Campeonato Refrescos. Torneo 4

Highlights. Una velada de ñasspro comienza a parecerse a una telecomedia en la que nuestros protagonistas siguen un guión que llevan años representando. Ya todos los espectadores saben que poco después de que Fran llegue a su casa sonará el timbre de la puerta y tras ella aparecerán Fidel o Rubén, los puntuales. Y que en la media hora que transcurrirá hasta que aparezca David, tendrán lugar gags como la confusión "ha sonado el timbre de arriba, ha sonado el timbre de abajo", y conversaciones que irremisiblemente derivarán hacia lo escatológico, como la de Fidel y Rubén recordando sus grandes hitos geográficos, nacionales en el primer caso (Albacete caga y vete) e internacionales en el segundo (Alemania y Francia). La llegada del araña generará nuevos argumentos conversacionales gracias a que el hombre viene cargado de noticias. La primera, que desaparece un personaje del que pese a su relevancia de los últimos meses, no llegó a conocerse su nombre, la compañera padelera de David. La segunda, que todas las sedes tienen internet una vez que el araña ha podido contratar con alguna compañía, aunque para su desgracia justo a continuación se la haya roto el ordenador, lo cual deriva la conversación a desastres informáticos como aquel que lió Rubén instalando módulos de memoria a las bravas. Y la tercera noticia, es que el unionense tiene una boda gay que probablemente le va a impedir ver el Real Madrid-Barça, aunque como él dice, nada comparado con el trauma de haberse perdido el gol del Iniesta en el Mundial. A todo esto el anfitrión espera deseoso que el araña le pregunte, como es habitual, si está ya viviendo en la sede. Y todo porque la Agencia Tributaria, tras hacerse la misma pregunta, ha concluido que el devorador de periódicos sí que reside ahí, para regocijo de un Fran que ya puede exhibir un documento oficial cada vez que sea cuestionado. Lo que no podrá exhibir es uno que certifique que sabe colocar los mandos, y es que una vez más el hombre no ha dado una a la hora de conectar los pads. Lo cual confirma que es un actor que lleva años interpretando el mismo papel, ya que si se dedicara a ponerlos al azar, por simple probabilidad matemática habría acertado en alguna ocasión. Con lo que sí que acierta el mayor de los Martínez es con la portería rubenfideliana en el primer partido, aunque David no las tiene todas consigo y se teme lo peor. Y lo peor se produce, Rubén no tiene piedad con el buen juego de los top manta y les endosa dos goles que hacen que el araña huya por el pasillo amenazando bajada de pantalones. El segundo encuentro es realmente extraño. En la primera parte el anfitrión se contagia de la calidad de su compañero Rubén e inaugura un marcador que él pronostica amplio. Pero en el descanso es el ña el que se contagia del topmantismo de Fran y ambos firman una pavorosa segunda mitad en la que acaban agradeciendo encajar solo el gol del empate. En el tercer partido Rubén y David eligen una Sampdoria cuyos futbolistas dan mucho juego, al menos fonéticamente. Pozi sirve para que el unionense se lance a ejecutar una imitación un poco confusa (agachándose como el Pozí, pero diciendo 'jarl') y Estigarribia acaba siendo nombrado cada vez que el araña envía un balón a los nubes (estig-arribia), lo cual ocurre el 100% de las veces que tira a puerta. Desesperado por su poca puntería, y con 2-0 en contra, el unionense llega incluso a soltar el mando a ver si así transcurren más rápidos los pocos minutos que quedan. Sin embargo en el minuto 89 aparece un jugador de la Sampdoria que va a dar juego pero en el cesped. Un Máxi López que marca en el 89, y que en el descuento dispone, en manos de David, de un uno contra uno que el araña resuelve regateando a un inane Fran que no es capaz de hacer falta, y al portero para, a portería vacía, marcar el gol que supone la igualada y el pistoletazo de salida para la carrera de un David que no se detiene hasta llegar a una cocina en la que está a punto de perecer por un ataque de tos (confirmando que el dengue sigue en su cuerpo). Y ese cuerpo, junto con otros dos, debe ser alimentado por Fran porque ha llegado la hora de la cena, momento en que Fidel comienza una serie de movimientos tácticos ('yo no tengo muchas ganas de cenar') que todos saben dónde concluirán (otra muestra más de que se sigue un guión), y ante los cuales el resto de ñass comienza a tararear la melodía de suspense de Tiburón. Pero el segundón continúa con su plan y en una rápida maniobra consigue su objetivo, colarse en el dormitorio de Fran para la Márquez-llamada, lo que le lleva a perderse la experiencia sufrida por el hermano de David cuando un apretón previo a una entrevista de trabajo le acabó llevando a un bar en el que no fue capaz de encontrar la luz del baño. A lo que sí que llega a tiempo es al reparto de alimentos, confirmando la teoría del araña de que las pocas ganas de cenar fidelianas era una maniobra de distracción, y a la revisitación del chatarrero de La Manga. A todo esto la primera vuelta ha servido de poco, porque solo ha habido una victoria, y según David de menos va a servir el próximo partido, aquel en que hará pareja con Fran. Y tan certero es su pronóstico que durante 90 minutos no pasa absolutamente nada, lo cual le sirve a la pareja top manta para seguir aspirando a todo. El quinto es también inicialmente un partido lamentable, pero se convertirá en desastroso para Fidel y David cuando, perdiendo 1-0, el primero haga una falta como último defensor que le suponga la roja, y cuando el portero de las redes sociales (el del Twente) se coma dos goles como dos soles mientras William destroza el golaverage de un Fidel que tras el 5-0 solo podrá ser tercero. Al menos puede ayudar en el último partido a que su hermano le arrebate la primera posición al ña, lo cual logrará ganando y siempre que no reciba más tarjetas que el top one. Por las tarjetas no hay que preocuparse, ya que Rubén sale desde el minuto uno con el hacha entre las manos, pero por el resultado sí. David dispone nada más empezar de un balón a ras de suelo, y a portería vacía, que su jugador se lanza a rematar increiblemente con la cabeza, y que se estrella más increiblemente aún en el palo. Poco después Fran se adelanta en el marcador, pero el dueño del batmovil iguala rápidamente y provoca tensiones en la pareja, algo que esa noche conocen todos los compañeros de Fidel. Las fricciones se reflejan en el juego y tiene que ser el árbitro el que eche una mano con una inexplicable roja a Rubén. David ve desesperado como se le acumulan las desgracias. Sus balones se van a las nubes, sus compañeros siempre le dejan con diez, y pese a haber lanzado 800 saques de esquina aún no ha logrado un gol de cabeza. Y es que es solo un gol lo que necesita para evitar el top manta, pero no hay manera. Con mucho nerviosismo ("por qué estoy nervioso si no nos jugamos nada") el partido transcurre sin cambios hasta el 85, cuando en un centro al área, y curiosamente de cabeza, un Máxi López manejado por Fidel logra el gol que va a dar el torneo a un Fran que corretea victorioso por la casa. Pese a una ocación davidiana en el 90 el resultado no cambia, lo que en cualquier caso es un jarrillo de agua fría para un Rubén que se queda sin ganar su primer torneo, pero que a base de coleccionar segundas posiciones es ya lider en solitario del campeonato.