Campeonato Pedrosa. Torneo 5

Highlights. La puntualidad parece seguir teniendo contrato de exclusividad con Rubén, lo que provoca una espera en la que el ñass tiene tiempo de ilustrar a Fran con historias como la de la totanera, y de sintonizar el culebrón de Nova para hacer recuento de curvas, momento en el que Fidel y, poco después, David, hacen acto de presencia. Para algarabía de Fidel parece que el torneo va a comenzar a una hora razonable, pero lo que ya no resulta tan razonable es que éste proponga omitir este torneo y contárselo como ganado por 9-0, ante la obvia desigualdad de las parejas. A Rubén esto no le parece mala idea y, ante la inacción de David, y la enésima prueba de la inexistencia de DavidPro, sólo Fran se opone de forma contundente a esta irregularidad, a pesar de que reconoce que probablemente ese resultado se va a quedar corto. Y así, si en el primer partido la derrota de los top manta es por la  mínima, y con un arbitraje que deja mucho que desear, en el segundo se confirma que les va a caer la del pulpo. La enajenación mental transitoria de Fran a partir del 3-0 es tan palpable como la pasividad de su compañero, sabedor de que para qué molestarse si no se está jugando nada. Un halo de luz en el horizonte parece advertirse para el araña cuando en el tercer partido su compañero retorna a la normalidad, y su Bolonia consigue una apreciable ventaja de 2-0 en la primera mitad. Pero en el banquillo Rubén y Fidel tienen a su arma secreta. ¡Cómo no utilizar a un jugador llamado Niang!. Un hombre que en los últimos minutos consigue el gol que fuerza la prorroga y lo celebra de una forma que hace honor a su nombre, dirigiéndose hacia la grada sin percatarse de que no puede avanzar más porque está corriendo dentro de la portería. El jugador marca también en una prorroga que acaba llevándose la mejor pareja por 2-4. La cena procede a continuación sin ninguna queja de Fidel, dado que las previsiones horarias son correctas, y dado que tiene a su disposición una conexión a Internet que le permite embaucarse con Delfin Quishpe, MC Tito, y el de rojo del vídeo de MC Tito. Conexión que también es utilizada para comprobar si la noticia de que Ibra se puso contento de más al marcar un penalti es verídica. Los que en la reanudación del torneo se ponen contentos (que se sepa sin llegar a excitarse) son de nuevo Fidel y Rubén, en un anodino, por poco disputado, partido que es el preámbulo del desenlace final, un quinto encuentro que concentra todo lo ocurrido en los partidos anteriores. Desde el konamiato que escamotea por tercera vez (reconocido incluso por sus rivales) un penalti a la peor pareja, hasta la enajenación de Fran ilustrada con la única expulsión de la jornada, pasando por el momento de gloria en que los top manta creen que pueden ganar cuando se adelantan el marcador, y acabando con la previsible remontada rival. Lo novedoso, aparte de la excelsa actuación del guardameta en ambas porterías, es el desenlace del duelo. El autogol en el 87' al desviar un defensa el disparo del ñass que iba fuera parece definitivo, pero en la siguiente jugada David queda mano a mano con el portero y, tras detenerse de una extraña forma que podríamos determinar cagadinha, supera por bajo al guardameta rival. Lástima que entre Fidel y el palo saquen el balón y acaben con la última oportunidad para evitar ser la peor pareja de la historia al haber perdido los 10 partidos disputados en el campeonto, lo que por otra parte galardona a Rubén y Fidel, que se lo jugarán todo en la última jornada, como la primera pareja perfecta de la historia.

Campeonato Pedrosa. Torneo 4

Highlights. El final del periodo vacacional supone el reencuentro de unos ñass que no han coincidido en su totalidad en todo el verano, siendo el más independentista en este sentido un Rubén que, quizá para compensar, hace acto de presencia con una puntualidad británica en la sede de este torneo, el no-aún-no-hogar de Fran. Media hora después, y tirando a la papelera no sólo la puntualidad, sino también la británica corrección, toca al timbre un Fidel cuyas primeras palabras, bajo el dintel de la puerta, y sin haber puesto aún un pie en el interior de la vivienda son '¡que calor hace en tu casa!, inicio de una avalancha de quejas sobre el sofá, sobre por qué hay que parar para cenar (cuando él aún tiene que ducharse), sobre por qué nadie conecta la Playstation, y, ante la manifiesta inutilidad para ello de un Fran que se deja la dignidad intentando el montaje, sobre por qué todos los genes relacionados con la conexion de cables tuvo que heredarlos él. En cualquier caso todo esto supone una perfecta cortina de humo para un David que es el más impuntual, y que tiene que llamar no para confirmar el piso, sino para confirmar ¡la sede!. Ha pasado una hora cuando ya todo parece estar listo para la acción. Sin embargo, hay un problema con el flamante sofá, es un tres plazas pero con dos asientos sólo, lo que coloca cada nalga de Rubén, situado en el centro, en cada uno de los asientos. Ante la poca comodidad con respecto a sus acompañantes, el top one trama un plan para hacerse con la posición de Fidel, y tras lograr que éste se levante, abandona su incómodo asiento a una velocidad que superaría la requerida para desalojar un Fórmula 1, haciéndose con la deseada parte izquierda del sofá. Esto da nuevos motivos para la queja a un encendido Fidel que además en este caso tiene de su parte la legislación, o al menos la tradición. Se está alterando un orden de los contendientes que quedó establecido en los lejanos tiempos de Montepinar, aunque ello no quede reflejado de forma explícita en los estatutos. Aún así, ni siquiera la gravedad de este hecho provoca la aparición de un DavidPro del que resulta preocupante su falta de señales de vida en muchos meses, empezando a surgir voces que exigen declararlo oficialmente muerto. Finalmente Fidel tiene que sufrir desde su posición central, y con una pierna elevada y la otra no, como los 8 jugadores no expulsados sufren una primera derrota ejemplar contra el Vitesse de Rubén y de un David asaeteado por un mosquito, aunque ninguna de estas incidencias reduce el estado de hilaridad provocado cada una de las veces que Juan Carlos Rivero menciona al jugador Yasuda, ya que el apellido les retrotrae a todos al episodio de los 'huevos sudaos' vivido por el top one en la otra sede palmareña. El humor continúa en el segundo partido al volver a hacer acto de presencia el jugador japonés, y además sumarse un par de goles realmente estúpidos (uno por bando), y para más inri el último de ellos marcado por un jugador llamado Propper, obviamente rebautizado de inmediato como Fairy o Don Limpio. El empate al final de los 90 minutos satisface a unos hermanos que no recuerdan que queda la prorroga y unos penalti(le)s en los que quedarán ojipláticos al ver como Fran no para un penalti en el que ha acertado la dirección, y condenados debido al fallo en el último de la tanda por parte de Fidel. El desánimo cunde en ambos cuando en el tercer partido perciben que están manejando a un equipo superior (Oporto) y aún así caen ante los lisboetas del Sporting. La sorpresa es que en el partido inverso es de nuevo el Sporting superior, y Rubén y un David que comienza a imitar a Carlos Jesús en cuanto se le notifica que en su banquillo dispone de un jugador llamado Rubén Micaél, tienen que acabar agradeciendo caer derrotados por la mínima. El último partido resulta despelotado y carente de calidad, y mientras que Rubén se hace ahora amigo del mosquito, David se dedica el análisis táctico ("¡los jugadores están todos juntos en medio campo cómo cigalas!"), y Fidel completa su historial delictivo (9 amarillas y 2 rojas), Fran logra el único tanto del partido con un churrigolazo de vaselina al disparar un balón que le venía de atrás, y que le permite a él y a su hermano acabar con dignidad el torneo, pero no darle emoción a un campeonato que, uno más, parece que acabará también en la sala de trofeos de Espinardo.

Campeonato Pedrosa. Torneo 3

Highlights. A su llegada a la sede fideliana, con un retraso de 30 minutos sobre el horario previsto, David queda ligeramente desconcertado cuando ve a Fran aparecer por el otro lado de la calle con idéntica impuntualidad. Y no llega a recriminarle el hecho, pero sí que le inquiere sobre los motivos del retraso, quizá preocupado porque el futuro top manta esté planteándose quitarle el papel de retrasado oficial (en el sentido temporal, en el otro sentido habría una X entre todos los participantes) del grupo. A todo esto Rubén y Fidel yacen en el sofá del 2ªE sin ningun tipo de preocupación, ya que saben que, por H o por B, al final todos los torneos acaban empezando a las 10 de la noche. Y en este caso la B sería un Del Bosque que es pasto de las críticas de los hermanos Martínez, y la H podría ser la letra de la unidad del disco duro en la que se almacena la discografía de Los Sobraos, y la "single-grafía" de Dinio. Ya que es así, con un Fidel embaucado en mostrar al Ñass hits como "Wonderwall" o "Lobo hombre en Paris", un David intentando conseguir por todos los medios algo de comida con la que llenar el estomago, y un Fran que atenúa su habitual elevada temperatura saliendo a un balcón en el que acaba deglutiendo su bocadillo al ritmo del "Toda la noche", como transcurren todos esos minutos previos al comienzo del Torneo. Un torneo que comienza de forma arrolladora para David y Fidel. El "Dzeko" de La Unión consigue batir por 2 veces al Madrid de Fran y Rubén en sólo 8 minutos. El top one aparenta calma y trata de animar a su compañero para que haga acto de presencia en la partida, aunque en su fuero interno teme por una posible noche catastrófica. No llega la sangre al rio y, aunque el tanto del Ñass no les da para lograr el empate, un autogol davidiano a última hora maquilla su derrota. Derrota que se repetirá cuando los equipos se intercambien, lo cual pone a Fidel, y a un David preocupado como siempre en conocer si se han duchado o no sus partenaires, en una muy buena disposición. Sobre todo cuando Rubén, que confirma que le toca ducha al llegar a casa debido a que esa semana trabaja de cara al público, es expulsado en el tercer partido. Lo que resulta sorprendente es que con 10 jugadores, la Juve empieza a jugar mejor y acaba remontando y llevándose el partido, lo cual no sabemos si motiva a un Fran que se pasa los interludios entre partido y partido bajo el chorro del aire acondicionado, a provocar otra expulsión en el cuarto encuentro, pero el caso es que de nuevo su juego mejora en inferioridad. Sin embargo el Konamiato se inventa un penalti que Fidel transforma en el gol de la victoria, y que les da una ventaja sustancial en el torneo a falta de un último partido. Y mientras que Fidel hace cuentas sobre los goles que debería encajar en ese quinto encuentro para perder el torneo, y Fran se levanta por enésima vez a situarse baje el chorro de aire helador, David no tiene otra ocurrencia que preguntar a un derrotado Rubén si es que él no tiene calor. Es este el punto en el que el Ñass destierra toda la corrección de la que ha hecho gala en la noche, y le suelta con desprecio que cómo no va a tener calor, si lleva toda la noche en el sofá y tiene "los huevos sudaos", frase que parece liberarle a él y también a un Fran que en el último duelo logra su único gol de la noche, tanto que unido a que de nuevo a la fortuna les acompañe en un autogol en el que 3 jugadores rivales cooperen para marcarse, pone fin a una noche más igualada de lo que se podía prever.

Campeonato Pedrosa. Torneo 2

Highlights. La laxitud de DavidPro para con los horarios provoca que ya nadie se preocupe por el hecho de que Fran aparezca con 20 minutos de retraso y sin cenar, y lo mismo ocurra con un David que llega algo después y tras tener que llamar por teléfono a Fidel para que le recuerde que vive en el 2ºE (de España), al verse imposibilitado el araña de corroborarlo en el buzón debido a la reunión de vecinos que acontece en el portal. Pero a Rubén y Fidel poco parecen importarles las vicisitudes de David o de Fran, ya que se encuentran embaucados frente aYouTube buscando las imágenes de la caída de un artista sudamericano del que desconocen el nombre. Tal es su grado de abstracción que ni siquiera se percatan de que David se ha traido su cena hasta que prácticamente se está terminando el bocadillo. Y lo cierto es que la caida lo merece, ya que tras visualizar la de Alaska (con la que Rubén se quema y dice no entender cómo le puede gustar esa cabezona a alguien), acaban descubriendo que la persona a la que buscan responde al nombre de Juan Gabriel, y podría ser perfectamente el padre de ese niño que se derrumbaba al ritmo de Aaaaaana. Entre unas cosas y otras el campeonato comienza de nuevo cerca de las 10 de la noche, y en el primer partido Fidel y Rubén demuestran el camino para lograr el éxito, ganar cuando tu equipo es el inferior, y golear cuando llevas al equipo superior. El Ajax es en este caso el equipo más débil y un solitario gol del anfitrión es suficiente para derrotar al araña y a un Fran que ve la primera roja de la noche. La violencia franciscana no decrecerá y en el segundo encuentro una nueva roja parece el fin para los de Amsterdam, que además comienzan perdiendo. El golpe de timón que supone la remontada davidfraniana se queda en nada comparado con lo ocurrido en una prorroga provocada por Fidel y el Ñass en los últimos minutos. Cuatro goles en ese tiempo suplementario hacen recordar a Fran que si se hubiera estado calladito unos minutos antes le habría ido mejor. Sólo él recordaba que este formato de torneo admite no sólo la posibilidad de jugar los partidos a 90 minutos, sino que también se puede jugar a prorroga y penalti(le)s, opción finalmente elegida. Con esa losa encima la siguiente derrota ante el Inter no altera a un David que ni siquiera se enfada con la tercera expulsión consecutiva de Fran, quizá porque el araña reconoce en la desquiciada mirada de su compañero la de aquel que le quitará el status de top manta. El cuarto partido es en el que los perdedores de la noche tienen más motivos para quejarse de su mala suerte, ya que pese a mejorar en defensa, gozar de claras ocasiones, y lograr Fran su único tanto de la noche, éste resulta ser en propia puerta. Estamos ya cerca de la medianoche cuando aún queda un partido que a nadie interesa, y tal es el grado de desconcentración que el mismo transcurre entre la hilaridad que provoca a nuestros protagonistas toda aquella frase que haga referencia a la negritud ("en to lo negro", "tengo el culo negro"), y sólo los paradones de Peter Cech provocan que el partido no sea un carrusel de goles. En cualquier caso no es necesario decir de qué lado cae el encuentro...

Campeonato Pedrosa. Torneo 1

Higlights. Tras varias semanas de inactividad debido a la poca disponibilidad de los miembros de Ñasspro, ésta parece ser la idónea para una plácida y organizada velada. A todos les resulta indistinto jugar un día u otro, hasta que Fidel hace una elección y dice preferir el Miércoles, lo que produce cierta inestabilidad en un David que, tras pensárselo un poco, acepta jugar ese día. Eso sí, ya por la tarde avisa de que va a llegar algo más tarde, a las 9:30, y finalmente hace acto de presencia casi a las 10, sin haber cenado, y acompañado de una Nieves tampoco cenada, y además preocupada por haber tenido que dejar en el cercano y oscuro descampado el coche en cuyo interior se encuentran, por si fuera poco, todas sus pertenencias, al estar en plena mudanza. Por fortuna Fidel la tranquiliza haciéndole ver que es mucho mas seguro aparcar en el solar que en la calle de al lado, en la que reciementemente han quemado un coche a plena luz del día. Ante este panorama el estresado David parece ser el peor candidato como compañero, así que Fran se alegra cuando resulta ser su hermano su pareja de la noche. Y aunque ambos en el primer partido desperdician un montón de ocasiones (algo poco apropiado en un campeonato por goles), al menos logran la victoria, a la espera de salir indemnes cuando les toque llevar al inferior equipo vallecano. Sin embargo en media hora ya les caen dos goles y pueden sentirse afortunados de aguantar hasta el 90 con ese marcador. David ya comienza a estar más suelto y en el partido con la Roma desata su lengua. No le importa que la Lazio interprete uno de los goles más estúpidos que se recuerdan. El portero lazial sale a la frontal del área y despeja de puños un balón ¡hacia su línea de fondo!, lo cual Fran arregla cometiendo la buyada de lanzarse a evitar el corner con un despeje que deja al delantero de la Roma sólo delante de una vacía portería. Pero para David tanto éste, como el segundo tanto de los suyos le lleva a creer en una superioridad que expresa de muy diversas maneras. Desde encendidos autoelogios hasta la interpretacion del éxito musical de Dinio (toda la noche hasiendo el amol), pasando la minusvaloración de unos rivales que, según él, no merecen nada más que la derrota, por mucho que consigan vencerles en el cuarto partido. Sin embargo la goleada en el último encuentro le da la razón a un mesiánico David que acaba creyendose la representación del Dios del Pro en la tierra, y le otorga tanto a él como al Nass siete puntos de ventaja en un nuevo torneo que nadie, en toda la noche, se ha acordado de bautizar.

Campeonato David Meca. Torneo 6

Higlights. La cucarachería de David se acrecienta cada semana, llegando a extremos como el de quejarse por la poca variedad en el frigorífico de Fidel, o el de comerse la tortilla que le había preparado al anfitrión su abuela. Entre tanto, Rubén se conforma con pedir un agua que acaba en su mayoría regando por aspersión toda la cocina de un Fidel sorprendéntemente tranquilo ante todo esto que acontece en su salón-cocina. Mientras tanto, en el otro extremo de la sala, el cuarto integrante permanece en el sofá en posición horizontal desde su llegada hace más de medía hora, habiendo sido su única actividad la de quitarse los zapatos. La acción comienza una vez que el lesionado Fran despeja el sofá y pasa a situarse en la chaise-longue en una extraña y retorcida postura que provoca la burla del resto, y la depresión en un Fidel que es consciente de que ése es el hombre que tendría que darle el campeonato. Y lo curioso es que empieza haciéndolo, demostrando una sorprendente puntería goleadora cuya máxima expresión es el misilazo de Mvila desde su casa. Un golazo que queda eclipsado en el segundo, y también victorioso para los franceses, partido en el que Fidel logra una inolvidable vaselina con poco ángulo. Sin embargo el tercer encuentro es una vuelta a la realidad de que Rubén va a ganar el campeonato, siendo éste y David implacables con un equipo de calidad como Holanda. Ante la creciente laxitud del casi olvidado DavidPro, un desencantado Fidel propone nada menos que cancelar lo que resta de torneo, y aunque en principio lo consigue, se acaba disputando el partido de cuartos, en el que él y su hermano triunfan, y una semifinal que será aún más recordada que la vaselina de Fidel. El caos gabacho desemboca en un 0-5 al descanso que queda "arreglado" con un 1-7 final que probablemente sea la mayor goleada de la historia, con un Rubén sumando la friolera de 5 goles para celebrar que, por octava vez, gana un campeonato, aunque casi tiene que hacer la celebración en ese maligno ascensor que a punto está de dejarles bloqueados en el piso -1.

Campeonato David Meca. Torneo 5

Higlights. El proceso que llevará a Fidel a acabar adoptando a David en su casa continúa su marcha. Ni que decir tiene que el araña llega a la sede con el estómago vacío, pero es que además tiene que ser el anfitrión, que no quiere cenar, el que se levante al frigorífico a ponerle en la mesa el alimento. Y además le hace entrega del nuevo mando de PS2 que le ha comprado y que, en teoría, deben pagar entre los cuatro. Sin embargo ninguno de los invitados hace amago de echarse la mano al bolsillo, aunque al menos Rubén tiene la excusa de tener la suya dañada, lo que le lleva a recordar (y a quemarse con) el trato recibido por Asisa. El top one y su compañero se las prometen muy felices de inicio, y no tienen problema en el primer encuentro pese a jugar con 10 un buen rato. David parece ya derrotado de antemano y se dedica a amenizar la velada con historias relacionadas con su apellido. Imaginárselo en los baños de química, abriendo la puerta y braceando cuando se queda sin luz en mitad de la faena provoca hilaridad, aunque nada comparado con que estando ahí a lo suyo, llegue otra persona al baño de al lado, genere una guerra toxícológica pensando que está sólo, y justo en ese momento tu móvil delate tu presencia. Estas escatológicas anécdotas no consiguen relajar a un sobreexcitado Fran, que debido a la paliza recibida llevando a los checos acaba arrojando el mando contra un sofá que lo repele hasta el suelo de forma estruendosa. Por fortuna no acaba formando parte de la clasificación del rompemandos, y le permite a su dueño marcar el que sería el único (e inutil) gol de la pareja en toda la noche. Porque ni con la superior Holanda consiguen un tanto que iguale un encuentro marcado por los huecos en la defensa neerlandesa. Fidel y un somnoliento Rubén sufren por primera vez contra España, que aguanta mucho tiempo el empate e incluso dispone de algún mano a mano. Pero Fidel salva la papeleta cerca del final en una polémica jugada en la que los españoles reclaman falta. Contra Portugal consiguen los gabachos marcar de forma más rápida, aunque los topmantianos tienen incluso alguna ocasión a portería vacía que no aprovechan. Es en la final, con un Rubén que ya amenaza con quedarse frito, cuando la descendente curva francesa se toca con la ascendente curva davidfraniana, y se puede hablar de un partido igualado. Tanto es así que los italianos aguantan hasta la prorroga y disponen en el minuto 120 de un dos contra el portero que no aciertan. La tensión provoca que un recién duchado Rubén ya no lo parezca tanto, y  que David parezca un novato al no saber que en los penalti(le)s, si no se pulsa el botón el portero se queda siempre quieto. La fortuna parece echar una mano cuando, tras fallar David el cuarto, estrella Rubén en el poste el penalti que le daba la victoria, pero de nuevo el araña no puede evitar que Rubén le pare un balón que, tras tocar en el poste, y recorrer toda la línea, se marcha fuera, lo que hunde las pocas esperanzas de Fran de ser campeón, y le condenan al tercer puesto, mientras que para Fidel, que asciende a la segunda plaza, hacer un pleno de puntos en el último torneo le sirve para quedar empatado a puntos con el único hombre que usa el ascensor en esa comunidad, un Rubén que, además de a sudor, huele a campeón.

Campeonato David Meca. Torneo 4

Highlights. Llegar tarde ya se ha convertido en una costumbre en 2012. En este caso es Fran el que hace acto de presencia con media hora de retraso, y para su sorpresa no recibe los reproches del resto de elementos, sino que se los encuentra en torno a una pizza que están todavía por devorar. Una vez llenado el estómago, David empieza a asumir que será un campeonato corto merced a su condición de top manta, aunque el hecho de que el alergico Rubén venga empastillado abre una luz de esperanza. El primer partido es un bodrio del que sólo se salvan los últimos minutos de unos franceses negados de cara al gol, lo que pone de los nervios a Fidel, que había reclamado un penalti y expulsión que se quedó en falta al borde del área y tarjeta amarilla, y a un araña que reniega de ese tópico que dice que el primer partido de este campeonato no valga para nada. El bodrio continua en un segundo encuentro tan anodino que salvo el jugadón de Rubén para marcar, no tiene nada que contar, ni siquiera una triste tarjeta amarilla. Este resultado elimina a unos galos que al menos se desquitan al final, ya que al fin logran marcar y además se llevan la victoria. Rubén solo no puede contrarrestarles, ya que por mucho que a su derecha siga viendo a Fran con el mando en la mano, a su izquierda observa las estadísticas de su compañero absolutamente en blanco. Y todo esto mientras David recuerda que un gol en ese, en teoría intrascendente, primer partido, les habría dado la clasificación. Nada mejor como despedida para este lamentable (y corto) torneo que la revisión de vídeos de "Es de ser inútiles" por parte de los protagonistas de este atentado contra Konami.

Campeonato David Meca. Torneo 3

Highlights. Rubén, que llega el último a la sede, espera encontrar a tres personas en el sofá con el mando en la mano, pero se lleva la sorpresa de que Fran aún no ha cenado, y Fidel (y por ende David) están preparándose la cena. Y así, mientras se calienta la pizza de la prestigiosa marca Alteza, y Fidel se embauca desplegando, plegando, y recolocando repetidas veces el mantel, el resto se apropian del mando en busca de Youtube (Maria Cachas, en tó lo negro, etc...). Una vez que la Play retoma el protagonismo, el optimismo de Rubén parece contagiarse a su compañero, un David que empieza a verse en plan ganador y lo corrobora con dos goles, mientra que Fran se quema con que el dominio infructuoso de los daneses no sirva para nada. Su quemazón crece en el segundo partido tras ver como un flojo despeje de los muñecos checos cae a pies de un Benzemá que marca el único gol del encuentro. Y así, mientras Fran eleva el tono de sus despectivos comentarios (en el límite de la falta de respeto al rival), y Rubén casi muere atragantado (por su propio pollo), Fidel aprovecha la coyuntura para sacar la motosierra y cortar unas cuantas piernas. En el tercer encuentro, que ya no tiene tanta trascendencia, el sobrado Fran se crece con Holanda al creer que van a meter 3, pero su gol inicial queda en nada ante una Francia que acaba dominando y empatando con justicia, por lo que no le queda otra que quemarse con el único que quedaba libre, su hermano y sus indicaciones. Todo cambia cuando en cuartos el cabezado de Iniesta y el gol de Villa parecen hundiar a los gabachos. Sin embargo la ayuda de la Carbonero, que hace que Casillas se coma un gol, y la de Fran, que comete un absurdo penalti y expulsión, parecen devolver las cosas a su estado natural. Sin embargo David no convierte la pena máxima, lo que provoca el delirio de un Fran que celebra con euforia la parada que cree haber hecho cuando en realidad ha sido su hermano. En la segunda mitad los 10 españoles arrasan a la contra y se ponen 1-4, mientras Casillas recupera el respeto en un partido que acaba con 3 penaltis y 8 goles. Tras esto, David se marcha autopronosticando su posición de colista, visionando una victoria de Rubén, y no decantándose por ninguno en la lucha por la segunda plaza entre hermanos. Y eso cuando aún queda toda la segunda vuelta por delante.

Campeonato David Meca. Torneo 2

Highlitgths. En un alarde de dignidad, y rebatiendo sus propias intenciones de unas horas antes, David ignora el ofrecimiento de una posible pizza fideliana y decide acudir ya cenado, aunque con un retraso que por suerte para él se ve solapado por el hecho de que Rubén, que aún no sabe que el ascensor es el método más lento para llegar al 2ºE (de España), llegue un par de minutos más tarde que él. Ambos, a pesar de llegar con el estómago lleno, no le hacen ascos a las torrijas franianas que acaban partiendo con las manos, debido al caso omiso de los hermanos ante las repetidas solicitudes de un cuchillo por parte de los devoradores. Dado que todos coinciden en que va a ser un campeonato corto, se acuerda detener el mismo tras el primer encuentro para ver la segunda parte de ese Arsenal que parece a punto de remontar el 4-0 de la ida al Milán. Una vez que comienza la acción, los daneses confirman los pronósticos ante un indignado Fran que ya con 0-0 raja de la baja calidad de los jugadores franceses, ante la ojiplática mirada de su compañero David. Es en los minutos finales cuando el barco topmantiano se hunde y destroza cualquier posibilidad de pasar por golaverage, tras un 3-0 que es justo el mismo resultado que se encuentran nuestros protagonistas tras retomar el visionado de la Champions. Pero todo lo que ocurre en el rectángulo de juego deja de tener importancia ante el catarático vómito que muestran las cámaras tras el banquillo de Arsene Wenger. A pesar de la impotencia de un Arsenal que no remonta, el partido no decae en interés para unos ñass que esperan con interés cada nuevo plano de su banquillo para añadir un nuevo adjetivo a la pota, teorizar sobre su origen, o incluso advertir los cambios en su estado. Cuando regresa la actividad ñassistica, Rubén y Fidel creen tenerlo todo hecho tras adelantarse en la primera parte, pero en un arranque de rabia los franceses remontan en un minuto y están cerca del tercero en la segunda mitad, necesitando sólo un punto para clasificarse. En un abiertísimo tercer partido Holanda y Francia intercambian golpes, pero son los tulipanes los que se llevan el gato al agua en una primera parte en que se muestran superiores, sabiendo mantener su portería a cero en una segunda mitad en la que los gabachos mejoran, lo cual consuela más a un Fran que al fin y al cabo se marcha como lider, que a un David que asume que el campeón será el que más puntos sume con el como pareja. Aunque todo esto queda de nuevo eclipsado ante la posibilidad de ver el resumen del Arsenal-Milan en búsqueda de nuevos planos del banquillo local, aunque ello suponga tragarse al elenco formado por Paco Grande, Juan Carlos Rivero, Manolo Sanchis y Jose Aurelio Gay. Tal es el grado de ensimismamiento que sólo Fran advierte, cuando están a punto de marcharse, que hay un triple empate por la segunda posición entre franceses, checos y daneses, que nadie se ha preocupado en resolver. Por desgracia para él, la diferencia de goles sólo le da para ser tercero y la sorpresa no se consuma.