Highlights. Imaginarse hace dieciséis meses a David como usuario de Netflix, a Rubén como defensor de los pechos pequeños, a Fran como entregado jugador de voley en las playas alicantinas, o a Fidel como residente en esas misma playas alicantinas, hubiera resultado tan improbable como lo ha sido conseguir reunir a estos cuatro protagonistas delante de una consola desde aquel entonces. A primera vista puede dar la impresión de que muchas cosas han cambiado en todo este tiempo, pero realmente no son tantas. El araña sigue teniendo alergia a las series (solo usa Netflix para ver películas), el ña sigue teniendo querencia a las campanas (pese a su discurso en favor de la diversidad), y lo de Fran deslomándose en la arena no puede ser calificado como voley playa, según un David que hizo pareja con el descompresor en ese duelo que los cuatro ña disputaron semanas atrás en la playa de San Juan, y que es el origen de que ñasspro vuelva a la actividad. Porque a Rubén la perspectiva de que un lunes, al salir de trabajar a mediodía, los vacacionistas Fran y David le recojan en un coche y lo lleven a Alicante a repetir saltos en la arena le produce tanta alergia como para que el plan alternativo de desenterrar la PS2 no le parezca tan mal, siempre que no tenga que mover el culo del sofá. El araña ve bien honrar a DavidPro, de esa forma se evita volver a sufrir un crujido de cuello en pos de un balón sobre las arenas alicantinas y, en cualquier caso, al señor Baños le vale cualquier plan. Tiene tantas ganas de actividad como esa abuela nudista que, días atrás, no contenta con situarse junto con su despelotado marido justo delante de unos Fran y David que hasta entonces disfrutaban de las vistas de la idílica Cala Dorada, decidió no parar quieta ni un segundo, haciendo muy difícil no mirar hacia ella, y traumatizando al unionense y a un descompresor que, obviamente, no pone pegas a llevar a Montepinar la consola y esos cables que deberá colocar un Fidel que, pese a llevar todo el verano en modo Jesús Gil (estáis invitados a El Campello), tampoco le hace ascos a ser él el que venga a Murcia a poner vídeos gilistas (‘if I think that you black and say black, black, black all days, is very bad...the colour no is problem’) mientras esperan la llegada a la sede del último componente, un devorador de prensa que se supera a sí mismo. Y es que, tristemente perdidas otras señas de identidad de esta competición, como la chapa de cerveza, o la clave de Windows XP (aunque quizá pueda estar enterrada entre los cientos de cosas que acumula la mesa de Rubén) una de las que se conservan es la ineptitud franciscana para con los cables. Pues bien, el hombre consigue liarse no al montar la consola, sino ya desde antes de salir de su casa, cuando descubre, ojiplático, que las televisiones nuevas constan de conectores blanco y rojo pero no amarillo, algo que constata siendo incapaz de hacer que se vea la imagen en el televisor de su casa. Pese a que Rubén le informa de que el conector amarillo es ahora verde/amarillo, que no hay problema, y que él ha jugado con su Play en su tele nueva, al palmareño aún le cuesta unos minutos caer del burro, minutos de retraso por los cuales acaba llegando el último a una sede montepinarense en la que, sorpresa, no es el anfitrión el que le abre la puerta, sino Fidel. Tampoco es el dueño de la casa el que yace en el sofá, sino su vecino y cucarachista habitual David. El misterio de dónde está Rubén y qué hace se resuelve de forma rápida preguntando, aunque tampoco hubiera sido difícil de adivinar viendo la cara de descomposición con la que baja el ña de la planta superior poco después, situándose en un sofá en el que se lamenta de lo mal que le ha sentado lo que ha comido, y de las pocas ganas que tiene de tener visita (‘si es que ayer estuve en este mismo sofá con cuatro...tíos’). Al menos la visita de hoy no le ha dejado flatulencias en el ambiente, al contrario que la tarde anterior en la que el ña al parecer recibió el 100% de la contaminación emitida por uno de los invitados, quedándose con el 0% tanto JP, como un David que achaca dicho accidente a la dirección del viento, que en lugar de facilitar la expulsión de la emisión contaminante hacia la ventana abierta, la dirigía hacia las fosas nasales del espinardense, algo que al parecer no tuvo en cuenta un descojonado emisor de los gases que se sentó precisamente en el lugar que ocupa actualmente un Fidel que, al conocer este suceso, decide abandonar la zona cero y el área de exclusión, situándose lo más lejos posible de ese sofá principal del que un forense podría estar extrayendo ADN hasta que se le salieran los ojos de las órbitas. A los que no se les van a salir los ojos de las órbitas, a todo esto, es a los cuatro ñass que siguen postergando el inicio del campeonato hasta que el anfitrión se recupere del estómago, mientras que Fidel se mete de cabeza en las redes buscando vídeos ridículos de deportes, lo cual lleva a recordar ese ridículo gol que le marcaron de pequeño cuando, estando de portero, no pudo salir a hacer nada porque precisamente se le quedó la cabeza enganchada en las redes de la portería. Al menos él no tuvo a alguien detrás riéndose de lo que le acababa de pasar, al contrario que esa competidora de Bobsleigh a la que se le rompieron las mallas justo en el momento de impulsar el trineo estando con el culo en pompa, para regocijo de ese boquiabierto hombre que estaba detrás y que además era negro, lo que siempre puntúa en ñasspro, una competición que debería ir empezando de una vez y con un nuevo campeonato. Tras comprobar que el anterior tuvo el formato de Mundial 1994 y que, tal y como Fidel vaticina, acabó en el orden de siempre (Rubén-Fidel-David-Fran), se decide que este nuevo se dispute en formato estándar, y que se denomine nevera en honor a ese pobre objeto que fue mancillado por una señorita que, tras su crimen, depositó dicha nevera en el asiento de un conductor llamado Rubén que aún no se explica el motivo de ambos actos. Bautizada la competición con un nombre seguro que más recordado que los de otros campeonatos cuyo origen ya ha quedado nebuloso (‘refrescos’, ‘android 2.3’), solo queda realizar un sorteo que determina que la pareja manta debe visitar a la pareja top. Viendo los primeros minutos resulta difícil determinar cuál es cuál, ya que después de más de un año sin jugar el nivel no es que sea muy alto. Sin embargo poco después queda claro quien es el manta. Concretamente un Fran que, en su área chica, decide pulsar el botón del pase para que el defensor que controla la pelota la introduzca lentamente en su propia portería. Tras esto vienen los mejores minutos de unos fidelrubenianos que logran el 2-0 y, pese a que el araña responde con un tiro al larguero, el marcador no se moverá hasta que en el descuento Fran provoque un penalti que...pues eso, que el marcador no se moverá. Pese a todo, el amante de los maleteros afirma verse bien, aunque su hermano, su siguiente pareja, no lo tiene del todo claro cuando, en mitad de la elección de equipos, ve a Fran empanado, mirando a la ventana, y sin hacer caso a la pantalla. Sin embargo cuando el balón echa a rodar entre el extraño y penoso South Wales, y el no menos penoso Bastia (rebautizado por el señor Baños como Bastian en honor a un gitano de La Unión), los hermanos realizan un trombada tal que les lleva a ponerse 0-2 en el marcador. Con lo que no cuentan ambos es con que, en la segunda mitad, Konami decida dar protagonismo a un guardameta bastianiano que sin ser llevado por nadie comete un penalti y expulsión que, convertido en 1-2, insufla vida a los no-palmareños. El duelo entra entonces en un emocionante intercambio de ocasiones que sin embargo resulta tan baldío como los esfuerzos de David en la playa de San Juan de encontrar tema en su cucarachera visita a Alicante de días atrás. Visita en la que le acompañó un Fran que lo pasó mal compartiendo dormitorio con el araña debido a los ronquidos/estertores de éste y que, llegado el tercer partido, empieza a ponerse en modo Brasil con frases como ‘hemos tenido‘mil ocasiones...bueno dos’ o ‘no recuerdo la última vez que he perdido’. Y a punto está de recordarlo cuando el Ajax fideldavidiano se pone por delante en el marcador, aunque en los minutos finales el hombre consigue empatar con un Verona que él supone que es inferior, lo que provoca la sonrisa de segundón y araña pensando en lo que les espera a sus rivales en el partido de vuelta. No obstantes, al poseedor del Sandero la sonrisa se le borra al repasar que, finalizada la primera vuelta, solo lleva un punto y se ha pasado la jornada deteniendo el juego porque se le desarmaba el mando. El típico momento polirinconiano (la selección y todo a la mierda) tras el que concluye que su único objetivo es evitar el top manta y pasárselo a un Fran que, precisamente, es su siguiente pareja, ergo, el próximo partido no vale para nada. Justo lo contrario que opina un devorador de periódicos que, en sus cuentas para ganar el torneo, concluye que debe evitar la derrota a toda costa. Costa a lo que ni él ni David llegarán, ahogados por la tromba de juego de una pareja top por delante desde el minuto siete. La segunda mitad supone un pequeño punto de inflexión que culmina con el dueño del batmovil enchufando un obus que establece el 1-1, aunque finalmente la dictadura ofensiva de Pedro Obiang reduce a los manta y deja muchas cosas claras. O no, porque, llega el momento de otra de las señas de identidad de esta competición como es ‘las mismas conversaciones’. Pese a que todos tienen claro que si Fidel gana, el último partido no vale para nada, para determinar qué ocurre en caso contrario, comienzan unas cuentas por parte del Rafa Márquez y de un Rubén que no perciben que David y Fran están como Luís Aragonés, echando de menos unas señas para hacer entender a los otros dos que están embaucados con las cuentas de siempre. Unas cuentas de las que habrá que echar mano tras el quinto partido, ya que el medidor de sapos, pese a adelantarse en el marcador, se tiene que conformar con el empate debido al postrero gol de un ña que al fin afina su puntería en algo que no sea un WC. Una igualada que resulta satisfactoria para un Fidel que con empatar el último encuentro es campeón, un Rubén que ganando incluso por la mínima también lo es (gracias al guarrismo fideliano), y un David que, también por guarrismo rival, solo necesita ganar para hundir a un Fran que tiene que volver a mirar hacia abajo y dejarse de sueños. Aún así el señor de los maleteros no tiene empacho en decir que le va a dar el torneo a Rubén si este le enseña la nevera que da título al campeonato. El espinardense lógicamente acepta, aunque con lo que no cuentan ninguno de los dos es que, tal y como la pareja fideldavidiana anunció, el Ajax es una castaña de equipo que no hace honor a su nombre, al igual que tampoco lo hace al título de top one un ña que lo más cerca que está de ganar es cuando logra el provisional empate a uno que romperá el Chievo Verona en un saque de esquina para quemazón de un Fran que no entiende que le hayan marcado un gol con la cabeza, algo que según él no pasa nunca, aunque su teoría dura los pocos segundos que tardan en recordarle que el gol de su equipo ha sido precisamente con la cabeza. Nada más ocurrirá en un encuentro que deja a un invicto Fidel como destacadísimo campeón del torneo, le otorga a Fran esa manta de la que parecía que iba a escapar por una vez, y deja como segundo a un sospechoso Rubén (solo un gol, solo ha ganado cuando iba con Fidel) que, quizá inspirado porque a continuación todos pasan a ver el programa ‘Ven a cenar conmigo’, se ofrece a deleitarles como cocinero con una suculenta cena. Aunque quizá también tenga que ver con esta decisión el hecho de que Guadarrama 34 haya sido vetado como lugar de entrega por los del Vaya Tela, después de que la última vez que les hicieron un pedido desde esa dirección, al poco les llamaran para decirles que ssss….no, con el consiguiente cabreo. La parte buena de todo esto es que el ña prepara una empanadilla excelente, aunque la menos buena es que la cocina rubeniana no es que tenga un stock muy grande de productos. Al menos en cuanto a obleas de masa (solo una), y latas de atún (una y gracias), lo cual promete convertir aquella exigua cena (no hay nada más) en los juegos del hambre. Por fortuna la empanada da más de sí de lo que parecía, y la única sangre que se acaba derramando es la que hacen los cuatro ña sobre los participantes en First Dates, especialmente por parte de un Rubén al que quizá habría qué ver opinando sobre los participantes de un reality desarrollado en un chalet en el que, un señor caza salamandras en el salón para otro señor que no se atreve, un tercero se dedica a buscar desesperadamente un papel donde lleva apuntado cuantos goles ha metido en un videojuego, y un cuarto conduce sonriente tras haber recorrido la friolera de 125 kilómetros simplemente para demostrar que a día de hoy es el mejor en ese mismo videojuego.
