Highlights. Un tren sale de Madrid un viernes a las diez de la mañana en dirección a Murcia. Su destino no es acabar formando parte del examen de Matemáticas de algún escolar, sino conducir al Rafa Márquez murciano hacia la sede palmareña, pero no en busca de amor, que era lo que motivaba los viajes del méxicano, sino en busca de venganza. Antes del verano, en el que se suponía último campeonato de la historia, el medidor de sapos manchaba su palmarés con el primer top manta de su vida. Sin embargo, la vuelta de vacaciones le daba oportunidad de revancha con un nuevo campeonato bautizado en honor a él, aunque no le iban a ir muy bien las cosas en el primer torneo. Es la última posición en esa jornada disputada en septiembre en la sede montepinaresca, la que hace viajar al segundón desde la capital con la etiqueta de ‘top manta vigente’ pegada en la maleta. Han transcurridos dos meses desde entonces y la venganza se ha convertido en un plato demasiado frío, por lo que va a ser mejor llenar el estómago con algo caliente, aunque eso sea algo poco habitual en los ágapes franciscanos. Por fortuna esa semana ha sido el cumpleaños del anfitrión, y el hombre ha decidido estirarse ofreciendo a sus invitados una barbacoa extraordinaria...bueno, una barbacoa aceptable...o incluso para algunos una barbacoa incompleta, como lamenta un David que no puede entender cómo no hay en ella choricillos. El araña se echa las manos a la cabeza cuando es informado de que la ausencia choricera no se debe a ningún tipo de descuido, más aún cuando conoce que los archinombrados choricillos llegaron a estar en manos del anfitrión en su compra mercadoniana, hasta que el menú alternativo ofrecido por Fidel, a base de patatas cocidas, convenció a un Fran falto de personalidad según el unionense. El desconsuelo arácnido es tal que el hombre deja pasar la oportunidad de hacer rima con otros elementos del menú como brocheta o panceta (algo imperdonable), y no realiza ninguna otra aportación a los preparativos más allá de tomarse al sol su cerveza. Ni siquiera el descubrir que la Mahou que se está tomando lleva en el frigo desde el anterior cumpleaños franero, y por tanto varios meses caducada, afecta a un David que incluso le saca un mejor sabor. A todo esto Rubén no ha aparecido, y Fidel se supone que no ha regresado aún de visitar (¡hombre!) a su peluquero Josmar, aunque para sorpresa frandavidiana, cuando la pareja baja a la cocina se lo encuentra preparando su aportación al menú, los ya comentados tubérculos. La aportación de Rubén, que llega poco después, es una de esas botellas de vino que nunca se abren, y que acabaran convirtiendo la sede franciscana en una bodega. Algo en cualquier caso mucho mejor que la aportación davidiana, que aparte de hacer saber al resto que hace un rato le “dolía la picha”, consiste en preguntar desde su silla a Fran qué tal lleva la barbacoa, algo comprensible teniendo en cuenta la humareda que el anfitrión está montando, y que ya casi se convierte en niebla. Término que enlaza con lo que acontece tras el ágape, un poco disputado Barcelona-Real Sociedad que solo se anima con la entrada en el campo del jugador (negro, para mayor regusto de David) bautizado como Bruma, y rebautizado como Niebla por unos ñass que, a todo esto, están viendo el partido en ruso, para incomprensión de un David que se da cuenta de que no van a poder usar un Yomvi por el que está pagando porque lo está utilizando el progenitor de los Fernández. De lo que no se da cuenta nadie es de que hace ya dos horas que se metieron un par de cervezas en el congelador, algo que afortunadamente recuerda un Fran que también parece ser el único que recuerda que ya hay un campeonato en curso cuyo primer torneo se disputó en septiembre. Toca por tanto una visita a la web para comprobar la clasificación, y para que Rubén se sorprenda por el gif animado del Míguel que lleva años adornado esta web cuya URL, obviamente, no se encuentra en la pestaña de favoritos de ninguno de los ordenadores de un espinardense que sufre un flasback cuando la consola es iniciada. Y es que al igual que sucedió en la sede de Montepinar la última vez, el CD del Pro inicialmente no parece ser reconocido. Por fortuna tardará poco en ser arrancado, mucho menos que un top one que sufre una fuerte somnolencia que le afectará en su primer partido junto a Fidel. Su elección es un Elche cuya plantilla permite a ambos, Rubén y Fidel, formar parte de la alineación. Pese a ello, y pese adelantarse sobre los top manta, estos estrellan en la segunda mitad, con el aún más flojo Appoel, un tiro al larguero y acaban empatando finalmente en el 87. En el segundo partido el ña se empareja con David, y desde el inico se marchan con un implacable 2-0, gol en propia puerta incluído. Los hermanos del Galatasaray consiguen igualar en esa misma primera mitad, pero el Zenit tiene un Danny que enchufa por la escuadra el 3-2. En la segunda Konami compensa a los palmareños con un autogol ruso que sin embargo los programadores dan a Drogba. Da igual, Danny aparecerá de nuevo para regocijo de unos Rubén y David que, dado que la competición no va a tener intermedio, deciden solicitar un parón para poner a prueba, en estereo, los cuartos de baño de la casa de un Fran que en el tercer partido se empeña en que juegue Elmander en el NEC. Supuestamente una garantía de gol, aunque a la hora de la verdad ni él en su equipo, ni la pareja formada en el Genova por un Gilardino increiblemente negado,y un Kucka rebautizado como "Pichica", consiguen que el marcador se menee, dejando como hecho más noticiable del encuentro las lesiones. Dentro de la pantalla la de un Altintop que provoca que, por primera vez en todos estos años, aparezca el icono de la ambulancia, y fuera de ella la de un David cuyos problemas testiculares no hacen necesaria ningún tipo de asistencia médica, solo una pequeña pausa para proceder al reajuste. Pausa que no se producirá entre el tercer partido y un cuarto que empieza a clarificar las cosas. El Appoel no solo se impone al Elche, es incluso capaz de marcar en los minutos finales un 1-3 que deja el golaverage de Fran por los suelos, justo como quedan los jugadores ilicitanos con los hachazos de un Rubén que sin embargo no es amonestado. Sí lo será en el quinto, algo que no importará a un ña que, haciendo pareja con David, difumina con un 0-2 las aspiraciones de un Fidel que acaba dejando caer el mando al suelo, pese a que el ya clásico autogol de los Zenit-Galatasaray comprime al final el resultado. El torneo llega a su último encuentro y ya solo el señor Baños puede arrebatar la primera posición al ña. Las cuentas se lo ponen tan difícil como que necesita una victoria por dos goles para ser el ganador, pero más complicado lo tiene un Fran que tendrá que ganar por tres de diferencia para esquivar el top manta, ya que en caso de ganar solo por dos el factor tarjetas favorece a su hermano. Algo que no es de extrañar viendo como el devorador de periódicos goza tanto como su compañero Rubén empuñando el hacha. A punto está el descompresor de provocar la expulsión de Gilardino nada más empezar con una falta que se queda en amarilla, aunque poco después consigue su “objetivo” al cometer un penalti que además cuesta una expulsión. Dificil creer que, 45 minutos de juego después, Fidel estará de los nervios, recordando que ese penalti se falló, pensando cómo puede ir 2-0 abajo contra diez jugadores, y sufriendo por estar a un solo gol de llevarse de nuevo el top manta a Madrid, preocupaciones que a falta de cinco minutos serán sustituidas por un lamento. “¿Por qué siempre en el 85?” esgrimirá el segundón ante el hecho de que el anteriormente fallagoles Gilardino haya marcado su segundo gol de cabeza, y con ello haya provocado la carrera por el pasillo de un Fran que va a abrazar con euforia la tercera posición final de un torneo que deja al victorioso Rubén, junto a David, como colider de este Campeonato Rafa Márquez de futuro siempre incierto (I-N-C...).
