David parece empeñado en no perder y en que su compañero meta goles, volviéndolo a dejar de nuevo sólo ante una despejada portería. Y esta vez sí, el anfitrión, vanagloriándose ('tengo una efectividad de dos de tres en tiros a portería vacía'), lo hace bien y establece el empate definitivo. Ya sólo Fidel puede atrapar al top one, y el primer paso es ganar con el Arsenal de Song (Billong), aunque tampoco parece muy entusiasmado por hacerlo ('para qué, si luego perderé con mi hermano'). En cualquier caso lo consigue, junto a David, gracias al raro golazo de Van Persie golpeando a la escuadra un balón que le venía por detrás. Es por tanto hora de echar cuentas. Fidel es campeón si gana por dos goles, resultado que evita el top manta a su hermano. Claro que éste no parece muy por la labor y se dedica a chupar con el teóricamente superior PSG, transformando la desesperanza de Fidel en un cabreo que le lleva incluso a parar el juego para abandonar. Esto provoca a su hermano un ataque de risa que por sí sólo justificaría el top manta, pero que en este caso sólo provoca que la pausa continúe mientras el hombre se estruja histéricamente sobre su taburete-arcón. Rubén, que ya va ganando, observa aliviado la escena porque con semejante rémora como rival el torneo está en su bolsillo. Y más tras el 2-0 que da paso a una plácida segunda parte en la que el mamporrero corrobora su top manta tardando en tirar un penalti, de tal forma que el semental le adivina que va ir por el centro y se lo para. Una bonita celebración para un Rubén que acaricia el campeonato tras llevarse uno de los torneos más rápidos de la historia, ya que hubo tiempo, tras la cena y el Celta-Barça, para acabar por todo lo alto, con 'Chiquito' Blatter y con 'Goles son amores' Escobar...

Campeonato Android 2.3. Torneo 3

Highlights. La puntualidad alcanza extremos nunca vistos. Rubén llega casi a la misma vez que el anfitrión, Fidel prácticamente a continuación, y David también pronto, aunque lesionado precisamente por  haberse ejercitado en el gimnasio con prisas. Así que su primera acción de la noche es ponerse a hacer estiramientos a lo cucaracha en la butaca-arcón, al estilo Fran. Y la segunda es solicitar un apoyo para que le sirva como pupitre para el sorteo, toda vez que el habitual taburete le obliga a redactar haciendo un escorzo hoy imposible. Así que Fran saca lo mejor de su arsenal revistero y le hace entrega de una revista cuya portada, con Jorge Lorenzo y un peluche, deja ojiplático al ñass. Casi tanto como embaucado se queda Fran cada vez que agarra su teléfono. Y es que el sorteo, que al fin depara novedades y junta a David y Fran en la última jornada (partido que Fidel vaticina 'que no servirá para nada'), ya se ha realizado, así que sólo queda para empezar que el anfitrión despegue su vista del smartphone ('coge el movris, y lo tiras'). En el primer duelo Fidel, que ya ha dejado claro que ve a Rubén como único rival, confía en obtener su primera ventaja sobre el ñass con el Panathinaikos. Y es que el Roda, rebautizado por todos como La Roda, parece un rival menor, aunque nada más lejos de la relidad. El montepinarense y el araña alcanzan un 2-0 tan bonito que no dura hasta el final. Porque los hermanos consiguen un gol y acaban hasta celebrando haber caído por la mínima, teniendo en cuenta que su delantero estrella es Toché. Para el segundo encuentro Rubén propone coger al Barça, y no sabe donde se mete. Fran, que reconoce que nunca gana llevando el equipo blaugrana, demuestra el porqué y se pasa la primera parte chupando hasta contagiar a Ruben, lo que la pareja juventina aprovecha para marcar. En la reanudación, el irracional optimismo de Fran (firma ganar 3-1) es por una vez casi profético, y los blaugranas remontan en los últimos 10 minutos ante un quemado Fidel, cuyo cabreo aumenta en el tercer partido. Y es que haciendo pareja con el top one, y ganando fácil (2-0) no entiende como acaban dejándose empatar por un David que se autoproclama tiracarros, pese a haber regalado el primer gol y no haber aportado ningún tanto a la igualada. Al igual que tampoco puede aportar ningún alimento a la cena que procede a continuación. Su único aporte es ponerse a vaciar el aceite del atún justo en el plato donde Rubén va a hacer lo propio con la lata de pulpo que tanto le está acostando abrir, con lo que los cefalópodos acaban flotando en una solución formada por dos capas de aceite de distinto tipo. Una vez finalizado el evento gastronómico es hora de que La Roda le de vida a Fidel, que sólo suma un punto. Pero el efecto post-cena y la poca ayuda fraternal dejan al victorioso Rubén en muy buena posición. Es campeón salvo que el también victorioso David gane los dos partidos que quedan. El primero resulta sencillo para el araña. Lleva al Barça y le acompaña un Fidel que si pierde es top manta. Los catalanes son tan superiores que Rubén y Fran acaban luchando por una derrota mínima, pero no sólo no lo logran, encajan en el descuento el 3-0 que deja todo en el aire. Porque tras la goleada a David le vale el empate para campeonar, resultado que a Fidel le da la tercera plaza, su máxima aspiración. Así que el segundón no tiene empacho en decir que prefiere empatar a ganar, ya que a él no le supone diferencia, y de esa forma dejaría a Rubén (su compañero, no lo olvidemos) sin el Torneo, y ya de paso se vengaría del 'tongo' de la semana anterior. Con un jugador en cada equipo que quiere empatar y otro que no, comienza un encuentro que huele a tongo, y en la primera jugada ya hay sospechas cuando David falla por dos veces y a bocajarro una ocasión clamorosa. El olor ya es fétido cuando Rubén dispara a gol y Fidel se interpone en la trayectoria para cortar con la mano un tiro de su compañero. Pero el culmen es cuando en esa jugada (recordemos, un disparo que da en la mano de un compañero) el árbitro hace sonar su silbato para indicar ¡penalti!. Los perjudicados piden que se tire a fallar, que obviamente ha sido un error de Konami... pero el balón está en el punto de penalti, Y Fidel está a punto de ser el primer jugador que lance un penalti que ha cometido... ¿más emoción imposible?. ¡No! Porque su tiro, que va por toda la escuadra, es desviado por el peor parapenaltis del grupo, un David al que quizá inspiró el haber tenido a Jesús Vázquez como banda sonora. Pero ahora la banda sonora es otra, son los gritos de tongo tongo por parte de ambos equipos, porque nadie parece querer marcar. Hasta que el más necesitado, un Fran, que se ve regresando al top manta, la clava por la escuadra y crea un nuevo escenario en la pareja rival. Ahora Fidel tiene prisa por empatar porque en sus manos tiene un título de top manta a punto de explotar, mientras que Rubén se resigna porque, aunque sabe que no hay tiempo para los dos goles que necesita, también sabe que va a seguir siendo líder, por delante del ganador del torneo, un David que, pese a haber firmado sólo un par de goles en toda la noche, se marcha exultante como ganador y como máximo aspirante a desbancar al top one.

Campeonato Android 2.3. Torneo 2

Higlights. Por una vez la puntualidad se convierte en noticia positiva. Ningún asistente se presenta en la sede franciscana con un retraso excesivo, y apenas pasan quince minutos de las ocho cuando llega el último participante, un Rubén que, quizá sorprendido porque ya estén todos allí, afirma que "no podéis llevar mucho tiempo esperándome, porque acabo de ver a Fidel aparcando...", lo cual no deja de ser improbable cuando el hombre ha llegado andando a la casa de su hermano. En cualquier caso esta paradoja deja de ser centro de atención en cuanto aparece una paradoja mayor en la tele. 'Quién quiere casarse por mi hijo' embauca de tal manera a los ocupantes del sofá que durante unos minutos amenaza con retrasar, una semana más, el comienzo de la acción. Pero el ansia de mando es más fuerte y, tras el innecesario sorteo (se repiten los mismos emparejamientos de la semana anterior), comienza un Villarreal-Sporting que, vistos los primeros diez minutos arrolladores de los amarillos, parece desequilibrado en favor de David y de un Rubén que ha afirmado llegar en plan ganador. Plan que estropean unos rocosos gijoneses que acaban subiéndose a las barbas de tal forma que en la segunda parte amenazan con llevarse el partido, ante lo cual el top one lanza su arma secreta, un estornudo-eructo que rompe la concentración de unos Fernández que, entre risas, acaban dando por bueno el empate final. El segundo partido es un claro síntoma de que el nivel general se ha igualado por lo bajo, ya que la pareja David-Fran es capaz de mantener el empate a cero pese a recibir una injusta expulsión en la primera mitad. Pero también es el ejemplo de que la etiqueta de top manta es dificil de despegar, y es que en el 90, y ya jugando con nueve, los perdedores acaban encajando un gol que acaba siendo el más celebrado de la noche. Un deprimido David acepta jugar el tercer encuentro con el Milan porque le han dicho que podrá llevar a Balotelli, y aunque luego es M-E-T-I-R-A no se enfada, ya que el que está es un Ibra que parece que va a dominar el Bayern Munich - Milán. Pero es un Tymoschuk al que Fidel ha despreciado tras hacer un jugadon que acaba en el palo ("habría sido lamentable que Tymoschuk nos hubiera marcado") el que protagoniza una remontada bávara que parece definitiva (3-1). Hasta que el araña y el segundón salen de su depresión y logran que Rubén y Fran acaben ganando por la mínima y pidiendo la hora. Y la hora es de preparar una cena para la que Fidel, desde el sofá, no aporta nada más que una frase que repite como un mantra, "oye, que yo he traído la pizza". Es tras llenar los estómagos cuando David hace cuentas y empieza a ver en su futuro una manta que se va acercando. Le toca jugar contra un Villarreal muy superior a su Sporting, tal y como comienzan demostrando los hermanos durante los primeros minutos. Pero al final los "huevos cuadrados" de los gijoneses hacen que se repita la sorpresa de la primera vuelta pero aumentada. Porque un gol en cada una de las partes les da no sólo la victoria, sino además una buena diferencia de goles que para el "pitoniso" Fran "no va valer para nada". Sólo cuatro partidos se han disputado y las cuentas están claras, el Ñass sólo necesita un punto para ser campeón, y el único que puede destronarle es el jugador que durante toda la noche ha sido top manta, un David que no confía para nada en la hazaña, y que se sigue conformando con no quedar último. Una pena su falta de ambición, porque pese a su mal inicio con el Espanyol, la pareja topmantiana consigue empatar y tiene una clara ocasión para vencer que David no aprovecha. Pero aún así está contento porque una vez echadas las cuentas, y gracias a la diferencia de goles, con un empate en la última jornada le es suficiente para ser segundo, un resultado que a Fran, por su menor número de tarjetas respecto a su hermano, también le vale para esquivar el top manta, mientras que a Rubén, ya campeón, también le va bien ese empate que dejaría colista a Fidel. Así que el rey de las tarjetas se queda sólo reclamando a DavidPro que vele por la deportividad (y ya de paso que cambie el sistema de desempate) ante la posibilidad de un tongo en toda regla que le deje top manta. En el aire queda la duda de esa ocasión de David para romper el 1-1 que el hombre envía a las nubes, pero por poco tiempo. El efecto amnésico-hipnótico de sintonizar de nuevo QQCCMH hace que todo lo anterior se olvide, y que el tema de conversación pase a ser la vida de esos personajes tan lamentables que, comparados con ellos, los cuatro hombres adultos que gritan, ríen y gimen con un mando en la mano hasta resultan normales.

Campeonato Android 2.3. Torneo 1

Highlights. 'Llegaré tarde, pero llegaré'. Es la frase con la que David anuncia que su presencia en la sede franciscana se retrasará respecto al horario estipulado, pero podría ser el lema de Rubén durante el último año en lo que respecta a esta competición. Y es que la última vez que el Top One se había apretujado en un sofá con un mando en la mano y tres ñass a su vera había sido el 27 de Septiembre... pero de 2012. Pese a tanto tiempo esperando que llegara este momento, los hermanos Martínez (o Fernández según Rubén, ya que Martínez lo son todos) no reciben al último campeón de ninguna forma especial, más allá del "¡gafas!" que en este caso hace honor a que el hombre ha cambiado de montura, algo que aún tiene pendiente de hacer un David que pese llevar anunciándolo durante semanas, sigue apareciendo con sus anteojos de siempre. Pero la llegada de David es posterior, así que se pierde las primeras palabras del ñass tras su regreso ('tengo cagalera'), así como el montaje de la Play por parte de Fran. Y cuando el araña aparece, a las 20:30, y todo parece preparado para la acción... resulta que Fidel se está dedicando a su nueva afición, hablar por teléfono en dormitorios calurosos ajenos. Son las nueve en punto cuando al fin el balón echa a rodar en un Nancy Lorraine - Cesena ('se sena'), que con jugadores como Candreva o Brison ('vientazo') no puede ser sino un duelo por todo lo bajo. Tras ese primer empate, David y Fran se adelantan con el Zenit en la primera jugada del segundo partido, pero Konami y Sigthorsson se alían para que se produzca lo nunca visto, tres goles de córner de un Ajax que acaba logrando una manita. A los cuatro tantos en ese partido, Rubén suma otro más haciendo pareja con Fran, logrando derrotar a los lentos jugadores del Malaga controlados por un Fidel que propone que en la ficha de cada jugador venga su raza (para evitar alinear porteros negros), y por un David que, tras el enésimo gol de cabeza recibido, amenaza con irse a su casa. Afortunadamente el interludio de la cena sirve para calmar los ánimos arácnidos, y para que el estómago de Rubén sea puesto a prueba con ese zumo de Fran que más que zumo es pura pulpa. El efecto postcena y el nivel bajo de los equipos provoca un cuarto partido lamentable que obviamente va camino del 0-0. Un resultado con el que Fidel parece conformarse pese a jugar contra diez, y es que su idea es mantener a David con aspiraciones de hacer algo en el campeonato ya que intuye que se lo jugara todo en el último partido contra Rubén, así que le interesa que el araña sea una pareja motivada y no una rémora. El empate en el Ajax-Zenit descarta al anfitrión como candidato, y no es malo para un David que en ese momento no está para hacer cuentas. Está quemado porque en sus manos el Ajax no demuestra su teórica superioridad, y porque su portero negro (al que no para de llamar Mandanda, cuando ese es el nombre del guardameta del Marsella) hace el cafre de tal manera que el señor Baños amenaza de nuevo con dimitir. Pero la hoja de ruta de Fidel se ha cumplido, y una vez echadas las cuentas de cara al último partido (las mismas conversaciones) al segundón le basta una victoria por dos goles para lograr el título, lo que provoca que David se venga arriba ya que ese resultado le vale también para evitar el top manta. Y mas arriba que se vienen cuando el top one comete un penalti que Fidel acaba marcando tras el rechazo de Fran, lo que les deja a un gol del éxito. Y pese a que Rubén empata nada mas sacar de centro, rápidamente Fidel vuelve a colocarse a un gol de un título que logra virtualmente al completar el hattrick. Sólo le queda aguantar con faltas o como sea una segunda parte que es un quiero y no puedo de un Ñass que ve como en el ultimo partido se le va un titulo que ha tenido en su poder toda la noche, claro que aún peor queda el 'campeón vigente' (autoproclamado título por haber ganado los dos anteriores pseudoñass jugados sin Rubén) que tras despedir al resto de ñass en la puerta y regresar al salón, encuentra, tumbado en el sofá y esperándole, al título de 'top manta vigente'.

Ese eslavo-sueco objeto de deseo.

Ñasspro languidece por la falta de campeonatos, por la falta de videos, por la falta de fotos, por la falta de interés. Y esa inapetencia ñassproñil llega incluso a el creador y webmaster de esta página, que tardó casi una semana en descubrir que algún iluso habia escrito un comentario en su propia web. Pero todo llega a su fin, incluso la apatía. ¿Y qué puede despertar tanta atención a un triste participante (o ex-participante a este ritmo) como para escribir una nueva entrada? Pues el sexo, por supuesto. Sexo o lo que sea que siente David por ese ser llamado Zlatan Ibrahimovic, ese adonis goleador que tiene loquito a uno de los top manta del Mundial Ñasspro. De todos es conocida la atracción futbolistica-lasciva que sufre David por este jugador, y si a eso sumamos que en un paseo por plena Puerta del Sol de Madrid Fidel divisa por el rabillo del ojo en un quiosco una imagen que le llama poderosamente la atención, tanto como para acercarse y hacerle no una foto sino dos, pues tenemos como resultado esta entrada en el blog. He aquí las pruebas.

Creemos que desde este momento Paris Match tiene un nuevo subscriptor llamado David.

Campeonato Pedrosa. Torneo 6

Highlights. Apenas pasan unos minutos de la hora concertada, y Rubén sube por el ascensor de la sede franciscana abstraído por unos pensamientos entre los que, indudablemente, no se encuentra perder el campeonato ante Fidel, dado que cuenta con 8 puntos de ventaja. Lo que tampoco se espera es que, al abrirse la puerta del elevador, se abalance sobre él el perro del vecino (tiene un perro, no es un calificativo), lo que no deja de ser un mal presagio. Eso sí, tiene tiempo de olvidarlo ante la habitual tardanza de David, y de un hoy-no-tengo-prisa Fidel que, al oir la anécdota del vecino y el perro, se comporta como un idem de Pavlov calificándolo, como cada vez que sale el hombre en una conversación, con un "ese es gilipollas". En cualquier caso, y emulando a Umbral, a lo que han venido los protagonistas es a decidir un campeonato, o un top manta del que aún pretende despegarse Fran. Y al principio le va bien, tras triunfar con un Novara que parece bastante flojo y que le deja a "sólo" 8 puntos de David, beneficiando también a un ñass al que sólo la debacle de perder 10 puntos en los siguientes cuatro partidos le quitaría la corona. Quizá por esa relajación, a la que contribuyen jugadores llamados A. Merkel o Marianin, comete el top one en el segundo partido una perdida de balón en defensa que priva a los robabalones genoveses de la victoria. Un resultado para él poco trascendental, pero que deja a su compañero sin aspiraciones reales de alcanzar al araña. Y tener una rémora desmotivada como compañero es algo muy peligroso, más si tú tampoco estás teniendo tu noche. David y Fidel se aprovechan de ello y de su mejor juego en la segunda mitad del tercer encuentro para poner al segundón a 6 puntos a falta de dos partidos, y tras la cena, y llevando ahora ellos el CSKA del también hilarante Mamayev, se llevan un trepidante duelo en la prorroga para desesperación de Rubén, alegría de un multiorgásmico David (desgarro incluido), y también de un Fidel que ya no ve tan lejos la posibilidad de una remontada histórica. Aunque vencer por 3-0 en el último duelo parece una misión imposible, toda vez que Rubén y Fran taponan la vía de agua que ha supuesto la chuponería de éste en los duelos anteriores, y mantienen el 0-0 al descanso, la segunda parte sufre un vuelco cuando Fran enchufa el balón por toda su escuadra a falta de 15 minutos para el final. Los sudores del ñass incrementan su ya de por sí elevada temperatura oval, y suerte tiene de que ese 2-0 que deja a Fidel a un gol del campeonato llegue justo en la última acción del partido, y que a continuación el árbitro decrete con su pitido que el Pedrosa es para Rubén.

Campeonato Pedrosa. Torneo 5

Highlights. La puntualidad parece seguir teniendo contrato de exclusividad con Rubén, lo que provoca una espera en la que el ñass tiene tiempo de ilustrar a Fran con historias como la de la totanera, y de sintonizar el culebrón de Nova para hacer recuento de curvas, momento en el que Fidel y, poco después, David, hacen acto de presencia. Para algarabía de Fidel parece que el torneo va a comenzar a una hora razonable, pero lo que ya no resulta tan razonable es que éste proponga omitir este torneo y contárselo como ganado por 9-0, ante la obvia desigualdad de las parejas. A Rubén esto no le parece mala idea y, ante la inacción de David, y la enésima prueba de la inexistencia de DavidPro, sólo Fran se opone de forma contundente a esta irregularidad, a pesar de que reconoce que probablemente ese resultado se va a quedar corto. Y así, si en el primer partido la derrota de los top manta es por la  mínima, y con un arbitraje que deja mucho que desear, en el segundo se confirma que les va a caer la del pulpo. La enajenación mental transitoria de Fran a partir del 3-0 es tan palpable como la pasividad de su compañero, sabedor de que para qué molestarse si no se está jugando nada. Un halo de luz en el horizonte parece advertirse para el araña cuando en el tercer partido su compañero retorna a la normalidad, y su Bolonia consigue una apreciable ventaja de 2-0 en la primera mitad. Pero en el banquillo Rubén y Fidel tienen a su arma secreta. ¡Cómo no utilizar a un jugador llamado Niang!. Un hombre que en los últimos minutos consigue el gol que fuerza la prorroga y lo celebra de una forma que hace honor a su nombre, dirigiéndose hacia la grada sin percatarse de que no puede avanzar más porque está corriendo dentro de la portería. El jugador marca también en una prorroga que acaba llevándose la mejor pareja por 2-4. La cena procede a continuación sin ninguna queja de Fidel, dado que las previsiones horarias son correctas, y dado que tiene a su disposición una conexión a Internet que le permite embaucarse con Delfin Quishpe, MC Tito, y el de rojo del vídeo de MC Tito. Conexión que también es utilizada para comprobar si la noticia de que Ibra se puso contento de más al marcar un penalti es verídica. Los que en la reanudación del torneo se ponen contentos (que se sepa sin llegar a excitarse) son de nuevo Fidel y Rubén, en un anodino, por poco disputado, partido que es el preámbulo del desenlace final, un quinto encuentro que concentra todo lo ocurrido en los partidos anteriores. Desde el konamiato que escamotea por tercera vez (reconocido incluso por sus rivales) un penalti a la peor pareja, hasta la enajenación de Fran ilustrada con la única expulsión de la jornada, pasando por el momento de gloria en que los top manta creen que pueden ganar cuando se adelantan el marcador, y acabando con la previsible remontada rival. Lo novedoso, aparte de la excelsa actuación del guardameta en ambas porterías, es el desenlace del duelo. El autogol en el 87' al desviar un defensa el disparo del ñass que iba fuera parece definitivo, pero en la siguiente jugada David queda mano a mano con el portero y, tras detenerse de una extraña forma que podríamos determinar cagadinha, supera por bajo al guardameta rival. Lástima que entre Fidel y el palo saquen el balón y acaben con la última oportunidad para evitar ser la peor pareja de la historia al haber perdido los 10 partidos disputados en el campeonto, lo que por otra parte galardona a Rubén y Fidel, que se lo jugarán todo en la última jornada, como la primera pareja perfecta de la historia.

Campeonato Pedrosa. Torneo 4

Highlights. El final del periodo vacacional supone el reencuentro de unos ñass que no han coincidido en su totalidad en todo el verano, siendo el más independentista en este sentido un Rubén que, quizá para compensar, hace acto de presencia con una puntualidad británica en la sede de este torneo, el no-aún-no-hogar de Fran. Media hora después, y tirando a la papelera no sólo la puntualidad, sino también la británica corrección, toca al timbre un Fidel cuyas primeras palabras, bajo el dintel de la puerta, y sin haber puesto aún un pie en el interior de la vivienda son '¡que calor hace en tu casa!, inicio de una avalancha de quejas sobre el sofá, sobre por qué hay que parar para cenar (cuando él aún tiene que ducharse), sobre por qué nadie conecta la Playstation, y, ante la manifiesta inutilidad para ello de un Fran que se deja la dignidad intentando el montaje, sobre por qué todos los genes relacionados con la conexion de cables tuvo que heredarlos él. En cualquier caso todo esto supone una perfecta cortina de humo para un David que es el más impuntual, y que tiene que llamar no para confirmar el piso, sino para confirmar ¡la sede!. Ha pasado una hora cuando ya todo parece estar listo para la acción. Sin embargo, hay un problema con el flamante sofá, es un tres plazas pero con dos asientos sólo, lo que coloca cada nalga de Rubén, situado en el centro, en cada uno de los asientos. Ante la poca comodidad con respecto a sus acompañantes, el top one trama un plan para hacerse con la posición de Fidel, y tras lograr que éste se levante, abandona su incómodo asiento a una velocidad que superaría la requerida para desalojar un Fórmula 1, haciéndose con la deseada parte izquierda del sofá. Esto da nuevos motivos para la queja a un encendido Fidel que además en este caso tiene de su parte la legislación, o al menos la tradición. Se está alterando un orden de los contendientes que quedó establecido en los lejanos tiempos de Montepinar, aunque ello no quede reflejado de forma explícita en los estatutos. Aún así, ni siquiera la gravedad de este hecho provoca la aparición de un DavidPro del que resulta preocupante su falta de señales de vida en muchos meses, empezando a surgir voces que exigen declararlo oficialmente muerto. Finalmente Fidel tiene que sufrir desde su posición central, y con una pierna elevada y la otra no, como los 8 jugadores no expulsados sufren una primera derrota ejemplar contra el Vitesse de Rubén y de un David asaeteado por un mosquito, aunque ninguna de estas incidencias reduce el estado de hilaridad provocado cada una de las veces que Juan Carlos Rivero menciona al jugador Yasuda, ya que el apellido les retrotrae a todos al episodio de los 'huevos sudaos' vivido por el top one en la otra sede palmareña. El humor continúa en el segundo partido al volver a hacer acto de presencia el jugador japonés, y además sumarse un par de goles realmente estúpidos (uno por bando), y para más inri el último de ellos marcado por un jugador llamado Propper, obviamente rebautizado de inmediato como Fairy o Don Limpio. El empate al final de los 90 minutos satisface a unos hermanos que no recuerdan que queda la prorroga y unos penalti(le)s en los que quedarán ojipláticos al ver como Fran no para un penalti en el que ha acertado la dirección, y condenados debido al fallo en el último de la tanda por parte de Fidel. El desánimo cunde en ambos cuando en el tercer partido perciben que están manejando a un equipo superior (Oporto) y aún así caen ante los lisboetas del Sporting. La sorpresa es que en el partido inverso es de nuevo el Sporting superior, y Rubén y un David que comienza a imitar a Carlos Jesús en cuanto se le notifica que en su banquillo dispone de un jugador llamado Rubén Micaél, tienen que acabar agradeciendo caer derrotados por la mínima. El último partido resulta despelotado y carente de calidad, y mientras que Rubén se hace ahora amigo del mosquito, David se dedica el análisis táctico ("¡los jugadores están todos juntos en medio campo cómo cigalas!"), y Fidel completa su historial delictivo (9 amarillas y 2 rojas), Fran logra el único tanto del partido con un churrigolazo de vaselina al disparar un balón que le venía de atrás, y que le permite a él y a su hermano acabar con dignidad el torneo, pero no darle emoción a un campeonato que, uno más, parece que acabará también en la sala de trofeos de Espinardo.