Campeonato Gafas!. Torneo 1

Highlights. Pasa un minuto de las 8 de la tarde cuando Fran se dispone a abrir la puerta de su garaje, para lo cual se inclina sobre su asiento en busca del mando de apertura. De repente su mano detiene su recorrido hacia el salpicadero y pasa a dirigirse hacia sus ojos con el fin de frotarlos, y es que el anfitrión no puede creer que haya no uno, sino dos ñass esperandole ya en el portal. Son Rubén y David, que continúan su proceso de mimetización no sólo llegando los dos antes de hora, sino sufriendo las mismas incidencias orangianas. Y si en semanas anteriores al ñass le habían enviado los de Orange el router a su casa, para luego decirle que no podían dar servicio en su domicilio, en ésta es el araña el que cuenta que a él le ha pasado exactamente lo mismo. Lo cuenta ante la presencia de Rubén y Fran, (Fidel no está y sí se le espera), y la de Regina Dos Santos, que resulta ser la primera imagen que le escupe la televisión al top one, lo que demuestra que la programación vespertina es un campo abonado a las curvas, o que el concepto SmartTV ha llegado al extremo de saber en qué está pensando el dueño del mando cuando enciende. Otros que amenizan la espera son Juanfran (con el baile robot) y Barral, versionando ambos a Camela en el vestuario del Levante, y optando a entrar en la categoría SuperHit. Sin embargo lo que todos están esperando es que suene el timbre de la casa y aparezca Fidel, algo que ocurre a las 20:30, y que se produce en forma huracanada. Porque viene con prisa y quiere terminar pronto y no le gusta que se pare el torneo para cenar y se quema con que no estén los mandos puestos y los que están puestos estén mal y también con que le pregunten el formato del torneo y con que haya una hoja que sea la rebaba de otra hoja anterior...todo ello en apenas cinco minutos, el tiempo que se tarda en sortear que Rubén y David irán juntos, y que su torneo consistirá en ganar el Mundial 98 con Francia. Aunque antes sufren los últimos coletazos del huracán Fidel, que les reprende por: estar mirando el fútbol en el móvil (David), y por ocupar más espacio de la cuenta en el sofá y "ahogarme con los cojines" (Rubén). Por suerte para ellos el primer partido es ante la débil Sudáfrica, y la quemazón fideliana pasa a ser para con los "negros flojos", incapaces de plantar un mínimo de emoción. Algo similar provocan los veloces jugadores de Arabia Saudí en el segundo encuentro, otra oportunidad para los comentarios xenófobos ("esto está lleno de moros"), y otro rival al que ganar aunque sufriendo más de la cuenta. Y es que pese al gol francés en el descuento de la primera mitad, Fidel hace justicia en la segunda, y sólo un error en la salida de balón da la victoria a los bleus, que sentencian en el descuento con otro gol de un ñass que lo ha marcado todo. En cualquier caso el nivel de juego rubendavidiano no está siendo precisamente maravilloso, tal y como queda demostrado ante unos daneses arios que no dan oportunidad al racismo, y tampoco a que haya goles en un igualado partido. En cualquier caso el objetivo de pasar se ha cumplido y es hora de cenar, salvo para un Fidel que desde el sofá dirige sus rajadas contra lo que tarda su hermano en prepararse para cenar, y contra su selección alimentaria (queso fresco y mermelada, y además juntos). Todo ello ante la mirada de un ñass que devora su sandwich, y de un inexpresivo David que espera que el anfitrión le pase un trozo de pan caliente con el que hacerse un bocata. El irreproducible dialogo de besugos entre ambos desemboca en tal lío entre Fran, su tostador, David, la sobrasada, y un Rubén que estaba por allí, que al final es el ñass el que acaba devorando sandiwch, pan y sobrasada, mientras que el araña aún no ha recibido el pan para su bocadillo. Quizá para compensarle, o para distraerle de cara al cuarto partido, el anfitrión le pone al señor Baños esa desgarradora versión de Bailar Pegados que el hombre demuestra saberse de memoria, aunque a quién anima de verdad es a Fidel y Fran. Eso sí, más que la parte de bailar, la que les anima es la parte de pegar. Y es que a falta de velocidad, los paraguayos ("lentos sudacas", para seguir con el nivel xenófobo) se dedican al juego duro de una forma que sólo se detiene durante el descanso, descanso que se prolonga, para quemazón de Fidel, por el visionado de la cagada (sic) de Lineker en el Mundial de Italia. La segunda mitad es más de lo mismo, Fran rebanando tobillos y alentando a su hermano ("mata, mata"), de tal forma que acaban con nueve y agradeciendo que su portero mantenga el 0-0 durante 119 minutos, llegando incluso a disponer en la última jugada de un mano a mano que es enviado al larguero por el anfitrión, un hombre del que se espera mucho en los penaltis. Concretamente muchos tiros al centro, después de las peripecias del día anterior con su mando. Pero no, en su primer disparo demuestra haber aprendido a tirar hacia los lados, y justo a continuación detiene el lanzamiento de David ¡sin percatarse de que llevaba él al portero!. Curiosamente es ese el único lanzamiento que no acaba en gol en toda la tanda, y así se llega a un último disparo en el que Fran tiene la oportunidad de acabar con los franceses, lo cual logra, irónicamente, por todo el centro.

Campeonato Konamiato. Torneo 6

​Highlights. Es el día D. Es la hora H. Se decide el campeonato y la puntualidad es máxima, tanto que David llega apenas un minuto después que el anfitrión y sorprende a un Rubén que cree ser el primero cuando toca el timbre. El hombre que le disputará el campeonato al ñass, Fidel, llega poco más tarde y con sus habituales prisas por terminar, de tal forma que incluso propone suspender la cena, algo que realmente está en manos de que el frigorífico de Fran no esté 'esmayao', ya que ni un solo ñass ha traído alimento alguno. Todo está a punto de comenzar y las prisas, los nervios por tener que remontar tres puntos a Rubén, y la habitual tendencia a la quemazón de Fidel, se agitan un peligroso cóctel en el que David, todo hay que decirlo, actúa como gasolina que convierte el cóctel en molotov. Y es que cómo no quemarse cuando tu compañero está tan pendiente del fútbol en el móvil (Villarreal-Real Sociedad) que ni se entera de que ambas parejas juegan con el mismo equipo, o pierde un pase durante el primer partido por estar mirando la pantallita. Ante esto Fidel solicita a DavidPro la impugnación de la jornada, pero claro, no es admitida ya que en el otro extremo del sofá el otro hombre que se juega el campeonato tampoco tiene mucho de lo que presumir. Y es que el compañero de Rubén resulta ser otro adicto al móvil al que además, viendo como juega, se le nota bastante que esa semana no ha entrenado. Y teniendo en cuenta que el ñass sí que ha entrenado, pero con el Míguel (lo cual supone un desentrenamiento), resulta que Fidel quizá no lo tiene tan mal. Tal y como se demuestra en ese primer partido en que consigue la victoria con un flojo Middlebrook, pese a que David sigue con un ojo en la Real Sociedad. Tras esto obviamente la segunda elección fidel-davidiana es otro equipo flojo, el Leverkusen, lo que conlleva sus riesgos como que dos de tus defensas y tu portero se pongan a bailar la lambada con la pelota en los pies y acaben alojando la bola en tu portería de una forma realmente ridícula. Algo que también le pasa a Rubén & Cía, pero por suerte para ellos sin fatales resultados, consiguiendo al menos alargar el encuentro hasta una de esas tandas de penaltis que nunca decepcionan. En ésta el protagonista no es Rubén con su error en el cuarto lanzamiento, ni David con el suyo justo a continuación. Es Fran,de cuyo mando (o de él) se sospecha que está incapacitado para disparar hacia los lados, y que se ve en la tesitura de marcar si no quiere perder. Y las sospechas se corroboran cuando Fidel deja su muñeco quieto en el centro para desviar con facilidad el disparo franciscano. En este caso la solicitud de impugnación es de Rubén, ante un supuesto mal funcionamiento del mando, pero las pruebas posteriores confirman que el problema no es precisamente el mando. No le queda otra a Rubén que apechugar con su compañero y elegir un buen equipo para ver si así voltea la situación. El Manchester United es un acierto pleno, y una máquina que el ñass sabe exprimir para lograr tres chicharros excelentes, por mucho que a Fidel le queme que "sólo tocando un botón" le metan goles por la escuadra. Emocionado por el 3-0, Fran hasta afirma estar jugando bien, lo que ya es demasiado para un David que amenaza con acciones "culares" ante lo que está oyendo. No llegará la sangre al río porque el araña y Fidel se lucen en el cuarto partido a base de cabezazos. Y es que es así como marcan con una Roma que no es tan buena como el top one creía, lo que le sitúa al borde de un abismo del que sólo le separa la pausa para cenar, con ese ya conocido efecto post-cena que Fran intenta reforzar a base de palomitas quemadas. Para salvar su primer matchball, al montepinarense le queda la bala de que puede elegir equipo, y vuelve a la vía inglesa con un Chelsea con el que repite la fórmula gol-tocando-sólo-un-botón que deja el campeonato en todo lo alto. El que gane el sexto partido será el que se lo lleve. Fran tranquiliza a su compañero diciéndole que le va a dar el campeonato, y aunque Rubén lo que piensa es que le está dando la noche, no le queda otra que confiar en ese hombre que lo único que ha hecho es coleccionar tarjetas rojas. Y, una vez que el balón echa a rodar, rezar para que su portero siga haciendo esas intervenciones magistrales a la escuadra que están salvando el 0-0, y ante las que David advierte a Fidel de que "por ahí se va un campeonato...". Algo que Fram parece confirmar al estrenarse como goleador, y con un disparo mucho menos peligroso que los anteriores, en el minuto 80. Es ahí cuando el anfitrión cree haber dado el título a su compañero, pero lo que no sabe que su acción más valiosa, antideportiva, y por la que será tan recordado como Maradona por su mano, es la que protagonizará un par de minutos después. Una patada sin opción de balón para tumbar a un rival que ya encaraba el portero. Alaridos, suspiros de alivio, Fidel emulando a Mourinho ("me daría vergüenza ganar así"), y un escándalo que queda en nada en el 85, cuando David (que se ha pasado todo el partido diciendo 'uy, uy, uy...') restablece las tablas y muta la rabia fideliana en júbilo. Lo que nadie puede pensar es que Rubén, en el descuento, se invente una jugada digna de un campeón para alojar el balón en las mallas y dejar las cosas en el lugar habitual. Él acumulando otro título (pero comenzando a sufrir el efecto Míguel), Fidel quemado por lo que pudo ser (pero recuperando su puesto de segundón con aspiraciones, y dejando su adicción a las tarjetas), Fran feliz por no ser top manta (pese a seguir acumulando posiciones anodinas), y David acurrucado dentro de un prolongado bache, en el que se resguarda con una manta. ¿Y el séptimo partido? Pues, y eso sí que es motivo de impugnación, no se jugó ante la negativa de un Fidel que salió disparado, dejando el torneo inconcluso. Si DavidPro levantara la cabeza...

Campeonato Konamiato. Torneo 5

Higlights. Ñasspro hace su entrada en el siglo XXI. Todos sus miembros alojan al fin un smartphone en sus bolsillos, las convocatorias se hacen por un grupo de whatsapp, y, aunque aún no juegan con una PS4 (ni siquiera una PS3) todas las sedes (incluida la de Montepinar) van a disponer de conexión a internet. O al menos eso se creía hasta la semana pasada. Y es que Rubén informa a su llegada a la sede franciscana de que Orange la ha liado parda. Resulta que la compañía, después de haber aceptado el contrato, y enviado el correspondiente router y el celeberrimo móvil Daytona a casa ñass, se ha echado para atrás al percatarse de que el ADSL no llega hasta Montepinar. Y como resultado Rubén, aunque se queda sin su tarifa canguro, puede decir a la operadora aquello de 'a todos nos meten goles', y es que al romper el contrato le evitan al top one una permanencia de 24 meses, y le acaban entregando un flamante móvil por la tercera parte de su precio real. Es justo cuando el lider termina de contar sus avatares telefónicos cuando hace acto de presencia un Fidel que aúna un retraso de 15 minutos, las prisas por terminar para irse a casa, y un resfriado/gripe que provoca a sus compañeros de sofá un miedo al contagio que roza el acojonamiento. Y hablando de esa parte del cuerpo, el acomodo testicular de Di Maria es el tema de conversación de todos los ñass excepto de un Fidel que se va directo a montar la play, demostrando que de verdad tiene prisa, y descubriendo que la posición de los mandos ha cambiado, lo que delata que su hermano ha estado haciendo entrenamientos por su cuenta. Rubén también reconoce que ha estado jugando con el Míguel, pero eso no es óbice para que él y el segundón sean favoritos a la victoria. Eso sí, en el primer y reñidísimo duelo ese favoritismo no se ver por ningún lado, y el primer gol de la pareja no llega hasta el 85, sentenciando en el 90. Ante esta derrota Fran, que esa noche se juega su única posibilidad de ganar el campeonato, intenta animar a un David que poco se juega, y que además se ha pasado el anterior duelo echando vistazos en su móvil a la retransmisión del Real Sociedad-Villarreal. Y así, con su habitual optimismo, no duda en soltarle "ganando los cuatro partidos siguientes evitas el top manta", lo que obviamente no dice nada a un capitán araña que sí que queda perplejo tras la visión de la, llamémosle ilusión óptica, llamémosle tranca que emocionaría a Chendo, de Guilavogui, ese jugador del Atlético Madrid cuyos acomodos deben hacerse a dos manos. No sabemos si esto supone un estímulo o es pura casualidad, pero el caso es que el araña ofrece su mejor versión en el segundo partido, un duelo en el que los top manta van siempre por delante y que se acaban llevando en la prorroga. Es ahora su turno de elegir equipo, y yerran el tiro eligiendo a rivales tan flojos que los partidos quedan condenados a ser para el que marque un gol, algo que consiguen Rubén y Fidel de una forma tan poco remarcable que provoca el enfado de Fran. Y no serán goles bonitos, pero sirven para empezar a sentenciar el torneo. Ni siquiera funciona en el cuarto partido la autoanimación de un David que, tras oír la expresión 'bailar pegados' referida a la posición en la pizarra de los delanteros del Trabzonspor, decide amenizar el encuentro poniendo en su móvil una versión tan entregada como atroz del tema de Sergio Dalma, versión que entra ya, con todo derecho, en el disco de Superhits. Tras el ágape es Fran el que está obligado a vencer tres partidos seguidos a un top one que comienza a acomodarse un nuevo campeonato, y a un hombre encogido y embutido en una manta de cebra que responde al nombre de Fidel. No hay color, el 3-0 es indiscutible salvo para un quemado Fran que, pese a caer con estrepito, hace un Di María verbal afirmando que en la última jornada el subcampeonato va a ser suyo, sin encontrar respuesta en un Fidel que está deseando irse, pero que sabe que debajo del brazo se lleva 3 puntos de ventaja sobre su hermano, siendo además el único que le puede quitar el titulo al ñass. Eso sí, necesitará la colaboración de un David que, si pierde un solo partido, sera definitivamente top manta.

Campeonato Konamiato. Torneo 4

Highlights. Faltan cinco minutos para las 8 cuando Fran, cuyo coche se encuentra detenido en un semáforo muy cercano a su casa, echa un ojo al retrovisor y ve algo que le deja estupefacto. Y no se trata del hecho de tener detrás a un increiblemente puntual David, ya que Fran es consciente de haberlo adelantado en la autovía, sino que, bajo la luz de la farola, refulgen al fin los esperados nuevos anteojos del señor Baños, lo que retrotrae al anfitrión a tiempos pasados y le deja con las ganas de bajar la ventanilla para lanzar un Red Bull hacia atrás mientras grita un sonoro ¡gafas!. Pero el semáforo se pone en verde y el anfitrión arranca raudo y veloz porque quiere estar en casa cuando llegue un Fidel que ha prometido puntualidad, y que, además de cumplir, queda absorto ante la nueva montura davidiana y sus destellos azules, a tono con ese chándal de la Real Sociedad que también luce el araña. Son las 20:05 y sólo falta un Rubén que, por una vez, no es puntual. Eso sí, cuando llega lo hace para corroborar que 2014 puede ser el año en que él y David se mimeticen definitivamente. Y no sólo porque el top one comparece también en chándal, es que además de que David ahora luce gafas de pasta (como el ñass), Rubén se encuentra haciendo la portabilidad a Orange (como ya hizo el araña), y David anuncia que próximamente va a ser tío (algo que ya es el montepinarense). Pero es que además, el señor Baños se va a comprar una televisión (justo lo que acaba de hacer Rubén) y, casualmente, ambos acaban de instalar internet+teléfono fijo con la misma compañía y con la misma tarifa, la canguro, lo que lleva a David a emular los saltos de un marsupial ante la atónita mirada de Fran (que al ver cosas como ésta entiende por qué en la reunión de la comunidad la vecina de abajo afirmó escuchar gente pateando el suelo) de Fidel (que propone a Orange la creación de la tarifa buitre y/o rata, con rápida aceptación ñassera) y de un Rubén que es consciente de que habiéndose pedido un móvil llamado Daytona, tiene la rima asegurada (el Daytona me la pone mona). Es hora ya de empezar el duelo entre hermanos y canguros y los primeros eligen el Atalanta, un equipo que los segundos consideran demasiado flojo, y con el que no son capaces de sobreponerse al gol psicológico encajado en el 45'. El 2-0 del final hunde a un David que no levantará cabeza en el segundo encuentro. Llevando el flojísimo Feyenoord, y en un partido que apunta al 0-0, el araña sufre, además de uno de sus habituales desgarros anales, un autogol que le deja en tal estado que pasa a repetir únicamente la palabra troco-loco, y una frase motivante de ¡Xabier Azkargorta! El resultado final es otro 2-0 con un Fran que parece ser el único capaz de anotar, y que empieza también marcando en el tercer partido. Pero al fin David, que no ha querido escoger un equipo top, da la primera alegría a la pareja con el gol del empate. Alegría que durará lo que Fran, que sigue sorprendiendo a propios y extraños, tarde en anotar dos nuevos goles que dejan el torneo casi sentenciado y dan paso a la cena. La única esperanza para la hundida pareja es el efecto post-cena, pero realmente lo único que cambia tras el llenado de estómagos es que el anotador de la pareja victoriosa pasa a ser Fidel. Su gol nada mas empezar es suficiente ante la incapacidad anotadora de un Rubén poco acostumbrado a esta situación, y quemado por no poder ser el que tire de un carro en el que, tapado por una manta de la que no parece que vaya a desembarazarse, languidece el hombre del chándal de la Real Sociedad, un David al que Fidel o Fran tendrán que reanimar si pretenden quitar, en las dos jornadas que restan, el campeonato al hombre que, pese a que no sabe si lleva gasolina para llegar a casa, y a que su móvil no puede hacer llamadas, sonríe tranquilo igual que el resto del grupo ante el programa de referencia de todo ñass que se precie: '¿Quien quiere casarse con mi hijo?'