Campeonato David Meca. Torneo 6

Higlights. La cucarachería de David se acrecienta cada semana, llegando a extremos como el de quejarse por la poca variedad en el frigorífico de Fidel, o el de comerse la tortilla que le había preparado al anfitrión su abuela. Entre tanto, Rubén se conforma con pedir un agua que acaba en su mayoría regando por aspersión toda la cocina de un Fidel sorprendéntemente tranquilo ante todo esto que acontece en su salón-cocina. Mientras tanto, en el otro extremo de la sala, el cuarto integrante permanece en el sofá en posición horizontal desde su llegada hace más de medía hora, habiendo sido su única actividad la de quitarse los zapatos. La acción comienza una vez que el lesionado Fran despeja el sofá y pasa a situarse en la chaise-longue en una extraña y retorcida postura que provoca la burla del resto, y la depresión en un Fidel que es consciente de que ése es el hombre que tendría que darle el campeonato. Y lo curioso es que empieza haciéndolo, demostrando una sorprendente puntería goleadora cuya máxima expresión es el misilazo de Mvila desde su casa. Un golazo que queda eclipsado en el segundo, y también victorioso para los franceses, partido en el que Fidel logra una inolvidable vaselina con poco ángulo. Sin embargo el tercer encuentro es una vuelta a la realidad de que Rubén va a ganar el campeonato, siendo éste y David implacables con un equipo de calidad como Holanda. Ante la creciente laxitud del casi olvidado DavidPro, un desencantado Fidel propone nada menos que cancelar lo que resta de torneo, y aunque en principio lo consigue, se acaba disputando el partido de cuartos, en el que él y su hermano triunfan, y una semifinal que será aún más recordada que la vaselina de Fidel. El caos gabacho desemboca en un 0-5 al descanso que queda "arreglado" con un 1-7 final que probablemente sea la mayor goleada de la historia, con un Rubén sumando la friolera de 5 goles para celebrar que, por octava vez, gana un campeonato, aunque casi tiene que hacer la celebración en ese maligno ascensor que a punto está de dejarles bloqueados en el piso -1.

Campeonato David Meca. Torneo 5

Higlights. El proceso que llevará a Fidel a acabar adoptando a David en su casa continúa su marcha. Ni que decir tiene que el araña llega a la sede con el estómago vacío, pero es que además tiene que ser el anfitrión, que no quiere cenar, el que se levante al frigorífico a ponerle en la mesa el alimento. Y además le hace entrega del nuevo mando de PS2 que le ha comprado y que, en teoría, deben pagar entre los cuatro. Sin embargo ninguno de los invitados hace amago de echarse la mano al bolsillo, aunque al menos Rubén tiene la excusa de tener la suya dañada, lo que le lleva a recordar (y a quemarse con) el trato recibido por Asisa. El top one y su compañero se las prometen muy felices de inicio, y no tienen problema en el primer encuentro pese a jugar con 10 un buen rato. David parece ya derrotado de antemano y se dedica a amenizar la velada con historias relacionadas con su apellido. Imaginárselo en los baños de química, abriendo la puerta y braceando cuando se queda sin luz en mitad de la faena provoca hilaridad, aunque nada comparado con que estando ahí a lo suyo, llegue otra persona al baño de al lado, genere una guerra toxícológica pensando que está sólo, y justo en ese momento tu móvil delate tu presencia. Estas escatológicas anécdotas no consiguen relajar a un sobreexcitado Fran, que debido a la paliza recibida llevando a los checos acaba arrojando el mando contra un sofá que lo repele hasta el suelo de forma estruendosa. Por fortuna no acaba formando parte de la clasificación del rompemandos, y le permite a su dueño marcar el que sería el único (e inutil) gol de la pareja en toda la noche. Porque ni con la superior Holanda consiguen un tanto que iguale un encuentro marcado por los huecos en la defensa neerlandesa. Fidel y un somnoliento Rubén sufren por primera vez contra España, que aguanta mucho tiempo el empate e incluso dispone de algún mano a mano. Pero Fidel salva la papeleta cerca del final en una polémica jugada en la que los españoles reclaman falta. Contra Portugal consiguen los gabachos marcar de forma más rápida, aunque los topmantianos tienen incluso alguna ocasión a portería vacía que no aprovechan. Es en la final, con un Rubén que ya amenaza con quedarse frito, cuando la descendente curva francesa se toca con la ascendente curva davidfraniana, y se puede hablar de un partido igualado. Tanto es así que los italianos aguantan hasta la prorroga y disponen en el minuto 120 de un dos contra el portero que no aciertan. La tensión provoca que un recién duchado Rubén ya no lo parezca tanto, y  que David parezca un novato al no saber que en los penalti(le)s, si no se pulsa el botón el portero se queda siempre quieto. La fortuna parece echar una mano cuando, tras fallar David el cuarto, estrella Rubén en el poste el penalti que le daba la victoria, pero de nuevo el araña no puede evitar que Rubén le pare un balón que, tras tocar en el poste, y recorrer toda la línea, se marcha fuera, lo que hunde las pocas esperanzas de Fran de ser campeón, y le condenan al tercer puesto, mientras que para Fidel, que asciende a la segunda plaza, hacer un pleno de puntos en el último torneo le sirve para quedar empatado a puntos con el único hombre que usa el ascensor en esa comunidad, un Rubén que, además de a sudor, huele a campeón.

Campeonato David Meca. Torneo 4

Highlights. Llegar tarde ya se ha convertido en una costumbre en 2012. En este caso es Fran el que hace acto de presencia con media hora de retraso, y para su sorpresa no recibe los reproches del resto de elementos, sino que se los encuentra en torno a una pizza que están todavía por devorar. Una vez llenado el estómago, David empieza a asumir que será un campeonato corto merced a su condición de top manta, aunque el hecho de que el alergico Rubén venga empastillado abre una luz de esperanza. El primer partido es un bodrio del que sólo se salvan los últimos minutos de unos franceses negados de cara al gol, lo que pone de los nervios a Fidel, que había reclamado un penalti y expulsión que se quedó en falta al borde del área y tarjeta amarilla, y a un araña que reniega de ese tópico que dice que el primer partido de este campeonato no valga para nada. El bodrio continua en un segundo encuentro tan anodino que salvo el jugadón de Rubén para marcar, no tiene nada que contar, ni siquiera una triste tarjeta amarilla. Este resultado elimina a unos galos que al menos se desquitan al final, ya que al fin logran marcar y además se llevan la victoria. Rubén solo no puede contrarrestarles, ya que por mucho que a su derecha siga viendo a Fran con el mando en la mano, a su izquierda observa las estadísticas de su compañero absolutamente en blanco. Y todo esto mientras David recuerda que un gol en ese, en teoría intrascendente, primer partido, les habría dado la clasificación. Nada mejor como despedida para este lamentable (y corto) torneo que la revisión de vídeos de "Es de ser inútiles" por parte de los protagonistas de este atentado contra Konami.

Campeonato David Meca. Torneo 3

Highlights. Rubén, que llega el último a la sede, espera encontrar a tres personas en el sofá con el mando en la mano, pero se lleva la sorpresa de que Fran aún no ha cenado, y Fidel (y por ende David) están preparándose la cena. Y así, mientras se calienta la pizza de la prestigiosa marca Alteza, y Fidel se embauca desplegando, plegando, y recolocando repetidas veces el mantel, el resto se apropian del mando en busca de Youtube (Maria Cachas, en tó lo negro, etc...). Una vez que la Play retoma el protagonismo, el optimismo de Rubén parece contagiarse a su compañero, un David que empieza a verse en plan ganador y lo corrobora con dos goles, mientra que Fran se quema con que el dominio infructuoso de los daneses no sirva para nada. Su quemazón crece en el segundo partido tras ver como un flojo despeje de los muñecos checos cae a pies de un Benzemá que marca el único gol del encuentro. Y así, mientras Fran eleva el tono de sus despectivos comentarios (en el límite de la falta de respeto al rival), y Rubén casi muere atragantado (por su propio pollo), Fidel aprovecha la coyuntura para sacar la motosierra y cortar unas cuantas piernas. En el tercer encuentro, que ya no tiene tanta trascendencia, el sobrado Fran se crece con Holanda al creer que van a meter 3, pero su gol inicial queda en nada ante una Francia que acaba dominando y empatando con justicia, por lo que no le queda otra que quemarse con el único que quedaba libre, su hermano y sus indicaciones. Todo cambia cuando en cuartos el cabezado de Iniesta y el gol de Villa parecen hundiar a los gabachos. Sin embargo la ayuda de la Carbonero, que hace que Casillas se coma un gol, y la de Fran, que comete un absurdo penalti y expulsión, parecen devolver las cosas a su estado natural. Sin embargo David no convierte la pena máxima, lo que provoca el delirio de un Fran que celebra con euforia la parada que cree haber hecho cuando en realidad ha sido su hermano. En la segunda mitad los 10 españoles arrasan a la contra y se ponen 1-4, mientras Casillas recupera el respeto en un partido que acaba con 3 penaltis y 8 goles. Tras esto, David se marcha autopronosticando su posición de colista, visionando una victoria de Rubén, y no decantándose por ninguno en la lucha por la segunda plaza entre hermanos. Y eso cuando aún queda toda la segunda vuelta por delante.

Campeonato David Meca. Torneo 2

Highlitgths. En un alarde de dignidad, y rebatiendo sus propias intenciones de unas horas antes, David ignora el ofrecimiento de una posible pizza fideliana y decide acudir ya cenado, aunque con un retraso que por suerte para él se ve solapado por el hecho de que Rubén, que aún no sabe que el ascensor es el método más lento para llegar al 2ºE (de España), llegue un par de minutos más tarde que él. Ambos, a pesar de llegar con el estómago lleno, no le hacen ascos a las torrijas franianas que acaban partiendo con las manos, debido al caso omiso de los hermanos ante las repetidas solicitudes de un cuchillo por parte de los devoradores. Dado que todos coinciden en que va a ser un campeonato corto, se acuerda detener el mismo tras el primer encuentro para ver la segunda parte de ese Arsenal que parece a punto de remontar el 4-0 de la ida al Milán. Una vez que comienza la acción, los daneses confirman los pronósticos ante un indignado Fran que ya con 0-0 raja de la baja calidad de los jugadores franceses, ante la ojiplática mirada de su compañero David. Es en los minutos finales cuando el barco topmantiano se hunde y destroza cualquier posibilidad de pasar por golaverage, tras un 3-0 que es justo el mismo resultado que se encuentran nuestros protagonistas tras retomar el visionado de la Champions. Pero todo lo que ocurre en el rectángulo de juego deja de tener importancia ante el catarático vómito que muestran las cámaras tras el banquillo de Arsene Wenger. A pesar de la impotencia de un Arsenal que no remonta, el partido no decae en interés para unos ñass que esperan con interés cada nuevo plano de su banquillo para añadir un nuevo adjetivo a la pota, teorizar sobre su origen, o incluso advertir los cambios en su estado. Cuando regresa la actividad ñassistica, Rubén y Fidel creen tenerlo todo hecho tras adelantarse en la primera parte, pero en un arranque de rabia los franceses remontan en un minuto y están cerca del tercero en la segunda mitad, necesitando sólo un punto para clasificarse. En un abiertísimo tercer partido Holanda y Francia intercambian golpes, pero son los tulipanes los que se llevan el gato al agua en una primera parte en que se muestran superiores, sabiendo mantener su portería a cero en una segunda mitad en la que los gabachos mejoran, lo cual consuela más a un Fran que al fin y al cabo se marcha como lider, que a un David que asume que el campeón será el que más puntos sume con el como pareja. Aunque todo esto queda de nuevo eclipsado ante la posibilidad de ver el resumen del Arsenal-Milan en búsqueda de nuevos planos del banquillo local, aunque ello suponga tragarse al elenco formado por Paco Grande, Juan Carlos Rivero, Manolo Sanchis y Jose Aurelio Gay. Tal es el grado de ensimismamiento que sólo Fran advierte, cuando están a punto de marcharse, que hay un triple empate por la segunda posición entre franceses, checos y daneses, que nadie se ha preocupado en resolver. Por desgracia para él, la diferencia de goles sólo le da para ser tercero y la sorpresa no se consuma.

Campeonato David Meca. Torneo 1

Highlights. La poco habitual escena que Rubén observa a su llegada a la sede palmareña Sur, con Fidel deglutiendo un solomillo mientras su hermano frota con fruición un balón de fútbol sala, ni siquiera despierta la curiosidad de un top one ya curado de espanto tras su casi piñazo a 120 del día anterior, y que tampoco se sorprende cuando el que faltaba por llegar lo hace tarde y sin cenar, a pesar de que había anunciado que intentaría venir cenado. El estupor llega para David cuando al abrir la puerta del frigo, se encuentra con que éste está "esmayao", y siente que con ello su leitmotiv de las últimas semanas ("cuando vengáis a mi casa no hace falta que traigáis comida") se tambalea. Quizá por la desazón de está visión, o quizá por su apetencia a todo lo relacionado con su segundo apellido, el Araña decide, justo cuando está todo listo, que quiere inagurar uno de los cuartos de baño, expresando su queja por la poca cantidad de papel del rollo, y abriendo la puerta a mitad de faena para anunciar a sus compañeros que le queda poco. Cuando ya pasadas las 10 comienza la acción, David y Fidel logran un empate con la inferior Dinamarca ante la poca efectividad francesa en la segunda mitad. El bloqueo de los gabachos persiste ante la República Checa, y acaban sufriendo en los últimos minutos ante la posibilidad de un gol checo que les deje fuera, tal y como les recuerda Fidel ("A las 10:30 ya puede haber dos jugadores eliminados..."). En el último partido de la primera fase Rubén y Fran están obligados a ganar a una Holanda que sale fuerte pero no logra marcar. El Ñass inagura el marcador, Fran la tira al palo a un metro de la portería, y tras perdonar el segundo acaban de nuevo sufriendo en un grado que estimula hasta límites elevados la sudoración rubeniana. El pase a cuartos despresuriza a unos franceses a los que España (parece ser que por culpa de la Carbonero) sólo les dura media parte, con un Fran que al fin moja y lo hace por partida triple. Empieza a ser la noche de Benzemá y en el partido de semifinales, a pesar de que Portugal comienza dando varios sustos que salva el portero frances, dos goles de Rubén y un autogol portugués casi condenan a unos lusos en una primera parte que acaba con el esperanzador gol de David. Los portugueses ponen toda la carne en el asador en la segunda mitad, y con otro tanto ponen el partido al rojo. Sin embargo no logran convertir sus ocasiones, ante la impotencia de un Fidel que no logra estrenarse. La final es un paseo para Francia ante el bajo nivel de los muñecos italianos, según unos Fidel y David hundidos ya desde la primera diana de un brutal Benzemá. Dos goles franchutes más dejan como único consuelo a David "terminar al menos bien", pero ni él ni su compañero, incapaz aún de asimilar cómo han llegado a esta situación, pueden hacer nada ante los crecidos, en el campo y en el ánimo Rubén y Fran, que en la despedida, y ya pasadas las 12, no tiene mejor idea que pedirle a su hermano que entre en Internet. Es la gota que colma el vaso de un Fidel que se quema con el router apagado y que acaba echando a esos indeseables de su hogar, a la espera de tiempos mejores.

Campeonato La Copla. Torneo 5

Higliths. El primer partido del torneo se juega en un lejano 19 de Enero, con lo que cuando se continúa con el mismo, casi un mes después, apenas se acierta a recordar de ese encuentro los 5 goles de Rubén y la indolencia de un Fran que acababa de imponerse en el torneo 4. La reanudación se hace esperar debido a que David, que ha pinchado una rueda, hace acto de presencia 10 minutos tarde (sin cenar y sin cena), Fran, que también llega pensando que es el último, lo hace con 20 minutos de retraso (y con la cena en la mano), pero es el Ñass el triunfador gracias a que su kebab le retrasa 40 minutos sobre la hora indicada (indicada por él mismo). Y no es hasta ese momento, con todo preparado para la acción, cuando David recuerda que la nada habita en su estómago, y se lanza a saquear la nevera de Fidel, tiempo aprovechado por el resto para ilustrar al Ñass sobre expresiones como "en to lo negro" o "marichocho". Cuando al fin se ponen todos a los mandos, el deja vu sobrevuela el salón de Fidel ya que de nuevo Fran acaba encajando un 5-0 que le hace ser conocido como el -10, aunque como venganza en el siguiente partido elige un muy superior Tottenhan que golea y deja a Fidel, que acumula un 13-0, como virtual ganador. Es en ese momento cuando el anfitrión se da cuenta de que sería interesante para él dejarse perder en el siguiente partido, y así evitar que el Ñass quede segundo y se lleve el campeonato, todo ello ante la pasividad de un DavidPro que no se manifiesta. Sin embargo la derrota no se produce, ante la incapacidad en la portería de Willy Caballero, un gol del Malaga en propia puerta, y el momento Cardeñosa de David. Este hombre solo, con el balón controlado, y ante una portería vacía en la que podría haber entrado andando, decide disparar un balón que acaba en la nubes, lo que lleva a Fidel a vivir un momento Kinect, cuando, al mismo tiempo observa a Fran y David rebozándose por el suelo, y a Baptista en pantalla repitiendo esos mismos gestos. Esto no afecta a un Capitán Araña que en el siguiente encuentro declara encontrarse "excitadísimo" ante la posibilidad de vencer con el Niza a una superior Fiorentina. Tanto es así que incluso acaba levantándose para celebrar con su clásico "tooooma" un balón que en realidad acaba rozando el poste. En cualquier caso es la noche de Fidel y los franceses dan la sorpresa, lo que deja al anfitrión la posibilidad de vencer en el último partido y hacer un pleno que tiene en sus manos hasta que, en el minuto 90, el Ñass, que no acaba de entender cómo lleva toda la noche sintiéndose un perdedor y a pesar de eso va a ganar el campeonato, hace justicia a lo visto en el terreno de juego consiguiendo el tanto del empate.

Campeonato La Copla. Torneo 4

Highlights. 24 de Noviembre. Tras casi 2 meses de travesía del desierto, un sólido motivo consigue reunir al fin a los 4 protagonistas de Ñasspro, comer gratis. El cumpleaños del top manta propicia la vuelta del Ñass, un hombre que lo primero que se encuentra tras llegar al 3ºD y tocar el timbre, es la voz al otro lado de un David que, pensando que han llamado al portal, mira desconcertado a la videocámara del fonoporta mientras exclama "aquí no hay nadie". Tras aclarar Fran la confusión, lo segundo que se encuentra el top one, ya dentro de la vivienda, es el amable saludo de Fidel "eres un hijodep..." y, tras sentarse en lo que parece el banquillo de los acusados, debe responder al interrogatorio de los fiscales David y Fidel sobre su vida en estos últimos meses. Son ya las 9 y media cuando alguien recuerda a lo que han ido allí y, desafiando a unos estatutos que realmente no dicen nada al respecto, plantea cambiar a mitad de campeonato al flamante PES 2012. La propuesta es aceptada y da a Fidel la oportunidad de hacer sus primeras rajadas sobre el juego ("no ha cambiado", "no me gusta el pase largo") y a sus rivales Fran y Rubén la oportunidad de barrer con un equipo superior. El segundo encuentro es mucho más igualado y con una mitad para cada equipo. Al parecer Rubén y David tienen claro desde los primeros minutos lo que hay que cambiar en la táctica, y sorprendentemente dejan pasar toda la primera mitad sin hacer nada. En la segunda parte, y ya con el cambio hecho, pasan a ser dominadores pero no llegan a tiempo de marcar el gol que les daría la victoria. La cena es un nuevo campo abierto para las rajadas de Fidel, que ya al llegar, y mientras David acusa a Fran de obseso de las lamparas por haber comprado una para cada habitación, expresa su disconformidad con la heterogeneidad de las mismas, sin embargo es la cena su momento de mayor gloria crítica. Tras probar (y despreciar) el pulpo, y hacer lo propio con el queso de la pizza 4 quesos (aunque bien que se la come) es la hora de los minipasteles de carne, que no llevan huevo, y con los cuales acaba quemándose (en este caso literalmente). Sólo el bizcocho se salva un poco, ya que se limita a expresar su extrañeza por su dureza al cortarlo, pero nada comparado con lo de la bebida, ya que según él el hecho de decir que hay Fanta indica implicitamente que esta es de naranja, y para su desgracia lo que su hermano acaba de echar en su vaso es Fanta limón. Para redondear su noche ni siquiera el Ñass le echa un cable en lo que será el último partido de la noche. David y Fran dan el sorpresón y baten por 3 veces la portería rival, logrando la victoria a pesar de los dos empates parciales de Fidel y el señor porque-me-tocan-estos-compañeros, el cuál, a la hora de abandonar la sede, ante la sorpresa general, y sin que nadie le inquiera, asevera que volverá allí el Jueves siguiente...aunque finalmente la predicción falla ligeramente y es el año siguiente cuando retorna la actividad, tras transcurrir casi otro par de meses en blanco. El Ñass asegura a su llegada que vuelve en plan ganador y en su primer partido parece empezar a demostrarlo al marcar el 1-0 en un encuentro injugable debido a la ultralenta velocidad del juego. Esto provoca otro motivo más para la quemazón de Fidel (los dos primeros habían sido una entrada de concierto y una botella sobre la mesa), que se desahoga contra Konami mientras exige el regreso al PES 2009. La pareja que iba por delante se niega a detener el ¿partido?, y acaba recibiendo una remontada imposible a su vez de remontar ante tamaño tiempo de reacción de los controles. El cambio de configuración a los 60Hz relaja a un Fidel que vence con su hermano a un ineficaz Boca Juniors. Cierto es que recibe dos rojas, pero también que tiene motivo de excusa en los fuertes picores que sufre, y que él asocia a las pulgas del gato del Ñass, lo cual éste niega a pesar de que no puede alegar que lo haya llevado al veterinario. En el último encuentro, en el cuál sólo Fidel puede quitar a su hermano la victoria final si vence por 4-0, el Ñass contribuye pero no lo suficiente como para lograr la goleada exigida, aunque a él le vale para pasar el top manta a David, y para celebrar que ha aguantado toda la noche con un kebab en su estómago sin expulsarlo, lo cual lleva la conversación a otras historias de containers y bolsas de plástico rotas, y permite además iniciar el siguiente torneo. Pero eso será otra historia...

Campeonato La Copla. Torneo 3

Hightligths. El retorno de Ñasspro, el cumpleaños de Fidel, el conocimiento por parte de David pero no de Rubén de la nueva sede, y una peluquería de extraño nombre, son los ingredientes de un prologo digno de este campeonato. Fidel ha quedado con Rubén y Fran en la casa de éste, debido al desconocimiento del Ñass de la ubicación del hogar del segundón. Sin embargo a Fidel se le acaba haciendo tarde y llama a su hermano, el cual, al estar ya en su casa no coge el móvil, le cuelga y se acerca al telefonillo dónde extrañado no ve a nadie en el portal. Fuera del objetivo de la cámara, y a sólo unos metros está Rubén, que recibe la llamada de Fidel indicándole que se le ha hecho tarde y que va a ir directamente a su casa, con lo cual cuando el top manta baja con la consola y se encuentra a Rubén (¡hombre!) pero no ve por ninguna parte los cables que éste tenía que traer de Montepinar, su grado de quemazón para con su hermano aumenta, ya que el medidor de sapos le había asegurado que Rubén vendría con los cables. La pareja vuelve a subir a la sede 3 para conseguir los ya renombrados cables, y estando allí resuena ese estruendoso timbre que probablemente el constructor cogió de alguna carnicería. El dueño de la casa casi sufre un ataque epiléptico cuando su sentido de la vista le ofrece la imagen a través del teléfonillo de un hombre totalmente desconocido, y su sentido del oído le trae la reconocible voz de su hermano diciéndole que abra de una vez. Una vez que su cerebro asimila que el timbre que ha sonado es el de la puerta y no el del portal, y que se ha procedido al desmantelamiento de la instalación consolera, el trío se desplaza andando (en contra de la opinión de Fidel) a la nueva sede, no sin antes acercarse a la cercana peluquería Josma, momento para hacer todo tipo de chanzas y gracietas al respecto delante del establecimiento, y momento para que, subiendo la calle, se vea aparecer la silueta del cuarto hombre, que por supuesto se une a este espectáculo del que, por cierto, no se ha perdido detalle desde la reja de su ventana un vecino que se pregunta qué será eso de Ra-Ra-Ragazza (además de otras cuestiones sobre la salud mental de aquellos individuos). Todo este tiempo transcurrido se suma al de la visita guiada de Rubén por una sede que no conoce, y que al ser la primera que dispone de Internet, provoca un mayor retraso cuando los protagonistas se embaucan con YouTube y no se ponen con el torneo hasta pasadas las 9 de la noche. Llega al fin un primer partido en el que Rubén y Fran dominan por 1-0 hasta que a Juan Carlos Rivero le da por pronunciar tamarísticamente el nombre del jugador Sno. El desconcierto y la risa provocan que Rubén pierda la bola y sus rivales aprovechan para empatar. Unos rivales que a la expulsión sufrida por David tienen que sumar dos más de Fidel, todo ello faltando 30 minutos que transcurren completamente encerrados en su área. La buena actuación del portero y el hecho de que Fran desaproveche el regalo a portería vacía de Rubén ("es que no me esperaba que me la pasaras y no tenía el dedo en el botón") mantienen el milagroso empate. El segundo partido tiene el claro pronóstico de todos los de la pareja Fran-David, pero la gran delantera del Marsella y el hecho de que Fidel desperdicie un pase de la muerte de Rubén (culpando por igual a Gilberto Silva por darle de tacón, y a Konami como responsable civil subsidiaria) provocan la primera sorpresa del torneo que, sumada a la derrota de los hermanos en el tercer partido, deja al Capitán Araña como líder en el intermedio. Fidel, autor de la frase "cuando vengáis a mi casa no hace falta que traigáis comida" (la cual no se debe decir delante de semejantes cucarachas), observa tras este tercer encuentro cómo su teoría de que en un horno apagado las pizzas no se queman, sino que se mantiene la temperatura, es totalmente incierta, aunque afortunadamente sin consecuencias graves para con la cena, que transcurre con normalidad hasta llegar al reparto de la tarta. La cara de Rubén y David, delante de sus minitrozos, observando al anfitrión como llena su platazo, les retrotrae de forma evidente al reparto de ese brazo de gitano en Montepinar que confirmó que Fidel y las medidas no se llevan bien, algo que se sospechaba desde lo del Sapo. Afortunadamente la tarta es grande y se puede repetir, como se repite el 1-0 en este torneo que también acaba con ese resultado en el cuarto, quinto y sexto partido. David se hunde en los dos primeros y ve asomarse el abismo ante sus pies, pero en el último encuentro tira del carro para conseguir acabar segundo, para que Fidel corrobore la maldición del anfitrión, y para que Rubén gane un campeonato sin haber metido un solo gol (y jugando "regular" según admite él mismo)

Parón veraniego.

El viaje a Mallorca de el ¿eterno? top manta y la hibernación estival de la que hace gala Rubén todos los veranos cuando un avión aterriza en Barcelona provoca el enésimo parón en el Mundial Ñasspro. Sí, esto es un Mundial aunque todos los participantes vivan a unos pocos kilómetros de distancia.

Para que google no nos quite el blog por falta de uso pondremos unos videos de esos que Fran suele llevar en su movil. Los de Chimo Bayo no, los otros.

La trilogía de los hijos. Primero viene el embarazo...

..luego ya se les enseña una profesión...

...y al final ya la demencia senil hace que te olvides de ellos.

Y en primicia, el lugar donde el próximo ganador del Campeonato La Copla irá a celebrar su victoria: Benalmádena.