Highlights. En 1952 el novelista Ray Bradbury publica en una revista el escrito ‘A sound like thunder’, donde por primera vez se hace referencia al término ‘efecto mariposa’. En 1972 el meteorólogo Edward Norton liga este efecto a la recién surgida ‘Teoría del caos’, y se pregunta si el aleteo de una mariposa en Brasil puede provocar un tornado en Texas. En 2022 queda confirmado que Bradbury y Norton estaban en lo cierto, aunque en lugar de hablar de mariposas debieron haber utilizado el término ‘efecto choricillo’. Porque son unos choricillos picantes los que van a provocar que ese caos denominado Ñasspro tenga lugar 986 días después, y además en una sede inédita. Lo que en principio iba a ser una barbacoa chorizopicantona en la terraza de Fran, se acaba animando cuando Rubén ofrece su casa de Torrevieja durante todo el finde. Al devorador de periódicos le parece una idea genial, y ya se imagina dando rienda suelta a sus pasiones, que no son precisamente sexo, drogas y rock’n’roll, sino rubeneta, F1 y echar un pro. Rubeneta es el nombre con el que se ha bautizado a la piragua hinchable que el espinardense va a aportar para que, a falta de sexo, los ña tengan algo en lo que montar, piragua que el sábado por la mañana no solo llena el maletero del Qashqai, es que rebosa como el agua en el garaje de Manolo Jiménez. Lo que va a aportar Fran en lugar de droga es otro vicio, esa Playstation que da sentido a esta competición y que viajará en el asiento de atrás junto con ese variado surtido de mochilas, macutos y bandoleras que el palmareño se lleva para pasar una o ninguna noche fuera de casa. En realidad todo ello armamento, según un David que no va a aportar un sustituto del rock’n’roll dado que sus conocimientos musicales son tan escasos que confiesa no haber conocido a Chanel, la artista que suena hasta en la sopa, hasta el día en que la vio actuar en Eurovisión, y más que en la canción en lo que se fijó el araña fue en sus tremendas bailarinas. Afortunadamente el dueño del Nissan en el que trío murciano se encamina a Torrevieja es un sibarita musical, y descubre al resto la música de Shawn James, lo cuál le lleva a quemarse recordando ese concierto de la semana anterior de dicho músico en el que el ña, después de haberse jurado no gastarse 40€ en un vinilo, a la quinta canción ya estaba abriendo su billetera para adquirir uno. Disco que además se quedó sin ser autografiado debido a la quemazón rubeniana para con el hecho de tener que hacer cola al final del concierto. Irritación nada grave en cualquier caso, ya que actualmente en el pentágono del top one el nivel en el apartado paciencia está muy alto. Han contribuido a ello activamente sus vecinos montepinarenses, tanto el mítico primo Larry, que lleva ya varias semanas tirando abajo su casa en una reforma que no se detiene ni los sábados a las ocho de la mañana, y que además ahora tiene dos perros bautizados como Thor y Hulk, pero a los que el hombre llama Tó y Jú (o algo así), como sus otros vecinos chinos, los sospechosos de tener un gallo que estuvo martirizando al ña durante varias semanas. Y por si no tenía bastantes animales a su alrededor, a Rubén se le presentaron en casa dos gatos recién nacidos que fueron adoptados por Miriam, ante lo cuál el hombre no pudo decir sssss….no y ahora le va a tocar sacar la cartera para hacerse cargo de ellos. Animales todos ellos que a David no le interesan tanto como el mono, o más bien, para qué nos vamos a engañar, la interacción entre el simio y ese humano anónimo que sin saberlo se acabó convirtiendo en el paciente cero de la viruela del mono, una enfermedad que interesa mucho a un araña que se pasa buena parte del viaje a la costa hablando sobre formas de transmisión, contagios en saunas, y fiestas chem sex en Canarias. Y precisamente las islas es el destino ideal para un David que busca plan para el verano, y que ya el pasado septiembre intentó, junto con Fran, hacer el cucaracha en el pedazo de casa que le habían dejado allí a un ña que al llegar al lugar e intentar desconectar la alarma, montó tal lío que casi le cuesta una detención policial al estilo ‘que soy el jardinero’ pero cambiando jardinero por sobrino. Desgraciadamente para el unionense de nuevo este año recibe una respuesta negativa, así que intenta ofrecer a Rubén un plan más asequible, una excursión por los montes de Orihuela, algo a lo que el top one accede…a partir de octubre. Ante tal respuesta la sensación de impotencia de David debe ser similar a la que se siente cuando un amigo te pasa el móvil para acabar enseñándote un vídeo porno de sí mismo, aunque esta sensación es mucho más costosa de olvidar que la primera, que se desvanece en cuanto el Qashqai atisba su destino, una playa en la que hay tal oleaje que rápidamente se descarta sacar la rubeneta. El plan B, una vez que Fidel aparece en escena, es marchar a hacer el ña a Guardamar, algo aparentemente más seguro aunque luego resulta no serlo tanto. Sí, para los top one y two, que no mueven su culo de la arena y lo más arriesgado que hacen es elegir los platos del hindú y llamar para reservar, pero no para un David que en un momento dado está a punto de pedir una cadena para que lo saquen del mar. Afortunadamente para él todo queda en un susto y no se llega a la tragedia que se vive ese mismo día en esa misma playa, con un fallecimiento por ahogamiento. Noticia que los ña en ese momento no conocen, así que el único peligro de ahogamiento para ellos es con esos minibocadillos que ha preparado un Rubén que no solo ha ofrecido su casa en la playa y el transporte hasta la misma, es que además se ha levantado temprano para preparar el almuerzo a unos ñas a los que trata como a sus gatos. Algo muy meritorio por su parte, aunque lo de levantarse temprano tiene menos mérito teniendo en cuenta que últimamente sus horarios de ir a dormir se sintonizan con los de la familia Telerín. Lo que ya no se le da tan bien al montepinarense es retener nombres, porque cuando abandonan la playa y llegan hasta el índio en el que supuestamente han reservado, el hombre se da cuenta de que sssssss….no era ese al que ha llamado sino al de al lado de su casa. Un fallo que en cualquier caso no afecta al resultado final, una frase que se puede aplicar igualmente a aquél test de antígenos que era el último que le quedaba en casa al agente tributario, y test que pese a acabar distribuido sobre su entrepierna en mitad de la operativa acabó confirmando su positivo en Covid semanas atrás. Ese maldito virus del que no hase falta desir nada más, y que ha impedido durante mucho tiempo ver nuevos capítulos de la competición parida por DavidPro. Por fortuna parece que el siguiente episodio está cerca, pero debe esperar a que caiga la noche ya que la tarde va a ser un carrusel deportivo de eventos que no pueden interesar menos a David. La Fórmula 1 directamente se la salta y prefiere irse a dormir la siesta, la final de la Euroliga acaba confirmando lo que él siempre ha dicho sobre el baloncesto, que basta con ver el último cuarto y muchas veces solo es necesario el último minuto, ese en el que Rubén se acaba quemando con un inactivo Pablo Laso al que parece que se le ha roto el mando, y ese en el que Fran se destapa como simpatizante del Real Madrid, algo que ya se viene sospechando desde hace un tiempo. Quizá para compensar, el descompresor tiene también un ojo atento al FC Barcelona en la final de la Champions femenina, otro de esos deportes que no pueden interesar menos a un araña que se postula como ministro de igualdad con sus declaraciones sobre el hecho de que haya comentaristas femeninas y hasta entrenadoras. Y es que Fidel ya había avisado antes de que el fútbol femenino ha avanzado mucho, aunque también había dicho que no se iba a quedar a dormir lo cuál, teniendo en cuenta que se ha hecho ya la hora de la cena, puede hacer inutil el esfuerzo de Fran montando la Play. Aunque si hay dos lecciones que deja el fin de semana es que el Míguel es una persona de la que nunca se puede decir ‘no me esperaba que hiciera eso’, y que el hecho de que Fidel diga no a algo no implica absolutamente nada. Porque puede decir que no tiene hambre y a continuación hincharse a bollos como esa chica entrevistada por Manolo Jiménez, o decir que no tiene pensamiento ni ropa de repuesto para quedarse a dormir y acabar haciéndolo en la mejor cama, que es lo que acaba ocurriendo con el negacionista después de que se dispute una competición que, ahora sí que sí, va a empezar. El tema es que después de casi mil días los ñas están más oxidados que la Igartiburu y acuerdan celebrar un partido amistoso para retomar sensaciones, nada menos que un poco amistoso en estos momentos Ucrania-Rusia que confirma que hay cosas como jugar al pro, montar en bicicleta, o los vídeos palazonianos, que no se olvidan nunca. Llega ya sí el primer partido oficial en mucho tiempo y la elección de los equipos no puede ser más bajonera, algo que tampoco sorprende ya que el sorteo ha emparejado a una pareja manta siempre interesada en elegir equipos de poca calidad. La jugada les sale bien, porque sorprendentemente el gol que inaugura el torneo es un tremendo cabezazo de Fran a la salida de un corner y, aunque en la segunda mitad Fidel y Rubén igualan de penalti, el resultado final es satisfactorio para los primeros. En el segundo encuentro el nivel de los contendientes cambia, y Fidel y David demuestran claramente que el Betis es superior a un Rayo muy flojo. El partido que cierra la primera vuelta comienza con Rubén y David llevando el control de la situación y entrando por los laterales con la misma facilidad que JP presentándose en Montepinar. Afortunadamente para él, el Rafa Márquez alicantino sí tiene la opción de detener el tiempo en ese momento y es lo que hace, pulsar su botón favorito (el de la pausa), hacer un reajuste táctico, y conseguir con ello golear a su rival y acabar la primera vuelta como líder. David toma buena nota de ello y de cara al cuarto encuentro se esmera en conseguir una táctica con la que lograr su objetivo, que no es otro que el empate teniendo en cuenta que le acompaña un Fran que sin embargo se está destapando como goleador y vuelve a dar la sorpresa adelantando a su equipo. Sorpresa como la que se lleva la pareja fidelrubeniana cuando intenta remontar y no para de encontrarse en sus ataques un arsenal de defensas que harían las delicias de Javier Clemente. Ni el pelo de una gamba sería capaz de pasar por ese área que defiende una pareja top manta que finalmente logra la victoria. Es entonces cuando David confiesa que ha jugado nada menos que un 5-4-1 tipo C, y cuando tienen lugar las mismas cuentas de siempre, solo que cambiando el papel de jugador que ya no tiene ninguna posibilidad. Porque el triple empate en cabeza no incluye a un desahuciado Rubén que al menos va a intentar dar el campeonato a un Fran que presume de pichichi, mientras que Fidel no presume de nada y se conforma con el empate. Y hace bien porque sabe perfectamente que su Rayo es muy inferior a un Betis que sin embargo se atasca y no consigue romper el 0-0, resultado que descarta al amante de los maleteros. Y hace bien además el medidor de sapos en conformarse con la igualada porque es el jugador con mejor diferencia de goles, y con otro empate en el último partido será el vencedor final. Con lo que no cuenta es con que el Ajax es un petardo de equipo cuyo colofón es ese portero negro que ya fue protagonista negativo de algun otro torneo. Los hermanos no tienen nada que hacer ante el araña y un Rubén que pese a acabar igualmente colista, al menos va a dar el torneo a David tras ese inapelable 2-0 final. Tan inapelable como la decisión de Mbappé de quedarse finalmente en el PSG y dejar con el culo al aire a un Florentino Pérez que se convierte en protagonista de lo que queda de noche, con la escucha de esos audios en los que el tito Floren no dejaba títere con cabeza. Entre tolilis, anormales, e hijos de... se acaba haciendo la una de la mañana y llega la hora de dormir en esas habitaciones en las que resulta haber tres camas para cuatro personas. En un alarde de generosidad el anfitrión cede las camas a sus invitados, no sin antes ofrecer su blanco pandero a un David que por lo que sea rechaza la oferta y prefiere dormir solo. Por suerte para el anfitrión esa casa dispone de un gran surtido de cojines a los que dar su amor en ese enorme sofá que envidiaría el chatarrero de la manga, y quizá de ahí el hecho de que a la mañana siguiente el ña resulte ser el que menos ha dormido, anunciando su dimisión en todo lo referente a una piragua que además resulta que no tiene quilla, con lo cual va a resultar casi tan difícil de manejar como ese móvil que lleva loco a Rubén porque tiene el nivel de brillo al 0.000000000001 y resulta ilegible salvo en lugares tan oscuros como ese baño en el que David se encontró a Marino. Por otro lado Fidel está también muy cansado, y dado que ayer se quemó un brazo en la playa lo último que quiere es torrarse en la Rubeneta y acabar como esa señora del día anterior a la que Rubén denominó como ‘de piel nivel Niki Lauda’. En cuanto a los manta, hacen honor a su apodo y son los últimos en levantarse, de ahí que acaben bajando a desayunar cuando Rubén ya está pensando en tomarse la primera cerveza. Un top one que suelta un ‘este es mi sitio’ cuando pasa al lado de una mesa con vistas al mar donde una pareja se toma unas cuantas pintas. Y en este caso no es una metáfora, porque es ahí donde planta un culo quizá no tan duro como el de esas maratonianas que disputan una carrera por las calles de Torrevieja, y a las que el ña observa acompañado de su primera cerveza, acompañado también de unos manta que desayunan, de unos guiris que vienen de pintar y que comen ensalada, y de un Fidel que visto el nivel de higiene del local ha preferido no pedirse nada. Aunque tampoco es que pueda presumir de higiene un grupo de ña que responderían lo mismo que Tamara Falcó si alguien les preguntara si se han duchado desde que llegaron el día anterior. Lo más cerca del agua que han estado es esa playa a la que han decidido que van a volver hoy también, por lo que suben a ponerse los correspondientes bañadores. El tema es que uno de los dos ascensores lleva desde el día anterior con unos meneos dignos de Port Aventura que provocan que nadie se atreva a usarlo, y dado que en el otro no caben todos, Fran se dedica a subir y bajar por las escaleras a una velocidad tal que los otros ña están acostumbrados a que cuando salen del elevador el palmareño esté ya allí. Sin embargo en este caso a quién los tres se acaban encontrando al abrir la puerta del ascensor es a una venerable vecina que lo primero que escucha es a David, en mitad de su relato, y exclamando ‘ojete lleno de pelos’. Y es que el hombre se encontraba en ese momento en plena reconstrucción de lo ocurrido la noche anterior con el exhibicionista Rubén, el hombre que en lugar de estar estudiando para promocionar en su trabajo (su motivación es que si lo ha conseguido Bubba Gump, él también puede), está esquivando calles cortadas con su vehículo para llevar a la playa a cuatro señores que se interesan por sus pasados ‘idilios el este’, y que llegan a la conclusión de que el ña se ha pasado la pantalla de Europa oriental. La que no se va a pasar el espinardense es la del baño en el Mediterráneo, ya que por segundo día consecutivo se hace fuerte junto con Fidel debajo de la sombrilla, mientras que por segundo día consecutivo los top manta ponen sus carnes en remojo. Lo que también pasa por segundo día consecutivo es que haya personas que pasen apuros en el agua, dos chicas que tienen que ser sacadas exhaustas aunque por fortuna todo queda en un susto que será el último. Porque al llegar al coche para volver a casa, y a diferencia del día anterior, el ña sí es capaz de encontrar las llaves de su coche a la primera, igual que es capaz de llegar a la primera al asadero de pollos en el que ha encargado, aunque esto tiene menos mérito porque está debajo de su casa. A la casa que tiene en el corazón del mar claro, porque el hombre tiene otra en el corazón de la tierra (35º) que se encuentra cerrada herméticamente para impedir que sus gatos visiten a Larry, y casa a la que es hora de regresar tras ver la Fórmula 1 y bajar un equipaje que por si fuera poco abundante, ahora incluye además una bolsas de basura en las que van todas las sábanas utilizadas la noche anterior, de tal forma que si en el viaje de ida Fran fue bastante apretujado, en el de vuelta lo que ven David y Rubén al mirar hacía atrás es al chatarrero de la Manga diciéndoles ‘que no cojo’, mientras que, en otro coche mucho más vacío, viaja el liderato en el campeonato Nevera en dirección a San Juan de Alicante.
