Campeonato Familia Flores. Torneo 6

Highlights. De la misma forma que un chamán celebra un ritual cuando quiere invocar a los espíritus, Fran llena su botella de agua y comienza a regar para invocar la presencia de los ñass en la sede. Pero esta vez, y de forma sorprendente, el hombre termina su jardinera tarea sin que el timbre de la puerta haya sonado. En principio algo anecdótico, pero el anfitrión se pregunta si no será una señal de que se trata de una noche especial. La susceptibilidad franciscana tiene una explicación, y es que está ante la oportunidad de ganar un campeonato, algo que solo ha conseguido una vez y nada menos que en 2009. Por suerte para sus nervios, todo volverá a la normalidad en cuanto suba a la terraza y comience a llenar otra botella, momento en el que su hermano oprimirá el pulsador del timbre e inaugurará la cabalgata ñassistica. El siguiente en llegar es precisamente el otro aspirante al título, un David también novato en estas lides. Y es que por mucho que el unionense tenga dos campeonatos en sus vitrinas, tienen que estar cubiertos de polvo ya que ambos datan de ¡2008!. Las cuentas para el araña están claras, si quiere añadir otro trofeo a su colección tiene que recortar los ocho puntos que le saca el anfitrión, pero queda la duda de determinar qué ocurriría en caso de acabar ambos empatados. Y ahí surge el legado de DavidPro en forma de estatutos para determinar que se dirimirá por diferencia de goles. Un asunto que, en cualquier caso, preocupa mucho menos a David que la nula motivación de su compañero, un Rubén al que tendrá que convencer de que remontar esos doce puntos que le despegarían la etiqueta de top manta es algo posible, y que incluso puede acabar en una honrosa segunda posición. Pero cuando el espinardense llegado de los Pirineos aparece por la sede, y lo hace amenazando con desabrocharse la bragueta, el araña se plantea reemplazar su motivación vía clasificatoria y pasar directamente a ofrecer una recompensa vía lametoria a su necesitado compañero en caso de éxito. Sin embargo el top one rechaza el premio y justifica su desazón pantalonera con la ya conocida situación de ‘huevos cocidos’ tan propia del ña. Y hablando de gente sin pantalones, David no puede evitar quemarse recordando ese partido de pádel que se vio obligado a jugar contra Alfonso, pero aún más recordando esa colección de culos peludos en los vestuarios del Olimpic que le enervan aún más que su tocayo nadador de apellido Meca, comenzando un discurso contra esa gente que se sienta directamente en los bancos del vestuario sin poner toalla, y en la que surgen personajes de extraños nombre como ‘el gordi’, ‘el lolo’ o ‘el leles’. Al final David acaba tan indignado como Javier Sardá en esa portada de la revista Pronto que al parecer estuvo años en la casa de los padres de Rubén, en lo que se puede considerar la precursora de la clave del XP, y algo en lo que se puede acabar convirtiendo la revista Mongolia que semana tras semana continúa en el salón de un Fran que quiere jugarse ya el campeonato, y que parece desear perder cuanto antes con David para cerrar el torneo anterior. Consumada la derrota en ese encuentro, llega un esperado Alemania-República Checa en el que un pragmático Rubén inaugura el marcador y a la misma vez cierra el partido. Su consigna a partir de ese momento es ‘que muera el partido’, lema que repetirá toda la noche cada vez que su equipo se ponga por delante, y al que, visto el grado de violencia, se le podría añadir un ‘por lo civil o por lo criminal’ que honraría a Luis Aragonés. La segunda mitad contará con un penalti de Cech que sorprendentemente no conlleva roja y que David no convertirá, pero no es óbice para superar a una pareja de hermanos con poca pólvora, algo que no mejoran con unos rusos que al menos dan más guerra. Y así, pese a que los germanos estrellan un balón en el larguero, tanto David como Rubén dan por bueno un empate a cero que aún así están a punto de romper en la última jugada. Llega el momento de hacer unas cuentas que dejan a Fran, pese a no haber ganado aún, como campeón en caso de victoria italiana, mientras que en caso de victoria teutona se produciría el nombrado empate entre mantas que aún está por dilucidar. Pero para eso habrá tiempo después de ese duelo en el que los italianos no salen de su área, según Fidel por no hacer caso a la táctica que les está indicando, y según sus rivales por la trombada que están haciendo. Trombada que en cualquier caso es ajena a su ridículo gol de churro en el que Buffon se duerme en los laureles, gol que no será contrarrestado por unos palmareños con menos capacidad goleadora que el Míguel tirando desde el centro del campo. Con el 1-0 los alemanes se clasifican para cuartos, y habrá que resolver el empate Fran-David para determinar si este último es ya campeón. Pero todo eso ocurrirá después de la última cena, y lo de última no es una referencia bíblica, es que durante el ágape Fidel hace un trascendente anuncio. Este está siendo el último ñasspro, ya que ha decidido dejar de ser un Rafa Márquez y trasladarse a Madrid después del verano, noticia que hay que repetir a un David que se ha embaucado con los rollos de jamón york y queso que se está preparando Fran, y que supone todo un terremoto para con esta competición. El anuncio coincide además con una noche histórica, que comenzaba con los dos mantas jugandose el campeonato, y que puede acabar con el primer top manta de su vida para un segundón que ya siente el aliento de Rubén. Pero antes de eso hay que resolver si ya tenemos campeón, y la diferencia de goles indica que no, dando una nueva oportunidad a Fran para ganar el campenato. Eso sí, si el partido llega a los penaltis el campeón será un David que en la primera mitad sufre los envites croatas. Trombada que ni él ni Rubén reconocen pese a los once disparos franfidelianos al descanso, escudándose en su tiro al larguero. La segunda mitad es más igualada y quizá por ello se adelantan unos alemanes que no dan ninguna justicia al gol franciscano, el primero de toda la noche para la pareja fraternal. El partido llega a un tiempo extra en el que el anfitrión necesita un gol. Sin embargo lo que se encuentra es, mientras iniciaba un contraataque, a Konami pitándole una falta en contra que nadie ha visto y que, tres pases después, se convierte en el gol que dará a David el campeonato. El tercer gol alemán y el jugadón de Fidel en el 120’ que supone el 3-2 son despreciados por un hundido devoraperiódicos, y por un David que ya puede liberar sus nervios porque es campeón, pero que quiere premiar a su compañero con una segunda posición. Y así el araña, que lleva toda la noche animando al top one de forma onomátopeyica, primero con ‘ven, ven’, luego ‘sigue, sigue’, y más tarde ‘voy, voy’, en este partido de semifinales lo hace con un repetitivo ‘Gooney, Gooney’, por mucho que el delantero inglés juegue en el equipo rival. Estamos en el que puede ser el último partido de ñasspro, con todo lo importante decidido, y alguién podría pensar en un emotivo y caballeroso duelo final. Pero eso no sería propio de ñass. Quejas por lo injusto del juego, menosprecios al rival por su falta de méritos y, eso sí, un carrusel de goles, caracterizan un partido en el que los ingleses se adelantan 0-2. Un penalti para los alemanes en la segunda mitad es el inicio de la remontada germana, pero en el minuto 90 empatará la pareja palmareña. La locura continuará en una prórroga loca con un gol más por bando, y con 4-4 se iniciará la última tanda de penaltis protagonizada por los dos hombres de la noche. El campeón David fallando el penúltimo lanzamiento por tirar al centro, y Fidel marcando un gol que no le evita acabar donde nunca lo había hecho, en el top manta.

Campeonato Familia Flores. Torneo 5

Highlights. Después de años jugando en partidos de dos contra dos, parece que por primera vez ñasspro va a deleitarnos con un partido de tres contra uno. O al menos esa es la sensación que puede dar al comienzo del torneo. Y es que la discusión entre David y Fran, que van a ser pareja, sobre si el araña necesita sumar todos los puntos posibles o le es suficiente con cinco, se enquista de tal manera que al final los tres miembros del sofá acaban deseando que el anfitrión se lleve el top manta. Algo que el devorador de periódicos evitaría logrando los susodichos cinco puntos, resultado que además le postularía como candidato al título en detrimento de su hermano. El problema es, oh sorpresa, que David y Fran no funcionan como pareja (aunque según el ña, que ya lo ha sufrido previamente, el descompresor lleva sin funcionar toda la noche). La victoria checa es tan sencilla que la pareja top confía en dejar a sus rivales tan vacíos de puntos como lo está de comida el frigorífico de la sede, que no parece preparado para dos semanas seguidas de competición. Es por ello que la cena transcurre apurando el pan, sin sobrasada, y entre remordimientos por no haber hecho uso de ese folleto de la pizzería Flash. Transcurre también dilucidando si, además de unos atributos bien visibles, la chateadora señorita que enseña Rubén en su móvil oculta algún extra de marca Motorola, y con otros asuntos como el episodio de la charca, la explicación rubeniana de su próxima escapada a los Pirineos, y la fideliana de ese viaje a los fiordos noruegos en el que va a viajar cargado de comida para no gastar, como buen ña. Temas que no consiguen quitar de la cabeza a Fran su quemazón por haber perdido el supuestamente partido clave, de tal forma que tiene que ser su arácnido compañero el que le recuerde que de cara al siguiente encuentro dispone de un arma que no ha utilizado, el terrorismo músical. El anfitrión aparentemente se entona con los SuperHits y adelanta a los alemanes de forma rápida, pero el efecto manta parece más fuerte y los rusos remontan pese a su poca calidad. Sin embargo, el testarazo de David en la siguiente jugada, en el gol que supondrá el del empate final, mantiene con vida a los alemanes y lleva a pensar a la pareja top si no estarán sufriendo el efecto post-cena. 15 minutos después del inicio del partido contra Italia, ya tienen su respuesta, sí. Y es que los germanos han tardado ese tiempo en establecer un 2-0 que el espinardense recorta poco después. Sin embargo en la segunda mitad el gol de un David que antes no se fiaba de los negros y ahora sí, prácticamente les da el pase a cuartos de final, por mucho que en el 86 llegue el 3-2 insuficiente para un Fidel que se despide del campeonato, y más aún para un Rubén que abandona la sede con un top manta al hombro del que solo se despegará sumando doce puntos en el último torneo, top manta del que ya han escapado los dos hombres que se jugarán el campeonato, y que agarrense, son... ¡Fran y David!. Una pareja que, tres semanas después, recuperará su lado manta cayendo con contundencia en cuartos de final en una velada que, por otros motivos, dará que hablar... 

Campeonato Familia Flores. Torneo 4

Highlights. En el episodio de la semana anterior... es la hora de la cena y en mitad del salón franciscano la boca de Rubén rumia una tostada de pan mientras que su mente hace exactamente lo mismo con su negro futuro en el campeonato. Y es que si el ña quiere tener alguna esperanza de ganarlo, necesitará sacar un volquete de puntos acompañado de un Fran que le ‘motiva’ recordándole que ahora mismo es top manta destacado. Afortunadamente el anfitrión se muestra más hábil con el mando que como generador de confianza, y logra dos goles en un inicio fulgurante. Un resultado exagerado para lo que está ocurriendo, y que lleva a David a amenazar con irse de la sede o con bajarse los pantalones en cualquier momento, más aún cuando Rubén (sí, Rubén) suelta aquello de ‘a todos nos meten goles’. Con el partido ya en goleada (3-0) la forma de enervarse fideliana resulta más peligrosa, protestar a gritos pese a que las manecillas del reloj han rebasado las once de la noche, y pese a que ello pueda provocar la presencia policial (la del vecino) en cualquier momento. En los minutos finales los perdedores maquillan el resultado, pero tienen claro que el 3-1 es una losa que les complica eliminar a los alemanes. Lo primero que tienen que hacer es vencer con los rusos en el partido que comienza a continuación, aunque el inicio se retrasa cuando Fidel intenta explicar, a pregunta de su hermano, que este año en Calblanque han habilitado como gratuito 'el aparcamiento de las pajas', comentario que obviamente no puede ser pasado por alto por unos ñass que se precien de serlo. Una vez echa a rodar el esférico, los ex-soviéticos se ponen en ventaja, pero Fran empata tras correr con la bola (él no, el muñeco) desde mitad del campo, gol al que Fidel quita todo el mérito. Menos mérito aún tendrá la última acción franrubeniana del duelo. Una ultra-agresiva doble entrada por detrás a un Fidel que entraba solo en el área, lo que le provoca una quemazón absoluta que su compañero David no comparte, reconociendo que él habría hecho lo mismo. En cualquier caso la roja es inevitable, pero no se sabe para cuál de los dos leñeros exactamente. Fidel propone que ante tal antideportividad tanto el top one como el descompresor se lleven una roja cada uno, pero al final se opta por una vía muy del gusto de Davidpro, dejarlo en manos del azar (en este caso a pares-nones). Al que le acaba cayendo es a un Fran que tampoco se puede quejar. Y es que mientras que el resto de ñass abandonan el escenario con miedo a que el perro esté tras la puerta, él se queda tranquilamente en su casa esperando el inicio del siguiente episodio. Ese que comienza con él mismo subiendo a la terraza, agarrando una botella con la que regar las plantas, y escuchando justo en ese momento el sonido del timbre. No es Steve Urkel, sino otro hombre con ¡gafas!, un Fidel que precede al auténtico ¡gafas!, un Rubén que casi se queda eternamente al otro lado de la puerta cuando el segundón sufre uno de esos episodios de ‘confusión de timbre’ tan habituales en la sede franciscana. Por suerte el hombre abandona por sí mismo el trance de mirar impávido e incrédulo el fonoporta, y se da cuenta de que al timbre al que han llamado es el de arriba, con lo que el espinardense puede entrar. Ya solo falta por llegar el unionense, y el anfitrión se pone dispone a solucionarlo. Coge su botella de agua, comienza a subir las escaleras, y augura que de esa forma David llegará en un minuto. Ni Sandro Rey con sus mejores gafas radiónicas habría tenido más acierto. 60 segundos después, segundo arriba, segundo abajo, David toca el timbre y confirma una vez más el efecto regadera. Y es precisamente como una regadera como puede pensar la vecina que están los cuatro ñasses, sobre todo si acerca la oreja y escucha a Fidel y Rubén embaucados con el folleto de la pizzería Flash, el cual repasan con fruición mientras desde el baño el araña hace una rima apropiada para cada plato. Un David que pocas veces habrá recibido recuerdos de alguien de una forma tan desganada como la de un Rubén que, sin venir a cuento, le suelta un ‘queeeee….recuerdos de JP’ que provoca la hilaridad general. Probablemente el amante del rock progresivo quería quitarse el encargo de encima y centrarse en lo verdaderamente importante para él, seguir sumando todo lo que pueda de la mano de un Fran que, horror, ha jugado durante el fin de semana al FIFA, lo que lleva a recordar al espinardense esas primeras partidas con dicho juego en su domicilio paternal, en veladas en las que participaban personajes a los que hoy costaría ver con un mando en las manos (y en su momento también, la verdad). Inicialmente parece que el efecto FIFA no ha hecho mella en un anfitrión que marca en el minuto cuatro, pero al final la superioridad alemana no evita que los italianos arranquen un empate. En los cuartos de final el top one no da opción alguna a los croatas, ya que pese a que se han adelantado en el marcador, los ve incapaces de marcar salvo ‘a portería vacía’. Ese exceso de confianza se incrementa cuando el hombre logra el gol del empate, pero negros nubarrones le acechan. Su compañero Fran, no se sabe si nervioso por todo lo que se juega, o acusando el virus FIFA, se muestra incapaz de aprovechar sus ocasiones de gol, y solo falta que Fidel siga rajando de Mandzukic, y de la incapacidad croata para rematar de cabeza, para que sea este jugador, y con la testa, el que vuelva a marcar en el 84 y desate la quemazón rubeniana para con su compañero, un Fran que cenará sin haber quitado el liderato a su hermano, que ha dejado al ña en una posición muy complicada, y a David tapado pero haciendo unas cuentas para ser campeón realmente fáctibles, recuperar ocho puntos a Fran en la última jornada, y doce a Fidel en los dos torneos que quedan.