Campeonato Android 2.3. Torneo 4

Highligths. Después de que Pedro Lozano acabara arruinando el Jueves anterior, en éste es la agenda de Fidel la que amenaza el torneo. El bautizado como Rafa Marquez palmareño tiene ese día viaje a Madrid y deja el Martes como única opción viable. Pero David y Fran quieren ver también el partido del Barça, así que en un alarde organizativo Fidel aporta su portatil, David su número de abonado de Canal+, y Fran las gestiones necesarias para disponer de yomvi en su humilde morada. No hay tiempo que perder porque el Celta-Barça empieza a las 10, pero ello no es óbice para que el resto de ñass tengan tiempo de meterse con la camisa rosa de Fran ('¿vas a trabajar así?) y para preguntar por las gafas nuevas de un David que, el autodefinido como 'hombre normal', sigue sin atreverse a estrenar. El balón acaba de echar a rodar y el bla-bla-bla continúa, lo que preocupa a un David que quiere a sus compañeros centrados y callados. Y con razón, porque en el minuto uno, y antes de que Fran haya cerrado el pico, ya les ha caído a ambos el primero. En cualquier caso, y contra todo pronóstico, la pareja top manta no sólo no se hunde, sino que se repone de tal forma que Rubén y Fidel acaban pidiendo la hora en la segunda mitad. Sin embargo acaban pagando su ineficacia de una forma cara y además dolorosa, ya que el ñass y el segundón marcan el 0-2 en la ultima jugada. En el inicio del segundo encuentro el hombre normal vuelve a pedir a su partenaire, en este caso Fidel, que guarde silencio porque lo ve muy negro. O mejor dicho muy amarillo. Los hiperactivos jugadores del Arsenal, de ese color, parecen ser 22 en vez de 11. Fran lo ve bien, aunque temeroso de su falta de gol le dice a Rubén que sea su semental ('tú déjalo todo en mis manos, que yo te la voy a dejar sólo para que la metas'), y éste ('vas a ser mi mamporrero entonces') cumple una vez para que la victoria se la queden semental y mamporrero. Lo del PSG en el tercer encuentro es la mayor trombada que se recuerda. Es quizá esa excitación lo que lleva a David a exclamar '¡Rubén métemela!' y a abusar de frases que incluyen los verbos chupar, tocar y meter. Pero con eso y con todo los hermanos atléticos empatan una vez y casi lo vuelven a conseguir una segunda pese a acabar jugando con nueve. Al final el triunfo es para un David que alcanza los mismos tres puntos que los hermanos, y para un ñass al que tras su pleno le falta prácticamente un empate (mismas conversaciones) en un cuarto partido que se va a jugar sin cena de por medio. Nada más empezar, Fran ('pásala') convierte lo que iba a ser un gol a portería vacía en el penalti estratosférico de Sergio Ramos. Los que no perdonan son Fidel y Rubén justo en la siguiente jugada. No se rinde un araña que vuelve a dejar a su compañero sólo delante de las redes, y aún más cerca que antes, pero no acaba respirando el hombre hasta que comprueba aliviado que el larguero ha corregido la trayectoria del nuevo misil franciscano para convertirlo finalmente en 'gó'. Y en golazo es en lo que convierte Fidel un balón caído del cielo tras un saque de esquina, voleándolo desde una situación con poco ángulo para establecer el 2-1. Pero David parece empeñado en no perder y en que su compañero meta goles, volviéndolo a dejar de nuevo sólo ante una despejada portería. Y esta vez sí, el anfitrión, vanagloriándose ('tengo una efectividad de dos de tres en tiros a portería vacía'), lo hace bien y establece el empate definitivo. Ya sólo Fidel puede atrapar al top one, y el primer paso es ganar con el Arsenal de Song (Billong), aunque tampoco parece muy entusiasmado por hacerlo ('para qué, si luego perderé con mi hermano'). En cualquier caso lo consigue, junto a David, gracias al raro golazo de Van Persie golpeando a la escuadra un balón que le venía por detrás. Es por tanto hora de echar cuentas. Fidel es campeón si gana por dos goles, resultado que evita el top manta a su hermano. Claro que éste no parece muy por la labor y se dedica a chupar con el teóricamente superior PSG, transformando la desesperanza de Fidel en un cabreo que le lleva incluso a parar el juego para abandonar. Esto provoca a su hermano un ataque de risa que por sí sólo justificaría el top manta, pero que en este caso sólo provoca que la pausa continúe mientras el hombre se estruja histéricamente sobre su taburete-arcón. Rubén, que ya va ganando, observa aliviado la escena porque con semejante rémora como rival el torneo está en su bolsillo. Y más tras el 2-0 que da paso a una plácida segunda parte en la que el mamporrero corrobora su top manta tardando en tirar un penalti, de tal forma que el semental le adivina que va ir por el centro y se lo para. Una bonita celebración para un Rubén que acaricia el campeonato tras llevarse uno de los torneos más rápidos de la historia, ya que hubo tiempo, tras la cena y el Celta-Barça, para acabar por todo lo alto, con 'Chiquito' Blatter y con 'Goles son amores' Escobar...

Campeonato Android 2.3. Torneo 3

Highlights. La puntualidad alcanza extremos nunca vistos. Rubén llega casi a la misma vez que el anfitrión, Fidel prácticamente a continuación, y David también pronto, aunque lesionado precisamente por  haberse ejercitado en el gimnasio con prisas. Así que su primera acción de la noche es ponerse a hacer estiramientos a lo cucaracha en la butaca-arcón, al estilo Fran. Y la segunda es solicitar un apoyo para que le sirva como pupitre para el sorteo, toda vez que el habitual taburete le obliga a redactar haciendo un escorzo hoy imposible. Así que Fran saca lo mejor de su arsenal revistero y le hace entrega de una revista cuya portada, con Jorge Lorenzo y un peluche, deja ojiplático al ñass. Casi tanto como embaucado se queda Fran cada vez que agarra su teléfono. Y es que el sorteo, que al fin depara novedades y junta a David y Fran en la última jornada (partido que Fidel vaticina 'que no servirá para nada'), ya se ha realizado, así que sólo queda para empezar que el anfitrión despegue su vista del smartphone ('coge el movris, y lo tiras'). En el primer duelo Fidel, que ya ha dejado claro que ve a Rubén como único rival, confía en obtener su primera ventaja sobre el ñass con el Panathinaikos. Y es que el Roda, rebautizado por todos como La Roda, parece un rival menor, aunque nada más lejos de la relidad. El montepinarense y el araña alcanzan un 2-0 tan bonito que no dura hasta el final. Porque los hermanos consiguen un gol y acaban hasta celebrando haber caído por la mínima, teniendo en cuenta que su delantero estrella es Toché. Para el segundo encuentro Rubén propone coger al Barça, y no sabe donde se mete. Fran, que reconoce que nunca gana llevando el equipo blaugrana, demuestra el porqué y se pasa la primera parte chupando hasta contagiar a Ruben, lo que la pareja juventina aprovecha para marcar. En la reanudación, el irracional optimismo de Fran (firma ganar 3-1) es por una vez casi profético, y los blaugranas remontan en los últimos 10 minutos ante un quemado Fidel, cuyo cabreo aumenta en el tercer partido. Y es que haciendo pareja con el top one, y ganando fácil (2-0) no entiende como acaban dejándose empatar por un David que se autoproclama tiracarros, pese a haber regalado el primer gol y no haber aportado ningún tanto a la igualada. Al igual que tampoco puede aportar ningún alimento a la cena que procede a continuación. Su único aporte es ponerse a vaciar el aceite del atún justo en el plato donde Rubén va a hacer lo propio con la lata de pulpo que tanto le está acostando abrir, con lo que los cefalópodos acaban flotando en una solución formada por dos capas de aceite de distinto tipo. Una vez finalizado el evento gastronómico es hora de que La Roda le de vida a Fidel, que sólo suma un punto. Pero el efecto post-cena y la poca ayuda fraternal dejan al victorioso Rubén en muy buena posición. Es campeón salvo que el también victorioso David gane los dos partidos que quedan. El primero resulta sencillo para el araña. Lleva al Barça y le acompaña un Fidel que si pierde es top manta. Los catalanes son tan superiores que Rubén y Fran acaban luchando por una derrota mínima, pero no sólo no lo logran, encajan en el descuento el 3-0 que deja todo en el aire. Porque tras la goleada a David le vale el empate para campeonar, resultado que a Fidel le da la tercera plaza, su máxima aspiración. Así que el segundón no tiene empacho en decir que prefiere empatar a ganar, ya que a él no le supone diferencia, y de esa forma dejaría a Rubén (su compañero, no lo olvidemos) sin el Torneo, y ya de paso se vengaría del 'tongo' de la semana anterior. Con un jugador en cada equipo que quiere empatar y otro que no, comienza un encuentro que huele a tongo, y en la primera jugada ya hay sospechas cuando David falla por dos veces y a bocajarro una ocasión clamorosa. El olor ya es fétido cuando Rubén dispara a gol y Fidel se interpone en la trayectoria para cortar con la mano un tiro de su compañero. Pero el culmen es cuando en esa jugada (recordemos, un disparo que da en la mano de un compañero) el árbitro hace sonar su silbato para indicar ¡penalti!. Los perjudicados piden que se tire a fallar, que obviamente ha sido un error de Konami... pero el balón está en el punto de penalti, Y Fidel está a punto de ser el primer jugador que lance un penalti que ha cometido... ¿más emoción imposible?. ¡No! Porque su tiro, que va por toda la escuadra, es desviado por el peor parapenaltis del grupo, un David al que quizá inspiró el haber tenido a Jesús Vázquez como banda sonora. Pero ahora la banda sonora es otra, son los gritos de tongo tongo por parte de ambos equipos, porque nadie parece querer marcar. Hasta que el más necesitado, un Fran, que se ve regresando al top manta, la clava por la escuadra y crea un nuevo escenario en la pareja rival. Ahora Fidel tiene prisa por empatar porque en sus manos tiene un título de top manta a punto de explotar, mientras que Rubén se resigna porque, aunque sabe que no hay tiempo para los dos goles que necesita, también sabe que va a seguir siendo líder, por delante del ganador del torneo, un David que, pese a haber firmado sólo un par de goles en toda la noche, se marcha exultante como ganador y como máximo aspirante a desbancar al top one.

Campeonato Android 2.3. Torneo 2

Higlights. Por una vez la puntualidad se convierte en noticia positiva. Ningún asistente se presenta en la sede franciscana con un retraso excesivo, y apenas pasan quince minutos de las ocho cuando llega el último participante, un Rubén que, quizá sorprendido porque ya estén todos allí, afirma que "no podéis llevar mucho tiempo esperándome, porque acabo de ver a Fidel aparcando...", lo cual no deja de ser improbable cuando el hombre ha llegado andando a la casa de su hermano. En cualquier caso esta paradoja deja de ser centro de atención en cuanto aparece una paradoja mayor en la tele. 'Quién quiere casarse por mi hijo' embauca de tal manera a los ocupantes del sofá que durante unos minutos amenaza con retrasar, una semana más, el comienzo de la acción. Pero el ansia de mando es más fuerte y, tras el innecesario sorteo (se repiten los mismos emparejamientos de la semana anterior), comienza un Villarreal-Sporting que, vistos los primeros diez minutos arrolladores de los amarillos, parece desequilibrado en favor de David y de un Rubén que ha afirmado llegar en plan ganador. Plan que estropean unos rocosos gijoneses que acaban subiéndose a las barbas de tal forma que en la segunda parte amenazan con llevarse el partido, ante lo cual el top one lanza su arma secreta, un estornudo-eructo que rompe la concentración de unos Fernández que, entre risas, acaban dando por bueno el empate final. El segundo partido es un claro síntoma de que el nivel general se ha igualado por lo bajo, ya que la pareja David-Fran es capaz de mantener el empate a cero pese a recibir una injusta expulsión en la primera mitad. Pero también es el ejemplo de que la etiqueta de top manta es dificil de despegar, y es que en el 90, y ya jugando con nueve, los perdedores acaban encajando un gol que acaba siendo el más celebrado de la noche. Un deprimido David acepta jugar el tercer encuentro con el Milan porque le han dicho que podrá llevar a Balotelli, y aunque luego es M-E-T-I-R-A no se enfada, ya que el que está es un Ibra que parece que va a dominar el Bayern Munich - Milán. Pero es un Tymoschuk al que Fidel ha despreciado tras hacer un jugadon que acaba en el palo ("habría sido lamentable que Tymoschuk nos hubiera marcado") el que protagoniza una remontada bávara que parece definitiva (3-1). Hasta que el araña y el segundón salen de su depresión y logran que Rubén y Fran acaben ganando por la mínima y pidiendo la hora. Y la hora es de preparar una cena para la que Fidel, desde el sofá, no aporta nada más que una frase que repite como un mantra, "oye, que yo he traído la pizza". Es tras llenar los estómagos cuando David hace cuentas y empieza a ver en su futuro una manta que se va acercando. Le toca jugar contra un Villarreal muy superior a su Sporting, tal y como comienzan demostrando los hermanos durante los primeros minutos. Pero al final los "huevos cuadrados" de los gijoneses hacen que se repita la sorpresa de la primera vuelta pero aumentada. Porque un gol en cada una de las partes les da no sólo la victoria, sino además una buena diferencia de goles que para el "pitoniso" Fran "no va valer para nada". Sólo cuatro partidos se han disputado y las cuentas están claras, el Ñass sólo necesita un punto para ser campeón, y el único que puede destronarle es el jugador que durante toda la noche ha sido top manta, un David que no confía para nada en la hazaña, y que se sigue conformando con no quedar último. Una pena su falta de ambición, porque pese a su mal inicio con el Espanyol, la pareja topmantiana consigue empatar y tiene una clara ocasión para vencer que David no aprovecha. Pero aún así está contento porque una vez echadas las cuentas, y gracias a la diferencia de goles, con un empate en la última jornada le es suficiente para ser segundo, un resultado que a Fran, por su menor número de tarjetas respecto a su hermano, también le vale para esquivar el top manta, mientras que a Rubén, ya campeón, también le va bien ese empate que dejaría colista a Fidel. Así que el rey de las tarjetas se queda sólo reclamando a DavidPro que vele por la deportividad (y ya de paso que cambie el sistema de desempate) ante la posibilidad de un tongo en toda regla que le deje top manta. En el aire queda la duda de esa ocasión de David para romper el 1-1 que el hombre envía a las nubes, pero por poco tiempo. El efecto amnésico-hipnótico de sintonizar de nuevo QQCCMH hace que todo lo anterior se olvide, y que el tema de conversación pase a ser la vida de esos personajes tan lamentables que, comparados con ellos, los cuatro hombres adultos que gritan, ríen y gimen con un mando en la mano hasta resultan normales.

Campeonato Android 2.3. Torneo 1

Highlights. 'Llegaré tarde, pero llegaré'. Es la frase con la que David anuncia que su presencia en la sede franciscana se retrasará respecto al horario estipulado, pero podría ser el lema de Rubén durante el último año en lo que respecta a esta competición. Y es que la última vez que el Top One se había apretujado en un sofá con un mando en la mano y tres ñass a su vera había sido el 27 de Septiembre... pero de 2012. Pese a tanto tiempo esperando que llegara este momento, los hermanos Martínez (o Fernández según Rubén, ya que Martínez lo son todos) no reciben al último campeón de ninguna forma especial, más allá del "¡gafas!" que en este caso hace honor a que el hombre ha cambiado de montura, algo que aún tiene pendiente de hacer un David que pese llevar anunciándolo durante semanas, sigue apareciendo con sus anteojos de siempre. Pero la llegada de David es posterior, así que se pierde las primeras palabras del ñass tras su regreso ('tengo cagalera'), así como el montaje de la Play por parte de Fran. Y cuando el araña aparece, a las 20:30, y todo parece preparado para la acción... resulta que Fidel se está dedicando a su nueva afición, hablar por teléfono en dormitorios calurosos ajenos. Son las nueve en punto cuando al fin el balón echa a rodar en un Nancy Lorraine - Cesena ('se sena'), que con jugadores como Candreva o Brison ('vientazo') no puede ser sino un duelo por todo lo bajo. Tras ese primer empate, David y Fran se adelantan con el Zenit en la primera jugada del segundo partido, pero Konami y Sigthorsson se alían para que se produzca lo nunca visto, tres goles de córner de un Ajax que acaba logrando una manita. A los cuatro tantos en ese partido, Rubén suma otro más haciendo pareja con Fran, logrando derrotar a los lentos jugadores del Malaga controlados por un Fidel que propone que en la ficha de cada jugador venga su raza (para evitar alinear porteros negros), y por un David que, tras el enésimo gol de cabeza recibido, amenaza con irse a su casa. Afortunadamente el interludio de la cena sirve para calmar los ánimos arácnidos, y para que el estómago de Rubén sea puesto a prueba con ese zumo de Fran que más que zumo es pura pulpa. El efecto postcena y el nivel bajo de los equipos provoca un cuarto partido lamentable que obviamente va camino del 0-0. Un resultado con el que Fidel parece conformarse pese a jugar contra diez, y es que su idea es mantener a David con aspiraciones de hacer algo en el campeonato ya que intuye que se lo jugara todo en el último partido contra Rubén, así que le interesa que el araña sea una pareja motivada y no una rémora. El empate en el Ajax-Zenit descarta al anfitrión como candidato, y no es malo para un David que en ese momento no está para hacer cuentas. Está quemado porque en sus manos el Ajax no demuestra su teórica superioridad, y porque su portero negro (al que no para de llamar Mandanda, cuando ese es el nombre del guardameta del Marsella) hace el cafre de tal manera que el señor Baños amenaza de nuevo con dimitir. Pero la hoja de ruta de Fidel se ha cumplido, y una vez echadas las cuentas de cara al último partido (las mismas conversaciones) al segundón le basta una victoria por dos goles para lograr el título, lo que provoca que David se venga arriba ya que ese resultado le vale también para evitar el top manta. Y mas arriba que se vienen cuando el top one comete un penalti que Fidel acaba marcando tras el rechazo de Fran, lo que les deja a un gol del éxito. Y pese a que Rubén empata nada mas sacar de centro, rápidamente Fidel vuelve a colocarse a un gol de un título que logra virtualmente al completar el hattrick. Sólo le queda aguantar con faltas o como sea una segunda parte que es un quiero y no puedo de un Ñass que ve como en el ultimo partido se le va un titulo que ha tenido en su poder toda la noche, claro que aún peor queda el 'campeón vigente' (autoproclamado título por haber ganado los dos anteriores pseudoñass jugados sin Rubén) que tras despedir al resto de ñass en la puerta y regresar al salón, encuentra, tumbado en el sofá y esperándole, al título de 'top manta vigente'.