Higlights. Tras casi dos meses en los que nuestros ñass solo se han reunido para devorar partidos del mundial y todo tipos de derivados del cerdo, y aprovechando el intervalo entre la pasada excursión pirenaica del top one, y la próxima maltesa del líder del campeonato, se disputa un torneo que no debe inquietar a Fidel. Porque un repaso a esta web confirma que el segundón debería perder por 15 puntos el torneo para que Rubén, con el que hará pareja en la última jornada, le quite el título. Y sirve de coartada para que Fran se agarre a las estadísticas como una lapa e intente convencer a los demás de que él es el verdadero aspirante, ya que dispone de dos torneos para recortar "sólo" 17 puntos. Aunque teniendo en cuenta que en la última jornada le acompañara David, el resto de ñass, incluido el araña, tienen claro que allí lo único que está en juego es dilucidar el top manta, lo que lleva a Fidel a solicitar a DavidPro un sorteo dirigido que evite en las ultimas jornadas descafeinados enfrentamientos top manta vs top one como el que promete ser el Torneo 6. Pero antes hay que dilucidar este torneo, y averiguar si Fran ha aprendido a colocar los mandos, si el aire acondicionado evita la sudoración rubeniana, si algún ña ha traído cena, y si David inicia con éxito la remontada de los siete puntos que le saca el anfitrión. Y la respuesta en todos los casos es no, aunque en el de la remontada davidiana hay que esperar al final del extenso Napoles-Tottenham. Esperar a que todas y cada una de las múltiples ocasiones fideldavidianas se vaya al garete, incluyendo un "¡gooo...!" que se queda en la garganta del araña por cantarlo antes de tiempo, y también un penalti cometido al parecer por Konami y lanzado por la propia compañía japonesa. O al menos según un Fidel que se excusa en que si el lo ha lanzado hacia abajo, como es posible que su hermano lo haya sacado de la escuadra. Tanto desacierto anima a unos Rubén y Fran que no pueden creer que hayan llegado a la prorroga y menos aún que en el minuto 120 el segundo marque el gol de la victoria tras gran jugada del primero. Es entonces cuando la pareja derrotada saca a pasear el mereciómetro, con la esperanza de que en el segundo encuentro los hados del Pro les beneficien. Y lo hacen porque pese a que la pareja rubenfraniana juega algo menos "regular" que antes, y logra incluso un tanto, el araña y segundón se llevan una victoria que deja el torneo absolutamente igualado. En ese momento nada hace presagiar lo que ocurrirá en el tercer encuentro, más concretamente en su segunda mitad. Los errores propios, el acierto del top one, los comentarios provocadores de Fran, y sobre todo los cinco goles malagueños, llevan a Fidel a un elevado grado de quemazón para con todo lo que le rodea (especialmente su hermano) que incluso amenaza la celebración de la cena ("¿parar a cenar?. Si no hay cena"). Finalmente el resto de ñass le hacen entrar en razón con respecto al ágape, aunque en lo que sí que está en lo cierto el exaltado es en la ausencia de comida externa, y es que pese a que Rubén había dado entender minutos antes que tenía una salchicha y dos huevos cocidos, su única aportación a la velada acaba siendo una foto del Míguel en la playa bañándose en calzoncillos. Foto que no mengua el apetito de los Martínez en una cena que da paso al partido más agrio que se recuerda. Un Fidel que se acaba de enterar de que en Malta se conduce por la izquierda, y un David que únicamente se juega la honra, esperan con ansia la revancha malagueña mas aún cuando Fran se crece diciendo que ya está a nueve puntos del campeonato. Un Fran cuyo muñeco nada mas sacar de centro lanza el balón fuera del campo. Algo parece no ir bien y por una vez el problema es del mando inalámbrico y no el dueño. El juego continúa y Fidel y David sacan de banda y marcan el 1-0 ante las protestas franciscanas por no devolver la pelota. A Fidel estas protestas le resbalan teniendo en cuenta que anteriormente nadie había parado el juego cuando él se detuvo a rascarse. En mitad del enrarecido clima, y con Fran peleando con el mando, Fidel recupera la bola y el anfitrión cree entender que no se la van a devolver, lo que irrita a un devorador de periódicos que arrea una patada por detrás al jugador que penetraba solo en el área. Tarjeta roja y esto ya es demasiado para un ña que pide el reinició del duelo, lo que molesta a un Fidel que ya veía cerca su revancha, y que contempla que su hermano aun no ha resuelto su disputa con el mando, tras lo que acaba dando su brazo a torcer aunque a regañadientes. Y aunque en el reinició se adelantará el Benfica, al final los malagueños remontan y se llevan una victoria por la mínima que deja para el último encuentro poco más en juego que la honra, ya que David asume con resignación que el top manta llevará su nombre, aunque lo que no acepta es que Fran se ponga filosófico porque su primera mitad con el Lyon sea una trombada. Y es que el de las zapatillas blancas asegura disfrutar con el concepto futbolístico de su equipo, sin darle importancia al hecho de marcar o no goles. Incluso en la segunda mitad afirma estar "innovando el juego" aunque su compañero lo único que vea es que chupa aún mas de lo normal. Sus veleidades guardiolísticas recibirán su castigo en los últimos cinco minutos con dos goles que dejarán el torneo casi igualado, cambiarán el ánimo de David y Fidel, y lograrán que Rubén, el único que no se había quemado con Fran, lo haga tras su chupóctera segunda mitad y sus acusaciones al espinardense de baja eficacia goleadora. Algo sorprendente cuando el ña se marcha de la sede con el triple de goles que un anfitrión con el que, en el último torneo, se jugará la segunda plaza de un campeonato al que ya le están serigrafiando el nombre de Fidel.
