Highlights. En un alarde de sobradez (o sobradismo), Fidel anuncia, cuando ya pasan ocho minutos de las idem, que se va a duchar, con el convencimiento de que aún así llegará antes al domicilio franciscano que un araña que se ha comprometido a ser aproximadamente puntual. Está claro por tanto que el primer invitado que hará acto de presencia en el cumpleaños del anfitrión será Rubén. Y así es, y además llega gratamente sorprendido por la cantidad de comida y bebida que ha preparado un Fran que se crece comparando aquello con los cumpleaños de Ronaldo. Ante tal comparación Rubén pregunta que donde están las mujeres entonces, y dado que la única opción de encontrar una es en la tele, el ñass coge su mando y pulsa el botón rojo de encendido. En ese momento está emitiendo 'Atrapa un Millón', que en esta edición podría haberse denominado 'Atrapa un Melón' dado el nivel de curvas (para bien y para mal) de una concursante que probablemente no habría podido participar en 'Ahora Caigo', pero que embauca de tal forma a un Rubén que no mide sus palabras, de tal forma que cuando Fran le pregunta qué quiere para picar, contesta con un 'lo que me saques me lo como'. No es hasta que no llega Fidel, pasadas las 20:30, y con su habitual querencia a los mandos a distancia, que la pareja aparta sus ojos de Antena 3. En la sesión de zapping, además de Alaska y Mario, aparece por ahí Charles Bronson, en lo que ya se empieza a convertirse en una tradición para hacer más amena otra tradición. la de esperar a que aparezca David. Mientras el araña aterriza y se sirve una cerveza, el resto de ñass comprueba con hilaridad que el patrocinador de 'Atrapa un Millón' resulta ser una empresa de melones, concretamente 'Melones Bollos'. Al hombre que no cambia de gafas esto no le interesa demasiado ya que está pensando en qué equipo cogerse para el primer partido, toda vez que pedir a Fran que elija es una quimera. Tiene claro que quiere un equipo de nivel bajo y da en la diana con el CSKA, porque además el partido se juega con una nieve que sienta fatal a la pareja rubenfideliana. La victoria es tan plácida que David tiene tiempo de teorizar, mientras juega, sobre de qué forma hay que beber para jugar mejor. Todo parece ir sobre ruedas cuando con su siguiente elección, el Olympiakos, dominan 2-0 en la segunda mitad ante un Fidel al que ya le resultaba humillante haber perdido un partido contra la pareja que acumula el 95% de los top manta, y que tiene una extraña forma de animar ("yo al menos estoy jugando bien") a un espeso Rubén. A pesar de todo la remontada se produce y deja por los suelos la moral de unos David y Fran que empiezan a sufrir goles psicológicos en el minuto 45 (con Valencia y Liverpool) que les dejan al borde del K.O. Antes queda celebrar una cena en la que acaban hinchándose a bollos de tal forma que no les queda hueco ni para probar el postre de chocolate, y en la que a David le da por preguntar de repente por Alfredo y sus hijos, y tras la cual a Fran le da por preguntar a Rubén sobre ese juego de los condones en el que el ñass logro estar entre los ocho mejores del mundo, descubriendo para su sorpresa que el hombre fue también recordman mundial de otro juego con flores. Juego en el que ni Rubén ni ningún otro ñass sería ahora incapaz de hacer nada, dado el atorado estado en que se encuentran sus estómagos. Con los reflejos disminuidos, y con la aparición de nuevo de un campo nevado, se abre la esperanza para un David que confirma con sus dos goles que, como Pocholo, la nieve es lo suyo. Ante un conformista Fran, al que le vale haber ganado dos partidos, es David el que elige el equipo con el nombre más apropiado para la situación. Sin embargo con el 'Sesena' reciben un repaso y el tradicional gol psicológico en el 45, y pese a que el brillante cambio de táctica en el descanso ("si yo tuviera una señal") cambia el sentido de la trombada, es demasiado tarde para evitar el que el torneo sea para Rafa Márquez y el (otra vez) máximo aspirante a llevarse el campeonato.
