Campeonato Chendo. Torneo 3

Highlights. ‘Podéis ir cuando queráis, estaré allí toda la tarde’. Eso reza el whatsapp con el que Fidel confirma que, siete meses después, estará presente en la sede para demostrar sus habilidades con el pad. Rubén, dado que al estar en pleno verano tiene ocupadas las horas centrales del día en la refrigeración de su zona testicular vía chorro de aire en el calzoncillo, no se decide a abandonar su hogar hasta las siete de la tarde, siendo suficiente en cualquier caso para llegar el primero a la casa de Fran. No será hasta media hora después cuando aparezca un David temeroso de llegar tarde, y sorprendido de no encontrar a Fidel en la sede. Y es que inexplicablemente el convocante no solo aparece en último lugar, es que nada más hacer acto de presencia se dirige a la planta superior a realizar la Marquez-llamada. Hay que esperar nada menos que hasta las 20:45 para ver al fin descender la escalera a un atribulado segundón que confiesa que el retraso en aparecer se debe a que está buscando coche, habiendo visto tantos modelos que no tiene claro cuál elegir. Un tema de actualidad toda vez que Rubén precisamente acaba de estrenar vehículo, y en su caso sin haberselo pensado mucho. Tan fácil como, primero, ir a la Volvo para ver como el comercial, ante la pregunta de si el coche lleva navegador GPS, te conteste con un ‘no hombre, ¿para qué?, con lo bien que va el Google Maps te pones el móvil y ya está’, y segundo, hacer que tu padre (el del ña) te acompañe a la Nissan para, mientras estás preguntando al vendedor, escuchar a tu progenitor repetir sin cesar a tu espalda ‘compratelo, compratelo’. Algo que afortunadamente hizo un montepinarense que se une al club de coches con nombres ña. Porque si nunca nos cansaremos de hacer rimas sobre el Sandero de David, que el del top one se denomine Qashqai(s) también tiene su gracia. Lo que no la tiene es que el hombre no pare de encadenar multas, con el lamentable record de sumar una en la última semana de vida del Seat León, y otra justo a la semana siguiente con un Nissan que Rubén decidió estrenar haciendo una pirula en un sitio en el que no pasaba nadie, nadie, nadie, nadie...excepto un vehículo de la guardia civil. Ya le habría gustado a él que la que hubiera pasado fuera esa aerostática (por los globos) vecina que el anfitrión tiene enfrente, y que el espinardense descubrió el día anterior mientras cenaba en la terraza franciscana. Pero para su desgracia hoy parece que la mujer no está, por lo que no le queda otra al nissanero que dirigir su atención a unos ña cada vez más cascados. Y es que la conversación acaba derivando en un conjunto de achaques en el que se lleva la palma ese tirón de Rubén producido al subir a un bordillo, a la altura de esas lesiones lavando coches, estornudando, o apagando despertadores. La conclusión a la que acaban llegando todos es que con la edad las cosas ya no son como eran, como demuestra gráficamente el ña poniendo como ejemplo ese compañero de trabajo cuyo optimismo le llevó a decir ‘Tápate que (me) voy’ generando unas tamarafalcoianas expectativas que luego no se vieron cumplidas. Como parece que tampoco cumple otro chorro, el del aire acondicionado encargado de refrigerar la zona íntima de un Rubén que acaba reconociendo que su problema de sudoración no solo persiste en su zona habitual, sino que se ha extendido hasta el culo, lo cual da pie a hablar de calzoncillos, y a preguntarle qué fue de aquellos que la madrugada del 1 de Enero sufrieron cierto incidente en un callejón, en lo que fue una forma de acabar la noche sin ropa interior que obviamente no era la que el espinardense había previsto para empezar el año. Lo que debería empezar de una vez es el juego, pero no hay forma debido a la gran cantidad de noticias que se han acumulado en este tiempo y que hay que ir liberando. El problema es que algunos se pasan de frenada y las liberan antes de lo previsto. Ya dos días antes Fran había destapado en Montepinar los planes casaderos de Fidel mientras el medidor de sapos allanaba el terreno informando sobre un futuro viaje a Hungría, viaje que Fran directamente destripaba calificandolo como ‘viaje de novios’. En este caso el spoiler lo realiza Rubén, que quita la exclusiva al futuro marido cuando, sin venir a cuento, arroja a David un inapelable ‘¿sabes que Fidel se casa?’ que definitivamente deja a éste sin la posibilidad de desvelarlo como él pretendía. En cualquier caso el Rafa Márquez palmareño está a la altura de tan triste forma de anunciar el evento matrimonial, y se descuelga con un sincero ‘no estáis invitados pero no puedo impedir que vayáis’ que provoca tanto desconcierto como risas. A lo que sí están invitados todos es a ese resort en el que el madrileño piensa pasar las vacaciones, un resort situado en Totana al que el ña se imagina llegando con los pantalones bajados, emulando lo que hacía uno de los referentes de esta web cuando veía el cartel de entrada a dicha localidad. Y con los pantalones no bajados, sino directamente ausentes, es como se encontró Rubén a su vecino de al lado cuando llamó a su puerta semanas atrás para quejarse por los continuos ruidos. No contento con recibirle en calzoncillos, el malencarado sucesor del Barbacoas le espetó un '¡estamos hasta los huevos de tí! que puso a prueba la capacidad de quemazón de un ña que, admirablemente, hizo caso omiso tanto a ese exabrupto como a frases del estilo ‘si yo también he fumado porros cuando era joven’, resultando ser el más calmado de los dos, y regresando a su casa sin entrar al trapo para, a mitad de camino, darse la vuelta, volver a llamar, y acabar incluso resolviendo la temática de una forma tan caballerosa que ahora los vecinos le saludan hasta cuando sale de casa resacoso perdido. Esa estrenada calma rubeniana volverá a pasar una dura prueba, en este caso la de ser compañero de un Fran al que la inactividad no le ha venido muy bien, como acaba de demostrar en los dos partidos correspondientes al torneo anterior. Al top one le queda la esperanza del efecto post-cena, ya que el torneo actual no comenzará hasta después de que haya llenado el estómago, lo cual le lleva a recordar esos bocadillos con los que invitó en Montepinar dos dias antes a los Fernández, y que acabaron siendo la versión 2.0 del famoso sapo toda vez que Fidel se empeñó en que dichos bocatas eran del tamaño de ese querido batracio que dio nombre a uno de nuestros campeonatos. Como podría hacerlo en un futuro Isco Alarcón, jugador al que el segundón califica como ‘nuevo Guti’, y cuya candidatura a bautizar una competición suma más puntos al conocerse que un ojeador del Manchester United descartó su fichaje por tener la cabeza grande. Entre tanto, el ágape transcurre con los Mundiales de Atletismo de fondo, campeonato que David tira por tierra (‘pero Bolt ya perdió, ¿no?’), pero que motiva al ña, sobre todo esas atletas que el hombre analiza con un criterio que se podría calificar de cualquier modo menos técnico. Unas mujeres que dejan al ña casi tan embaucado como lo está un Fran cuyo lío a la hora de traer los helados que le han solicitado corrobora que la noche va a continuar como estaba antes de parar a cenar. Con el anfitrión consiguiendo que sus equipos sean un sss...no constante de cara a puerta, y Fidel aplicando un mantra recién descubierto. ‘Calma y calidad’ no para de repetir mientras sus equipos no paran de lograr victorias sin que él sea el goleador. Las plegarias de Rubén de lograr al menos un empate ante Camerún no serán escuchadas, quedando el hombre tan desesperado por la poca afición de su compañero por el botón X que lo más bonito que le dice es ‘para una vez que lo haces bien y la pasas, te han cortado el pase’. Los africanos marcan dos veces y no son dos más al contraataque de milagro aunque poco importa, los cariocas no van a pasar de fase y lo único a lo que se agarra Rubén es que Fidel tampoco sumó demasiados puntos cuando hizo pareja con su fraternal rémora. Fueron concretamente cuatro los puntos, así que si él suma tres ganando el último partido ante Suecia, podrá decir, como Laporta, 'que no estamos tan mal, hombre’. Y aunque inicialmente todo parece nublarse con el gol sueco, finalmente llega la remontada con el tanto de un Fran que lo celebra relamiéndose de una forma en absoluto acorde con la de alguien que, sin ninguna duda, despide la noche abrazando con las dos manos el top manta de este campeonato.