Highlights. 24 de Noviembre. Tras casi 2 meses de travesía del desierto, un sólido motivo consigue reunir al fin a los 4 protagonistas de Ñasspro, comer gratis. El cumpleaños del top manta propicia la vuelta del Ñass, un hombre que lo primero que se encuentra tras llegar al 3ºD y tocar el timbre, es la voz al otro lado de un David que, pensando que han llamado al portal, mira desconcertado a la videocámara del fonoporta mientras exclama "aquí no hay nadie". Tras aclarar Fran la confusión, lo segundo que se encuentra el top one, ya dentro de la vivienda, es el amable saludo de Fidel "eres un hijodep..." y, tras sentarse en lo que parece el banquillo de los acusados, debe responder al interrogatorio de los fiscales David y Fidel sobre su vida en estos últimos meses. Son ya las 9 y media cuando alguien recuerda a lo que han ido allí y, desafiando a unos estatutos que realmente no dicen nada al respecto, plantea cambiar a mitad de campeonato al flamante PES 2012. La propuesta es aceptada y da a Fidel la oportunidad de hacer sus primeras rajadas sobre el juego ("no ha cambiado", "no me gusta el pase largo") y a sus rivales Fran y Rubén la oportunidad de barrer con un equipo superior. El segundo encuentro es mucho más igualado y con una mitad para cada equipo. Al parecer Rubén y David tienen claro desde los primeros minutos lo que hay que cambiar en la táctica, y sorprendentemente dejan pasar toda la primera mitad sin hacer nada. En la segunda parte, y ya con el cambio hecho, pasan a ser dominadores pero no llegan a tiempo de marcar el gol que les daría la victoria. La cena es un nuevo campo abierto para las rajadas de Fidel, que ya al llegar, y mientras David acusa a Fran de obseso de las lamparas por haber comprado una para cada habitación, expresa su disconformidad con la heterogeneidad de las mismas, sin embargo es la cena su momento de mayor gloria crítica. Tras probar (y despreciar) el pulpo, y hacer lo propio con el queso de la pizza 4 quesos (aunque bien que se la come) es la hora de los minipasteles de carne, que no llevan huevo, y con los cuales acaba quemándose (en este caso literalmente). Sólo el bizcocho se salva un poco, ya que se limita a expresar su extrañeza por su dureza al cortarlo, pero nada comparado con lo de la bebida, ya que según él el hecho de decir que hay Fanta indica implicitamente que esta es de naranja, y para su desgracia lo que su hermano acaba de echar en su vaso es Fanta limón. Para redondear su noche ni siquiera el Ñass le echa un cable en lo que será el último partido de la noche. David y Fran dan el sorpresón y baten por 3 veces la portería rival, logrando la victoria a pesar de los dos empates parciales de Fidel y el señor porque-me-tocan-estos-compañeros, el cuál, a la hora de abandonar la sede, ante la sorpresa general, y sin que nadie le inquiera, asevera que volverá allí el Jueves siguiente...aunque finalmente la predicción falla ligeramente y es el año siguiente cuando retorna la actividad, tras transcurrir casi otro par de meses en blanco. El Ñass asegura a su llegada que vuelve en plan ganador y en su primer partido parece empezar a demostrarlo al marcar el 1-0 en un encuentro injugable debido a la ultralenta velocidad del juego. Esto provoca otro motivo más para la quemazón de Fidel (los dos primeros habían sido una entrada de concierto y una botella sobre la mesa), que se desahoga contra Konami mientras exige el regreso al PES 2009. La pareja que iba por delante se niega a detener el ¿partido?, y acaba recibiendo una remontada imposible a su vez de remontar ante tamaño tiempo de reacción de los controles. El cambio de configuración a los 60Hz relaja a un Fidel que vence con su hermano a un ineficaz Boca Juniors. Cierto es que recibe dos rojas, pero también que tiene motivo de excusa en los fuertes picores que sufre, y que él asocia a las pulgas del gato del Ñass, lo cual éste niega a pesar de que no puede alegar que lo haya llevado al veterinario. En el último encuentro, en el cuál sólo Fidel puede quitar a su hermano la victoria final si vence por 4-0, el Ñass contribuye pero no lo suficiente como para lograr la goleada exigida, aunque a él le vale para pasar el top manta a David, y para celebrar que ha aguantado toda la noche con un kebab en su estómago sin expulsarlo, lo cual lleva la conversación a otras historias de containers y bolsas de plástico rotas, y permite además iniciar el siguiente torneo. Pero eso será otra historia...
