sábado, 7 de diciembre de 2024
viernes, 6 de diciembre de 2024
lunes, 15 de julio de 2024
Highlights. Cuando llega el calor, los chicos se enamoran. Eso reza el teorema que enunciaron las catedráticas del amor Sonia y Selena en una canción que logró entrar en ese Hall of Fame musical que Davidpro denominó Superhits. Un Davidpro que allí donde esté, habrá cogido el micro para entonar su propia versión ‘cuando llega el calor, los ñass sacan la plancha’ al enterarse de que la competición que parió hace décadas vuelve a activarse debido a la mencionada plancha. Pero no una plancha como la de Busquets Sr, sino la que posee el señor que gustaba de ver a dicho portero en acción, un Fran que parece predestinado a pasarse las noches más calurosas de cada verano sudando en su terraza mientras cocina para el resto de ñass. Cerca de 40 grados da la previsión para ese lunes que vivirá, antes del evento gastronómico, un nuevo torneo del campeonato Nevera. Pero para conocer el motivo de este dichoso evento antes hay que retroceder dos días atrás en el tiempo. Concretamente a ese sábado en el que los cuatro participantes en esta competición vuelven a verse las caras un año después para…para…no está muy claro para qué. Han pasado toda la semana proponiendo planes y viendo sitios en los que reservar para comer, y a la hora de la verdad han organizado lo mismo que Fran poniendo los mandos de la Play. Un lío en el que no se ha aclarado nada, lo que lleva a Fidel el viernes, a medianoche, a proponer enterrar el plan del sábado en Alicante y quedar en Murcia el domingo por la noche a ver a España en la final de la Eurocopa, algo que ya se había descartado. El ‘la selección y todo a la mierda’ que se viene encima es abortado a la mañana siguiente por un Rubén que decide tirar del carro, recordando que la capacidad organizativa no es precisamente lo que define a los ñass, que el plan sigue adelante y ya comerán donde sea, y decide también, después de tres años, tirar de su cuerpo y salir a correr por Montepinar, el lugar desde donde partirá la expedición ñasera. David es el primero en dejarse caer por lo que hace tiempo dejo de ser sede y ya es casa, donde las bombillas ya no están desnudas, los Dieguitos no campan a sus anchas, y las cucarachas no mueren de inanición. Y hogar que además puede estrenar próximamente una barbacoa que el ña ha heredado pero que, eso sí, viene desmontada, por lo que tendrá que montarla, un siglo de estos, esperemos que con más fortuna que la mostrada montando memorias de ordenador en sus tiempos mozos. Unos tiempos mozos que quedan aún más lejos para el hombre que faltaba y que ya ha hecho acto de presencia, un Fran que se ofrece como chófer de la expedición, pero que no está preparado para lo que va a ver mientras se dispone a arrancar su vehículo. David se ha situado en el asiento de atrás, pero la puerta del acompañante permanece abierta sin que nadie se haya introducido en el coche. Extrañado, procede a asomarse a ver qué hace Rubén, y resulta ser lo mismo que Dinio le hacía a tu abuela en otro recordado Superhit, pero en este caso el objeto de deseo es la puerta de acceso al jardín. Y es que resulta que el espinardense se ha dejado su combustible vital (el mismo de Homer Simpson) dentro de casa, y en lugar de llamar a Miriam para que le abra desde el fonoporta, usa el método alternativo que es abrazar y dar cariño a la puerta hasta que ceda a sus empellones y le de acceso. Una vez consumada la pornográfica maniobra y obtenida la cerveza, se pone en marcha al fin el viaje a El Campello aunque no está muy claro con cuántos miembros. Porque David confiesa que su hermano ha estado pensando en apuntarse y ya sabemos de su facilidad para meterse en maleteros ajenos, aunque teniendo en cuenta la cantidad de cosas que lleva Fran en el suyo poco sitio iba a tener. Una escasez de espacio que sufre también la vivienda que David ha adquirido y que sí ya de por sí no brillaba por su amplitud, ahora dispone de menos sitio aún debido al síndrome ‘chatarrero de la manga’ de su propietario. Y es que el araña quedó traumatizado por aquel hombre que no ‘cogía’ en su sofá y, decidido a que no le pasara eso, se hizo con uno demasiado grande para con el espacio disponible. Todo ello sumado a la adquisición de una mesa de salón también desproporcionada, y la de una televisión que, siguiendo la filosofía Baños, mide 65 pulgadas, ha dado lugar a que el unionense tenga que recurrir a una decoradora para que le resuelva el Tetris en que se ha convertido su hogar y le mantenga a raya en sus próximas compras. No es el único que ha tenido problemas con las rayas últimamente, como relata un Fran que tuvo una anécdota con dos mujeres mientras se bañaba semanas atrás en aguas alicantinas. Y es que de repente las señoras empezaron a gritarle ‘caballero, caballero, una raya va para allá’ ante lo cual el devorador de periódicos se quedó como Lorena cuando le preguntaron ‘el hecho de no venir a clase está a la orden del dia, ya es habitual ¿No?’, y aunque el hombre no llegó a contestar ‘poooooh, ¿como?’, sí que se quedó parado unos segundos, los suficientes como para ver una mancha negra bajo el agua dirigirse hacia él, aunque finalmente sin mayor problema. El qué sí parece haber tenido problemas más serios con las rayas es el protagonista de la comida que está teniendo lugar después de que el Focus franciscano haya llegado a su destino (y su dueño recreado hasta tres veces en el maletero). Un Nacho Cano que si hubiera escuchado ‘una raya va para allá’ probablemente habría reaccionado ofreciéndole sitio en su fosa nasal, y que es noticia por esa surrealista rueda de prensa que ha dado tras ser acusado de respetar los derechos de sus trabajadores en la misma forma en que Tamara Falcó respetaba la cocina. Todo ello da pie a recordar, entre plato y plato, aquel vídeo en el que el hombre decidía que la mejor manera de homenajear a una víctima del terrorismo era, con sus familiares delante, convertirse en protagonista del concierto, y transformar la mikeoldfieldiana sintonía de homenaje que estaba interpretando junto a un coro de chicas, en un chimobayesco mi-guel-an-gel-eh-eh-eh brazo al cielo, para a continuación atronar con un ¿jimihendriano? solo de guitarra tan acelerado como esa carrera a la que se lanzaría, como toro en San Fermín, el menor de los Cano entre un sorprendido público que, a continuación, vería al personaje regresar, como si no hubiera pasado nada, al inofensivo coro inicial. Todo un personaje que esta semana se ha defendido de las acusaciones (sobre lo de sus trabajadores, lo de Miguel Ángel ya prescribió) en una rueda de prensa que solo puede calificarse como kafkiana, no solo por sus declaraciones, sino por la presencia de un periodista que ese día había decidido homenajear a Kafka disfrazandose de cucaracha (¿?) sin saber que el destino le acabaría llevando a cubrir dicha rueda de prensa vestido así. La televisada peripecia del periodista es el vídeo que ameniza el viaje hasta las calas campelleras de unos ñas (más Elsa) que intentan darle sentido a esas imágenes que comienzan con el protagonista, Víctor Sandoval, en un taxi, vestido de cucaracha, y camino a visitar a una señora con fotos de un señor desnudo, y que debido a la actualidad informativa debe variar un rumbo que le acabará llevando finalmente a una tienda situada frente a la conferencia de Nacho, y en la que el hombre intenta adquirir un atuendo decente para que no le vuelvan a echar de la sala en la que el músico informa de que todo lo que le está pasando es porque le tienen manía, y que un día de estos igual aparece muerto. Lo que también parece muerto es la opción de que los cuatro hombres que se remojan en la cala del Morro Blanc se pongan de acuerdo algún año para irse juntos de vacaciones. 2023 estuvo cerca, hasta que alguien se presentó con el disfraz de Tamara Falcó para modificar los planes, y el resto de veranos David ha cogido vacaciones en agosto que es justo cuando no las tiene Rubén. Este año todo pinta igual hasta que el montepinarense echa cuentas y propone cogerse el día 16 para hacer una escapada de cuatro días. Bélgica es el destino propuesto para satisfacción de un David al que la perspectiva de pasar todo el mes en casa de Carmelo le plantea dudas. Al escuchar este desconocido nombre, entre el resto de ñass surge la peraliana pregunta ‘¿y quien es él?’, que lleva un rato contestar a un unionense que siempre ha considerado al hombre como ese vecino de su padre de Cabo de Palos, donde vivía con su mujer e hijo, pero cuyo status ha ido cambiando paulatinamente. Lo que empezó con la presencia habitual en el hogar carmelitano de un amigo cercano, derivó en la construcción de una vivienda en la cochera para ese amigo tan íntimo que al final, tal y como los hermanos Baños avisaban a su progenitor, acabó siendo amante, de tal forma que la mujer y el hijo acabaron fuera de una vivienda en la que, ojo, David y familia van a pasar el veraneo por un módico precio, a cambio de que Carmelo y compañía sigan viviendo allí, en teoría en la zulo-cochera, pero a saber cómo resulta una convivencia tras la cual puede que surja la también peraliana cuestión ‘¿en que lugar se enamoró de tí?’. Ante este panorama el araña está abierto este verano a realizar todo tipo de planes, y más si incluyen chorizos picantones, que es lo que ofrece Fran para el lunes por la noche aprovechando que Fidel se va a desplazar allí la noche antes a ver la final de la Eurocopa. Harto de que sus vecinos en el bar canten los goles antes de que lleguen a su televisor, el segundón decide irse a El Palmar, teletrabajar al día siguiente desde allí, y aprovechar la tarde para, milagro, proponer la celebración de un nuevo torneo de esta competición. Asegurada la presencia de ambos, la del ña está asegurada siempre que haya cerveza, así que solo queda un pequeño detalle, que alguien haga la compra. Teniendo en cuenta que Fran sale a las 17:30 de trabajar, y que luego va a pringar como cocinero, lo lógico es que el resto se encarguen de ello. Pero el tema es que cuando el anfitrión llega a las seis a su casa, se encuentra con que Fidel lleva tres horas en el sofá descansando con el aire puesto, homenajeando así aquellas visitas a lo cucaracha de David a Espinardo, todo ello para regocijo de un araña que acaba de llegar, y que no puede dejar de admirar cómo el alicantino está consiguiendo doblegar la voluntad de su hermano para que acabe yendo a hacer la compra (38° en la calle) mientras el medidor de sapos se asigna la ‘ardua’ tarea de ‘poner los mandos’. Y todo porque Fran está empeñado en comprar en el Rani, mientras que Fidel dice que no conoce ese sitio (está a dos calles) y que si va él lo hará en su super preferido de cuando vivía aquí, el MasYMas. Así que no le queda otra a Fran que embarcarse junto con David hacia su colmado de referencia, encontrándose por el camino con un ña que acaba de aparcar y que les acompaña para asegurarse de que compran viandas suficientes como para no quedarse con tanta hambre como JP aquel día que fue a visitarle. Y aunque el pan adquirido es una birria, la calidad/precio de los productos adquiridos recibe el vísto bueno de un top one que sin embargo tiene que retirar el visto bueno a ese viaje a Bélgica al que dijo que sí dos dias antes, pero luego lo pensó y vio que lo de poder cogerse ese día libre ssss…no, algo que David ya se temía. Lo que también se temía el unionense es que iba a tener que hacer de notario de ese sorteo que está a punto de llevarse a cabo, una vez que los ñass se han distribuido en el salón. Dado que todos tienen una edad en la que conviene tener la espalda apoyada, el araña se colocará en el trono mientras que los otros se apiñarán en el sofá. Antes de nada, el repaso a la clasificación sirve para conocer que si Fidel acaba segundo logrará el campeonato Chendo, y que esta competición lleva detenida desde 2022, lo que justifica que la Play 2 haya arrancado entre achacosos crujidos que llevan a Fidel a pedir su jubilación y reemplazo por una más actual PS3 (lanzada hace ‘solo’ 18 años). También merecería una jubilación el notario David, que parece más oxidado a la hora de apuntar las estadísticas que Anne Igartiburu (según Mariló Montero). Aunque los que realmente están jubilados son la mayoría de los nombres que se muestran en un menú de alineaciones en el que lo difícil es encontrar a alguien activo actualmente como jugador y no como entrenador. Porque sí, ya estamos a un par de clicks de que comience la acción con un duelo que une a los hermanos palmareños. Y que se inicia de forma canónica, con Fidel pausando el juego a los dos segundos de comenzar, y con Fran a continuación saliéndose por la banda. Un error irrelevante porque su Bayern es muy superior y acaba venciendo 3-0. En el segundo encuentro David se ve inmerso en una crisis, ha perdido el primer partido, va perdiendo este, y Fran es su pareja. Aunque la situación le huele peor que aquella vez que Fidel se tiró un cuesco en el coche, el anfitrión marca el gol de un empate que sabe a oro, más aún cuando el araña gana el tercer encuentro remontando con un gol antes del descanso a la pareja franrubeniana. Así que acabada la primera vuelta el galardón a hombre al que más le está costando recuperar el nivel va a manos de un Rubén que, por mucho aire acondicionado que esté puesto, tiene los huevos sudados. El hecho de que a su lado haya sentado otra central nuclear calorífica como Fidel, obliga a tomar medidas y encender también el ventilador de techo, un alivio para la pareja hot, pero también una oportunidad para que Fran empiece a emitir superhits por el nombrado ventilador, ya que incluye altavoz bluetooth. Así que si Rubén cuenta que hoy en el trabajo le ha tocado estar en información, pues el DJ ameniza con el ‘te infooormo’ de Sándalo mientras el ña comenta lo ocurrido con ese hombre que no ha querido que pasaran sus cosas por el arco de seguridad a saber por qué y se ha puesto farruco. El que se ha puesto Arrigo (Sacchi) es un Fidel que para evitar que el Bayern, que ahora es su rival, le pase por encima en el cuarto partido, tiene la duda de empezar a jugar sin laterales. Su hermano, abonado toda la tarde/vida al medaigualismo ante cualquier cuestión táctica que se le plantee, no evita semejante despropósito que, aunque dura menos que la visita a la Alhambra de Rubén, tampoco influye en nada. Aun recuperando los laterales el Bayern es superior y los no-palmareños vencen, lo que coloca a David en una situación sorprendente no hace mucho, a un partido de llevarse el torneo. El quinto encuentro está repleto de ocasiones pero la puntería está más seca que los ojos de un Fidel al que el aire del ventilador en el rostro no le está viniendo bien. Lo que le viene bien es ese 0-0 final que le deja a un paso de llevarse torneo y campeonato en caso de victoria en el ultimo duelo. Aunque si vence la pareja franrubeniana habría un cuádruple empate a puntos que obliga a desempolvar los estatutos, que determinan que un palmareño ganará el torneo. David no apuesta por su compañero Fidel, visto que al poco de empezar saca la guadaña y deja a su equipo con diez. Pero el habitual efecto manta que envuelve a Fran, y el hecho de que Rubén esté jugando…regular, permite a Fidel marcar dos goles que le convierten en ganador a unas horas en que ya deberían estar cenando teniendo en cuenta que se trabaja al día siguiente. Rapidamente se pone en marcha un operativo que se encuentra con un problema. Que al intentar liberar el enchufe en el que se iba a enchufar la plancha, la parte macho del mismo queda dentro y más enganchada que Hamilton en la puzolana china. La cosa se complica debido a que el otro lugar en que se puede enchufar la plancha es la habitación en la que Fidel se ha encerrado a hacer la Marquez-llamada, que nunca es breve. Porque dura lo suficiente como para que, pese a que los conocimientos en electricidad de los presentes tienden a cero, corten la corriente, comprueben que se ha cortado, desmonten el enchufe, retiren la pieza, vuelvan a montarlo todo, den la corriente, enchufen la plancha, preparen la mesa, suban la comida y escuchen los homófobos comentarios sufridos por los vecinos gays en la comunidad de un David que, indudablemente, es el ña que más relacionado está con el mundo gay. Quizá sea porque se le ve un hombre que habla sin tapujos y no tiene inconveniente, cuando el anfitrión se pregunta en voz alta por qué la salchicha roja está volando de los platos y la blanca fracasa, en contestar, mientras le mira con media sonrisa, ‘Fran, es que yo soy más de longanizas’
jueves, 8 de diciembre de 2022
Highlights. Si se tiene en cuenta que en el año 1994 la Casa Real encargó a Antonio López un cuadro de la familia real, y éste acabó entregando la obra en 2014, se podría pensar que el Nevera es un campeonato que DavidPro ha pedido organizar al pintor ciudadrealeño. Y es que este campeonato se inició nada menos que en 2019 y desde entonces solo se han disputado tres torneos, así que digamos que adolece de lo mismo que el discurso de Arrabal, que podría ir 'más rápido'. Afortunadamente eso es lo que está a punto de suceder, aprovechando que el hombre que antes vivió precisamente en la calle Antonio López de Madrid, y que desde hace unos años lo hace en el Campello, viene a El Palmar a darlo todo. Bueno, sin pasarse, porque aunque el medidor de sapos no ha cambiado de localidad sí lo ha hecho de calle, lo cuál ha conllevado la consiguiente mudanza, y con ello la consecuencia de que su lumbago esté para pedir tiempo muerto. Una opinión que no comparte el médico que le examinó recientemente y que determinó que su espalda estaba 'bien para la edad que tienes', frase que te hace replantearte muchas cosas, como el hecho de recorrerte 200 kilómetros para jugar a un videojuego cuando pasas sobradamente los 40 años. O el hecho de haber firmado a esa edad una hipoteca para tu primera casa. Porque sí, Fidel se acaba de mudar a su primer piso en propiedad, un pedazo de ático dúplex. Al conocer esta noticia, David, que también está a punto de firmar su primera hipoteca, no duda en frotarse los dedos señalando que el segundón maneja billetes ($$$), no como él, que ha adquirido un inmueble tan pequeño que no hay que limpiarlo porque el polvo no cabe, y que no tiene ni un mísero balcón mientras que el del campellero ($$$) consta de una gran terraza con vistas al mar y a la montaña. El araña es informado de esto por Fran mientras esperan la llegada de Fidel y de un Rubén que no recuerda el número de piso y tiene que llamar por teléfono, y que cuando le abren parece que tampoco recuerda cómo llamar al ascensor, de tal forma que el descompresor está en el vestíbulo de su casa con la puerta abierta y un ojo en el ascensor y otro en el fonoporta, no habiendo actividad en ninguno de los dos. Hasta que por fin la luz del elevador se ilumina, pasan unos segundos, y cuando se abre la puerta aparece…una vecina. Pero ni rastro de un ña que vuelve a llamar por teléfono diciendo que se ha dejado algo en el coche, y que al poco vuelve con dos cosas fundamentales, un paquete de cervezas, y otro paquete un poco más grande que acaba de aparcar y que responde al nombre de Fidel. Las cervezas, que se intuye que acabarán consumidas en una distribución 8-2-2, suponen la única aportación gastronómica de los ñass junto con una serie de latas traídas por el top one entre las que hay una lata de mejillones picantones. Lo único picante del menú, teniendo en cuenta que no va a haber barbacoa chorizo-picantona y que los invitados lo van a confiar todo a lo que haya en el frigo del anfitrión. Arriesgada decisión teniendo en cuenta que el mismo cuenta con cervezas caducadas hace 10 meses, lo que reaviva las sospechas de si Fran realmente vive allí. Uno de los motivos de que la barbacoa no se haya realizado, más allá del poco cariño demostrado por los ñass para con la organización de este evento, es el hecho de que la previsión meteorológica no fuera halagüeña. Pese a ello, en principio la comida va a ser en el exterior, aunque en cuanto comienza a soplar una leve brisa los señores mayores deciden replegar velas, no vaya a ser que se resfríen, y meter la mesa de la terraza dentro. Una mesa que sufre el efecto ‘chatarrero en el sofá’, porque resulta que no ‘coge’ por la puerta pese a los ocurrentes intentos de un Fran que tiene que admitir que ssss….no es posible, que hay que deshacer todo lo hecho y pasarse al salón. Es allí donde comienza un aperitivo que no se puede catalogar como mítico. Una bolsa de patatas fritas, unos snacks que David tira por tierra cuando ve que son de lentejas (aunque luego caen), y un bote de aceitunas que el propio David abre para comprobar perplejo que allí, junto con alguna oliva, no para de salir líquido, de tal forma que el cuenco acaba lleno y se hace necesario vaciarlo una y otra vez para evitar que las olivas parezcan Gemma Mengual y Ona Carbonell haciendo natación sincronizada. También está la lata de mejillones de un Rubén que pensó en traer mejillones para cocinar, pero decidió no hacerlo creyendo que a Fidel no le gustaban. Lo que no sabía es que Rafa Márquez ha cambiado de gustos y ahora le gusta ‘to lo caro’, ya sea el pulpo o el jamón, ‘pero solo el del bueno’ ($$$). Sin embargo esta vez el alicantino se tendrá que conformar con el hattrick pizzero que su hermano acaba de sacar del horno mientras él hace recuento de la gente que le ha intentado robar en el último mes. Desde ese individuo desconocido que se coló con nocturnidad en su terraza a rebuscar en su armario exterior, hasta ese individuo bien conocido como ex-casero que se ha apropiado de 300€ de su fianza por no haber dejado el horno limpio. Ya solo le falta que se le mudé al lado un Míguel que al parecer también tiene gusto por robar, en este caso el wifi a la vecina. A lo que no acostumbra el Palazón es a pasarse por una cocina que tiene impoluta debido a que la usa menos que Fran la cafetera. Y eso es mucho decir teniendo en cuenta que conserva café caducado en 2020, dato que lleva a preguntarse de nuevo si el devorador de periódicos vive ahí, y si hay algún sitio cerca donde tomar café. O una infusión, como hacen el descompresor y un araña que confiesa que ya no da para dos cubatas, mientras que Fidel se pide la copa de chocolate más pija ($$$) que tienen en el Cajón Desastre. Porque al hombre lo de consumir café normal ya no le va, y cuando va al súper y ve Marcilla o Bonka, debe pensar lo mismo que el chatarrero de la manga al ver un folleto del Aldi. A él el café se lo traen de Galicia ($$$) no sabemos si con ingrediente secreto. Ya le gustaría a David que su hermano tuviera esa alegría para con el gasto, teniendo en cuenta que le costó lo suyo convencerle de hacer un viaje a Lisboa que el otro Baños pretendía cambiar por un plan alternativo consistente en ir al peñón de Ifach y a un spa. Esto no es algo que sorprenda en alguien que consideró comprarse un coche sin aire acondicionado en Murcia, pero lo que que llama la atención es que sí se haya gastado las perras en una televisión de 75 pulgadas para una casa en la que básicamente se ven partidos del Atleti pirateados y telenovelas de Nova en calidad SD, con unos pixelacos que no tendrán nada que envidiar con los que están a punto de aparecer en la tele de Fran. Porque a falta de partida de dardos, los ñass han regresado a la sede en la que esperan que el anfitrión se aclare no sólo con los mandos, sino con la instalación de la PS2 en general, para poder dar inicio a un nuevo torneo. Una vez hecho el sorteo, y comprobado que en esa casa están caducados hasta los bolis ('¿seguro que Fran vive aquí?') comienza la acción pero sin ritmo. Fidel se pregunta por qué no hay música en el juego y la respuesta la obtiene al activar la correspondiente opción en el menú, pasando a escuchar una banda sonora que podrían haber compuesto Niña Pastori y Ketama. Una decisión la de Konami tan apropiada como la de David de autoproclamarse como 'campeon actual' (frase que delata que está contagiado del 'virus Fran' que te condena al fracaso). Porque cualquiera sabe que una guitarra española y unas voces aflamencadas casan tanto con un videojuego de fútbol como oír a cuatro señores de más de 40 años pegando gritos como 'métemela por ahí' o 'ábrete' mientras sueltan gemidos cada vez que el balón sale cerca de una portería en la que parece que no van a marcar por mucho que lo intenten. Tan desacertados están que hasta Carlos Martínez suelta un 'intenta un disparo que lógicamente se va fuera' que resulta ciertamente ofensivo. Acabado el primer partido sin goles, en el segundo los manta no defraudan y encajan un tanto al poco de empezar. Tampoco defrauda un Fidel pulsando el botón de pausa en el momento más inoportuno, cuando no lleva la pelota y un jugador contrario está a punto de ser fulminado. Quizá a modo de revancha la pareja manta se encorajina en la segunda mitad y, aunque acaban con dos expulsados, caen dando buena imagen. Aún así en el tercer partido el araña empieza a no verlo claro, empezando porque se niega a inscribir a un equipo llamado Tyneside. Luego lo ve más negro porque dicha escuadra viste de oscuro y algunos de sus jugadores son de ese color que tanto fascina al araña, y finalmente porque una vez que comienza el partido se da cuenta de que lo ve todo literalmente oscuro, que no es problema suyo sino de la tele. Vía libre para que Fidel dé rienda suelta a su pasión por los mandos y configure la tele en modo deporte, también conocido como modo quema-retinas, de tal forma que Rubén amenace con sacar las gafas de sol para seguir jugando en ese césped que ahora parece radiactivo (y que puede dejar marcas en la tele), y Fran se anime a entonar un 'jugar cegados no es jugar' al ritmo de Sergio Dalma, (lo cual lleva a recordar aquella mítica versión anónima y entregada que amenizó unos cuantos torneos y amenazó unos cuantos oídos). El tema es que el descompresor también se entona futbolísticamente marcando dos goles, incluyendo uno por la escuadra que haría preguntarse a cualquiera si es que el devoraperiódicos ha estado entrenando estos meses, algo que viendo lo que le cuesta montar la play está claro que no ha sucedido. Lo que también está claro es que el unionense no tiene su tarde y en el cuarto encuentro tampoco le ayuda Konami, con un penalti y expulsión de un Kanibolotskiy (rebautizado como Canibalisky) al parecer controlado por la máquina. El que sigue marcando como una máquina es un anfitrión que tras el 3-0 se postula como candidato a la victoria, aunque para ello deberá puntuar con un David que lleva toda la tarde oyendo a sus compañeros decir aquello de 'estamos jugando bien', pero ninguno de ellos ha conseguido obsequiarle un mísero gol. Tampoco le regalará uno un Fran que tras la derrota se despide de sus opciones de ser campeón, al igual que se despide de su chaqueta un Rubén cuya temperatura corporal ha subido tanto como sus facturas de la luz en verano. Y es que su querencia hacia el aire acondicionado, con sus consiguientes picos de utilización en julio y agosto, provoca que su gráfica de consumo anual parezca el perfil de una etapa del Tour con subida a Alpe d'Huez y el Tourmalet. El top one y Fidel van a ser, tras las cuentas de siempre, los que se jueguen el torneo sirviéndole el empate al espinardense. Un resultado que parece probable viendo que Brighi (la Brigi) y el resto de futbolistas en el campo, cada vez que disparan a puerta parece que están en Cabo Cañaveral lanzando un cohete, viéndose ángulos de tiro tan enormes que parecen físicamente imposibles. Así que aunque el Torino (rimas aquí) es peor equipo, nadie es capaz de marcar un gol y el 0-0 final confirma que Rubén ha ganado el torneo, confirma que Fidel tiene el campeonato en su mano, y confirma que David no debió presumir de 'campeón actual'. Lo que nadie consigue confirmar después de ver como Fran se baja en el ascensor con la basura junto con el resto de ña, es que el palmareño realmente viva allí. Habrá que preguntar en Hacienda.
sábado, 21 de mayo de 2022
Highlights. En 1952 el novelista Ray Bradbury publica en una revista el escrito ‘A sound like thunder’, donde por primera vez se hace referencia al término ‘efecto mariposa’. En 1972 el meteorólogo Edward Norton liga este efecto a la recién surgida ‘Teoría del caos’, y se pregunta si el aleteo de una mariposa en Brasil puede provocar un tornado en Texas. En 2022 queda confirmado que Bradbury y Norton estaban en lo cierto, aunque en lugar de hablar de mariposas debieron haber utilizado el término ‘efecto choricillo’. Porque son unos choricillos picantes los que van a provocar que ese caos denominado Ñasspro tenga lugar 986 días después, y además en una sede inédita. Lo que en principio iba a ser una barbacoa chorizopicantona en la terraza de Fran, se acaba animando cuando Rubén ofrece su casa de Torrevieja durante todo el finde. Al devorador de periódicos le parece una idea genial, y ya se imagina dando rienda suelta a sus pasiones, que no son precisamente sexo, drogas y rock’n’roll, sino rubeneta, F1 y echar un pro. Rubeneta es el nombre con el que se ha bautizado a la piragua hinchable que el espinardense va a aportar para que, a falta de sexo, los ña tengan algo en lo que montar, piragua que el sábado por la mañana no solo llena el maletero del Qashqai, es que rebosa como el agua en el garaje de Manolo Jiménez. Lo que va a aportar Fran en lugar de droga es otro vicio, esa Playstation que da sentido a esta competición y que viajará en el asiento de atrás junto con ese variado surtido de mochilas, macutos y bandoleras que el palmareño se lleva para pasar una o ninguna noche fuera de casa. En realidad todo ello armamento, según un David que no va a aportar un sustituto del rock’n’roll dado que sus conocimientos musicales son tan escasos que confiesa no haber conocido a Chanel, la artista que suena hasta en la sopa, hasta el día en que la vio actuar en Eurovisión, y más que en la canción en lo que se fijó el araña fue en sus tremendas bailarinas. Afortunadamente el dueño del Nissan en el que trío murciano se encamina a Torrevieja es un sibarita musical, y descubre al resto la música de Shawn James, lo cuál le lleva a quemarse recordando ese concierto de la semana anterior de dicho músico en el que el ña, después de haberse jurado no gastarse 40€ en un vinilo, a la quinta canción ya estaba abriendo su billetera para adquirir uno. Disco que además se quedó sin ser autografiado debido a la quemazón rubeniana para con el hecho de tener que hacer cola al final del concierto. Irritación nada grave en cualquier caso, ya que actualmente en el pentágono del top one el nivel en el apartado paciencia está muy alto. Han contribuido a ello activamente sus vecinos montepinarenses, tanto el mítico primo Larry, que lleva ya varias semanas tirando abajo su casa en una reforma que no se detiene ni los sábados a las ocho de la mañana, y que además ahora tiene dos perros bautizados como Thor y Hulk, pero a los que el hombre llama Tó y Jú (o algo así), como sus otros vecinos chinos, los sospechosos de tener un gallo que estuvo martirizando al ña durante varias semanas. Y por si no tenía bastantes animales a su alrededor, a Rubén se le presentaron en casa dos gatos recién nacidos que fueron adoptados por Miriam, ante lo cuál el hombre no pudo decir sssss….no y ahora le va a tocar sacar la cartera para hacerse cargo de ellos. Animales todos ellos que a David no le interesan tanto como el mono, o más bien, para qué nos vamos a engañar, la interacción entre el simio y ese humano anónimo que sin saberlo se acabó convirtiendo en el paciente cero de la viruela del mono, una enfermedad que interesa mucho a un araña que se pasa buena parte del viaje a la costa hablando sobre formas de transmisión, contagios en saunas, y fiestas chem sex en Canarias. Y precisamente las islas es el destino ideal para un David que busca plan para el verano, y que ya el pasado septiembre intentó, junto con Fran, hacer el cucaracha en el pedazo de casa que le habían dejado allí a un ña que al llegar al lugar e intentar desconectar la alarma, montó tal lío que casi le cuesta una detención policial al estilo ‘que soy el jardinero’ pero cambiando jardinero por sobrino. Desgraciadamente para el unionense de nuevo este año recibe una respuesta negativa, así que intenta ofrecer a Rubén un plan más asequible, una excursión por los montes de Orihuela, algo a lo que el top one accede…a partir de octubre. Ante tal respuesta la sensación de impotencia de David debe ser similar a la que se siente cuando un amigo te pasa el móvil para acabar enseñándote un vídeo porno de sí mismo, aunque esta sensación es mucho más costosa de olvidar que la primera, que se desvanece en cuanto el Qashqai atisba su destino, una playa en la que hay tal oleaje que rápidamente se descarta sacar la rubeneta. El plan B, una vez que Fidel aparece en escena, es marchar a hacer el ña a Guardamar, algo aparentemente más seguro aunque luego resulta no serlo tanto. Sí, para los top one y two, que no mueven su culo de la arena y lo más arriesgado que hacen es elegir los platos del hindú y llamar para reservar, pero no para un David que en un momento dado está a punto de pedir una cadena para que lo saquen del mar. Afortunadamente para él todo queda en un susto y no se llega a la tragedia que se vive ese mismo día en esa misma playa, con un fallecimiento por ahogamiento. Noticia que los ña en ese momento no conocen, así que el único peligro de ahogamiento para ellos es con esos minibocadillos que ha preparado un Rubén que no solo ha ofrecido su casa en la playa y el transporte hasta la misma, es que además se ha levantado temprano para preparar el almuerzo a unos ñas a los que trata como a sus gatos. Algo muy meritorio por su parte, aunque lo de levantarse temprano tiene menos mérito teniendo en cuenta que últimamente sus horarios de ir a dormir se sintonizan con los de la familia Telerín. Lo que ya no se le da tan bien al montepinarense es retener nombres, porque cuando abandonan la playa y llegan hasta el índio en el que supuestamente han reservado, el hombre se da cuenta de que sssssss….no era ese al que ha llamado sino al de al lado de su casa. Un fallo que en cualquier caso no afecta al resultado final, una frase que se puede aplicar igualmente a aquél test de antígenos que era el último que le quedaba en casa al agente tributario, y test que pese a acabar distribuido sobre su entrepierna en mitad de la operativa acabó confirmando su positivo en Covid semanas atrás. Ese maldito virus del que no hase falta desir nada más, y que ha impedido durante mucho tiempo ver nuevos capítulos de la competición parida por DavidPro. Por fortuna parece que el siguiente episodio está cerca, pero debe esperar a que caiga la noche ya que la tarde va a ser un carrusel deportivo de eventos que no pueden interesar menos a David. La Fórmula 1 directamente se la salta y prefiere irse a dormir la siesta, la final de la Euroliga acaba confirmando lo que él siempre ha dicho sobre el baloncesto, que basta con ver el último cuarto y muchas veces solo es necesario el último minuto, ese en el que Rubén se acaba quemando con un inactivo Pablo Laso al que parece que se le ha roto el mando, y ese en el que Fran se destapa como simpatizante del Real Madrid, algo que ya se viene sospechando desde hace un tiempo. Quizá para compensar, el descompresor tiene también un ojo atento al FC Barcelona en la final de la Champions femenina, otro de esos deportes que no pueden interesar menos a un araña que se postula como ministro de igualdad con sus declaraciones sobre el hecho de que haya comentaristas femeninas y hasta entrenadoras. Y es que Fidel ya había avisado antes de que el fútbol femenino ha avanzado mucho, aunque también había dicho que no se iba a quedar a dormir lo cuál, teniendo en cuenta que se ha hecho ya la hora de la cena, puede hacer inutil el esfuerzo de Fran montando la Play. Aunque si hay dos lecciones que deja el fin de semana es que el Míguel es una persona de la que nunca se puede decir ‘no me esperaba que hiciera eso’, y que el hecho de que Fidel diga no a algo no implica absolutamente nada. Porque puede decir que no tiene hambre y a continuación hincharse a bollos como esa chica entrevistada por Manolo Jiménez, o decir que no tiene pensamiento ni ropa de repuesto para quedarse a dormir y acabar haciéndolo en la mejor cama, que es lo que acaba ocurriendo con el negacionista después de que se dispute una competición que, ahora sí que sí, va a empezar. El tema es que después de casi mil días los ñas están más oxidados que la Igartiburu y acuerdan celebrar un partido amistoso para retomar sensaciones, nada menos que un poco amistoso en estos momentos Ucrania-Rusia que confirma que hay cosas como jugar al pro, montar en bicicleta, o los vídeos palazonianos, que no se olvidan nunca. Llega ya sí el primer partido oficial en mucho tiempo y la elección de los equipos no puede ser más bajonera, algo que tampoco sorprende ya que el sorteo ha emparejado a una pareja manta siempre interesada en elegir equipos de poca calidad. La jugada les sale bien, porque sorprendentemente el gol que inaugura el torneo es un tremendo cabezazo de Fran a la salida de un corner y, aunque en la segunda mitad Fidel y Rubén igualan de penalti, el resultado final es satisfactorio para los primeros. En el segundo encuentro el nivel de los contendientes cambia, y Fidel y David demuestran claramente que el Betis es superior a un Rayo muy flojo. El partido que cierra la primera vuelta comienza con Rubén y David llevando el control de la situación y entrando por los laterales con la misma facilidad que JP presentándose en Montepinar. Afortunadamente para él, el Rafa Márquez alicantino sí tiene la opción de detener el tiempo en ese momento y es lo que hace, pulsar su botón favorito (el de la pausa), hacer un reajuste táctico, y conseguir con ello golear a su rival y acabar la primera vuelta como líder. David toma buena nota de ello y de cara al cuarto encuentro se esmera en conseguir una táctica con la que lograr su objetivo, que no es otro que el empate teniendo en cuenta que le acompaña un Fran que sin embargo se está destapando como goleador y vuelve a dar la sorpresa adelantando a su equipo. Sorpresa como la que se lleva la pareja fidelrubeniana cuando intenta remontar y no para de encontrarse en sus ataques un arsenal de defensas que harían las delicias de Javier Clemente. Ni el pelo de una gamba sería capaz de pasar por ese área que defiende una pareja top manta que finalmente logra la victoria. Es entonces cuando David confiesa que ha jugado nada menos que un 5-4-1 tipo C, y cuando tienen lugar las mismas cuentas de siempre, solo que cambiando el papel de jugador que ya no tiene ninguna posibilidad. Porque el triple empate en cabeza no incluye a un desahuciado Rubén que al menos va a intentar dar el campeonato a un Fran que presume de pichichi, mientras que Fidel no presume de nada y se conforma con el empate. Y hace bien porque sabe perfectamente que su Rayo es muy inferior a un Betis que sin embargo se atasca y no consigue romper el 0-0, resultado que descarta al amante de los maleteros. Y hace bien además el medidor de sapos en conformarse con la igualada porque es el jugador con mejor diferencia de goles, y con otro empate en el último partido será el vencedor final. Con lo que no cuenta es con que el Ajax es un petardo de equipo cuyo colofón es ese portero negro que ya fue protagonista negativo de algun otro torneo. Los hermanos no tienen nada que hacer ante el araña y un Rubén que pese a acabar igualmente colista, al menos va a dar el torneo a David tras ese inapelable 2-0 final. Tan inapelable como la decisión de Mbappé de quedarse finalmente en el PSG y dejar con el culo al aire a un Florentino Pérez que se convierte en protagonista de lo que queda de noche, con la escucha de esos audios en los que el tito Floren no dejaba títere con cabeza. Entre tolilis, anormales, e hijos de... se acaba haciendo la una de la mañana y llega la hora de dormir en esas habitaciones en las que resulta haber tres camas para cuatro personas. En un alarde de generosidad el anfitrión cede las camas a sus invitados, no sin antes ofrecer su blanco pandero a un David que por lo que sea rechaza la oferta y prefiere dormir solo. Por suerte para el anfitrión esa casa dispone de un gran surtido de cojines a los que dar su amor en ese enorme sofá que envidiaría el chatarrero de la manga, y quizá de ahí el hecho de que a la mañana siguiente el ña resulte ser el que menos ha dormido, anunciando su dimisión en todo lo referente a una piragua que además resulta que no tiene quilla, con lo cual va a resultar casi tan difícil de manejar como ese móvil que lleva loco a Rubén porque tiene el nivel de brillo al 0.000000000001 y resulta ilegible salvo en lugares tan oscuros como ese baño en el que David se encontró a Marino. Por otro lado Fidel está también muy cansado, y dado que ayer se quemó un brazo en la playa lo último que quiere es torrarse en la Rubeneta y acabar como esa señora del día anterior a la que Rubén denominó como ‘de piel nivel Niki Lauda’. En cuanto a los manta, hacen honor a su apodo y son los últimos en levantarse, de ahí que acaben bajando a desayunar cuando Rubén ya está pensando en tomarse la primera cerveza. Un top one que suelta un ‘este es mi sitio’ cuando pasa al lado de una mesa con vistas al mar donde una pareja se toma unas cuantas pintas. Y en este caso no es una metáfora, porque es ahí donde planta un culo quizá no tan duro como el de esas maratonianas que disputan una carrera por las calles de Torrevieja, y a las que el ña observa acompañado de su primera cerveza, acompañado también de unos manta que desayunan, de unos guiris que vienen de pintar y que comen ensalada, y de un Fidel que visto el nivel de higiene del local ha preferido no pedirse nada. Aunque tampoco es que pueda presumir de higiene un grupo de ña que responderían lo mismo que Tamara Falcó si alguien les preguntara si se han duchado desde que llegaron el día anterior. Lo más cerca del agua que han estado es esa playa a la que han decidido que van a volver hoy también, por lo que suben a ponerse los correspondientes bañadores. El tema es que uno de los dos ascensores lleva desde el día anterior con unos meneos dignos de Port Aventura que provocan que nadie se atreva a usarlo, y dado que en el otro no caben todos, Fran se dedica a subir y bajar por las escaleras a una velocidad tal que los otros ña están acostumbrados a que cuando salen del elevador el palmareño esté ya allí. Sin embargo en este caso a quién los tres se acaban encontrando al abrir la puerta del ascensor es a una venerable vecina que lo primero que escucha es a David, en mitad de su relato, y exclamando ‘ojete lleno de pelos’. Y es que el hombre se encontraba en ese momento en plena reconstrucción de lo ocurrido la noche anterior con el exhibicionista Rubén, el hombre que en lugar de estar estudiando para promocionar en su trabajo (su motivación es que si lo ha conseguido Bubba Gump, él también puede), está esquivando calles cortadas con su vehículo para llevar a la playa a cuatro señores que se interesan por sus pasados ‘idilios el este’, y que llegan a la conclusión de que el ña se ha pasado la pantalla de Europa oriental. La que no se va a pasar el espinardense es la del baño en el Mediterráneo, ya que por segundo día consecutivo se hace fuerte junto con Fidel debajo de la sombrilla, mientras que por segundo día consecutivo los top manta ponen sus carnes en remojo. Lo que también pasa por segundo día consecutivo es que haya personas que pasen apuros en el agua, dos chicas que tienen que ser sacadas exhaustas aunque por fortuna todo queda en un susto que será el último. Porque al llegar al coche para volver a casa, y a diferencia del día anterior, el ña sí es capaz de encontrar las llaves de su coche a la primera, igual que es capaz de llegar a la primera al asadero de pollos en el que ha encargado, aunque esto tiene menos mérito porque está debajo de su casa. A la casa que tiene en el corazón del mar claro, porque el hombre tiene otra en el corazón de la tierra (35º) que se encuentra cerrada herméticamente para impedir que sus gatos visiten a Larry, y casa a la que es hora de regresar tras ver la Fórmula 1 y bajar un equipaje que por si fuera poco abundante, ahora incluye además una bolsas de basura en las que van todas las sábanas utilizadas la noche anterior, de tal forma que si en el viaje de ida Fran fue bastante apretujado, en el de vuelta lo que ven David y Rubén al mirar hacía atrás es al chatarrero de la Manga diciéndoles ‘que no cojo’, mientras que, en otro coche mucho más vacío, viaja el liderato en el campeonato Nevera en dirección a San Juan de Alicante.
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