Highlights. A su regreso de las vacaciones, DavidPro queda horrorizado al conocer el fallecimiento de esa competición a la que tanto esfuerzo ha dedicado, y cuya última voluntad ha sido dejar el top manta en los brazos de su asesino, un Fidel que se marcha a vivir muy lejos de las sedes. Todo parece perdido, pero DavidPro tiene una idea genial. Agarrar el batmovil, acelerar por la calle de Montepinar en la que se encuentra la sede principal, y justo al pasar por la puerta de casa de Rubén arrojar un Red Bull hacia atrás al grito de “¡gafas!”. Con esto conseguirá su objetivo de viajar al pasado, concretamente al año 2008, y aunque obviamente no resolverá el problema, al menos alargará la competición otros siete años más, hasta que vuelva a ocurrir lo mismo. Así que gracias a este viaje en el tiempo nos encontramos en la sede de Montepinar, con los cuatro ñass ansiosos de empezar a jugar, y frente a una Playstation en la que se acaba de iniciar el Pro Evolution Soccer 2008... aunque quizá exista otra posibilidad. Como que realmente sigamos en 2015, Fidel aùn se encuentre en Murcia porque no se marche a Madrid hasta la semana siguiente, David haya podido quedar un jueves porque su primo le ha cambiado de día el partido de padel, y la quedada se produzca en Montepinar porque Rubén no quiere conducir de noche llevando un faro fundido. Un cúmulo de casualidades a las que hay que sumar lo del PES 2008. El ña había asegurado disponer de una Play pirateada por lo que solo era necesario que Fran trajera el juego y los mandos, pero a la hora de la verdad sssss...no. Un ojiplático Fran, un azorado Rubén que no es capaz de arrancar el PES 2014, y un David que repetidamente imita los gestos de un árbitro indicando el final del partido, empiezan a tener claro que aquello no arrancará, y apuestan por cuál será la reacción de Fidel cuando llegue. Si es que llega algún día, porque tiempo tiene el top one de probar incluso con otras versiones del juego, y de llamar por teléfono al suministrador de su consola, el cual le confirma que no hay nada que hacer. Solo esperar en el porche a que aparezca un segundón que a su llegada se encuentra a su hermano y al araña en las escaleras moviendo los brazos como si bailaran el aserejé. Al contrario de lo que se pueda pensar, no es Rafa Márquez el que más se queja por tener que jugar con la versión de 2008, sino que son las Ketchup. Un Fran que está dispuesto a irse a la sede de El Palmar, y un David que le seguiría más que nada porque le han dicho que en Montepinar no está garantizada la cena. Pero no hay tiempo para eso, porque son ya las nueve de la noche y lo que le sugieren a Fran es que coloque de una vez los mandos. Nadie duda de que se equivocará, pero esta vez se supera a si mismo porque ni siquiera es capaz de hacer funcionar su pad. Y es que el mando inalámbrico lleva un adaptador que siempre se queda enchufado al multitap, por lo que siempre está bien colocado. Pero esta vez el multitap conectado es el de Rubén, algo de lo que el devorador de periódicos no se percata (pese a haber sido él el que ha colocado los otros tres mandos) y por lo cual todos sus intentos de sincronizar su mando son estériles, quedando cerca del ataque epiléptico hasta que le rescatan unos ñass que quieren comenzar ya…¿el campeonato?. Sí para los hermanos Fernández, dispuestos a mantener el legado de DavidPro en forma de campeonato, pero no para unos Rubén y David que prefieren considerar la velada como un mini-torneo, vistas las pocas perspectivas de continuar jugando en el futuro. Finalmente, y pese a no tener olivas a mano, los cuatro ñass se imbuyen del espíritu de DavidPro y deciden echarse al monte. El campeonato Rafa Márquez acaba de empezar (a no ser que el primo Larry, del que se descubren banderas de ElPozo en su porche, se canse de escuchar gente hablando a gritos y llame a la policía), y para el primer partido los hermanos Fernández escogen al Espanyol, sin percatarse de que en la alineación titular aparece un jugador ya fallecido (Jarque). Quizá por eso el partido se disputa en un campo muy parecido a un cementerio, rodeado de árboles y con el público en absoluto silencio. Una sensación realmente extraña que se acentúa cuando ves que estás jugando en pleno 2015 con Lacruz, Rufete, o Riera, y que en el caso de Fran es aún peor. El descompresor es el que parece tener más problemas de adaptación, ya que encuentra a los jugadores “toscos”, para desesperación de un Fidel que se teme lo peor cuando los parisinos se adelantan, aunque en los minutos finales los periquitos igualan. En el segundo encuentro, David sigue insistiendo en conocer si Fran sigue encontrando a los jugadores “toscos”, y aunque el ex-treintañero afirma estar mejorando, el marcador no indica lo mismo. Lo peor llega cuando su pareja, Rubén, comete un penalti que además conlleva una tarjeta roja que será trascendental. Ante tal perspectiva, no es de extrañar que top one y manta acaben contentos tras lograr con diez jugadores reducir la derrota a un 2-1. El último duelo de la primera vuelta enfrentará a los dos que no tenían demasiado claro el calendario de un torneo estandar (ña y segundón), con los dos aficionados a la coreografía de las Ketchup (los manta). Pero eso tendrá que esperar porque Fran, a falta de clave de XP, y de bajada de pantalones de David en la esquina, busca otra forma de que aquello se convierta en Montepinar 2008, poner música como aquel día en que Chimo Bayo en un portátil con la pantalla rota causaba el éxtasis en el Míguel y cefaleas en JP. Y es que tánto presume Rubén de haberse gastado las (muchas) perras en un reproductor de CD’s que habrá que darle uso. Porque hasta ahora lo único que ha provocado el aparato es la hilaridad general debido a su marca, Marantz. Y no importa que sea una de las más prestigiosas en el mundo del sonido, nuestros ñas no tienen problema en mostrar su incultura sónica deformando su nombre a Marrans, llegando incluso a llamarlo “reproductor de marras”. Un costososísimo aparato que el amante de los maleteros quiere utilizar para reproducir a Jaime Peñafiel, casi nada. Afortunadamente la conexión con su móvil no es posible y no le queda otra que iniciar su andadura futbolera con David. Y con un gigantesco (en todos los sentidos) Koller que guía al Monaco hasta el 2-0 en la primera mitad. Nada más empezar la segunda el Rafa Márquez palmareño marca y provoca que David pase todo el segundo periodo en modo dramático, salvo cuando nombran a Juan Pablo (plantó un) Pino. Será una vez que acabe el partido con 2-1 cuando el araña se quede tranquilo, pasando a estar tri-tranquilo cuando vea a Rubén sacar no solo viandas suficientes como para cenar, sino incluso ¡jamón!. Algo tan inaudito como que cuando Fidel regrese tras la marquez-llamada, dirija sus manos a lo que queda del susodicho jamón, ¡y se lo coma!. Quizá en su subconsciente recordara el hambre pasada dos días antes en ese mismo lugar, cuando una llamada al restaurante Vaya Tela (situado a 100 metros) dio como resultado una espera de 70 minutos para entregar dos pizzas, el único momento de la velada en el que el Míguel no tuvo como máxima prioridad echar un “ñasspro”. Algo que él no pudo hacer pero sí nuestros protagonistas una vez que han matado a ese insecto palo tamaño XXL que había ocupado el salón. De cara a la segunda vuelta mucho tendrá que mejorar un anfitrión al que, con un solo punto sumado, están dejando en paños menores, justo como lo pillaron el ya renombrado Míguel y JP tres días atrás, lo que lleva a Fidel a preguntar al espinardense si es que de nuevo tiene okupas. Más le valdría al segundón preocuparse de su equipo, que apunta tan mal como ese remate de cabeza (uno de los peores que se recuerdan) que su hermano ha enviado a saque de banda. El PSG está a merced de un top one que, gracias a su hattrick, acaba con las esperanzas de ganar de los hermanos, y deja a David a un empate de la victoria. No llegará ese empate en el quinto partido. Fidel está en modo on fire y acaba poniendo más zancadillas que la mesita del salón rubeniano. Su inacabable ardor guarrero (el de Fidel, no el de la mesa) se basa en que, según él, pegar patadas es la única acción en la que los muñecos obedecen, y cuatro tarjetas amarillas dan fe de que efectivamente le obedecen. Cuando dejan de hacerlo es en los minutos finales, cuando el segundón llega incluso a soltar el mando y amenazar con irse a casa tras ver a Vieri y compañía fallar sus claras ocasiones. De cara al último duelo la victoria franrubeniana deja opción al ña de llevarse el campeonato, por lo que David es feliz cada minuto que el 0-0 permanece en el marcador. Así seguirá durante más de 90, hasta que un saque en largo de Fran se convierte en una contra que el gran Koller convierte en el 1-0, gol que desata la alegría de Rubén y Fidel pero no cambia nada. Porque ese resultado deja como factor de desempate las tarjetas y ni Fidel esquiva el top manta, ni Rubén alcanza el liderato por esa constatada y evitable tarjeta roja. Por tanto será David el hombre que abandone Montepinar como lider vigente, aunque haya que guiarle hasta la salida porque ya no se acuerde de cómo se salía. Esperemos que no pase tanto tiempo hasta el próximo torneo que haya que guiarle para salir de El Palmar…
